Вернулся из похода в земли дальние старый Орк, сошёл в Мордоре на берег и пошёл столицу смотреть. А там красота: Светлые Эльфы, в ратных набегах в плен взятые, рестораций понаоткрывали, цветы выращивают - освоились, короче, демонократические ценности отринули и в Валинор совсем не рвутся. Вот в одну из таких рестораций Орк и зашёл.

Подбегает к нему Эльфийка юная, лет пятисот с хвостиком: глаза большие и испуганные, ручки дрожат, ажно вилочки об ложечки на подносике дзынькают!

Подбегает и говорит:

- Что будете заказывать?

- Грррр! Я, солнышко, давненько в Мордоре не был - всё дела ратные да земли чуждые... Хожу вот, восхищаюсь красотами столицы нашей... Принеси ты мне, доченька, чайку горячего - да и всё.

- Ой, а у нас, Вы знаете, такой богатый ассортимент! Чай чёрный, красный, белый, зелёный, фруктовый... Столько разных сортов, столько вкусов! Вам какой?

- Ну, я давно в Мордоре не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Эльфийка в панике несется на кухню:

- А-а-а, там такой страшный Орк сидит! Весь в шрамах!! Клыки наружу торчат!!! Мышцы - что ядра пушечные под шкурой ходуном ходят... Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... Только недавно из похода вернулся - считай, даже из боя мыслями не вышел! А если не понравится чего - он же тут всё разнесет, а мне и вовсе несдобровать!

Повар - старый Эльф, когда-то на ратном поле Орков встречавший и даже после того выживший - ей и говорит:

- Да знаю я, какой Орки напиток уважают! Давай сюда весь чёрный чай с чабрецом! А теперь на десять жменей чая - ковш крутого кипятка! И на огонь, пусть проварится минут пять...

Сварилось всё это дело, Эльфийка напиток наливает в чайничек, несёт гостю. Орк наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на неё с удивлением и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя тоже нехило помотала!..

Источник 1 (канал)

Источник 2 (книга)

Здравствуйте, дети! Скучали? Мы – да! Вообще, это ужасно, что вы по нам не скучали. Вот так живёшь, живешь – а потом умрёшь, и в лучшем случае полтора десятка людей с гордостью сообщат, что знавали покойника. А в худшем... Даже не знаю, как оно там у незнаменитостей бывает. А что хотел-то – да поделиться с вами интересной байкой.

* * *
Ученый медик хотел проверить свою теорию. Какую? Э, не-е-е-ет... Не спешите раньше времени удивиться!

Итак, ему нужен был доброволец, согласный с радостью умереть. Ура! Наконец он нашел его! Это был осужденный мужчина (по какой статье, в байке не сообщается), которого должны были казнить на электрическом стуле.

Ученый медик сказал осужденному мужчине (почему-то нам кажется, что тот был никарагуанцем):

– Слышь, никарагуанец! Ты будешь участвовать в научном эксперименте. У тебя есть минимальная вероятность выживания, но твоя смерть послужит прогрессу и произойдёт без страданий и боли. (С моей стороны, га-га-га.)

– Ой, всё! – сказал осужденный мужчина. – Я согласен. – Это показалось ему лучше, чем вертеться ужом на электрическом стуле.

Его положили на носилки и зафиксировали тело так, чтобы он не мог двигаться и вертеть башкой. Затем врач сделал небольшой разрез на его запястье и положил ему под руку маленькую алюминиевую миску.

(От слова "алюминиевую" мы прослезились и плакали уже до конца рассказа – вот как важна художественная деталь, дети!)

Разрез затронул только первые слои кожи, но осужденный поверил, что его вена разрезана. Под носилки положили капельницу с водой и с клапаном, регулирующим частоту капель, падающих в миску.

Осужденный мог слышать, как они падают и считать каждую каплю того, что считал своей кровью. По ходу весёлого эксперимента лаборант прикрыл клапан, чтобы капли капали медленнее, и испытуемый верил, что у него заканчивается кровь.

Через несколько минут лицо осужденного побледнело, а сердцебиение ускорилось. Когда отчаяние достигло пика, клапан полностью закрыли, и у осужденного остановилось сердце. Он умер. (Уточнение для тупых.)

Так этот великий ученый смог доказать, что всё, что мы воспринимаем, будь то положительное или отрицательное, влияет на нас, на наш психосоматический аппарат. Когда людям говорят, что у них смертельный коронавирус, люди охотно умирают от страха перед ним. (Если это люди, конечно. Вроде того никарагуанца. А не бесчувственные болваны вроде Лучика! Ему сколько раз говорили: прививайся, прививайся, носи маску и варежки!.. А ему всё божья роса. Ну ничего, скоро Маргбургская лихорадка поспеет...)

Еще один случай мне рассказали в Риге. Молодой американец пришел в супермаркет. Он привык там покупать куриный бульон в бутылочке (такая странная смесь белого цвета). На этикетке курица нарисована. Поискал, не нашел - в связи с кризисом много чего исчезло с прилавков. Подошел к кассирше и спрашивает: «Где у вас куриное молоко?» Продавщица была русской (я имею в виду - сообразительной), она вспомнила мои концерты, но сдержалась! И спрашивает вежливо так: «Какое куриное молоко? У курицы нет молока». Он задумался. «Почему нет молока?» Продавщица: «Вы видели у курицы вымя?» Американец думал-думал, потом выдал: «Ну и что, что нет вымени? У кокоса тоже нет вымени, а молоко есть». Но нашу-то голыми руками не возьмешь! Она отвечает: «Кокос - уже вымя!» - «Вымя чего?» - «Вымя пальмы!»

Недавно я останавливался в питерской «Астории». Администратор мне говорит: «Вы не представляете, какие американцы бывают тупые!» И рассказывает такую историю. Американец звонит в администрацию гостиницы из своего номера: «Срочно пришлите мастера, я не могу вынуть из микроволновой печи бутерброды!» Наши все зависли - в номерах ведь микроволновок нет. Прислали мастера. Когда мастер увидел, что сделал америкос, он по лестнице до первого этажа колобком катился! Оказывается, американец бутерброды для разогрева положил в сейф, а вместо кода набрал время разогрева.

Нет, они точно не выживут, если какой-то катаклизм с Землей случится! Когда американец увидел, как наша женщина сеяла морковку - у него вообще все извилины заклинило. Это только наши могли придумать так сеять морковку: на туалетную бумагу клейстером (кстати, ингредиенты этого состава не переводятся ни на один язык мира) приклеиваются семена моркови на расстоянии 10 сантиметров друг от друга. Потом рулон разворачивается на грядке. И морковка как в строю вырастает. Американец увидел этот процесс, когда женщина как раз разворачивала рулон туалетной бумаги. У него был шок. Он думал, она на просушку… А что он должен был подумать? Русские бедно живут, вот и стирают, а потом сушат!..

А наши моряки за границей? Они не покупают готовые курицы-гриль, они покупают только сырые, потому что так дешевле. И готовят в машинном отделении у себя. Просто подносят к выхлопной трубе, и всё!

Только наша милиция догадалась женские прокладки использовать в сапогах в мороз для обогрева ног. Это никто в мире не догадается!

Западные женщины покупают для удаления волос специальные аппараты по 200, 300, а то и 500 долларов. Что придумали наши женщины в Сибири? Поджигают. И все, вообще не растет. Никогда. Только ожога третьей степени добейся, и навсегда бесплатно решишь проблему.

В американской гостинице после отъезда наших туристов недоумевали: на какой телефон пришел огромный счет международных разговоров с Россией? Не могут найти этот телефон. А зарегистрирован он в гостинице. Вы знаете, откуда звонили? Из лифта. Ну кто может до этого додуматься? Ну, голландец, швед едут. Да, в лифте есть телефон, ну и что? Это ж на случай аварии. А наш думает - дай-ка попробую! Ум же пытливый! 007 495 - о! Попал! Нажимаешь «стоп» и говори сколько влезет! Приезжают новые туристы - эти знания передаются эстафетной палочкой от одной группы к другой.

Вообще русские эмигранты в Америке - это отдельная тема. Знаете, как они говорят? Английскими глаголами и русскими существительными - к их словам присоединяют наши приставки и наши окончания. Ну, кто знает английский - получит удовольствие. Для тех, кто не знает, переведу некоторые слова. Например «to use» - «использовать». При мне один русский таксист другого спрашивает: «Ты отъюзал свою машину?» Или «to look» - «смотреть». Разговаривают две эмигрантки: «Пойдем лукнем в магазин». А еще один эмигрант свою жену называл «вафелька». Я говорю: «Что за пошлятина такая?» Он удивляется: «Почему пошлятина? Это от слова „wife“ - „жена“. Ему не хватает ласковых суффиксов!

«А room» - «комната», «a bed» - «кровать». Как-то звоню в Нью-Йорк одной своей знакомой: «Закажи мне номер в гостинице». Она меня спрашивает: «Тебе двухбедрумный номер или однобедрумный?» А еще одна русская американка меня просто спросила: «Ты в однобедренном номере живешь?»

Но самые гениальные фразы я услышал, конечно, на Брайтоне. Брайтон - уникальный район. Туда уехали половина жулья и ворья из Советского Союза. Живут там много лет, но говорят исключительно по-русски. Надпись в магазине: «Коллектив нашего шопа поздравляет Изю с Первым маем». А одна продавщица спросила у покупательницы: «Вам чизов отслайсать или одним писом?» («а cheese» - «сыр», «to slice» - «порезать», а «a piece» - кусок).

Негры с Брайтона не зря сбежали, когда там русские появились. Конечно, кто сможет постоянно на картинки-страшилки смотреть! Например, наша женщина сама делает ремонт, причем крыши. Или красит трубу. Залезет на стремянку - два центнера с гаком - и, открыв предварительно банку краски зубами и выдавив краску через колготки, чтобы она не ложилась комками, начинает балансировать в этой позе.

Коренные американцы тоже стараются обходить этот район стороной. Если появляются, то крайне редко. Галина Волчек мне рассказывала, как она сидела в ресторане «Черное море» на Брайтоне и зашли два американца. Один брайтонский официант другому кричит по-русски: «Обслужи иностранцев поскорее!»

Или такой еще случай был: заехал на Брайтон американец и у двоих наших дорогу спросил. Американцы так говорят, как будто горячей картошки в рот набрали, - даже те, кто учил английский, не всегда их понимают. А эти и не учили вовсе. Разводят руками и что-то мычат. Американец здорово разозлился, стал еще настойчивее жевать картошку. Без толку. Хлопнул дверью и уехал. Наш товарищу говорит: «Ну и шо, помог ему в Америке его английский?»

Знаете, что придумали наши эмигранты? Они пишут письма в Россию, а денег на марки тратить не хотят. То, что они придумали, заслуживает Нобелевской премии. Они запечатывают конверт, марку не клеят, а на конверте меняют местами адрес отправителя и получателя. Тупые американские почтальоны вынимают конверт - марки нет, и они отправляют письмо… по обратному адресу.

Русские дети в Калифорнии научили американских детей играть в прятки, причем на деньги. Говорят: «Давайте мы будем водить». Американцы соглашаются - прятаться ведь легче. И наши всегда у них выигрывают! Знаете, как они американцев находят? Они им по телефону звонят! У тех не хватает соображалки телефон отключить.

Американские астронавты, когда узнали, что шариковые авторучки в космосе не пишут, три года работали над изобретением авторучек, которые там пишут. А наши - как писали карандашами, так и пишут.

И еще один показательный случай. Однажды немцы ехали по Подмосковью на нашем «газике». У водителя что-то вспыхнуло, запыхтело, и это чудище - «козел» наш военный - остановилось. Водила пошел в деревню, взял консервную банку, чулки женские. Натянул чулки вместо ремня генератора, куда-то приделал эту банку. И они поехали. Немцам так взгрустнулось! Один другому говорит: «Наверное, поэтому мы проиграли войну». Да, именно поэтому!

Как-то в Самару приехал американец. Ученики в английской школе подготовили спектакль к его приезду. Было очень холодно, минус двадцать. И учительница говорит американцу:

- Подождите еще минут двадцать. Там в актовом зале к спектаклю заклеивают окна.

Он долго молчал. Потом спрашивает:

- У вас что, нет штор, вы что, большими листами вот так заклеиваете?

- Нет, узенькими.

- А почему не широкими?

- Вы не понимаете, мы заклеиваем щели.

- Щели?! А где у вас там щели?

- Ну, как, по всему периметру окна!

Американец не тупой оказался:

- Как же окно у вас держится?

- Ну мы же для этого и заклеиваем.

- А чем?

- Бумагой.

- Это специальная бумага?

- Газетная - бесплатные газеты режем и заклеиваем.

Тут учительнице пришло на ум уточнение. Зря она это сделала! Она дословно перевела ему фразу:

- Мы щели предварительно затыкаем ватой.

Американец совсем нахмурился и попросил:

- А можно посмотреть на весь этот процесс?

Посмотрев, он задал очень философский вопрос:

- Зачем вы выпускаете такие окна?

А как ему объяснишь зачем? Чтобы выжить, когда катастрофа будет на Земле.

Он спрашивает:

- И что - каждый год так?

- Каждый год, каждый год, да.

- А весной?

- Весной отрываем.

- А как отрываете?

- Да вместе с краской.

- И что?

- Потом красим!

«Я люблю Америку», Михаил Николаевич Задорнов, 2010г.

Всем салам-пополам ✌️ не знаю , 🤷 кому интересен мой опыт. Вот таким быть открытым как ТС и выдать свою собственность на покататься на несколько суток?! Ну уж хуй, я врач и по профессии скептик: у меня сразу мысле-метастазы пойдут: это зачем вам моя машина на несколько суток- будете цыганить на ней возить цемент мешками? Мили наматывать? Подмените пожалуй там з/ч? Не вижу благородных мотивов. Или котолампа (историю приятно читать и положительные эмоции вызывает). Какова мотивация? Девочка-покупатель вызвала эмпатию, колдунья такая?))

Месяц назад в Могилев (это Лукашенляндия) папе помогал с продаже Опеля Виваро, популярного дизельного 8местного микрика 2003г Папа сам за ним катался в 2011 к лабусам перед повышением таможенных тарифов для физлиц. Был вторым хозяином, этот Опель был битым когда-то некритично с правой стороны спереди и потому оказался в Литве у перекупов. Зашаманен, скрученным пробегом и продан батьке за $6500 плюс таможка была тогда 500... Микроавтобус сильно помогал нам всем, 6 велосипедов и ездоков возил на экскурсии(без прицепов и багажников на крыше!) возил на Черное ежегодно, а еженедельно возил параличного дедулю на дачу к бабуле. Много переездов по съёмным квартирам папа помогал мне и систер. Много песка и цемента... Мы следили за внутрянкой, поменяли в нем МКПП, провода, всякие штуки тормоза и так далее. Хоть привод и передний, но зимой по нечищенным дорогам Смоленска греб как надо. По итогу через два года уговоров, папу попросили купить новый SUV. С сестрой скинулись, купили Volvo XC60. Папа не хотел быть нам должным, но в банк идти еще больше не хотел. А чума, война и всё вот это вот не давали ему возможности обновиться( в гранту без подушек влезать было унизительно в 60 лет). Поскольку Валерий Денисович с 1993 за рулем только "механики", на АКПП он пересаживаться пока не хотел, а за пруль и вовсе было не вариант, а ведь был вариант привезти ему Хонду или Тойоту (альфард например). По итогу сестра с ее мужем получили премии и с легкостью пополнили затраты на дилерскую новую тачку. У меня был отпуск и я предложил папе продать горбунка старого. Там еще все нормально с мотором и прочими узлами не возникало проблем, ездил каждый день. В первый же день после размещения рекламки, звонки от перекупов, рынок они захватили в Беларуси давно, статистика. Скупают по хозяевам, гребут по дну рынка, опускают если хозяин выставил среднюю цену, там отдельная история как себя эти хуеголовые пузаны себя ощущают и несут. Словом, приезжает один деревенский из Горок, ходит кругами, цыкает зубом. Хочет- вижу купить, состояние конфетка, денег папа много не просил 6500$, скинул этом черту до 6300$ (я просил не уменьшать ценник для спекулянта ниже 100$). Прямая речь: —А теперь дай ключи я проедусь. —Я говорю, можете посидеть спереди, послушать посмотреть, или 50% от цены задаток, можете проехаться по мкаду. Страховая не покроет ваше ДТП. — я аккуратно, 10 лет за рулем все будет карашо. — А я скептик, знаю, что бывает и нехорошо. Деньги мне дайте подержать, я аккуратно с ними. Клювом поводил {не нраится} Папа его повозил 🤣 как внука сделал и вжжж вжжж и уииии уиии. Перекуп поехал обратно к себе в деревню на печку, типа за деньгами, оставил 100$. Каким то образом очаровал папу, пока я отходил в сторону и уговорил его приехать в МРЭО к нему в агрогородок. Бляяяя мне такое вообще не нравится. Поехали утром во вторник, мне надо было в Москву на работу уже, ну раз взялся пришлось перенести свои дела. Там что было, отдельное шоу клоунов, про это отдельным комментарием могу описать. По итогу, даже позитивный мой родитель в той деревне так огорчился и поснимал все чехлы, шины запасные. А ведь по первости хотел ему все оставить и даже запасной фонарь и сундук с ключами. Через пару дней наш Опель был на продаже с приклееной ценой в +1500$ Всем добра и адекватности на дорогах😹