Биполярное расстройство + Пограничное расстройство

Hello, world!
Это был мой потолок в С# в универе.
Ха, наверное звучит как реклама курсов или восход звезды какого то задрота.

Нет, это чертово абсолютно непонятное мне программирование пришлось примерно на середину моей жизни.
Когда не знаешь, откуда начать, начни хоть откуда-нибудь (с)
Почему бы нам не познакомиться именно здесь? Налей себе виски и присоединяйся к нашей разношерстной компании WELCOME!

Сейчас за столом спор и даже срач, но присмотрись,послушай, может захочешь сказать свое слово. Имеешь право, раз пригласили)

Посмотри, кого тут только нет! Шлюха, диетолог, бизнесмен, наркоман, инструктор йоги, физик-оптик, пиарщик, алкоголик, психолог, психопат, маркетолог, бомжиха….. всех не разглядишь, и так балаган

Вопрос в том ПОЧЕМУ я хочу рассказать
Вопрос в том, ЗАЧЕМ тебе вообще слушать

На первый вопрос я отвечу сейчас, ответ на второй ты узнаешь сам

Я хочу рассказать тебе историю своей жизни на ее закате. Все эти люди, которые спорят, что то не могут поделить, вся эта абсолютно несуразная компания - это я.
Не не не, это не когда много личностей в одном человеке, это этапы моей жизни. Ты же был ребенком, юношей, взрослым?
Так и это пройденные (и проходимые) этапы моей жизни.

Я хочу рассказать о них, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЕСТЬ БЛЯТЬ ЧТО СКАЗАТЬ! И что рассказать.
Мой рассказ не для детей, но я хочу тронуть сердца взрослых и открыть их глаза - тогда детям, а затем и всему миру (растут ведь сволочи) станет немного легче дышать, спокойнее спать, улыбаться искренне немного чаще.
Мой рассказ не про похождения «отбросов общества» и их возвышение или повышение отвращения, и не про счастливый конец встречи семьи/рехаба/придумай сам
Я просто хочу рассказать как это было со мной. Быть может смогу поддержать кого-то, хоть я и аноним
Я хочу рассказать о многом. Посмотри еще раз на персонажей, о, они (почти) все были успешны, писали научные работы, организовывали доходный бизнес. Ключевое слово - были

Пока то, что народилось))

мне всю жизнь казалось, что так, как я, музыку никто не чувствует

и вот, зная свои диагнозы и посидев какое-то время в интернете за поиском информации, могу сказать следующее:

1. что касается СДВГ
есть целые исследования, которые показывают, что при СДВГ музыка может выступать как стим, может помогать сфокусироваться на задаче, повышать концентрацию внимания, а ещё она может в какой-то степени компенсировать гиперактивность. также у людей с СДВГ очень расплывчатое понимание времени (я и на свои похороны опоздаю), а музыка помогает лучше в нем ориентироваться. удивительные вещи, на самом деле.
при этом, музыка может как помогать, так и делать хуже. время от времени я либо в наушниках сутки провожу, либо в какой-то момент при прослушивании мне хочется отрезать себе уши и не слышать больше ничего и никогда, я переживаю какой-то несуществующий спазм в несуществующей области головы, мне хочется, чтобы все звуки на планете исчезли. то есть, происходит чрезмерная стимуляция, поэтому жизнь на какие-то минуты становится невыносимой. но достаточно недельки-двух и я снова часами джига-дрыгаюсь до изнеможения. да…

в общем, музыка точно не имеет такого влияния на нейротипиков, как на нейроотличных, а вот дар это или проклятие — с какой стороны посмотреть.

и бонусом, при СДВГ, так же как и при ПРЛ, присутствует острая чувствительность, соответственно, я чувствую музыку всеми возможными клетками мозга, просто все, что можно почувствовать при прослушивании. конечно, это не касается всей музыки на планете, только твоих конкретных предпочтений. а вот что тебе нравится — у каждого сдвгшника по-разному, но на форумах я часто видела, что людям нравится что-то гиперэмоциональное, яркое, насыщенное. и я сама замечаю за собой, какой бы любимый исполнитель ни был, мне зачастую тупо скучно слушать монотонные треки без «остросюжетных поворотов событий»,
я люблю, когда меня прям разрывает от трека.

2. что касается ПРЛ
прослушивание музыки может выступать как копинг, исследования показывают, что музыка может влиять на настроение и если тебе грустно, тяжело, страшно, тревожно — должно помочь прослушивание чего-то легкого, приятного, позитивного. ну и, конечно, здесь музыка может выступать в качестве арт-терапии, может помогать выражать чувства разными способами.

короче, музыка это прикольно, а конкретно от себя могу сказать, что мне всегда помогало не только само звучание, но и тексты. я вообще не тот человек, который пойдет в клуб «за вайбом» или типа под калик на фон поставить рэпчик, потому что мне очень важны тексты, важно находить отражения себя в них. так и выяснилось к 22 годам, что с большей частью моего плейлиста я разделяю диагнозы, хотя раньше я об этом и не задумывалась, забавно (не очень?)

в общем, есть некие плюсы в том, чтобы чувствовать гораздо больше, чем стоило бы!

Мне 28 лет, меня зовут Аня.
Все чаще я читаю истории про диагностированных 20 летних, да и 17 летних молодых людях. Они уже знают, что такое Кветиапин, как выражается мания, во сколько у них это началось и где искать помощи.
В свои 17 я беспробудно бухала, трахалась и думала, что я перерождение дьявола. Я рыдала на детских площадках, думала, что смогу сама раскрыть преступную группировку и жутко боялась своего коридора.
В 14 - я верила, что могу читать мысли, гордилась тем, что могу не спать по четверо суток и по много дней не могла встать с кровати.
К 20 годам у меня был ребенок, ушла с учебы и вернулась. Ушла из дома и вернулась. Потеряла смысл к существованию и снова нашла его. С позором была уволена с работы и с почетом устроена на другую. Была в запое и вышла из запоя. Успела потерять всех друзей и находить новых. Я успела побывать в раю и много раз оказывалась в аду…

Впервые, в 21 год, я окончательно сходила с ума. Я вызывала сама себе скорую, я звонила в ПНД и просила забрать меня, я говорила, что я опасна. Но меня не хотели забирать. Почти все свободное время я проводила на полу в ванной. Это был не первый раз, когда я была готова умереть, но тогда, как бы я не хотела, я не могла.
Я не знала, что со мной происходит и никто не знал. Я не знала, где мне простить помощи, ведь даже ПНД мне отказал. Сказать, что у меня не было сил на борьбу - ничего не сказать. Да я и до сих пор не знаю где их брать.

Прошло 7 лет, прежде чем я до конца осознала, что со мной происходит. Чем это чревато, что меня ждет в будущем. Семь лет непрекращающейся борьбы, чтобы моя жизнь стала чуть больше похожа на жизнь счастливого здорового человека. Семь лет, чтобы научиться жить с этим. Семь лет, чтобы наладить жизнь. Но каждый год, все шло по пизде, снова и снова. Семь лет прошло прежде чем я… сдалась и нашла силы на еще один рывок.

Я так и не зажила нормально, я так и не стала счастлива. Не стала успешна, и здорова тоже не стала. Не научилась с этим жить, не приняла неизбежное, не научилась убеждать себя, что депрессия это временно, а гипомания это опасно. За семь лет я не успела пожить вдоволь, избегая режим и алкоголь.

Зато я успела натворить глупостей, потратить примерно 300 тысяч на психотерапию, остаться одной, растолстеть на 15 кг за пару месяцев и долгие два года бороться с этим, дважды лежать в псих больнице, а так же сильно поднасрать своему здоровью.

Сейчас я уже не тот человек, что и 7 лет назад. Но я и не тот человек, кем я желала стать. Но я не жалею, я не почти не ругаю себя. Я избавилась от планок, которые выстроило мне общество. Я даже избавилась от планок, которые выставила себе сама. Я взяла огромный отпуск от всех достижений, от работы и учебы, чтобы потихоньку снова внедрить их в свою жизнь. Я так и сказала себе: «Ой, да похуй!» И это сработало, впервые, но качественно.

Доброго времени суток!
Никакого нытья, только грязные факты. Покопаемся в грязном белье моего сознания.

Доказанный факт, что абсолютно у всех людей при эмоциональном чувстве отверженности, (расставания например), все испытывают боль равной физической боли, от пролитого на себя горячего кофе. Расскажу что такое прл и эмоциональная боль.

Кто-нибудь проходил такую процедуру как гастроскопию? Помните этот ужасный процесс? Чувство безвыходности, удушья, что в вас физически толкают шланг и раздувают желудок воздухом? Нет? Просто представьте.

Сама процедура длиться 2 минуты плюс минус. Вас держит медсестра, вставляют штуку в рот, болезненно царапая губы и десна. И вот процедура началась. Шланг пихают в горло, насильно, быстро. Слезы, рвотный рефлекс, руки непроизвольно дергаются, но вы обездвижены, мозгом стараешься выдержать, принять факт неизбежного, просто расслабиться. Шланг проходит дальше пищевод, чувствительно, заполняя грудь тяжестью и ошкщением инородного тела. Ты почти не можешь дышать, слезы льются ручьём, вот так с соплями, ты весь в соплях. Дышать нет сил, время замедлилось на целую вечность, и ты просто стараешься забыться, прожить заполненность твоего тела чем то инородным. Врачи успокаивают тебя и держат. Они пытаются понять, но их поддержка не облегчает тяжесть ситуации. Дышать больно, тяжело, между рвотными позывами. Время остановилось. Шланг раздувает пищевод. Ты больше не дёргаешься, просто продолжаешь конвульсивно отрыгивать этот шланг, застрявший где то в горле, в груди. Дышать нет сил, ты просто замираешь, ждешь, принимаешь все. Две минуты превратились в физическое бесконечное насилие, когда ты не можешь пошевелится. Ты пытаешься контролировать себя, чтобы не сделать больно медсестре. Ты позволяешь этому случиться….

Я ощущаю это, когда ем, когда веду машину, сижу на работе, смотрю сериал, когда пишу вам. Эмоциональное страдание для меня похоже на гастроскопию. Неизбежность, эмоции становятся шлангом, который проникает в меня, беспощадно. А я позволяю этому случиться, не дыша, сдерживая рвотные позывы, думая о других, сдерживая ор и желание врезать и убежать.

Я бы врезала, знай я, что из меня вытащат этот эмоциональный шланг. Но он часть меня, а я годами учусь принимать его.

Чувствую это, когда рядом со мной молчат, когда кричат, от громких звуков на улице, от ссор, даже когда мне не говорят привет - бывает.

Я не уникальна в этом, я не прошу особого отношения, я просто хочу делиться этим, чтобы те, кто ощущают нечто такое же, знали, что они не одни.
С этим можно научиться жить, просто принять эту вечность, будто заключенную в двух минутах.

❤️❤️❤️

Сейчас модно жаловаться мол «жизнь говно»
Ещё моднее быть dead inside как сейчас говорят.
Но в отличии от тупых дегенератов и современных позеров,я всегда знал,что в моей жизни из стабильности,только нестабильность.

Все началось в 16 лет ,когда мне диагностировали ПРЛ - пограничное расстройство личности.

От удивления мои родители засыпали доктора вопросами по типу;
«Как это могло произойти?»
«У него же все всегда было»
«Ребёнок был таким послушным,никаких отклонений в детстве не наблюдалось»

Ага конечно.Все само собой случилось,хотя нет
«Я ,как всегда, виноват»😁

Любимая фраза моего отца была - «от тебя никакого толку нет», «лентяй,ничего не хочет делать»
«Все дети как дети,а ты вообще никакой» - поддакивала в след мать.
Попутно контролирующая всю мою жизнь бабуля,которая растила меня как девочку.

Отец - властный социопат,посвящающий все свободное время работе.
На меня времени особо и не было.
Время от времени мы, естественно проводили досуг вместе, но это никак не влияло на мое к нему отношение и восприятие.
Я привык ,что с этим человеком невозможно общаться,он всегда прав,я всегда говно,лентяй,раздолбай и нытик.
Поэтому с ним я всегда был тихим,малоразговорчивым,послушным и вообще не демонстрировал эмоций.

Мать………..ну такое.
Я ее любил ,это естественно, но она больше времени уделяла себе.Так сказать «летала в облаках» или «жила сама в себе» ,в своей голове».
Когда я пытался ей что то рассказать или чем то поделиться,видел что по мере повествования интерес к рассказу угасает и она медленно уходит в себя и свои мысли.

С отцом тем более разговаривать было сложнее.
Он воспринимал в штыки все сказанное мной.
Я говорил,что мне не нравится одежда которую мне купили.Он же в ответ начинал орать,что я неблагодарный ,а « у других и этого нет», а тебе все не так.
А если пытался делиться чем то ,к чему пришёл сам,слышал только критику и порицания по типу «лучше сделай что нибудь полезное,а не занимайся ерундой»

Вот так я провёл первые 16 лет своей увлекательной жизни.
Вот и получайте человека с нарушенной психикой и раздробленным сознанием.
У которого каждый день,это абсолютно новый день.

Я долго откладывала писать длиннопост именно на эту тему, но похоже все таки пришло время.

26 сентября, по направлению, я встала утром с кровати, отметив несуществующим салютом свой двухчасовой сон. Взяла стоявшие у порога, заранее подготовленные сумки, взяла каршеринг и отправилась «сдаваться с повинной» в Научно-практический психоневрологический центр.

По названию должно стать понятно, что там сидят отличные неврологи с бесплатными аппаратами МРТ и… психиатры. Много-много психиатров. Это буквально Московская воронка психиатрии. Там лечат все, от колики в ребрах до параноидальных голосов в голове.

Я лежала там не впервые, и за долгие годы, хуже там явно не стало. Красивые старые здания с колоннами в центре Москвы, несколько скверов, фонтан, кованные лавочки. Я бы сказала, что это настоящий морально-оздоровительный санаторий, где в мое бесплатное пребывание включен массаж. Палаты там разные: на два или четыре человека, в зависимости от того, в каком здании ты лежишь. Количество человек видимо высчитывается из формулы относительно высоты потолков, если вы понимаете о чем я.

Без долгой предыстории скажу, что легла я туда с единственной целью: попасть к одному из самых крутых научных сотрудников, занимающихся БАР. Пришлось побегать, чтобы меня отправили именно к нему, но ругаться, как в обычных поликлиниках там не приходится никогда. На тебя там реально никто никогда не наезжает. Заведующий говорит мягко и спокойно, выслушивая твою просьбу. Потом просто делает пару звонков и желает тебе хорошего дня, в конце выполненной просьбы.

В первый день я была в ужасе от разочарования, что мне вообще снова приходится лежать в больнице. Я плакала, много. Я разбирала свои сумки, аккуратно раскладывая их вокруг себя, создавая ощущение безопасности, чтобы в прямом смысле, все было под рукой. Я заставила соседку смириться с тем, что я переставила мебель (стол, стулья и тумбочки) на своей половине так чтобы мне было удобно, рискуя получить по шее от медсестер.

В первый же день меня ждал долгий прием у психиатра, где мне пришлось снова мусолить всю свою историю от начала до конца, рассказывая то, о чем хотелось бы забыть. В первый же день мне сменили схему лечения. Резко, дерзко, но во благо.

Второй день я провела в жуткой гипе, несколько раз ловя на себе пристальные взгляды психиатра. Кажется он о чем то догадывался 😅
В тот день меня ничего не расстраивало, я завела кучу знакомств, мы играли в мафию на лавочках после обеда и ужина. Я ничего не ела и начала курить в палате. В это же вечер я получила новую горсть препаратов. Скорее всего именно потому что психиатр все же догадался.

С постановкой правильного диагноза у многих возникают проблемы на первых порах. У меня проблемы возникали все 8 лет. И вот наконец-то я решила поставь точку в решении этого вопроса, подготовив кучу материала за несколько лет: заполненных календарей и дневников, связанные с женским циклом и проявлением внешних факторов. Я реально готовилась к этому дню долгие годы.

На четвёртый день, в промежутке между массажем и обедом меня отправили на врачебный консилиум в научный корпус. Мне задавали вопросы, они общались между собой и снова задавали вопросы. Учитывая мое образование, я все равно не понимала половину о чем они толкуют. Мои просьбы о прояснении отклонялись, дабы не забивать мне голову.
Мне рассказали уже потом, по факту.

На пятый день мне полностью убрали антидепрессанты. Резко, дерзко, необдуманно. В большинстве случаев АД замещение другими препаратами может снизить эффект отмены. Но не у меня. Я предупредила, но наличие такого побочного эффекта добавили в описание к антидепрессантам только после 2016 года с пометкой 1 к 10000 человек. Я тот самый человек, ребят!

С того дня, каждый новый день, меня колбасило от препаратов, у меня случались провалы в памяти, я начала превращаться в гипующе-депрессивный овощ.

Продолжение следует…