Армейские байки. Курсанты и НАУКА
Привет Пикабушники. Отдельный особый привет моим 46 подписчикам. Майор запаса продолжает травить армейские байки. На днях долго трепались по телефону с товарищем-однокурсником. Вспомнили несколько историй из времен обучения в училище. Поржали. Попытаюсь придать читаемую форму и запостить. Истории подлинные. Фамилии изменены, т.к. разрешения на огласку ни у кого не спрашивал. Некоторые термины и понятия заменены с помощью встроенного в голову каждого офицера генератора случайных слов и определений с целью ввести в заблуждение вероятного противника, который, как известно не дремлет и не допустить в коментах упреков в антинаучности кое каких утверждений.
Кучка молодых людей разной степени долбоебнутости, по недоразумению и в связи с катастрофическим недобором в военные училища, именуемые взводом курсантов, пытается уйти в летний каникулярный отпуск. За забором их ждут девки с огромными буферами, бездонные реки алкоголя, сон до обеда и мамины пироги. Одна загвоздка-в названии училища есть слова командно-инженерное. А это подразумевает массу учебных дисциплин, которые должны сделать из нас не только отличных начальников расчетов и отцов командиров личного состава, но и матерых инженерищ понимающих суть движения каждого самого всратого электрончика в любимой технике.
Теперь с высоты прожитых и прослуженных лет конечно понимаю, что запись в дипломе «инженер-электромеханик по специальности беспилотные летательные аппараты», как бы обязывает, но в 20 лет эта наука в башке если и укладывалась, то с усилием, граничащим с подвигом. Да и по-честному некоторые предметы обучения и тогда вызывали мягко говоря недоумение, а после первого года в войсках безудержный смех и матерные эпитеты.
Например, целый предмет Теория войскового ремонта, на котором с серьезным лицом подполковник давал под запись формулу расчета массы краски для окрашивания техники, там фигурировала вязкость этой самой краски и был прибор вискозиметр, которым я должен был замерить ее на складе.
Я вот прямо четко представляю себя лейтенанта на складе у прапорщика Фарида Копанова, заявляющего «Товарищ прапорщик, вы мне краски не додали, я вискозиметром замерил, по формуле просчитал, не бьет». Фарид, смотрит на мой вискозиметр, по-отечески улыбается и говорит : «Эх, товарищ лейтенант, у вас же вискозиметр не поверен в лаборатории КИП, вот возьмите мой, он самый точный в части, ко мне даже комбриг за ним приходит, когда ему нужно на всю бригаду вязкость краски рассчитать». Мы перемериваем поверенным прибором-все в норме, даже лишняя остается. Фарид улыбается, «Это я специально больше налил , тебе пригодится еще». Благодарю доброго начальника склада, он улыбается в прокуренные усы «Не за что, обращайтесь, ведь мы прапорщики для того здесь и находимся, чтобы молодым лейтенантам помогать.» Расходимся довольные. Со следующей получки еду в город и в специализированном магазине «Все для войскового ремонта» покупаю себе персональный вискозиметр. Комбат, узнав о покупке сильно ругает меня за вложение личных средств и выдает мне со склада еще один. Теперь у меня два. Они выручают меня до конца службы. Ага, прямо вот так и никак иначе.
Но со сдачей своих не удовлетворительных знаний по войсковому ремонту на хорошо и отлично проблем не было. Преподаватели, видимо тоже не особо верили в существование вискозиметров в отрыве от их кафедры. Есть предметы по серьезнее. Теоретические основы чего-то там шибко нужного. Я конечно помню, как это называлось, даже уточнил во вкладыше в диплом. Но вы же помните про генератор встроенный в башку и про запутывание вероятного противника. В дальнейшем будем для удобства называть эту дисциплину НАУКА. 99% курсантов НАУКУ понять не способны в принципе. Преподает ее нам полковник в отставке, профессор, доктор технических наук Зуев Владимир Александрович. Ему ооочень много лет. На наш взгляд он совместно с Циолковским трудился над теорией полета ракет, но это не точно. А вот, что точно, это факт, полковник являлся одним из основоположников НАУКИ. В учебнике его портрет, краткое жизнеописание, а также правило Зуева и формула Зуева и туева хуча отсылок к его трудам. Сдача ему экзамена, даже для того самого 1% который врубился в НАУКУ это лотерея. Владимир Александрович-подтверждение теории о том, что гениальность и сумасшествие две стороны одной медали. Еще и возраст накладывает значительный отпечаток. Можно вызубрить все, четко доложить по билету, ответить на дополнительные вопросы, дедушка слушает, кивает, улыбается и вдруг обращает внимание на, по его мнению, неуставные носки отвечающего. Триггер в полковничьем мозгу щелкает, он орет дурниной, бьется в истерике вызывает все командование дивизиона. Спорить и доказывать бесполезно. Техника безопасности предписывает четким строевым шагом покинуть кабинет пользуясь кипишем забрав зачетку, зам комвзвода докладывает, что отправил негодяя на гауптвахту на 100500 суток. Через пару-тройку человек можно заходить снова, конечно переодев носки, дедушка один хер никого не помнит ни в лицо, ни по фамилии. И очередной тираж лотереи.
Но большой ученый в виду возраста шибко падок на откровеннейшую лесть.Это очко в нашу пользу. Мой товарищ-редкий пиздабол-задушевник сдал следующим образом. В билете три вопроса, третий звучит примерно так «Порядок вычисления суперважной функции НАУКИ. Правило Зигмундовича». Поводив взглядом по стендам на стенах класса Валера прочитал, что суперважная функция может вычисляться тремя способами, по правилу Зигмундовича, правилу Фурана-Брахмана и правилу Зуева. Сути вычислений на стендах нет. Выходит, отвечать. Зачитывает вопросы из билета. «Наиболее интересным мне видится третий вопрос, разрешите начать с него. Существует несколько способов вычисления суперважной функции НАУКИ такие, как по правилу Зигмундовича, правилу Фурана-Брахмана и правилу Зуева. Но учеными всего мира безоговорочно признано самым оригинальным и филигранно выверенным вычисление по правилу Зуева. Предлагаю остановится именно на нем, так как рассматривать остальные не имеет смысла.» На доске цветными мелками рисуется формула Зуева, которую наизусть знали все. Обводится двойной жирной красной рамочкой. «Владимир Александрович Зуев родился в 19... году в глухом селе в Псковской области. Всего в жизни будущий основоположник НАУКИ с детства привык добиваться сам…» Далее по неоднократно слышанному из уст самого основоположника тексту и биографии из учебника. Финал звучал апофеозом без мыла в жопу влезания. «Сын Владимира Александровича-Александр Владимирович так же пошел по стопам отца и с его помощью вырос в гениального ученого. Семья Зуевых уже не одно десятилетие растит в нашем училище новое поколение офицеров-ракетчиков и получает слова благодарности со всех гарнизонов где несут службу наши выпускники. Курсант Кузнецов ответ закончил». Строевая стойка, взгляд в переносицу полковника не моргая. Дедушка плывет, улыбается, пускает слюни. Оценка «хорошо».
Вот такой сегодня экзамен. Он последний в сессии и при положительном результате отпускной билет может оказаться в кармане уже сегодня вечером. А там за забором… Ну вы в курсе.
Олег Тарасов очень хочет за забор. В учебе он четко придерживается старинного курсантского девиза «Нам не важен средний бал, лишь бы отпуск не пропал». Выходит первый сдававший-троечка. Второй-троечка. Пока все идет просто отлично, профессор в настроении. Третий-два. Это еще не показатель, это норма. Тарасов-игрок, у него своя система. Он ждет. Тут выходит Леня Карпов, по анатомическим особенностям зовущийся Сутул. Троечка. Это сбой в системе, на него никто не рассчитывал. Не должен был он с первого раза отстреляться. По классификации Тарасова он тормоз. Олег угощает Сутула вкусной сигаретой и с пристрастием допрашивает на предмет получения информации об обстоятельствах столь щедрой оценки. Выясняется, что Карпов не такой уж и тормоз.
При хорошем настроении основоположника НАУКИ можно было сдать минимум. Это выжимка, из всего курса которую необходимо вызубрить, воспроизвести на листочке без единой ошибки и сдать Владимиру Александровичу на проверку описки не допускаются. За это ставилось не выше тройки. Но и тут не без засады. Сдававшие минимум вносились в отдельный список и пересдача возможна только через неделю после того, как все сдавшие уже с девками, алкоголем, мамиными пирожками и сном до обеда. Сутул надиктовал на кассету весь минимум медленно и печально. Кассету в плеер, плеер в карман, наушник в рукав. Подпираем рукой голову и под бубнеш из наушника переносим инфу на листочек. Сутул, ты гений. Гони плеер товарищу.
Тарасов решил играть ва-банк. Он входит в аудиторию как в ледяную купель. Все идет по плану. Основоположник НАУКИ в благодушном настроении позволяет сдавать минимум и записывает фамилию в отдельный список. Обратного пути нет. Олег садится, делает задумчивое лицо, на котором жирным шрифтом написано, как он вспоминает нужный материал, анализирует и вообще проникся НАУКОЙ. Даже вон голову рукой подпер. Думает.
Всё-таки в своей классификации Сутула Олег не ошибся. НАУКА в основном состояла из формул. Формулы из букв. Буквы вообще не русские. Даже не английские они, сука, греческие. Их имена Сутул запомнить не мог. Альфу от Беты он еще отличал, а дальше никак. И вот из наушника прямо в мозг Тарасова звучит гнусавый голос Лени Сутула «Черепашка в квадрате плюс пирамидка, деленная на червячка в яблоке скобка открывается паровозик и две ящерицы…». Далее в том же духе. Причем не все греческие буковки были названы по похожести на какой-либо предмет. Фантазия Сутула оказалась бурной. В его алфавите были и манда с родинкой и шняга и банальная хреновина.
Не судьба была Олегу в этот день выиграть в НАУЧНУЮ лотерею отпускной билет. Сутул плеер обратно не получил, зато получил смачный фофан. Тарасов в итоге НАУКУ сдал тоже не без приключений. Но как говорит Заслуженный артист РСФСР Каневский, «Это совсем другая история». Если зайдет эта