Нифига себе повезло тому, кто не я, да и по…⁠⁠

Мне 28 лет, меня зовут Аня.
Все чаще я читаю истории про диагностированных 20 летних, да и 17 летних молодых людях. Они уже знают, что такое Кветиапин, как выражается мания, во сколько у них это началось и где искать помощи.
В свои 17 я беспробудно бухала, трахалась и думала, что я перерождение дьявола. Я рыдала на детских площадках, думала, что смогу сама раскрыть преступную группировку и жутко боялась своего коридора.
В 14 - я верила, что могу читать мысли, гордилась тем, что могу не спать по четверо суток и по много дней не могла встать с кровати.
К 20 годам у меня был ребенок, ушла с учебы и вернулась. Ушла из дома и вернулась. Потеряла смысл к существованию и снова нашла его. С позором была уволена с работы и с почетом устроена на другую. Была в запое и вышла из запоя. Успела потерять всех друзей и находить новых. Я успела побывать в раю и много раз оказывалась в аду…

Впервые, в 21 год, я окончательно сходила с ума. Я вызывала сама себе скорую, я звонила в ПНД и просила забрать меня, я говорила, что я опасна. Но меня не хотели забирать. Почти все свободное время я проводила на полу в ванной. Это был не первый раз, когда я была готова умереть, но тогда, как бы я не хотела, я не могла.
Я не знала, что со мной происходит и никто не знал. Я не знала, где мне простить помощи, ведь даже ПНД мне отказал. Сказать, что у меня не было сил на борьбу - ничего не сказать. Да я и до сих пор не знаю где их брать.

Прошло 7 лет, прежде чем я до конца осознала, что со мной происходит. Чем это чревато, что меня ждет в будущем. Семь лет непрекращающейся борьбы, чтобы моя жизнь стала чуть больше похожа на жизнь счастливого здорового человека. Семь лет, чтобы научиться жить с этим. Семь лет, чтобы наладить жизнь. Но каждый год, все шло по пизде, снова и снова. Семь лет прошло прежде чем я… сдалась и нашла силы на еще один рывок.

Я так и не зажила нормально, я так и не стала счастлива. Не стала успешна, и здорова тоже не стала. Не научилась с этим жить, не приняла неизбежное, не научилась убеждать себя, что депрессия это временно, а гипомания это опасно. За семь лет я не успела пожить вдоволь, избегая режим и алкоголь.

Зато я успела натворить глупостей, потратить примерно 300 тысяч на психотерапию, остаться одной, растолстеть на 15 кг за пару месяцев и долгие два года бороться с этим, дважды лежать в псих больнице, а так же сильно поднасрать своему здоровью.

Сейчас я уже не тот человек, что и 7 лет назад. Но я и не тот человек, кем я желала стать. Но я не жалею, я не почти не ругаю себя. Я избавилась от планок, которые выстроило мне общество. Я даже избавилась от планок, которые выставила себе сама. Я взяла огромный отпуск от всех достижений, от работы и учебы, чтобы потихоньку снова внедрить их в свою жизнь. Я так и сказала себе: «Ой, да похуй!» И это сработало, впервые, но качественно.