Mokopoka

На Пикабу
поставил 398 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
31К рейтинг 348 подписчиков 404 комментария 116 постов 33 в горячем
48

Как нажить врагов

В 2015 году забрал из Мариуполя семью, из четырех человек, своего товарища.

С которым, при Союзе, вместе учились в училище в Таганроге.

Предоставил жилье, работу, снабдил деньгами на первое время.

Через год, примерно, засобирались с отъездом обратно.

Жилье там без присмотра, друзья остались.

Да и вообще – все у вас не так как у нас.

Попросили денег. Дал.

Проводил. И все. С концами.

Почти шесть лет ни слова, ни полслова.

Где-то неделю назад отписалась в ОК дочка. Двадцать один день просидели в подвале.

Все выжили, но имущество потеряли всё.

Россию и русских теперь ненавидят. Нет, ну вы исключение: приняли, помогли.

Но русских всех - ненавидят.

В связи с этим хочу высказать свое, так сказать приземленное, мнение о всей этой ситуации. Украина мне напоминает людей, которых, неожиданно, богатые родственники пригласили на свадьбу.

Ничего родственники не хотели никому доказать и богатством своим не кичились.

Просто, когда составлялись списки приглашенных, вспомнили, что вот давно не общались, а родня ведь, как ни крути, не объедят ведь.

И в результате получили, вместо дальних родственников, злейших врагов.

Которым, чтобы выплеснуть ненависть, повод не нужен.

Нужен удобный случай.

И вот, наблюдаю я через Ютюб эту их разбомбленную нищету.

И весь прочий ужас.

И жалко этих людей чисто по-человечески.

А где-то внутри грызет червячок:

А что если бы им представился удобный случай?

Показать полностью
6

Вдарили автопробегом по бездорожью!

Ученые ожидают скорого вымирания живых существ на Земле.

«Археологи напомнили о пяти эпизодах массового вымирания, известных как «большая пятерка», когда три четверти всех видов погибли.

«С учетом текущих тенденций глобального потепления и изменения климата многие исследователи теперь полагают, что мы, возможно, стоим на пороге шестого эпизода вымирания», сообщает Phys.Org.

Вдарили автопробегом по бездорожью! Порошок, Природные катаклизмы, Дорога, Длиннопост, Видео

Фото: André Desrochers, University of Ottawa

Ученые из Сирказуского университета, Калифорнийского университета в Беркли и других вузов написали работу, посвященную изучению массового вымирания в период позднего ордовика, которое является первым или старейшим из «большой пятерки» (оно произошло около 445 миллионов лет назад). В то время около 85% морских видов, большинство из которых обитало в океанах (такие, как трилобиты, плеченогие и криноиды), исчезли. Ученые решили найти причины произошедшего.

Одна из гипотез заключалась в том, что это случилось из-за недостатка кислорода в водах океанов. Чтобы исследовать этот вопрос, команда объединила геохимическое тестирование с компьютерным моделированием.

Вдарили автопробегом по бездорожью! Порошок, Природные катаклизмы, Дорога, Длиннопост, Видео

Фото: André Desrochers, University of Ottawa

Что произошло

Авторы пришли к выводу: охлаждение климата могло привести к снижению уровня кислорода в некоторых частях океана.

«В последние годы все больше свидетельств указывают на несколько эпизодов в истории Земли, когда уровень кислорода также снижался в условиях похолодания», — заявил один из исследователей.

Тем не менее, ученые не считают снижение уровня насыщения кислородом единственной причиной вымирания в ордовиковый период (приблизительно от 485,4 млн. до 443,8 млн. лет назад). Ученые собираются изучить температурный фактор глубже,

Вдарили автопробегом по бездорожью! Порошок, Природные катаклизмы, Дорога, Длиннопост, Видео

Фото: André Desrochers, University of Ottawa

Ранее сообщалось, что Земля превратится в непригодное для жизни место через 500 лет. Группа ученых из Канады и Великобритании узнала, с чем столкнется наша планета вместе с ее обитателями через несколько сотен лет. К 2500 году многочисленные территории на Земле, в том числе важные сельскохозяйственные районы, выпадут из производственной и технологической сфер жизни.

Ныне плодородные почвы больше не получится использовать для выращивания пропитания, они будут испытывать «сильный тепловой стресс», который сейчас ученые наблюдают в основном в пустынях. Об этом говорится в исследовании, опубликованном в журнале Global Change Biology.»


Это только присказка.


Сядьте поудобнее, сейчас я вам расскажу стр-а-а-а-шную сказку.

А, впрочем, для сугреву, начну-ка я с басни. Бородатой.

Летел воробей. Дело было зимой, воробей замерз и упал на землю.

Шла корова и уронила на воробья лепешку.

Воробей в коровьей лепешке отогрелся и зачирикал.

Мимо бежала кошка. Она услышала чириканье, вытащила воробья из коровьей лепешки и съела.

Мораль сей басни такова:

Не всяк тот враг, кто на тебя нагадит

Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащит

И наконец: Попал в дерьмо, сиди и не чирикай

Теперь поехали.

Довелось мне перенастроить свою технологическую линию на выпуск порошка минерального МП-1, активированного.

Потребность в нем увеличилась.

Применяется он при строительстве новых, реконструкции и ремонте старых автомобильных дорог.

Изготавливается из различных горных пород, например – известняка.

Его роль в дорожном покрытии сводится к заполнению пустот между щебнем и гудроном.

Чтобы порошок не впитывал влагу, а зимой сырой порошок может приводить к размерзанию дорожного полотна, его обрабатывают специальными поверхностно-активными веществами (ПАВ).

Производится разновидностей этих веществ, ПАВов, немалое количество как в жидком состоянии, так и в виде сыпучего порошка.

Перед введением ПАВ в состав минерального порошка его обязательно нагревают до достаточно высокой температуры. И подвергают совместному размолу с минеральным сырьем в дробящих устройствах.

В результате, каждая отдельная частичка минерального порошка оказывается в «упаковке» из пленки ПАВа. Активируется или гидрофобизируется. Кому как нравится.

Перестает впитывать влагу.

Это и будет готовый продукт, порошок минеральный МП-1. Далее, его отгружают потребителю, на асфальтобетонные заводы и его вводят в состав асфальта, который мы не только видим на наших дорогах, но и по которому имеем удовольствие перемещаться в пространстве.

Так в чем же страшилка? - Спросите Вы.

Порошок, он и в Африке порошок.

Чего в нем страшного?

А она, страшилка, есть.

И так она хитро устроена, что на первый взгляд незаметна.

И на второй взгляд может быть незаметна.

А третьего взгляда может и не быть. Потому что уже не понадобится. Поскольку смотреть будет просто некому.

Порошок этот состоит из достаточно широкого диапазона частиц, от 0,001мм до 0,310 мм. Называется это дисперсностью вещества.

Так вот то, что 0,310 мм., может быть уловлено, в процессе производства и возвращено в технологический цикл простым в устройстве осадительным аппаратом, типа циклон.

А то, что 0,001мм., не может быть поймано и возвращено в технологию никаким, ныне существующим, способом.

Сколько бы кто не распинался и не рассказывал сказок о чудо аппаратах, изобретенных и построенных предприимчивыми китайцами.

Такая частица может висеть в воздухе, пока ей не надоест. И перемещаться в пространстве туда, куда только ветер дует. А попасть обратно на землю, её породившую, она может с атмосферными осадками.

А поскольку размер ее микроскопически мал, то на поверхности грунта она не задержится, а просочится с осадками вглубь почвы. И там застрянет на некоторой глубине.

А поскольку, если вы не забыли, эта частица обработана ПАВами, то является гидрофобной, т.е. водоотталкивающей.

И происходит постепенное накопление и создание в земле барьера, который воду сквозь себя не пропускает. Так это, опять же, только присказка. Давайте посмотрим вот на эту картинку.

Вдарили автопробегом по бездорожью! Порошок, Природные катаклизмы, Дорога, Длиннопост, Видео

Нисколько в себе не сомневаясь, мы, своей жизнедеятельностью поперли в тонко настроенный природный механизм.

Обращали внимание, что большинство горных пиков лишились своей снежной шапки?

Тут нам расскажут про глобальное потепление, в результате которого зимы станут еще суровее, про накопление СО2, ибо на дубу сидит сова, выделяет это самое СО2, да про что хочешь расскажут, кроме того, что на самом деле знать бы надо.

А картинка свидетельствует о том, что область формирования атмосферного заряда простирается до высоты 4,5 км., над земной поверхностью.

Влага, испаряясь с водного зеркала, содержит в своем составе пыль.

Там же, в этой области, пылинка меняет знак своего заряда на противоположный.

Поднимаясь еще выше, пылинка попадает в область накопления атмосферного заряда. Это высота 10 километров над поверхностью земли.

Именно в диапазоне от 4,5 до 10 километров и расположены пики самых высоких горных массивов. Заряжены пики отрицательно.

И они, словно насосы, притягивают к себе положительно заряженные пылинки и влагу.

Этакую, воздушную аэрозоль, состоящую из минеральных частиц и воды. Оттого то и кажется, когда наблюдаешь за водопадом, падающим из практически голой скалы, что влага льется прямиком с неба. Так оно и есть.

Ледники, образующиеся на склонах гор, работают как буферные устройства. Жарче вокруг, больше тают, холоднее становится – меньше. И напитанная мельчайшими минеральными частицами вода устремляется в естественные водоемы.

Вода же, как известно, универсальный растворитель.

Так, растительный мир получает питательные вещества.

А через этот процесс и мы с вами имеем природные витамины. Кстати, в пределах этих высот летает наша авиация. Мы же с вами все время куда-то спешим.

Да… Сама по себе природа - еще тот источник мелкодисперсной пыли. Суммарно, ее годовой объем оценивается в 1850 млн. тонн в год.

А чем же заняты мы? Также производим себе 800 млн. тонн различной пыли в год.

Но это не та пыль, из которой получаются витаминки.

Это всякая гадость. Здесь учтен и наш порошок, МП-1.

Каждая пылинка которого «упакована» в водонепроницаемый корпус. И не меняет своего знака, поднявшись в область формирования атмосферного заряда.

Проще говоря, мы создаем этакий, отрицательно заряженный, рукотворный горный кряж, который способен распространиться вверх на очень большую высоту.

Здесь уместно будет сказать, что облака и тучи не несут в себе те миллиарды тонн влаги, которые им приписывают.

Эта влага находится себе непрерывно в слое атмосферы до 10 км. Облака и тучи являются управляющими структурами. Они дают команду, где, когда и с какой интенсивностью следует пролиться небесной влаге.

Тут случаются сбои в небесной механике, как ниже поясню, по нашей вине.

И тогда дождь может идти при абсолютно чистом, от облаков и туч, небе. А теперь представьте себе, что появляется искусственно созданная управляющая структура - отрицательно заряженное облако смога, висящее над большим городом.

Или возникающее вдоль нагруженной автомобильной автострады. Где уже не только пыль от истирающегося дорожного полотна устремляется вверх, а и частицы несгоревшего топлива в виде сажи.

А как влияют на этот процесс автомобильные пробки в городе?

Где уже несколько процессов одновременно генерируют всевозможную мелкую дисперсию.

Вот вам причина ливневых осадков, которых ранее не наблюдалось.

И непробиваемых туманов.

А этим осадкам нужно как-то распределиться, после выпадения из облаков. Частично в почву, частично испариться. А в почве уже создан непреодолимый барьер. А испарению мешает невозможность изменить электрический заряд на активированной частице. И что происходит? Наводнение.

А на сельскохозяйственных угодьях подтопление.

Не уйти в землю, не испариться в небеса влага не может.

Изменяется цикл вращения воды в природе. И влага проливается уже не теплым дождичком, а вываливается огромными кусками льда. И у смерчей ноги растут отсюда же.


Держитесь. И это еще не сказка.


Недавно ученые заговорили о том, что ядро нашей матушки Земли не совсем такое, как они, ученые, себе представляли.

А они же представляли себе, что процесс, вызывающий вращение земли вокруг своей оси, непрерывен и происходит без какого бы то ни было подвода энергии извне.

Просто, вечный двигатель.

Потому что.

Ибо, они так сказали.

И потом подтвердили.

Они же как себе ядро представляли? Как железно-никелевое не знай, что.

В жидко-твердом состоянии. Ибо давление, температура, неизвестно от чего взявшаяся, и прочая, прочая, прочая.

А кто там, внутри, из них был?

А если не был, то почему несет ахинею, головой не подумав?

Почему, космические аппараты, за пределами земли, замедляют скорость своего полета вплоть до полной остановки, а Земля как летит по орбите и вращается, так и летит миллиарды лет. Якобы.

А теперь представим себе, как это работает на самом деле.

Земля есть сложный, инженерный объект.

Который приводится во вращение двигателем постоянного тока через вязкостную муфту - магму. Чтобы температура на поверхности земли была комфортной для биологической жизни, верхний слой земной тверди охлаждается закачиваемой под землю водой.

Имеется несколько мест в мировом океане, где поверхность воды вогнута.

Там вода забирается внутрь.

И несколько мест, где вода выходит наружу. Там поверхность океана выгнута.

Вот вам теплые течения. Это и Гольфстрим, в том числе.

Вода с поверхности мирового океана испаряется, проходит через холодную атмосферу и возвращается, охлажденная, обратно.

Работает градирня.

Наличие раскаленной воды на больших глубинах, 12262 метра, показала Кольская сверхглубокая.

А вот наличие границы Мохоровичича, который предсказывали ученые, не показала.

Питается двигатель земли посредством атмосферного генератора.

Электрический заряд собирается в верхних слоях атмосферы, заключается в плазменную, шарообразную упаковку, равномерно распределяется вокруг земли и передается вглубь планеты.

Это и есть шаровые молнии.

Ни одно наше устройство не вырабатывает электроэнергию. Мы ее воруем у Земли. Или у Солнца.

Что означает – все одно у Земли.

И мы, ничтоже сумняшеся, лезем в этот механизм.

Мы отбираем электроэнергию на собственные нужды.

Земля замедляет вращение. Каким образом Земля может компенсировать отбираемую у нее энергию?

Сумасшедшими грозами.

Это затратный, для природы, путь. Мы перекрываем естественные водные потоки. Во вращение через вязкостную муфту вовлекаются все более высоко лежащие слои земной коры.

Происходят землетрясения и извержения вулканов. Разогревается литосфера.

Через разогрев литосферы дневная поверхность Земли вовлекается в ускоренный циклический процесс.

Если раньше такой процесс, при котором верхние слои Земли уходили на глубину и там переплавлялись, занимал сотни тысяч лет, то сейчас все идет ускоренными темпами.

Участки суши опускаются, а дно океанов поднимается.

Климат меняется.

Количество катаклизмов будет нарастать.

И виноват во всем этом невзрачный порошок.

Ну, порошки, они разные, знаете ли, бывают.

Не пора ли нам остановить табун из миллионов лошадей, загнанных под капот и абсолютно никому из нас не нужных?

На этих дорогах, ведущих туда, куда и все мы, так или иначе, попадем.

И вспомнить, как строили дороги в древности.

В том же древнем Риме, которого, быть может, никогда и не было.

А дороги после них остались.

И задуматься, а почему они их так строили?

Может знали что-то, что нам сейчас неведомо?

Это же, пока еще, не сложно?

Или уже пусть будет так, как идет?

Может я чего наврал?

Может ничего и не происходит?

А? Лю-ю-ди!

Ау-у!

Показать полностью 4 1

Я же тебе сказала!

Сестра моя с мужем жили, после рождения ребенка, в семейной общаге. Кроме их, еще  семья жила в соседней комнате. Общага была образована из обычной квартиры. Кухня общая. Сестра суетится возле плиты, подходит муж, которому нужно помыть кухню и коридор. Их очередь подошла.

(М) - Чем мыть? Где тряпка?

(С) - В ванной сушится

Муж уходит, возвращается опять с вопросом

(М) - Нет там тряпки. Чем мыть?

(С) - Я же тебе сказала, в ванной сушится! Что, глаз нету? Не можешь тряпку найти, мой своими штанами.

Муж уходит, гремит чем-то в ванной, выходит со шваброй в руках и начинает мыть кухню.

Потом коридор. Жена на него внимания не обращает, поскольку занята готовкой. Проходит пару часов. Из соседней комнаты появляются соседи, муж с женой. Муж собирается на работу, в ночную смену. Жена открыла свой холодильник и рассматривает его содержимое.

(М) - А где мой тельник?

(Ж) - В ванной сушится

Муж уходит и возвращается обратно, держа в руках зимнюю тельняшку.

(М) - Этот, что ли?

(Ж) - А у тебя их что, десять? Этот.

(М) - А он точно стираный?

(Ж) - Точно. Я же сегодня утром его стирала.

(М) - Что-то он какой-то подозрительный. Весь мятый и в волосах.

(Ж) - Не нравится, сам себе стирай. Я же тебе сказала - я его стирала! Одевайся давай, а то опоздаешь на автобус.

Муж что-то бурча себе под нос, натягивает на свой торс тельник, одевается и хлопает дверью.

Моя сестра с мужем сидят, пьют чай и давятся от смеха.

Не нарочно получилось.

Общажья жисть...

Показать полностью
613

Борьба

Заселился я в квартиру. Съемную. И досталось мне наследство - тараканы. Много. Последний раз с этими насекомыми я сталкивался на службе. И отвык от их присутствия. А тут... Кухня тараканами кишела. Ванная, туалет - все. Все было ими заполнено. Они сразу же облюбовали мой компьютер. Надо было что-то делать. Дом уже достаточно старый. Постройка времен развитОго социализма. Тараканы гуляют по всеми дому через многочисленные проходы, оставленные заботливыми строителями. Я кинулся за помощью в интернет. Дальше можно бы и не продолжать. Но отмечу. Полное лишение тараканов кормовой и питьевой базы путем тщательной приборки, упаковки всего и вся в полиэтиленовые пакеты проблему не решило. Все, абсолютно все химические и механические средства, предлагаемые в продаже, дают лишь временный эффект. Они просто переходят на кочевой образ жизни. Травят и мешают жить в одной квартире - перекочевываем в другую. И так по кругу. Помогло неожиданное средство. Не химикат. Может кому и пригодится. Сразу отмечу, средство придумано не мною и может кому и хорошо известно. Мне вот было в новинку, поэтому и пишу этот пост. Посоветовал мне один товарищ обсыпать на кухне раковину и другие, посещаемые тараканами места, тальком.  Его я приобрел в аптеке в форме детской присыпки. Согласно Википедии, тальк - продукт гидротермального изменения магнезиальных силикатов ультраосновных пород. Так вот. Тараканы ушли не сразу. Где-то дня через два их стало намного меньше. Остался молодняк в основном. Среди ночи заходил на кухню, включал свет, а тараканов почти уже и нет. А те, которые и остались, стали вести себя довольно интересно. Они срывались со стены и падали на пол. Стало мне интересно, а что в тальке, что явно не ядовитый продукт, тараканам жить мешает? Приволок я с работы мелкоскоп, выловил забредшего на огонек, и еще не знакомого, по видимому, с реалиями нынешней жизни, взрослого таракана и поместил его на стеклышко, под объектив микроскопа.  И стал внимательно разглядывать устройство его ног. Что-то же позволяет этому насекомому свободно бегать по таким поверхностям, как потолок и совершенно гладкое стекло. И это явно не крючочки на ступнях их ног. И вот что я высмотрел. У них на этих ступнях расположено вещество, напоминающее то, из которого сделана  ныне популярная, детская игрушка - липучка. Так ту игрушку, куда не кинь, туда она и прилипнет.  Но если испачкается в пыли, то прилипать перестает. Надо промыть в воде и она опять как новая. Так и тараканы. Побегали по тальку, который  продукт ну очень тонкого помола, и перестают прилипать к поверхности. А воды, чтобы лапы смочить, я их лишил. И еще одно приспособление у тараканов я высмотрел. У них на ступне есть отдельный крючочек. Они им отрывают при беге ступню от поверхности. То есть, прилип - оттолкнулся крючком, отлепился. И все это с огромной скоростью. И кровеносной системы у них нет. И легких. И мозгов тоже. Без головы могут месяц жить. Курица, кстати, без головы может десять дней жить. Подыхает от голода. И что? Мы - вершина эволюции? Ага. Что-то сомневаюсь я, чтобы эта сковорода заговорила (Тени исчезают в полдень).

Показать полностью

Жизненный случай

Трищ рассказал. Работал он когда-то ветеринаром по рогатому скоту на молочной ферме. И был у них скотник, дядя Вова. Обычный мужичонка. Особенностью его было не то, что выпить любил, а то, что он крепкий алкоголь молоком запивал. И заходит как-то дядя Вова в подсобку, а там коллектив разлил по стопкам огненную жидкость и уже нацелился выпить. А тут дядя Вова. С загоревшимися глазами. Ну ему и поднесли стопку. Он к своему шкапчику прошествовал, открыл его и достал бутылку с молоком. Налил граненый стакан молока и плеснул стопку с огненной жидкостью себе в рот. А там спирт неразведенный. Он от неожиданности, что спирт-то, следом за ним и молоко себе в глотку залил. И поперхнулся. Стоит, раскорячившись, пытается вдохнуть и не может. Покраснел лицом, потом посинел и начал назад отступать, выпучив глаза. Хорошо, кто-то из выпивох подскочил к нему и шандарахнул, что есть мочи, по спине. И у дяди Вовы из горла выскочил белый шар. Молоко от спирта свернулось. Чуть концы не отдал. Пить не бросил. Но молоком алкоголь запивать перестал. Отучили.

82

Производство, как таковое

Добавлю к посту о пенсиях. Но немного в другую сторону. Как-то так получилось, что после развала Союза чем я только не занимался. И частные дома строил и был первым риэлтором в крае. А потом остановился на производстве. И конструировании заводов. По выпуску перлита. И недавно, поскольку  являюсь кошатником от рождения, решил попробовать себя в выпуске наполнителей для кошачьих туалетов. Ибо запарили. Купишь наполнитель, а он запах не держит. Два дня и вонь такая, что глаза режет. Или грязь разносится по всей квартире. Или впитывает, но не комкуется. Поскольку это либо глина, либо опилка древесная, либо, по сути, натриевое, жидкое стекло.  В унитаз нельзя вообще ничего из перечисленного смыть. И наша команда ударилась в эксперименты.  Получили два продукта. Один, с развитой поверхностью, хорошо работает с кошачьими экскрементами. Запах убирает напрочь, но очень твердый и ранит кошакам лапки. Зато диоксид углерода забирает из отходящих, горючих газов на раз. Пригоден для изготовления промышленных фильтров. Отложили на потом. Разработали второй продукт. И он оказался удачен. Опробовали его в фокус группах. Наладили промышленный выпуск. Пользуемся сами. Вернее, наши питомцы. Не жалуются. У меня крупная кошка. Британка. Ей хватает на две недели. Запах нейтрализует. Комкуется.  Впитываемость в пределах девяноста процентов. И утилизируется в унитаз. Можно в природу. Распадается в земле за несколько месяцев до не вредных элементов. Продукт сертифицирован. К чему я это? А вот к тому, что между мной, как производителем, и потребителем есть прослойка, которую, практически, не перепрыгнуть, не обойти. Это сетевые структуры с логистами. И они главные. Зайти в них, в сетевые структуры с новым продуктом, особенно технологически энергоемким, нереально. Цену рубят, не глядя на твою себестоимость. Сами накручивают наценку , не глядя на целесообразность. Предлагают собственную торговую марку. Мотивируя это тем, что так можно удерживать цену на приемлемом уровне.  А если и есть возможность зайти со своим продуктом в сеть, то нужен объем сразу и много. Это, естественно, за свой счет. Этак, месяца на три запас. Не уложился в поставки, там штрафные санкции такие, что отдашь все и еще должен останешься. Отдельная песня, логисты. Они являются логичным продолжением сетевых структур. Не перепрыгнешь. И все их услуги - по предоплате. А если товар завис сверх торгового норматива, возврат также за счет производителя. Ибо это логично. Они же все - коммерческие структуры. А производитель так себе. Прогуляться вышел. Только, что сети, что логисты - суть обслуга. Некоторые сети, конечно, имеют свое производство. Тот же Тандер производит овощи. И продает через свои структуры. Но они задавили мелкого производителя. А каков их продукт на вкус? Помидоры и огурцы давно не пахнут помидорами и огурцами из детства. когда взял розовый помидор, посолил его крупной солью и умял с краюхой хлеба. А он - сладкий. И выбора у покупателя нет. Или покупай опять у бабулек перед рынками и вдоль дорог. Да и их гоняют. Так обслуга становится главнее производства. Конечно, народ тоже все это понимает. Как результат, торговля уходит в интернет. Но маркетплейсы тоже вещь в себе. И они обслуга. Как, скажите, так получилось, что цена на бензин не скаканула в два раза, а услуги автотранспорта подскочили в два раза? Что случилось с ценой на металл? Что, цена на газ, электричество подскочила в три раза? Нет.  Вынужден я констатировать, что производство - отмирающая часть экономики. Не нужная никому. Конечно, круто будет, когда с помощью коллайдера смогут разобраться, как бозон Хиггса приобретает массу. И как из ничего делать все.  И научаться производить продукты питания, стройматериалы, одежду по щелчку пальцев. Но как до этого дожить? Вероятно, как нынешнему поколению до пенсии. Тяжело...

Показать полностью
4046

Правительство не одобрило...

Ладно, не одобрили индексацию работающим пенсионерам. Денег нет, это понятно. Вот мне, как работающему пенсионеру, не зачли морской стаж. Сослались на то, что три дня не хватило. Хотя показывал и пытался доказать, что лишние почти три года. Начислили мне пенсию 8754 рубля 43 копейки.  Когда получил первый раз эту пенсию, хотел выслать ее Медведеву. В пенсионном сказали: Вышлешь, вообще ничего получать не будешь. Ты свои обороты через счет знаешь? При чем здесь обороты и та сумма, что достается непосредственно тебе? Ладно. Два месяца назад добавили 142 рубля, 55 копеек. Стал получать 8896 рублей, 98 копеек. Но как работающий пенсионер, я плачу в квартал 14400 рублей в пенсионный фонд. Разделим эту сумму на три месяца и вычтем 4800 рублей из ежемесячной пенсии. Таким образом я получаю пенсию 4096 рублей 98 копеек. Пенсионный насчитывают независимо от твоего дохода. А последнее время, мне, как пенсионеру, все труднее найти заказчиков. И за квартал может быть и совсем пусто. Или не густо. Инженеры конструкторы уже не нужны в таком возрасте. Так вот. Правительство хотя бы убрало с работающих пенсионеров обязанность платить в пенсионный фонд. Да снизило бы налог на упрощенку процента на три. Какой-никакой появился бы стимул к работе. А так. Сдаю я свое предпринимательство нафиг. Пусть мне сделают перерасчет. А так получается, сосед у меня ни дня не отработал на государство. Получает в районе десяти тысяч. И где справедливость? Нет ее...

9

Лакоста. ч2

Долго не могли они определиться ко сну, все сидели за столом, чай пили да вспоминали минувшую уже безвозвратно, прошлую жизнь. И весь следующий день посвятили тому же. Александр с Сергеем вместе учились в одном классе средней школы. По молодым годам ходили в секцию вольной борьбы. После школы Александр поступил в военное училище. Сергей же закончил железнодорожный институт. Жизнь разбросала их в разные стороны. Сережка работал инженером в местном железнодорожном депо, а Александр все время проводил в командировках. И большую часть за границей. Когда же встречались друзья и наседал на него Сережка: ответь, мол, кем работаешь-то, отмахивался Александр, да отшучивался. Айболитом, говорил, работаю. А что за Айболит такой? Что за специальность… И почему за границу нужно ездить так часто при такой специальности? Махнул потом Серега на эти дела… Айболит, так Айболит. Может что секретное. Не хочет говорить, значит не может. Дети потом пошли… У Сашки двое и оба парни. А у Сережки один. Парень. Да только здоровья ему Всевышний не додал. С детства все по больницам с ним маялись. Чуть где кто чихнул, тут Лешка и хворь подцепил. А потом вот рак… Сережка-то уже на пенсии был. Первый, переживая за Лешку, и ушел. Рак легких… Не курил никогда. А следом и Лешка за ним определился. Одна Катерина и осталась…

Сашка, Сашка… Вот так она, жизнь-то, и промелькнула… Седой ты вон весь уже…А я так про тебя ничего и не знаю. Кто ты, чем в жизни занимаешься…

Пожал плечами Сашка неопределенно, хмыкнул. И промолчал. Видимо тема эта была у него под табу…

Они появились через полчаса после наступления сумерек. Что-то, ими с собой принесенное, горланило негритянский рэп на всю улицу. В доме, по просьбе Александра, свет в комнатах не зажигали... Они постучали в калитку. Ненастойчиво… Очень даже прилично.

Я выйду, Саш…- Катя поднялась со стула и набросила на плечи платок.

Подожди немного. Они же знают, что ты дома… Пусть немного себя взвинтят. – Александр аккуратно отодвинул занавеску и пытался рассмотреть происходящее на улице.

Минут пять они, смеясь, о чем-то болтали возле калитки. Потом кто-то из них, развернувшись спиной к калитке, изо всех сил начал бить всей подошвой обуви по металлической обшивке, вызвав ожесточенный лай собак чуть ли не во всем поселке.

Э-э, старая! Ты что, не слышишь, гости пришли!

Ой… - Катя вцепилась Александру в руку. – Саш…

Ничего не бойся… Иди. Говори спокойно, с достоинством. Объясни им, что никуда переезжать не собираешься, дом продавать не будешь. А если они не перестанут ходить и стращать, то заявишь на них в милицию. Поняла? Я буду недалеко. Когда я выйду, ты сразу уходи домой. Ни на секунду не задерживайся. Ты поняла?

Да, Саш… И все одно мне боязно.

Ничего, ничего Катюш…Перебоишься скоро.

Ты чё, старая – Приветствовал, видимо старший из них, появление Кати на улице – нюх потеряла? Тут гости полчаса менжуются… Ни присесть, ни воды напиться. Чёт не по соседски как-то… Ты предложение наше обмозговала? – При этом все они непрерывно пританцовывали под музыку, двигая ладонями с растопыренными пальцами.

Обмозговала… Какие вы мне гости? Я вас не звала. И соседи вы мне никакие. А насчет дома так вам скажу: откуда пришли, туда и идите. Будете надоедать, в милицию напишу на вас заявление.

Ну курица, ты чё, в натуре? Чё за фигня? Какие менты? Опять проблемы? Вчера согласилась, сегодня тормоза… Чё за дела?

И ничего я вчера не согласилась. А сегодня и тем более.

Не… Ну мы больше с тобой заморачиваться не будем. Ты поняла, курица? Все-о-о… Было тебе достойное предложение? Было! А теперь его нет. Сама нас скоро просить будешь, чтобы купили твою халупень… Да только мы люди гордые…

А вас в школе не учили, что с людьми, особенно старше вас по возрасту, а тем более женщинами, нужно разговаривать уважительно, и обращаться исключительно на Вы? – Из темноты к разговаривающим вышел Александр и легонько подтолкнул Катю под руку. – Иди домой. Мы тут побеседуем с молодыми людьми.

Не-е… Ну, блин… А ты еще что за клоун? Иди себе, если шел откуда...

Да-а… Воспитанием твоим папа с мамой себя не утруждали. Придется мне восполнить этот досадный пробел.

Их было трое. Они стояли полукругом перед Александром. Каждый был намного моложе его, шире в плечах, выше ростом и нагл от безнаказанности. Говорящий с ним, расставил ноги на ширину плеч, словно находился на палубе пляшущего на океанских волнах парусника. И удар ногой, который всадил ему Александр в промежность, заставил измениться выражение его лица с безмятежно-снисходительного на крайне удивленное. Затем боль рванула, от размозженного ударом мужского достоинства в его мозги, затопила их, и он рухнул удивленным лицом в уличную пыль. Раздавив то, что орало негритянским рэпом, и заставив его замолчать.

Х-ха…- Выдохнул Александр и, распрямив правую ногу, впечатал второго в соседский, металлический забор.

Клац… И правой рукой он поймал, не успевшего сообразить, что к чему, третьего за кадык.

А-хы-хэх-ху… Забулькал горлом третий, и упал на колени.

Я тебя, дружок, ни бить, ни тем более убивать не буду. Просто покажу, как хрупка человеческая жизнь в опытных руках. Вот я тебе немножечко воздух перекрою, чтобы ты понял, как все серьезно, а ты тем временем думай, будешь ты со мной искренен, или хитрить попытаешься. - И Александр слегка сдавил пальцы правой руки, левой придерживая голову стоящего на коленях за затылок.

Меня интересует, кто вас послал. Я сейчас пальцы приотпущу, а ты мне ответишь.

Дя-хь Тагар-хь.

Дядя Тагар?

Да-х-х…

Вы вместе живете?

Не-т-х…

Он торгует наркотиками?

Да-а-х…

Тебя как зовут?

Лех-ха-х…

Эх, Леха, Леха… Нехорошо вы поступаете, Леха, подло… Нечестно…Впрочем, в данной ситуации, лично к тебе я отношусь с некоторым доверием. Сейчас я тебя отпущу… А ты мне покажешь, где живет твой дядя... Договорились?

Александр разжал пальцы. Леха продолжал стоять на коленях, очумело поводя глазами перед собой.

Давай, вставай… У нас еще много дел в этом поселке. – И Александр, схватив Леху за шиворот, поставил его на ноги. - Пойдем потихоньку. А по дороге мне расскажешь, чем живет этот дядя Тагар, как к нему домой можно попасть. Ты-то ему кем приходишься? Вы же, цыгане, все друг-другу родня. Не мог же он на такое важное дело, как вымогательство, абы кого отправить?

Да-а-а, уж… Если твой дядя и помрет, то только не от скромности. – Александр с Лехой стояли перед огромным, трехэтажным особняком, отгороженным от улицы трехметровым забором. Сам дом, белого кирпича, представляющий собой сплошной набор арок, резных колонн, ниспадающих сверху разнокалиберных крыш в японском стиле, был ярко освещен многочисленными электрическими фонарями, и казался сказочным фрегатом, открывшим порты пушек и изготовившимся к стрельбе. Огромная, из мрамора, лестница полукружьями взбегала к главному входу. Резные, из цельного массива, двери являли собой произведение искусства.

И что, Лех… Собаками, говоришь, территория охраняется? Восемь псов? Кане корсо порода? Знаю, знаю такую… Серьезные ребята... А наркоту, значит, через выход на другую улицу продают? Понятно... Ладно… Давай, беги, Леха, подбирай своих друзей. Да все, что я тебе по дороге сказал, им передать не забудь. Все усвоил? Тогда вперед… - Александр проводил взглядом мгновенно исчезнувшего в темноту Леху. – А мы туда-сюда пройдемся, осмотримся, насколько она, эта крепость, неприступна…

Чуть слышный шорох, в конце огороженной высоким забором усадьбы, заставил насторожиться свору черных псов, развалившихся по обе стороны мраморной лестницы. Вожак своры, огромный, мускулистый, свирепого вида пес, оскалил пасть, вскочил на ноги и рванул на звук. Остальная часть своры подхватилась следом, исчезнув из света фонарей в полутьме приусадебного парка. Вожак уже видел возмутителя их спокойствия – сидящего возле забора на корточках, с опущенной головой, человека. И начал, свирепея, увеличивать скорость бега, приготавливаясь к атакующему прыжку. Человек поднял голову и встретился взглядом с бегущим на него зверем. Уже сгруппировавшийся для прыжка пес вдруг остановился, словно натолкнулся на невидимую преграду, потом жалостливо заскулил и лег на брюхо. Подбежавшие следом, еще взъяренные бегом, псы черными тенями замерли позади своего вожака. Человек протянул руку и погладил вожака по бугристой голове.

Ну вот… Молодец какой… Рассказывай, как вы тут живете…

Пес подполз на брюхе поближе к человеку и лизнул ему ладонь. Потом негромко, чуть поскуливая, начал ворчать, заглядывая человеку преданно в глаза. Остальные псы своры легли на землю и опустили большие головы между лап. Человек слушал ворчание пса и изредка кивал головой, поглаживая его купированные уши. Не было никаких сомнений в том, что он прекрасно понимал огромного зверя.

Вот, значит, как…

Человек выпрямился во весь рост и обвел внимательным взглядом лежащих перед ним псов.

Я освобождаю вас от несения службы этим людям… Но, прежде чем вы уйдете, мне потребуется ваша помощь. Ваша аккуратная помощь… Прошу вас… Нам не нужна ничья смерть. Даже если эти люди заслуживают ее, не нам выносить приговор…

По центру составленных буквой «П» столов, в огромном зале, из которого две лестницы резного дерева взбегали на второй этаж, сидел, вытянув ноги и отвесив большой живот, внушительных габаритов, уже далеко не молодой цыган. В украшенной золотыми перстнями ладони правой руки он держал наполненный красным вином, бокал, а в левой – большую, дымящуюся сигару. Цыган, снисходительно улыбаясь, слушал, обращающегося к нему с тостом, соплеменника, старательно перечисляющего все его выдающиеся и исключительные способности.

За уставленными всевозможными блюдами и напитками столами сидело человек сто, а может быть и более, хорошо одетых мужчин разного возраста. Их внимание было приковано к объекту, в честь которого произносились пламенные речи, и поэтому человека, открывшего двери в зал, увидел первым хозяин торжества. Видимо, по выражению его лица, тостующий понял, что случилось что-то, из ряда вон выходящее. И оглянулся по направлению его взгляда.

Среднего роста, сухощавый, седой мужчина стоял возле приоткрытой двери, ведущей из прихожей в зал, и обводил присутствующих внимательным взглядом.

Э-э… Ты кто? – Спросил его виновник торжества.

Я наркоконтроль…

Какой такой наркоконтроль - мы знаем… Ты кто?

Народный наркоконтроль… Устраивает?

А-а-а… Тогда понятно… А имя ты имеешь, народный наркоконтроль?

Лакоста…

Э-э-э! Слушай… Лакоста шмотки шьет... Ты что, шмоточник?

Да нет, Тагар… Ты забыл одну маленькую деталь. Эмблемку. Крокодил я…

Так мы, оказывается, знакомы? Крокодил, говоришь? И что же ты хочешь, Крокодил? Чем мы обязаны твоему визиту?

Обязаны… Еще как обязаны. Это хорошо, что вас здесь много … Не надо всех искать, каждому до ума стучаться… Одним махом, сейчас, все вопросы и закроем.

Какие вопросы, слушай… Что ты хочешь?

Я хочу спросить Вас, цыгане… Почему вы из людей уважаемых, владеющих нужными людям ремеслами, превратились в настоящее исчадие ада. Чем ни хуже для всех окружающих занятие, тем вернее за ним вас и встретишь… Я сейчас говорю про наркоту... Вы что, не понимаете? Это все… - Человек обвел вокруг себя рукой – На крови построено… На горе людском.

Да кто ты такой? Ты по какому праву пришел в мой дом и учишь нас жить? Я тебя не звал… Никто тебя не звал, а ты пришел… Если тебе есть, что сказать нам, цыганам – говори. Если нечего сказать – уходи.

Мне есть, что вам сказать… Вы здесь всем надоели... Я имею в виду простых людей, которые живут в этом поселке. Поэтому я предлагаю вам отсюда убраться…По хорошему. Завтра… До десяти утра вы исчезнете на все четыре стороны. И с собой ничего не возьмете. Пусть люди разберут то, что вам нанесли за дурь… В этом случае я гарантирую вам безопасность…

Э-э-э… Да ты сумасшедший? Опасный для общества человек… Что ты есть такое, чтобы угрожать нам, цыганам, или гарантировать безопасность? А? - Тут Тагар что-то коротко, на своем языке, приказал молодому, плотному, цыгану, сидящему за столом рядом, по правую от него руку.

Цыган отставил в сторону бокал, который держал в руке и, с шумом отодвинув в сторону деревянный, резной стул, поднялся и шагнул в сторону выходной двери.

Жаль, Тагар, что мы не сумели договориться. Очень жаль… А, впрочем… Я предполагал и такой исход дела – Человек поднял обе руки вверх и щелкнул большими и указательными пальцами. В полуоткрытую дверь, ведущую из прихожей в зал, громко стуча когтями по паркету, ворвались два огромных пса и, оскалив клыки на молодого цыгана, замерли рядом с Лакостой.

Молодой цыган остановился в нерешительности и, не отводя взгляда от свирепых псов, о чем-то спросил по своему, через плечо, хозяина дома.

Э-э-э…Что за черт? Не понял? Кто вас сюда звал? А ну… Пошли вон отсюда!

Псы оскалили клыки и сделали несколько шагов в сторону говорящего.

Ч-ч-е-рт… Что происходит? – На лице Тагара читалась явная растерянность.

Лакоста поднял обе руки вверх и хлопнул ими в ладоши. Оба пса сорвались с места и в мгновение ока оказались у лестниц, ведущих на второй этаж дома. А их место заняли шесть псов, черными призраками, возникшие из дверей прихожей.

- Хоп! – Сказал Лакоста, и поднял вверх ладонь правой руки с растопыренными четырьмя пальцами.

В тот же момент четыре огромных зверя кинулись на сидящих за столами людей. От неожиданности нападения, люди, опрокидывая столы с явствами и стулья, бросились в разные стороны.

Хоп! – Крикнул Лакоста, и псы начали рвать убегающих в ужасе людей.

Это было страшное зрелище. Что могли противопоставить, вооруженным острыми клыками и мощными челюстями, представителям животного мира, ожиревшие и возомнившие себя богами человекоподобные существа?

Крик, кровь – все смешалось в какофонию ужаса и безысходности. Бежать было некуда. Дорогу наверх перекрывали два огромных зверя. Выход на улицу стерегли Лакоста и пара свирепых псов. А в ставшем капканом зале, скользком от крови и мочи, метались четыре страшных, черных тени, сея вокруг себя ужас и отчаяние.

Хоп! – И бойня прекратилась. Четыре пса, с окровавленными пастями, вернулись к входной двери и замерли, опустив, устрашающе, головы вниз, наблюдая за происходящим в помещении. Израненные, стонущие люди в лохмотьях одежд, с глазами, полными страха, расползались к стенам зала. Стараясь не наступать в лужи крови, Лакоста, в сопровождении двух псов, пробрался между людскими телами и поднялся на второй этаж. Из-за закрытых дверей, ведущих в женские покои, доносилась громкая музыка.

Здравствуйте. Выключите, пожалуйста, музыку… Я хочу, чтобы вы услышали кое-что другое…

В большой, ярко освещенной электричеством, комнате, на диванах сидели цыганки, а в центре, на отдельной кушетке, расположилась дородная, пожилая женщина в разноцветных юбках и с каким-то вязанием в руках. Молоденькая цыганка протянула руку, нажала клавишу музыкального центра и в наступившей тишине, снизу, донеслись стоны и проклятия. Девушка в ужасе закрыла лицо руками.

Не спрашивайте меня, кто я. Ваши мужчины уже этим интересовались. Они мне не поверили… А зря. Как я понимаю, ты баба Наташа? – Лакоста обратился к пожилой женщине. – И ты здесь заправляешь всеми делами? Отлично… Можешь выйти из комнаты и посмотреть, что произошло внизу. Но, перед тем, как ты выйдешь, я тебе ставлю условие. То, что ты увидишь, повторится вновь, если завтра, до десяти часов утра, хоть кто-нибудь из вас, цыган, останется в этом поселке. Вы оставите все деньги, драгоценности, вещи… Все то, что нажили на торговле наркотиками. Уйдете в том, что есть на вас. Куда – не мое дело. Но я буду всегда знать, где вы остановились. И если вы опять возьметесь за старое, я не гарантирую вам безопасной жизни. Мои друзья – Лакоста положил руку на голову стоящего рядом пса – Проконтролируют ситуацию. И я не советую пытаться меня обмануть… А теперь, иди и смотри… А мы уходим.

На улице Лакоста положил руку на голову вожака своры и тихо произнес:

Спасибо вам за помощь. Куда вести своих – ты знаешь. Вас там ждут. И вам там будет хорошо. Мы еще увидимся. Прощайте.

Вожак благодарно лизнул его ладонь, коротко рявкнул и восемь зверей растворились в темноте.

Лакоста постоял, глядя им в след, развернулся и пошел прочь от неприятного ему дома…

Утром его разбудила Катерина.

Саша! Саша! Что-то невероятное творится в поселке. Это – невероятно! Мне знакомая позвонила… Цыгане исчезли! Нет ни одного! Двери, калитки – все нараспашку! Все вещи на месте. Деньги, золото… Все лежит нетронутое. А цыган нет… Может их власти депортировали? А, Саш?

Депортировали, Катя, депортировали… На Луну депортировали. Я же говорил тебе – все будет хорошо. Вот ты и отбоялась. Я рад.. Рад что так все закончилось. Теперь – мне можно и домой собираться… Хотя домой сразу – не получится. К сослуживцу поеду. Давно не виделись. А возраст наш уже таков, что не повидаешься сейчас, может так статься – не повидаешься никогда… И через час, обняв Катю на прощание, Александр ушел. Она еще долго стояла у калитки, глядя на улицу ему вслед, улыбаясь и смахивая набежавшую слезу…

Показать полностью
6

Лакоста

- Итак, товарищи курсанты…

С сегодняшнего дня для каждого из вас в жизни вырисовывается, так сказать, новая полоса. Черная она, или белая – время, покажет…

Худощавый, несколько сутуловатый человек в общевойсковой форме полковника, медленно шел между столами, выставленными в три ряда в большой аудитории и длинной, деревянной линейкой, зажатой в правой руке, мерно похлопывал по ладони левой руки.

- Но одно скажу совершенно определенно… То, чему вас здесь могут обучить, не преподают ни в одном гражданском ВУЗе. Мало того. Вас не будут нагружать всякими излишними условностями. Конечно… Марксистско-Ленинская философия – это предмет, несомненно, необходимый… И вам его дадут в полном объеме. Но основной упор будет сделан на совсем других вещах. Очень, так сказать, интересных вещах. Будем считать эту первую пару вступительной лекцией. Не буду от вас скрывать… Каждый из Вас в этой аудитории оказался отнюдь не случайно. Теперь об этом можно сказать напрямую. Каждого из Вас, здесь сидящих, мы вели на протяжении последних трех лет. И каждому из вас в приписном свидетельстве, после девятого класса, была сделана соответствующая пометка. Которая позволила вывести на соответствующий военно-учетный стол. Практически, мы уже знали, с кем имеем дело и поэтому ваше, индивидуально каждого здесь присутствующего курсанта, появление было уже делом предопределенным. Хотели вы этого или нет. Но все то, о чем я упомянул, так сказать, выше, не означает ровным счетом ничего. Каждый из Вас будет подвергнут, теперь, по настоящему жестким испытаниям. Вы должны усвоить, что никто с вами цацкаться не собирается. Мы вытянем из глубины вас то, о чем вы сами о себе не подозреваете. И если оно нас удовлетворит – вы здесь останетесь. Не удовлетворит, так сказать, вот вам обратный железнодорожный билет в плацкарте и пару рублей, положенных по закону. Поскольку именно для нашего факультета, успешная сдача Вами вступительных экзаменов - ничего не значит. Абсолютно ничего… Каждый из вас может вылететь с любого курса. Хоть и с последнего. На нашем факультете мы не ориентируемся на достижение неких пресловутых показателей успеваемости. Единственным критерием вашей успешности будут ваши индивидуальные показатели и наша собственная методология их определения. Возможно, со школы вам знакомо такое определение ситуации – войти в клетку к тигру. Возможно и то, что многие из вас такое определение ситуации воспринимали как некую абстракцию. Которая, реально - на практике, никогда в жизнь может не претворится. Однако, спешу многих из вас огорчить… Может претвориться. Мало того… Она просто обязана претвориться. Ибо то, чему мы вас собираемся научить – как раз и есть основа понимания, как правильно войти в клетку не только к тигру, а вообще к любому зверю. Вы можете задать вопрос, а зачем, собственно это нужно? Входить в клетку зверю? Отвечаю… Вы когда-нибудь обращали внимание на стаю ворон? Видели Вы, что утром они организованно летят в одну сторону, а вечером возвращаются обратно к месту ночевки? Какое их количество? Это армия. Настоящая армия. Она управляема и может совершать слаженные маневры. Для этих птиц не существует границ. Их трудно уничтожить. Они умны, бесстрашны и осторожны. А теперь допустите, к примеру, такое соображение: Вы умеете управлять этой силой. Знаете, как это делается. Представьте себе городскую операцию с применением стаи ворон, численностью этак в несколько тысяч единиц. Каким оружием защищаться от их нападения? Я уже не говорю о том, что врановых можно использовать и как носителей боевого оружия. Не всем, из присутствующих здесь, удастся одинаково хорошо разобраться и с птицами, и с животными… Кому-то лучше подойдут домашние животные, кому-то дикие, а кто-то сумеет сладить и с воронами. Время покажет. Но мы научим Вас понимать их мир, их язык. Научим, как в любой стае, животных, птиц – неважно, становиться лидером. Как перехватить лидерство… Как отдавать нужные приказы. Да… Искусство войны требует умения отдавать приказы, в ходе исполнения которых личный состав может погибнуть. Обязанность командира – беречь свой личный состав. Сводить безвозвратные потери к минимуму. И пусть даже в качестве живой силы в Вашем распоряжении окажутся братья наши меньшие – ответственность за их жизни будет лежать на Вас. Их тоже нужно беречь...

Слышь, И-и-тёк… А И-и-тёк…

У говорящего круглая, непрерывно болтающаяся из стороны в сторону голова и два зуба, как у кролика, выпирающие из-под верхней губы. Они сидят за столом в маленьком, летнем, уютном кафе, сплошь заплетенном снаружи диким хмелем и лампа, свисающая над столом на длинном шнуре, делает его голову с короткой стрижкой, похожей на луну.

Ну чё ты, И-и-тёк… Пива же хоц-ца. Пойдем в поселок… В бубен кому-ить дадим. А? И-и-тёк…

И-и-тёк, который на самом деле Витек, сосредоточенно пытается обмакнуть в остатки пивной жидкости в бокале паучка, который неосмотрительно спустился на прозрачной, кажущейся в свете лампы толщиной с нитку, паутинке откуда-то с потолка. Витек отсек паутинку своими заскорузлыми пальцами от основания и теперь наслаждается зависимостью паучка от его, Витькиной, прихоти. Опускает паучка на поверхность жидкости и когда бедное Божье создание, надышавшись алкогольных паров, пытается взобраться наверх, по своей дорожке, резко встряхивает палец и паучок скатывается назад, в емкость с пивом. Витек торжествующе ухмыляется и игра в кошки мышки продолжается.

И-и-тёк… Ну, блин, идем… Чё ты к этому пауку прикололся?

Третьим, за их столиком, спит, уронив лицо в сложенные на столе руки, небритая личность, совсем недавно им обоим лично незнакомая, но благосклонно предложившая пару сотен рублей на всеобщий пропой. И теперь как бы считающаяся мэном, близким им по духу и социальному происхождению. Изредка личность просыпается от алкогольного обморока, отдирает скособоченную физиономию от стола, оглядывает компанию не сфокусированным взглядом, произносит: - Ну вы, бля-я, даете… - И падает лицом обратно в стол.

Круглый, ты запарил уже... Куда пойдем? Кому в бубен дадим? Та и вообще… Тоже мне, даватель нашелся… Ну дадим… И чё, сразу на пиво появится?

И-и-тёк… Ты ему в бубен, а я карманы отшманаю… Наберем, И-и-тёк…

Ага…Наберем… Не успеем за столиком расположиться, как набегут…

Да, И-и-тёк, не успеют… Мы уже вмажем…

Ты чё, Круглый? Ты чё пургу гонишь? Ты своей башкой хоть немного думаешь когда? Из-за кружки пива под статью тарахтеть? Да я просто с тебя фуею… Ты, в натуре, уже запарил…

Витек окончательно обмакнул паучка в пивные остатки и решительно поднялся из-за стола.

Ладно… Идем.

Во-о, И-и-тёк… А то тасуемся беспонтово… Щас кому-ить в дыню зарядим.

Све-е-тик – Витек игриво помахал рукой буфетчице – не закрывайся без нас. Мы очень скоро.

Тьфу ты… - Светик выждала, пока парочка скроется в темноте, и плюнула им в след. – Достали уже, дебилоиды…

На улицу, в желтое пятно фонаря, под скрип калитки, вывалился совершенно растерянный дедулька, с растрепанными седыми волосенками, брючонках с вытянутыми коленками и коричневого дерева тростью.

Куда… Боже мой… Куда?

Его высохшие от возраста ладони, в переплетении синих жил, судорожно перебирали трость, и он все никак не мог определиться, в какую сторону ему следует поспешать. Видимо, только что произошедшее событие, основательно выбило его из привычной жизненной колеи. Следом за ним, из двора, выбежала немолодая, но еще крепкая женщина.

Петрович…Да не гарцуй ты на месте. Ближайшая аптека - на железнодорожном вокзале. Туда и беги. Конкору возьми, да жаропонижающее. А я пока бабе Ане платок с уксусом поприкладываю. Жар вытяну. Было ж уже так…

Было… Так вот не было… Хосподи! Побёг я.

И Петрович, тарахтя тростью по камням и жалобно бормоча, скрылся в темноту улицы. Не успел он, отмахиваясь от наседающих собак и спотыкаясь о булыжник улицы, добраться до освещенной фонарями дороги, ведущей на железнодорожный вокзал, как перед ним, словно два молодца из ларца, объявились две мрачные физиономии, пахнущие нестиранным нижним бельем и алкогольными излишествами.

- Здравствуйте. Мы из пионерского отряда юных тимуровцев. Оказываем помощь пожилым людям, попавшим в нелегкую жизненную ситуацию – сказала большая физиономия и ласково взяла Петровича под локоть. Маленькая физиономия паскудненько засмеялась и взяла Петровича под локоть с другой стороны.

Что… Что т-т-акое? П-п-устите меня… Что вам от меня надо? Я с-с-пешу. Мне в аптеку надо. Моей Анечке плохо.

А мы вот здесь, для такого случая, муниципалитетом и подставлены. Мы вас проводим через дорогу, чтобы, не дай Бог, какая скотина, в отношении вас, чего не удумала. Вы же, по возрасту, и под автомобиль попасть можете?

Никуда я не п-п-опаду. П-п-устите…

Но физиономии, крепко держа Петровича под руки, легко оторвали тщедушное тело старика от земли и понесли на противоположную сторону улицы.

Мне не туда надо. В-в-ы п-п-устите-е-е…

Ну вот. – Физиономии разжали руки и прислонили Петровича к забору. – С вас, за помощь, всего-навсего пятьсот-то рубликов.

К-к-ак? З-з-а что пятьсот? Я вас ни о чем не просил. И потом… Мне сюда не нужно было.

Вы что же? Так Вы отказываетесь платить за предоставленную услугу? – Большая физиономия с некоторым недоумением нависла над Петровичем. – Нам что? Вызвать коллег на помощь? Или клиент… Сам одумается? А? Так будем платить?

Тут Петрович осознал, что пока он здесь препирается с тимуровцами, там, без него, его единственная и ненаглядная Анечка может умереть. И достал трясущимися руками портмоне.

О-о-п-па-чки… - Маленькая физиономия ловко перехватила из рук Петровича старенький кошелек и запустила в него свои грязные пальчики. – Ни фига себе, дедулечка… Да ты, Рофеллер, бля, в натуре...

Отдайте… Э-т-то на лекарство. Если я его не куплю, моя Анечка может умереть.

Да ладно, ладно, дедуля… Мы же не грабители, какие там. Тебе же сказали – от муципалитета мы подставлены. Вот тебе пятьсот рублей… А-а… Да нам еще налоги за тебя платить… Триста тебе с потолком хватит. Держи свой гаманок.

И физиономии растворились во тьме, оставив всхлипывающего Петровича один на один со своей бедой…

Ну ты чё, Свет, давай, организуй нам чё-нибудь по потребности… Пузырек там водочки, пару пива, закуси, что ли… А? Све-е-тик? Мы сегодня фартовые. Платим наличностью.

Фартовые они… Тюрьма по вам плачет. Опять кого-нибудь обчистили…

Ты чё это, Светик, к нам немилостива? Чё, тебе не один хрен, какими деньгами мы расплачиваемся? Деньги, они, как говорится, не пахнут. А, Светик? Ты лучше скажи, чё это за тип в углу затихарился? Уходили - вроде как его не было.

Да откуда я знаю. – Светик в сердцах грохнула двумя бокалами пива перед Витьком. – Может приезжий…- Хотя буквально за пять минут до прихода Витька с Круглым, этот интеллигентный мужчина, в возрасте далеко за шестьдесят, расспрашивал ее, как найти улицу Светлую. Потом взял кружку чешского пива и сидел за последним столиком, глядя в темноту на улице и потихоньку потягивая прохладную жидкость.

И не лезьте к нему… А то я быстро на вас управу найду!

Ну, ну, ну… Не надо излишних эмоций. Зачем он нам? Мы сами по себе, он сам по себе. Правда, Круглый? Све-е-тик…Водку с закусью гони…

Налили они с Круглым по полной рюмке водки, чокнулись - и усугубили.

Да ты, И- и- тёк, ва-аще-е… В натуре! Мы тимуромцы… Мусипалитетом подставлены… Я бы - хрен допёр. Ты башка, И-и-тёк!

Да ладно те базарить…

Не… Я в натуре отвечаю… Башка! Две штуки, как с куста сняли. А не придересьси… Услугу оказали? Оказали… Дедулечку через дорогу первели? Первели… Башка, И-и-тёк!

Слышь, ты… Круглый, вникай… Ты вон того типа, за последним столиком, видишь?

Ну и чё?

Да ни чё, блин… Не хило он прикинут… Интеллигентно...

Круглый пьяновато откинул голову назад и попытался рассмотреть сидящего за последним столиком мужчину.

И чемодан у него не абы какой. Фирма… Залетная, видать, птичка.

Чё ты, И-и-тёк… Подломить чемодан хочешь?

Чё подломить-то… На гоп-стопа брать будем.

Ух-ты… Ни фига себе!

Иди, Круглый, закурить у него позычь… Надо его в конфликт ввязать, чтобы занервничал и ушел. А мы его догоним и обработаем.

Да ща мы, влет организуем…

Здоров, слышь… - Круглый двумя руками облокотился на столик одиноко сидящего мужчины. Возле наполовину выпитой кружки пива лежала светлая шляпа с небольшими полями и какой-то иллюстрированный журнал. – У тя, бля… Цигарка будет?

Не курю я. – Сухо ответил мужчина, окинув фигуру Круглого взглядом снизу доверху.

Очень не в тему… Ага… Не курящий, значит? А пиво у тя, бля, вкусное? – С этими словами Круглый протянул свою лапенку к кружке мужчины, взял ее и выпил содержимое до дна. – Тьфу ты, бля…Фигню какую-то сосешь, а не пиво…

Мужчина как-то странно усмехнулся и поманил указательным пальцем правой руки Круглого к себе.

Чё ты? – Спьяну недопонял Круглый и подался на зов.

Мужчина поймал нос Круглого между указательным и среднем пальцем и сжал с такой силой, что весь мир вокруг Круглого немедленно сосредоточился в треугольнике сошедшихся в кучу глаз и кончика носа. Не в силах произнести звука, Круглый упал на колени, а мужчина все сдавливал и сдавливал стальными тисками его нос.

Э-э… Чё за херня? Ты… Не понял? Ты чё там, старикан, офуел? – Тут до Витька начал доходить смысл происходящего. – Да я тя щас, старпер, напополам порву. - Он отшвырнул свой стол в сторону, уронив с него недопитое и недоеденное. И сделал шаг в сторону мужчины, растопырив и подняв огромные ручищи по сторонам. Светик громко завизжала. Мужчина отпустил нос Круглого из своих пальцев, вскочил навстречу Витьку, присел и резко ударил Витька полусогнутой левой рукой в живот. Витек охнул и согнулся пополам. Мужчина поднырнул под Витькину левую руку, своей левой рукой поймал Витькину бычью шею в стальной капкан, и резко повел Витька вниз и вперед. Ноги Витька потеряли опору и взлетели в воздух. Описав полукруг, он рухнул спиной на пол, громко ухнув внутренними органами, и получил вдогонку, сверху в солнечное сплетение, мощнейший удар локтем. После чего дернулся и затих. Мужчина поднялся с колена, огляделся вокруг и с размаха, ногой, въехал, сидящему на заднице и схватившемуся за лицо Круглому, под нижнюю челюсть.

Ну вот… Так будет правильно. – Он взял со стола свою шляпу, надел ее на голову, поднял с пола чемодан и повернулся к замершей в изумлении буфетчице. – Пиво-то, девушка, у вас неплохое. А вот контингент, так сказать, не на высоте. А посему… Позвольте откланяться. Мое почтение… - И вежливо приподняв шляпу, шагнул прочь из заведения.

Опомнившаяся буфетчица бросилась набирать трясущимися руками номер отдела милиции...

Сашка, Сашка… Приехал… Слава тебе Господи-и-и… Как же я тебя заждалась. Как заждалась-то, Сашка.

Ну ладно, Катюш… Успокойся. Вот он я…Все теперь будет хорошо. – Саша аккуратно, пальчиками, стер слезы с лица жены друга.

Знаешь, Саш… Я теперь в то, что все будет хорошо… Ну…Не верю. Как Сережи не стало, так все стало нехорошо. А после Лешки сразу и эти объявились… Цыгане.

Сережка был друг Александра, а Катин, стало быть, муж. Лешка – ее сын. И оба ушли один за другим с разрывом в год. Сгорели от рака, как соломинки.

А что… И сегодня приходили?

Приходили. Ну, где-то за час перед тобой.

Так и чего они хотят? И нельзя ли в милицию на них пожаловаться?

Ой, Санька, Санька. Дом хотят, чтобы я им продала... А цену такую назначают, что курам на смех. Да и не собиралась я никуда, на старость лет съезжать. А они каждый вечер зачастили. А днем шкодят потихоньку, как отлучусь в поселок по надобности… То стекло разобьют, то вон кобелька притравили.

Кобелька, говоришь… - Сашка как-то зло повел головой в стороны, хрустнув косточками шейного позвоночника. – Это они зря…

А милиция… Смех, да и только. Весь поселок кровавыми слезами плачет. Вся же молодежь на наркоте сидит. Участковый над ними власти не имеет. Народ-то ему пишет, а он в папку складывает эти заявления. Сунулся раз к этим цыганам, а его свои же и повязали. Вроде как он им там какую-то секретную операцию поломал. Они, вроде как агента к цыганам заслали, а участковый его раскрыл. Ну какой агент к цыганам может быть заслан, Саш? А домище-то какой цыгане отгро-о-хали… На полквартала. И каждый день у них там праздники, праздники... И тащат им за эту дурь последнее, и тащат… Бабка Наташа там всем заправляет. Ну пир во время чумы, Саш…

Показать полностью

Байка о переименование корабля

Обращаю внимание достопочтенной публики на то, что байка на флоте

совсем не означает, что этого никогда не было, потому что не могло случиться.

Байке всегда предшествовало событие, только оно так часто интерпретировалось рассказчиками весьма по-разному, что в конце концов превратилось в байку.

Дело происходило в начале восьмидесятых в дивизионе дизельных подводных лодок, базировавшемся в городе К-е. А может и в другом городе.

Может об этом сейчас говорить нельзя? Надо сказать, что я ни разу не подводник,

а как раз наоборот. Но подводники нам умудрялись прибавить седых волос.

Представьте. Вот ваш пароход, этак под восемь тысяч тонн водоизмещением,

выходит из порта Лиепая непроглядной осенней ночью. И проходит портовую узость.

На носу швартовая команда, в полном составе контролирует этот проход и докладывает на ГКП: нос траверз прошел, траверз чист.

Я слышу этот доклад, находясь на баковой швартовой палубе.

И понимаю, что через десять секунд и мне докладывать: корма траверз прошла, траверз чист. Корабль идет средним ходом, набирая скорость и я уже предвкушаю, как покину ночную промозглость балтийской ночи и нырну в теплое и уютное корабельное нутро к чаю, картошечке и прочим корабельным радостям. И вдруг: опа и ты под водой вместе с кормовой, швартовой командой и надо сказать, вода не очень-то и теплая. И вообще, неожиданное такое событие. А это, как в последствии разъяснилось, прямо поперек нашего курса, откуда не возьмись, подводная лодка. Пришлось делать восьмью тысячами морских лошадей полный назад. И корма присела под воду метра на два. Хорошо, никого из экипажа не потеряли. Так вот. Речь о них, о подводниках и пойдет. Чтобы было понятно, экипаж хоть надводного корабля, хоть атомной подводной лодки разделен на боевые части. Каждой из которых командует морской офицер. Как правило. Хотя может и мичман и даже старшина какой-нибудь статьи. Но проходящий по морскому ведомству. И очень часто на корабле устанавливается довольно интересная традиция. Кого-то из этих офицеров, негласно, назначают ответственным за всю ерунду, творящуюся на этом пароходе. Вот есть, к примеру, командир минно-торпедной части. Ну Минер. И его назначают таким ответственным. И начинают тюкать. Все, включая командира. По молодости и лейтенантским погонам минер кидается сопротивляться, поскольку какого члена? И этим только усугубляет ситуацию. К третьей звездочке он уже обрастает броней, а к погонам капитан-лейтенанта он уже такой монстр, что его ничем не прошибешь и ни на чем не поймаешь. Он на любой вопрос знает ответ и готов его держать в любое время суток. На нашем, допустим, корабле был такой каплей М. Открывали Большую Советскую Энциклопедию на любой странице, начинали читать абсолютно любую статью, а дальше уже он продолжал. Оказалось, что почти десять лет он служил при Черноморском штабе в Севастополе. И у командующего в столе лежал любой том этой энциклопедии и любил командующий открыть этот том на любой странице, затем вызвать дежурного офицера и задать ему вопрос: А вот скажите, дорогой мой, что означает… Ну он-то смотрел в написанное, а у дежурного этого текста в голове не было. Да и на кой? Но вот вымуштровал, начали учить. Так вот, возвращаясь к лодке. Минер и был таким человеком, который знал ответ на любой вопрос, даже заданный в совершенно невероятной ситуации. Но и задающие ему вопросы тоже ведь совершенствовались в задавании вопросов. Иначе, в чем смысл-то? И надо пояснить еще две ситуации, иначе что за байка. Страна, в целом, еще не доросла до знаменитой фразы: в СССР секса нет. И это – первое. И второе. На каждом военно-морском корабле были два человека, которые, собственно были не морскими офицерами. Первый – это доктор. Он, конечно, был одет в морскую форму, но цвет просвета погона был другой. И был он, как в описываемом случае не капитан-лейтенант, а капитан медицинской службы. Но, поскольку, по части медицины был он круглым, как планета Земля, то есть и зубник и плотник и на девчат охотник, то везде и всюду, на флоте просто Доктор. И с ним все понятно. Нужный и любимый моряками человек. Второй же человек, что был приписан к морскому табльдоту, но моряком не являлся, имел должность заместителя командира корабля по политической части и никто, даже Командир, точно не знал, чем он на корабле занят. Да и лезть в это было опасно. Мог настучать куда надо и загубить карьеру начисто. Что и происходило неоднократно. И хорошо было, если человек в этой должности попадался адекватный. Никуда не лез, а только присутствовал. А были и такие, которые считали, что раз он старший офицер, да еще и из такого ведомства, то им никто не указ, а они указ всем. Теперь, собственно, к сути. Этот был в чине капитана третьего ранга и при вторых понятиях. Вышли они, значит, за маячок, пора задраиваться, чего в темноту пялиться. Командир в рубку спустился, со старпомом и тут этот товарищ берет микрофон громкоговорящей связи и объявляет по всем отсекам:

Внимание, говорит заместитель командира корабля. Сейчас будет проведено летучее собрание партийного и комсомольского актива.

Народ в отсеках напрягся и навострил внимание. Поскольку ситуация сразу же стала нештатной.

Поздравляю всех с удачным началом похода и давайте заслушаем, для начала начальника клиторного отдела.

Поскольку Минер привык, что все и всегда, на этом пароходе, начинается с него, то сразу, бодро и откликнулся:

Мы против переименования минно-торпедной части в клиторный отдел. Но мы можем побыть некоторое время точкой G нашего корабля.

Но, как я указывал, что задающие вопросы тоже не дремали, то через несколько минут все боевые части подводной лодки доложились о переименование в различные части этого важного женского органа. А поскольку пиздой может накрыться абсолютно все, включая ближайший космос, то через пять минут, выслушав все доклады, старший помощник, будучи в чине капитана второго ранга, запросил у Командира, капитана первого ранга, добро на переименование подводной лодки номер такой-то в лодку с наименованием: «Пиздец-Приплыли».

Командир выслушал доклад, выдержал необходимую паузу и по громкой объявил:

Ну что же…Раз пошли такие тенденции…Одобряемс…

Капитан третьего ранга выслушал эту ахинею, ничего в ней не понял. Но его напрягли два момента. Это новое название лодки. И корабельный доктор, который уже исхрюкался от смеха. Ему почему-то, из всех присутствующих, все происходящее больше всех понравилась.

Капитан третьего ранга не нашел ничего лучшего, как сказать в микрофон: Спасибо, товарищи

Повесить его на штатное место и удалиться в свою каюту.

А Минера еще долго звали начальником клиторного отдела.

На что он филосовски отвечал:

Да пошли вы… Прид-д-урки.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!