Аэрофлот VS Животные
«Аэрофлот после успешного тестирования вводит услугу перевозки животных на соседнем кресле».
Но они все равно никуда не полетели и остались в комментариях :)
«Аэрофлот после успешного тестирования вводит услугу перевозки животных на соседнем кресле».
Но они все равно никуда не полетели и остались в комментариях :)
Ссылка на мультимедиа Аэрофлота. Журналы там, кино, сериалы. Можно взять планшет, открыть, сесть в кресло и типа лететь) Бюджетное путешествие хехе!
Куда полетите сегодня?
Ссылка: https://kontron.pifet.ru/
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
После переговоров, китайские товарищи рассказали шутку:
Когда в крупнеющем международном аэропорту Пекина отменены все рейсы международных компаний из-за непогоды (снег, дождь, гололед, ветер и тому подобное) рейсы выполняет только одна компания - Аэрофлот, при чем самолеты прибывают раньше расписания!
«Летайте самолетами Аэрофлота!» (с) не реклама.
Прилетели уже наверное…
Часть 2. Чего нету у статуи?
Помните старую детскую кричалку?
-Чего нету у статУи?
-У статУи нету хуя!
-Да не порти ты рассказ - у статУи нету глаз!
Итак, чего нет в турецкой 2-ке на 1-й береговой линии, которая лучше сраного хамелеона мимикрирует как 5-ка,а по цене стремится к нормальным отдельным сетям в ЮВА, Европе и так далее:
1. Отношения к тебе, как к человеку. Моё советское "я" настораживается, когда мне говорят "сэр", но и "брат, иды суда и купы мэх/кожа/шлепки Balenciaga" - это слишком. Не брат ты мне... Прав был Данила.
2.Центральное кондиционирование. Всё сделано, но не работает. Вместо него в каждый номер втиснуто по пердящему бытовому кондею. Молюсь на него. Сдохнет он - сдохнем мы.
3.Чистоты. Я не "Ревизорро", но периодические находки в виде лобковых волос огорчают. Везде. Кто-то трахал телефон или сейф? Жил Человек-лобок?
4.Одеял. Представили себя сшитые вместе вафельные полотенца? Вот такие тут одеяла.
5.Подушек. В казарме у меня и то лучше были. Валенки, набитые деревом.
6.Халаты. Полезная опция. Но не в этой жизни.
7.Пластиковые вешалки закреплены. Их ещё кто-то ворует? Не может быть!
8.Тренажёрный зал. Видео ниже. Лютый пиздос. Скинул людям, которые дружат со спортом. Решил, что меня глючит: ответили одной фразой. "Сказать, что я в шоке - ничего не сказать".
9.Лежаки. Мест нет. Советуют занимать с 5 утра. Че, прикольно, как в юности...
10.Прачечная. Стирай трусы сам или бери на 17 дней с запасом или ходи в грязных. Я бы ходил голым, мне можно, я ебнутый, но не все ещё готовы оценить красоту Аполлона.
11.Соков, йогуртов, смузи и тому подобного. Я привык, что можно пойти, и нацедить себе сока, сделать фрэш и все такое. Не стоять в очереди в баре за бесплатной смесью из сока, мочи и воды.
12.Бесплатного сейфа. Сейф как платная опция? Это намёк, что тут либо не пиздят деньги, либо, наоборот, пиздят по-страшному. Я склоняюсь ко второму варианту.
13.Интернета. Платного в номерах нет. И бесплатного тоже. Есть в лобби.
14.Прохлады. Кондиционирование только в рестике и точечно там, где местные выбивают из людей деньги (ресепшн, массаж и прочее). В коридорах ад, в лобби ад. В Интернете не посидишь - жарко.
15.Заменяемой воды в номере. Да, я могу весь день напролёт взять её внизу бесплатно, но для этого нужно идти. Ленивый? Сука, так почему во всем мире 5-ка не предполагает, чтобы гости активно ходили? Захочу ходить - поставлю палатку под пирсом.
16.Косметики. Ни шампуня в мелких банках, ни мелкого мыла. Есть жидкое мыло. И лобковые волосы: сделай сам мочалку и ни в чем себе не отказывай.
17.Комаров. Хоть в чем-то повезло. Летают мелкие чипиздрики, но наш посконный славянский комар кроет местных как бык овцу. Даже не чешешься.
Следующим заходом будет рассказ о том, что есть в турецкой 5-ке на 1-й линии.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Я никогда не пользовался услугами агентств, не говоря уже о "пакетных" турах. Единственное, что я знал про Анталью - это то, что "ебали Наталью в Анталье" и "у мужчин в Анталье большие генитальи". Слышал про великий и ужасный ultra all inclusive, который позволяет быть сытым и пьяным сутки напролёт.
В этом году цены и логистика породили такое ужасное сочетание, что 6 часов до Антальи и покупка тура в агентстве показались не самым ужасным вариантом. Я решил, что меня как опытного самостоятельного путешественника трудно наебать, и нашёл в итоге по картинкам, отзывам и форумам вариант, который вызвал у меня доверие. Это сейчас я понимаю, что он должен был стоить в 2 раза дешевле, но, отдаю должное туркам, они сумели наебать не только меня.
Они наебали Google (4,1 по 1000+ отзывов), Booking (8,2), Tripadvisor и много кого ещё. Вкупе с неплохими картинками от самих людей (не постановка) я решил, что вариант неплохой. Ёпт, кому и кобыла невеста, а кому-то жемчуг мелкий, но я понимаю, что живу сейчас в 5-ке курильщика. Её владелец, видимо, добыл 5 звёзд так: исходно их было 2. Одну он спиздил у соседа. Ещё одну нашёл. Слегка поднялся и купил 5-ю.
Понятно, что есть варианты хуже. По пути из аэропорта я видел, как люди выгружались в отелях, где, видимо, любили отдыхать Чингисхан, Батый и все их войско. Пустошь после побоища - это ещё очень слабая характеристика. Вы, наверное, спросите у меня: "Погоди, всегда же бывает хуже, да и ты кое-что забыл: где Мамай? Что насчёт него, где он отдыхал? Может, там не все так плохо?" Отвечаю: турки наебали не только меня, но и Мамая. Они взяли с него деньги и отправили отдыхать на Русь, пообещав ему отличный комфорт и сервис на ласковом Балтийском море. Вместо отдыха получились пиздюли, но турки все равно остались в шоколаде.
На фоне разрухи и пиздеца, творящегося здесь, мне пришла отличная идея экзотического и интересного отдыха. Передайте идею руководству "Аэрофлота", если работаете там - может, им нужен новый директор по маркетингу? Возьму недорого, миллионов 12 в год. Можно долларов, не евро.
1. Зачем людям жить в херовых турецких отелях и отдавать им бабки? Берём все самолёты, которые летают в качестве чартеров, и переделываем их в гидросамолеты. Взлетаем хоть с Москвы-реки, есть же даже Речной вокзал.
2. Прилетели и сели в море напротив Антальи. Никаких сборов аэропорту и прочего.
3. КВС надевает треуголку и становится капитаном пиратского судна. Стюардессы-юнги, второй пилот - старший помощник Лом (кто поймёт, тому уважуха).
4. Спим в проходах, гадим в толчках самолёта, с крыльев ловим рыбу и купаемся, загораем.
5. Есть кондиционер и электричество по особым дням.
6. Заскучали или одолела цинга? Вооружаемся и совершаем набег на береговой отель. Натальи ебут турков, мужики выпивают все бухло из пляжных баров.
7. Профит!
За такими турами должна выстроиться очередь. Так что не благодарите, а предложения по уровню моей будущей ЗП и бонусам кидайте в комментарии.