MultiFlexG34

Всем доброго дня!

9 месяцев назад выложил пост (6 часов вечера) в котором описал своё ментальное состояние, спасибо всем откликнувшимся, хочу выложить небольшое продолжение.

Спустя месяц после первого поста, я обратился к психиатру (это уже второй раз в жизни), искал просто в интернете, не ориентировался даже на отзывы, просто что поближе и приятный внешне человек. На приёме описал всю ситуацию, дал прочитать тот самый первый пост, мне выписали рецепт на сертралин и атаракс, дозировки были небольшие, повторный приём через месяц. Вышел я от врача с более менее лёгким настроением и надеждой на хоть какие-нибудь перемены. Первый месяц приёма прошёл хорошо, я старался думать о возможном светлом будущем, сам себя поддерживал так сказать. После повторного приёма дозировка была повышена, атаракс также оставался, но что-то пошло не по плану и настроение резко начало катиться вниз, без причин извне, просто возникло ощущение, что не помогает, все бесполезно, в итоге я принимал сертралин ещё два месяца по назначению, потом начал принимать атаракс как мне вздумается, сильно не превышал, пытался снять тревогу и уснуть. Врачу я написал по электронной почте, что больше не помогает и смысла в этом лечении не вижу. Далее опять два месяца терзаний, внутреннего ужаса, бесконечной ненависти к себе.
После двух месяцев без врачебной помощи, получилось по знакомству обратиться ещё к одному специалисту, был назначен амитриптилин, ходил уже чаще, раз в две недели, периодически отзванивался о своём состоянии, но эффект оказался точно такой же, первый месяц более менее, потом постоянное увеличение дозировки (достационарных пределов) и все равно пропасть, со слов врача у меня возможна стойкая резистентность к препарату, но увы, легче от этого не стало, потому что с каждым поражением пропадало все желание лечиться и жить дальше, только начало уже принимать прямо явственные формы, все мысли были заняты суицидом, подготовлено письмо, оставлены все пароли от кабинетов, а на имущество кроме родителей все равно никаких претендентов нет.
Перед Новым годом лечение было полностью прекращено, врачу так и не сказал ничего, просто перестал звонить. В какое-то время было понимание, что ничего страшного нет, я все равно песчинка, не будет меня и мир не остановится, даже на какое-то время был обретён душевный покой.
На сегодняшний день тревога опять вернулась, и бессмысленность происходящего, вижу мир как от третьего лица, а себя как персонажа, которого не жалко потерять. Не знаю что больше могу сделать, я пытался посмотреть ещё врачей, но совсем запутался, кажется, что лечение больше не поможет, и в тоже время, мне иногда снятся сны, в которых я счастлив, в которых мой любимый человек со мной, у меня есть семья, я нормален как все, а потом ты просыпаешься и все возвращается на круги свои.

P.S. Было бы здорово, если в комментариях кто-нибудь предложил хорошего специалиста из Москвы, вдруг третий раз все изменит. На вопросы, если кому что интересно, готов ответить. Всем спасибо.

Всем доброго времени суток.
Мне 27 лет и я больше не знаю за что зацепиться в этой жизни. На протяжении 6 лет моя жизнь скатывается в пропасть, внутри уже давно закончилась способность радоваться хоть чему-то, в последнее время ощущение нереальности происходящего усилилось многократно, иногда я думаю, что уже умер и нахожусь в аду.
Я не знаю когда и как это произошло, может в далёком детстве, когда становился свидетелем разборок родителей, попыток суицида на моих глазах, может когда пошёл учиться в околовоенный вуз и был сломан в казарме, из относительно нормального человека, превращён в безвольного раба, может из-за ухода единственного любимого человека, и так даже лучше получилось, но это и есть отправная точка кромешного ада, только отдалённого во времени. Я закончил этот проклятый вуз, работал на руководящих должностях, но полноценно себя чувствовать уже не мог, я стыжусь себя, своего внешнего вида, поведения, характера, личной жизни у меня больше не было. Я смотрю вокруг на людей и понимаю, что никогда не впишусь в эти стандарты счастья, любви, красоты, не стану мужем, отцом. С работы ушел спустя три года после выпуска, решил начать жизнь с нуля, пришёл на маленькую должность в обычную гражданскую компанию, и тут ещё больше начал понимать, что все время давно упущено, специалист из меня уже не получится, и опять я смотрю вокруг на этих счастливых людей, я даже не представляю как им свободно и легко.
В последнее время усилились приступы бессилия и вечернего ужаса, ровно в 6 вечера меня начинает разрывать на части, жар в груди не даёт дышать, это не метафоры, а вполне реальные вещи, я беру машину и начинаю ехать куда глаза глядят, курить и слушать музыку, возвращаюсь за полночь, и все равно мысли не отпускают, а ведь завтра будут те же самые «6 вечера».
Последние полгода засыпаю с одной мыслью «пожалуйста, можно я не проснусь», я так мечтаю стать свободным от себя и этого состояния, когда же этому придет конец, если уже не стало вечностью.
Спасибо всем за внимание, будьте счастливы