Что делать с бабушкой? Помогите
Мне очень нужна помощь, просьба помочь с советом. У меня уже было несколько нервных срывов. Здесь нет правых и виноватых, я на грани и не знаю, что делать.
Я парень 24 года. Ранее, жили в одной квартире: я, родители, сестра и бабушка. Сестра старше меня и в 18 уже вышла замуж и съехала.
Родители часто дрались и много пили. Много детских травм из-за того, как били меня (даже хотел заявление писать) и бабушку (отобрав пенсию и забив на ее здоровье). После того, как я закончил школу и устроился на работу появились деньги, чтобы снимать жилье.
В этом месяце уже 5 лет как мы живём вместе: закончил заочно институт, работаю на себя; бабушке восстановил здоровье, приодел, много ходили в театры, музеи и т.п.
С год назад, я понял, что очень устал с ней жить: одни и те же бытовые проблемы, "ты где", "ты куда", никого ни друзей, ни подруг не пригласить домой и т.д. И я предложил ей разьехаться: снять ей квартиру и заезжать к ней привозить продукты или еще что понадобится (при этом хоть ей и 83, но она абсолютно дееспособная).
И как только я ей это предложил, она сразу изменила свое поведение, встала в позу: "ты без меня не проживешь, ты пожалеешь, я от тебя никуда не денусь, когда похоронишь меня, тогда от меня и избавишься". В этот момент я осознал, что я являюсь её объектом манипуляции.
Спустя несколько таких ссор, у меня случился срыв (может это психоз называется, не знаю): я запил на несколько недель, у меня стал постоянно болеть живот, антидепрессанты и прочее. С другой стороны, я стал много путешествовать по миру (видимо, чтобы сбежать от этого всего) и был очень счастлив в моменты, когда я был дома без нее.
Между этим хозяйка квартиры в которой мы живем, намекала, что нам нужно сьехать с этой квартиры в которой мы живём (сообщала, что устала от нас, есть получше арендаторы) и поставила срок до конца апреля 20го, как кончится договор.
В итоге, бабушка позвонила родителям и они её забрали (2 недели назад). Через 4 дня бабушка позвонила и в слезах попросила её забрать - они её избили (видимо потому что до сих пор пьют и психика уже нарушена или бабушка сама тоже дала жару).
Я её забрал, но сказал ей, что мы все равно разьедемся, потому что я так больше не могу. И опять по новой: "не бросай меня", "я никому не нужна" и прочее.
На прошлой неделе, я нашел квартиру и уже договорился о переезде. Бабушка истерила на протяжении нескольких дней (одновременно я ей снижаю на этом фоне давление со 180/100) и у меня опять случился срыв: я очень сильно запил, забил на работу и пр.
Сестра пытается помочь, но конкретной помощи не оказывает. Ссылается на то, что потерпи у вас наладиться отношения и пр.
Я прекрасно понимаю позицию пожилого человека - боязни быть брошенным. Но я честно уже так больше не могу. Моя любовь к ней превращается в ненависть и еще чуть-чуть и мне будет совсем похер, что с ней будет.
От сьемной квартиры с сиделкой отказывается. В дом престарелых тоже отказывается. У меня все время ощущение, что я общаюсь с капризным ребенком.
Это ненормально, что я себя гублю алкоголем, сигаретами, травой. Я очень устал от многих вещей в жизни, но тема с ней явления одной из центральных проблем моих депрессивных состоянии.
Пожалуйста помогите советом.
Без рейтинга
Депрессия.
Добрый день, уважаемые обитатели Pikabu. Пишу в надежде, что кто-нибудь сможет мне помочь советом, ибо я уже устал стучаться лбом во все двери. Я мужчина, 35 лет. Женат двое детей, нормально зарабатываю. Никаких пережитых катастроф, трагедий, сильных стрессов и т.п. за собой не помню. Около трех лет страдаю депрессией средней тяжести. Перепробовал все возможные схемы лечения. Перепил все имеющиеся на рынке антидепрессанты. Ходил на психотерапию к разным специалистам. Лежал в отделении неврозов в соответствующем учреждении... Около года занимался в тренажерном зале и т.д. Если что и помогало, то лишь на короткий промежуток времени, в общем и целом с каждым днем становится только хуже. Начал было думать, что депрессия имеет не психологическую, а физиологическую причину. Сделал кучу УЗИ и МРТ, сдал кучу гормонов - все показатели как у космонавта. В одной лаборатории сделал анализ на уровень серотонина в крови. Оказалось 7,8 мкг/л при норме 80-400. Т.е. в 10 раз ниже нижнего показателя нормы. Это при том, что на то время я пил большую дозу Эсциталопрама (ингибатор обратного захвата серотонина), т.е. по логике уровень серотонина должен был быть ну как минимум в пределах нормы, а по хорошему больше нее. Сунулся с этим анализом к психотерапевту, тот отправляет к эндокринологу, эндокринолог же, в свою очередь, отправляет к психотерапевту. В общем толку я ни от одного ни от другого не добился...
На самом деле у меня уже просто нет сил бороться дальше... Я уже забыл что такое хорошее настроение, интерес к чему-либо, желание чего либо. Столько сил и средств потрачено на решение проблемы, а результат нулевой. Со страхом жду надвигающуюся осень и зиму, не знаю как я их переживу... Все перепробовал, осталось только по бабкам пойти...
Как поднять этот серотонин? Попить витаминов, покушать шоколадку это очевидно, в моей случае как в пословице про отказавшие почки и Боржоми.
Прошу помочь советом, тех, кто хоть немного в теме.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Для тех кто не знает как жить дальше
Помню после дефолта 98 года вся семья была в панике, и говорили что никто не знает как жить дальше.
Наш дед был репрессирован и долгие годы провел в лагере. Навсегда запомнил его слова о том что ему удавалось быть счастливым даже будучи в таком ужасном месте. Он говорил что если он смог ощущать себя счастливым даже в лагерях, то и наша семья переживет такие тяжелые перемены, потому что счастье зависит не от количества денег, а от нашего восприятия мира. Он говорил что его держала надежда о том что не через год, то хотя бы через десятилетия придут перемены, и все наладится.
Последней действительно умирает надежда, а пока она не умерла, можно продолжить радоваться жизни что бы не случилось.
Когда-нибудь все это закончится, и мы будем как обычно кататься в Рим на выходные из Москвы, и заходить в макдоналдс, который рано или поздно вернется.
Ничто не вечно, ни хорошее, ни плохое. А пока человек имеет крышу над головой, и хоть какую-то еду, можно постараться при желании даже в таких тяжелых условиях быть счастливым.
Моему издательскому бизнесу пришел скорее всего полный конец, но меня держит надежда что когда-нибудь все это закончится, и я смогу воскресить свой бизнес из пепла и продолжить дело всей своей жизни.
А пока, ищу работу, возможно даже придется пойти работать каким-нибудь официантом, потому что больше я особо ничего не умею, а надежды найти похожую работу с каждым днем все меньше и меньше.
Всем кому сейчас трудно - удачи и терпения, просто помните что когда-нибудь точно будут происходить перемены в лучшую сторону.
Иногда лучше решить всё и сразу
Привет всем моим 40+ подписчикам. Я не знаю зачем вы здесь)
Я долго решалась написать, но сегодня был край.
Когда-то я работала в больнице. И у меня была коллега Елена, которая говорила- "хочу умереть молодой и красивой". Ей было 40 лет. Саркома желудка. Она "ушла" за месяц.
Я была рядом с ней, я видела как её везли в морг, я была на похоронах...
Но суть не в этом.
Сегодня был переломный момент.
Моей бабушке 95 лет, она живёт в своём доме с хорошим ремонтом, к ней приходит соц.работница и мы. Но у неё деменция. Ей прописали "Феназепам", но мать ей не даёт лекарства (об этом позже). Бабушка может сжечь документы, разрезать одежду и постельное, фекалии и моча по всему дому.
Матери моей 62. У неё давно - " маниакально-депрессивный психоз". Ей прописали "Галоперидол". Она его тоже не принимает. И уж лучше бы вы не знали, что она творит.
Сегодня она надавала пощёчин и била свою мать.
Я об этом узнала позже. Но ничего не могу сделать.
Я только хочу так же, как и Елена, умереть молодой и красивой в 40+. Чтобы меня не постигла участь моих родных.
P.S. Да, у меня достаточно хронических заболеваний и сопутствующих)
Это и есть жизнь
Сегодня многие люди живут с чувством разрушенной жизни или надвигающейся катастрофы. Многим кажется, что раньше было хорошо. Сейчас плохо. а скоро будет ещё хуже. И прекрасное "раньше" уже не вернуть.
Попадают люди в это состояние примерно так. Вначале ты ребёнок. И до двенадцати лет катастрофы мира неспособны выбить почву из под ног. Не важно что там за окном: эпидемии, развал страны, кризисы, глобальное потепление или даже война. Мозг в детстве настолько адаптивен, что переменчивость мира воспринимается как данность.
Если СССР развалился до того, как тебе исполнилось двенадцать лет, то тебе вообще пофиг на это событие. И девяностые потом были норм, ведь так? Да, иногда еды было мало, родителей можно было неделями не видеть, хорошо если их было двое. А после девяностых неожиданно наступило несколько десятилетий спокойствия.
Какие-то проблемы были, но они не мешали фантазировать о том как проживать жизу. Вот ща поработаю в крупной IT компании, а потом проектик какой-то запущу. Однокласснику надо нос утереть. А Маск вон ракету в космос запустил. Дети подрастают. Надо бы к психологу пойти. Одноклассник уже миллион заработал. Завистливо. Все чё-то делают. Надо бы английский подтянуть. В следующим году спортом займусь. Навального посадили. Родители стареют. В соцсетях все такие успешные. К пятидесяти годам нужно на домик накопить. Одноклассник уехал в Германию. Вот ща поработаю в крупной IT компании, а потом...
А потом бац - война. Всё придуманное теперь не актуально. Надо заново придумывать. Так ещё и годиков уже сильно за тридцать. А к тридцати как раз мозг выходит на плато нейропластичности. Учиться и достигать всё ещё можно, но как-то сложнее и не так драйвов как раньше.
И словно в какой-то петле оказываешься. Что раньше придумал - бесполезно. А начинать придумать заново тяжело. И настолько тяжело, что аж больно. И боль эта проявляется в словах о безысходности и несправедливости.
И чем сильнее жизнь идёт не как придумано, тем больнее. Адаптироваться к изменениям - сложно. Ставить новые цели - сложно. Искать новые способы радоваться жизни - сложно.
Проще писать в соцсетях о катастрофе вселенского масштаба и бессмысленности дальнейшего бытия. Проще обвинить друзей и родных. Проще поставить крест на целой нации. Проще каждый день читать новости и страдать. А вот радоваться жизни в текущих условиях сложно. Надо ждать, или бороться, или страдать. Не время радоваться, радоваться будем потом.
Вот только никакого "потом" не существует. И "раньше" не существует. И твои фантазии о "потом" и "раньше" - это просто буйное воображение. Этой выдуманной жизни не существует. И никогда не существовало. И никогда не будет существовать.
Потому что несправедливость, дисбаланс ресурсов, постоянный риск пиздеца, и непосредственно сам пиздец - это и есть жизнь. Тебе лишь показалось, что она другая. И показалось не из-за какого-то стабильного периода (его не было на самом деле). А из-за того, что мозг раньше был способен быстро адаптироваться к изменениям, а теперь не способен. Теперь его надо заставлять.
Копить годами деньги и потерять в один день - это и есть жизнь. Из-за войны, пандемии или другой катастрофы потерять близких - это и есть жизнь. Оказаться бездомным - это и есть жизнь. Заболеть смертельной болезнью - это и есть жизнь. Постоянный страх умереть - это и есть жизнь. Мечтать о большом, а получить мало - это и есть жизнь. Сделать всё правильно, но не получить награды - это и есть жизнь. Быть хорошим и добрым, но сделать при этом много зла - это и есть жизнь. Родиться не в том месте, не того пола, не того роста, не с тем размером груди, с маленьким членом, не в той стране - это и есть жизнь.
Да, в фильмах показывают другое. В фильмах герой получает по заслугам. Да, в новостях говорят другое. В новостях стабильность и благополучие. Да, друзья делают вид что они живут иначе. Демонстрируют атрибуты счастья и стабильности. Но всё это фейк. В реальности, жизнь тяжела, жестока и соответсвует ожиданием в случайном порядке, случайное время, случайным людям.
Тебе в какой-то момент может показаться, что ты нашёл хитрую лазейку. Мол, делай вот так и вот так. Взамен получи стабильный положительный результат. Ах-ха-ха, просто дай жизни время снова кинуть кубик.
Конечно, в мире и есть люди, которые прожили длинную стабильную жизнь. Именно так, как её представили. Но, во-первых, их всё равно ничтожно мало. Тебе в эту статистику не попасть. Во-вторых, мозг в таких условиях страдает ещё больше, чем в шторме перемен. И завидовать тут нечему.
Окружающее говно - это и есть жизнь. А если ты надеешься вначале выйти из канализации, а уже только потом начать радоваться, то у меня для тебя плохие новости. Никакого выхода нет. Жизни надо радоваться тут и сейчас. Прямо среди говна.
Радоваться как умеешь. Ну типа можно очень себя плохо чувствовать, обмазаться соплями и слезами, но всё равно крутить в голове мысль, что жить здорово. Радоваться - это не бегать с улыбкой и воздушными шариками. Радоваться - это ценить.
Коооонечно, найдётся тысяча людей, которые будут тебя за это стыдить. А чё ты хотел? Если тебя ненавидят за то, что ты радуешься жизни - это блядь и есть жизнь. Ты либо можешь радоваться в таких условиях, либо нет. Если нет - ну продолжай искать выход из канализации.
Происходящее с тобой - это и есть жизнь. Не то, что ты придумал, услышал или прочитал. А то, что происходит. Ты страдаешь - это и есть жизнь. Тебе скучно - это и есть жизнь. Тебе страшно - это и есть жизнь. Ты ничего не можешь изменить - это и есть жизнь. Ты пытаешь что-то изменить, но не получается - это и есть жизнь. Тебя за это высмеивают - это и есть жизнь. Ты стареешь и время заканчивается - это и есть жизнь. Все мечты рухнули - это и есть жизнь.
Она такой была, когда обезьяне в саване тигр откусывал руку. Она такой останется, спустя тысячу лет, когда человек станет набором цифр в компьютере.
Люди, которые вытащили золотой билет - это не богачи, знаменитости, предприниматели или буддисты. Это те, кто научился не замечать страдания, и ценить разнообразие проживаемого опыта.
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
6 часов вечера
Всем доброго времени суток.
Мне 27 лет и я больше не знаю за что зацепиться в этой жизни. На протяжении 6 лет моя жизнь скатывается в пропасть, внутри уже давно закончилась способность радоваться хоть чему-то, в последнее время ощущение нереальности происходящего усилилось многократно, иногда я думаю, что уже умер и нахожусь в аду.
Я не знаю когда и как это произошло, может в далёком детстве, когда становился свидетелем разборок родителей, попыток суицида на моих глазах, может когда пошёл учиться в околовоенный вуз и был сломан в казарме, из относительно нормального человека, превращён в безвольного раба, может из-за ухода единственного любимого человека, и так даже лучше получилось, но это и есть отправная точка кромешного ада, только отдалённого во времени. Я закончил этот проклятый вуз, работал на руководящих должностях, но полноценно себя чувствовать уже не мог, я стыжусь себя, своего внешнего вида, поведения, характера, личной жизни у меня больше не было. Я смотрю вокруг на людей и понимаю, что никогда не впишусь в эти стандарты счастья, любви, красоты, не стану мужем, отцом. С работы ушел спустя три года после выпуска, решил начать жизнь с нуля, пришёл на маленькую должность в обычную гражданскую компанию, и тут ещё больше начал понимать, что все время давно упущено, специалист из меня уже не получится, и опять я смотрю вокруг на этих счастливых людей, я даже не представляю как им свободно и легко.
В последнее время усилились приступы бессилия и вечернего ужаса, ровно в 6 вечера меня начинает разрывать на части, жар в груди не даёт дышать, это не метафоры, а вполне реальные вещи, я беру машину и начинаю ехать куда глаза глядят, курить и слушать музыку, возвращаюсь за полночь, и все равно мысли не отпускают, а ведь завтра будут те же самые «6 вечера».
Последние полгода засыпаю с одной мыслью «пожалуйста, можно я не проснусь», я так мечтаю стать свободным от себя и этого состояния, когда же этому придет конец, если уже не стало вечностью.
Спасибо всем за внимание, будьте счастливы