Команды управления Ы и ННЬ
Кнопки управления из фильма "Космическая оддисея 2010", что они делают по вашему? :)
Меня (ж, 25) отверг мой муж (м, 28)
Никогда бы не подумала, что встречу на Реддите авторский пересказ одного из моих любимых анекдотов, разве что с другой концовкой.
Мы женаты два года (5 лет вместе в общей сложности), и никогда ещё такого не случалось.
Мой муж много не пьёт, потому что знает, что его довольно быстро уносит. Поэтому для него упиться вдрызг - это уникальное событие.
Сегодня у нас обоих был выходной, и мы были на вечеринке у друга. Там мужа всё упрашивали попробовать виски, который он не особо любит, потому что вырубается от него. Но на него насели, и он сдался и немного выпил. В итоге мне пришлось с помощью нескольких друзей нести его домой.
Дома я проконтролировала, чтобы он принял душ, уложила его на диван и оставила рядом воду и таблетки от похмелья. Потом я пошла в душ сама.
Когда я закончила, он спал на диване, и я решила с ним пообниматься. Через пять секунд он вскочил и попытался от меня отодвинуться. Когда я спросила, почему, он сказал, что женат и не может со мной спать.
Честно скажу, меня это очень ранило. Я попыталась объяснить, что я и есть его жена, но он меня отпихивал каждый раз, когда я пыталась придвинуться. Потом я встала и ушла в спальню, где сейчас и нахожусь.
Не знаю, что и думать об этом всём. Он меня не узнал. Если я скажу друзьям, они его на тряпки порвут, так что я подумала, что лучше будет попросить совета здесь. С кем-нибудь из вас такое хоть раз случалось?
SolutionDecent: Он был так сильно пьян, что это повлияло на его зрение. Так что он реально думал, что вы - какая-то другая женщина, которая к нему пристаёт. Отсюда и "я женат". Всё будет нормально. Через пару недель оба будете над этим смеяться.
prettyangel_x: Ей радоваться надо, что он не изменит, даже если набухается в сопли.
Specific-Bag7401: Вот и я так думаю. Я бы была счастлива, что он такой верный. ТС - странно, что вы не в курсе, что алкоголь порой делает с людьми. Вы же даже говорите, что ваш муж легко пьянеет. Лучше беспокойтесь о его здоровье и состоянии и радуйтесь, что он не хочет изменять. Никаких причин страдать.
Proud_Spell_1711: Точно. Да, смешно, что он вас в тот момент не узнал, но я, как жена, очень ценила бы, что он так упорно отвергает ту, в ком свою жену не распознал. Ну и в будущем, возможно, стоит серьёзнее поддерживать его в отказе от алкоголя, потому что его организм с ним не справляется.
Mediocre-Ebb9862: Да. Страшно было бы, если бы он сказал "Давай тихонько и по-быстрому, пока жена не вернулась".
VladPatton: Эти посты уже совсем поехавшие какие-то. Дальше будет: "Муж уронил мою любимую ложку, не знаю, что и думать".
DrowsySauce: Ну точно порнозависимый. *сарказм*
tekko001: "Козлина отказывается изменять!"
CharlotteLucasOP: Это как в той истории про мужика, который отходил от наркоза после операции, не узнал собственную жену и приударил за ней, а потом был в абсолютном восторге, когда узнал, что они уже женаты.
buroblob: Есть два способа всё свести к своей персоне, смотря какая драма вам больше по вкусу. Вариант 1, позитивная драма "ах, как я хороша" - муж так меня любит, что даже допившись до чертей, любой женщине скажет, что женат, и останется мне верен. Вариант 2, негативная драма "все хотят меня обидеть" - муж отказал мне, потому что он пьяный в дребезги, и мне надо за что-то на него разозлиться. Вообще не понимаю сознательных попыток пострадать в этом случае.
RSinSA: ...вы это серьёзно?
Namelessgoldfish: Что мужик ни сделает, всё не так, лол
SunsetPersephone: И не говорите. У моего мужа либидо обычно куда выше, чем у меня, поэтому мы используем любой шанс, который даёт нам моё либидо. Но в тех исключительно редких случаях, когда ему не хочется, я чувствую, что ему очень тяжело мне отказывать, а потом он чувствует себя виноватым. Но когда мы меняемся ролями и я говорю, что не хочу секса, он просто идёт дальше заниматься своими делами. Он знает, что согласие - это хорошо, но и отказывать, вне зависимости от причин, тоже нормально. Но в нём живёт тот самый страх, что если ты мужик, да ещё и желающий секса мужик, то тебе надо всегда быть наготове, а то партнёрша либо оскорбится, либо останется неудовлетворённой. Всем мужчинам, которые это читают, и мужу ТС: вы можете отказываться от секса по любой причине, и вас нельзя винить за это, особенно в ситуации, когда вы даже не способны отчётливо согласиться.
Lirathal: У меня верный муж! Памагити!
merchillio: Не верю этому посту ни на секунду. 1 - нам предлагается поверить, что вы злитесь на мужа из-за того, что он не хотел спать с кем-то, думая, что это не вы. 2 - это древний бородатый анекдот.
Tapeworm_III: Он явно изменяет вам со своей женой.
GoDucks2002: Лол, да ты сама бухая. Спать иди!
На случай, если кто-то не знает анекдот. На Реддите его тоже многие распознали, так что он интернациональный. Есть-таки у нас общие реалии.
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна. Ничего не помнит, но понимает, что лежит в кровати одетый, вчера он очень сильно набухался, и сейчас будет скандал. В спальню заходит жена.
- Ой, солнышко, ты проснулся! Вот тебе аспиринчик, минералка, голова болит, да? Бедненький, сходи умойся, я уже нам поесть приготовила, детей отправила к бабушке, побудем вместе, отдохнём в тишине...
Муж, охреневая от внезапного отсутствия скандала и от общей ласковости:
- Погоди, а что вчера было?
- Ну, ты пришёл домой пьяный в стельку, упал в кровать прямо в одежде. Я стала тебя раздевать, а ты и рявкнул "Пошла вон, дура, я женат!"
Порой, скорость распространения слухов приближается к скорости света в вакууме
Перевозбужденная горилла, бредя по джунглям, замечает льва, склонившегося над небольшим ручейком. Поспешив воспользоваться представившейся возможностью, горилла пристраивается сзади ко льву, хватает его и делает свое грязное дело. После чего срывается в бег, разъяренный лев кидается за ней. В процессе погони, заимев небольшую фору, горилла замечает маленький охотничий лагерь.
Залетев в лагерь, горилла срывает с веревки сохнущие камуфлированные шмотки и напяливает на себя штаны, куртку и шляпу. Затем прыгает в стул возле костра, хватает со столика газету, и делает вид, что внимательно ее читает, прикрывая свою морду.
Лев вбегает в лагерь и издает могучий вопрошающий рык:
- Никто не видел здесь пробегающую гориллу?
Будучи полностью замаскированной, горилла отвечает:
- Это ту, что ли, которая льва трахнула?
- Господи, об этом что, уже в газетах пишут?
Увидел на Reddit пару дней назад, перевел, возможно баян.
Немецкие анекдоты про детей. Оригинал, перевод, адаптация
Вчера я узнала о немецких анекдотах про "всех детей" и адаптировала парочку: Немецкие анекдоты про детей
Эти анекдоты строятся по лекалу: Все дети /% делают что-то %/. Кроме /%имя%/ /%рифмованная к имени причина, почему он не делает то, что делают остальные дети%/. Обычно отличаются чёрным юмором, хотя бывают и "беззубые" варианты для взрослых и педагогов.
Эта форма устного творчества известна с 1980х годов, но до сих пор популярна среди молодого поколения. Популярность обусловлена легко запоминающимся простым форматом, допускающим творческие вариации на тему.
В этом посте я рассмотрю оригинальные анекдоты, приведу перевод и возможную адаптацию.
1) Alle Kinder kamen auf die Welt. Nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Перевод: Все дети родились (букв. пришли в этот мир). Но не Бернд, его удалили.
Возможная адаптация: Все дети родились из мамы. Только не Ятно, его запихнули обратно.
[Не бейте за несуществующие имена, чатГПТ вообще Татьяну предлагает как рифму к слову обратно]
2) Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Перевод: Все дети играют с динамитом, кроме Александра, его разрывает на части.
Возможная адаптация: Все ребята играют с динамитом, кроме Светки, её кишки украшают ветки.
3) Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
Перевод: Всех детей любят. Кроме Хагена, его бьют.
Возможная адаптация: Все ребята любимы. Кроме Ольги, её ждут розги.
4) Alle Kinder schauen in die Schlucht – außer Hein, der fällt hinein.
Перевод: Все дети смотрят в ущелье, кроме Хайна, он падает внутрь.
Возможная адаптация: Все ребята смотрят в ущелье. Кроме Ларисы, она кричит снизу.
5) Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.
Перевод: Все дети играют в рыцарей, кроме Герта, у него из груди торчит меч.
Возможная адаптация: Все ребята играют в рыцарей. Кроме Кассандры, у неё из груди торчит алебарда.
6) Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Перевод: Все дети идут на кладбище. Кроме Хагена, его несут.
Возможная адаптация: Все ребята идут на кладбище. Кроме Регины, она уже в могиле.
7) Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat es im Magen.
Перевод: Все дети играют с ножом, но не Хаген, он у него в желудке.
Возможная адаптация: Все ребята играют в ножички. Кроме Людки, она пытает вытащить его из желудка.
8) Alle Kinder essen Schnitzel, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Перевод: Все дети едят шницель, кроме Сузанны, она лежит на сковородке.
Возможная адаптация: Все ребята едят в столовой. Кроме Светы, она в котлетах.
9) Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Kent, der brennt.
Перевод: Все дети сидят у костра, только не Кент, он горит.
Возможная адаптация: Все ребята греются у костра. Кроме Лены, она заменяет полено.
10) Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf – der klebt am Golf.
Перевод: Все дети играют в футбол на дороге, только не Рольф, он приклеился к гольфу (это автомобиль такой)
Возможная адаптация: Все ребята переходят дорогу. Только не Ольга, её переехала волга.
Ответ RCrusoe в «Анекдот»
Я этот анекдот слышал только в итальянском исполнении, в фильме про "анекдоты" с легендарным ( в Италии) Джиджи Пройетти.
Под видео перевод.
Р - ребенок
М - мужчина
Ж - женщина
Ф - фермер
...
Р - Можно дать печеньки корове?
Ф - Ээх, понимаете, белая ест только сено!
Ж - А чёрная?
Ф - Тоже
М - Послушайте, дорогой фермер, а вот эта корова сколько литров молока выдаёт в сутки?
Ф - Ну вот с этой белой коровы можно надоить 20, 25 и даже 27 литров в сутки.
М - Нифига себе, аж 27 литров! А чёрная?
Ф - Тоже
М - Послушайте, дорогой фермер, а сколько телят рождает эта корова в год?
Ф - Ну вот эта белая, за три года может родить двоих, трёх и даже четырёх телят!
М - Вот это да, даже четыре может родить, слышали детки? Ну а чёрная?
Ф - Тоже.
М - Послушайте, дорогой фермер, а сколько весит такая корова?
Ф - Ну белая может весить 380-390, и даже 395 килограмм.
М - Офигенно, а чёрная?
Ф - Тоже.
М - Послушайте, дорогой фермер, аа..
Ф - (сквозь зубы) Ну чё ему ещё бля надо?
М - Почему вы постоянно говорите про белую корову?
Ф - Ну потому что белая моя.
М - А чёрная?
Ф - Тоже!
Ответ на пост «Неожиданное знание»
"эээ кто-то на плоту"
Было бы наивно ожидать от школьницы знания, как по-английски будет Лоза.
Насчет лимона:
Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но
кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?
Неожиданное знание
Телеграм - Три мема внутривенно