0 просмотренных постов скрыто
Лучшие анекдоты про 1 сентября
Первое сентября.
— Дети, давайте-ка проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
В супермаркетах к 1-му сентября предлагается "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
Помню, в 1-й класс меня мама привела. А из 11-го — папа унёс.
С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Мой старший ребенок пришёл 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.
С Первым сентября! Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"!
И продолжение "Садись — 2"!
Благодаря соцсетям многие парни первого сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!
— Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
— Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Первое сентября — День знаний. А остальные дни для чего?
Первое сентября — это угрюмые чёрно-белые дети с гладиолусами.
Он был старше неё на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах, - Первый звонок.
Собрали дочку в школу. А по деньгам - как будто замуж отдали.
Закончилась летняя спячка. Проснулись и ожили родительские чаты.
Первоклассник учится читать, и повторяет слоги: "БА, БУ, БЫ". Отец (из другой комнаты): "А не рановато ли?!"
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники!
Каждый год 1 сентября многие военные и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.
Первоклассника тащат в школу.
Он руками и ногами упирается, и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждёт, не дождётся этот день.
- Ботаник, зубрила какой-нибудь, что ли?
- Нет. Они цветами торгуют: у них четыре магазина в городе.
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В котлетах резко прибавилось мяса.
Мальчик, оставшийся в первом классе на второй год, предсказывал своим одноклассникам будущее…
Поздравлять детей с Первым сентября — это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Показать полностью
В Дмитровской церкви Спасо-Яковлевского монастыря...
Показать полностью
1
Ответ на пост «Это точно?»1
Встречаются два новых русских, хвастаются:
- Вот цепочку купил, 5 тыщ баксов отвалил!
- Лошара, тут за углом такую же за 10 продают!
Ответ на пост «За счет чего я быстро бегаю если давно не бегал?»1
Прочитал один мужик в газете рекламное объявление "Похудание на дому. Короткие сроки, 100% результаты".
Приходит этот мужик в контору на прием, там ему девушка говорит:
- Спасибо, что выбрали нас. У нас есть две программы похудания. Рекомендуем Вам программу для новичков "10 килограмм за неделю". Сегодня пятница, ожидайте нашего специалиста в понедельник в 8 утра.
В понедельник раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит перед собой сногсшибательную красотку, на которой из одежды только кроссовки и плакат с крупной надписью " ДОГОНИ МЕНЯ И Я ТВОЯ!". Мужик кинулся бежать за ней, бегал весь день по улицам города и только вечером ему удалось нагнать её в местном парке, где они и занялись любовью. Во вторник снова раздался звонок в дверь...и история повторилась. И повторялась всю неделю. После курса мужик и правда отметил для себя, что обещанные 10 кило сбросил. Недолго думая, он снова бежит в контору и говорит:
- Я хочу записаться на Ваш продвинутый курс "20 килограмм в неделю".
- Вы уверены? - спросила его девушка.
- Да, я абсолютно уверен!
- Хорошо, ожидайте нашего специалиста в понедельник в 8 утра.
Понедельник, 8 утра, звонок в дверь. Мужик в предвкушении открывает дверь.... и видит высого широкого амбала с плакатом " ЕСЛИ Я ТЕБЯ ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ"
Бедный Кук ))
(Подсмотрено в "О работе с юмором")
Баян
Заходят в бар Слон, Медведь и Дракон
(Про общую игру): Троица решает сыграть в покер на раздевание барной стойки. Бармен спрашивает:«Господин Слон, вы с кем будете в альянсе?» Слон хитро подмигивает:«Я всегда играю за себя. Но если один из них начнет сильно проигрывать, я внезапно вспомню о нашей многовековой дружбе».
(Про старый спор): Медведь и Дракон одновременно хватаются за одну и ту же редкую закуску.Начинается спор. Бармен в панике смотрит на Слона:«Может, вы поможете урегулировать?» Слон спокойно поправляет галстук:«Я выступаю посредником. Мой метод прост: я сяду между ними и буду медленно есть эту закуску, пока они не договорятся».
(Короткий и загадочный): Бармен,видя, как они о чем-то горячо спорят, шепчет официантке: «Снова их клуб "БРИКС" собрался. Никогда не поймешь, то ли они сейчас друг друга съедят, то ли вместе весь бар купят».
(Короткий и ёмкий) Бармен видит,что они уже три часа сидят молча, уставившись в стены. «Что-то не так?»— спрашивает он. «Мы ждём,пока один из нас выйдет в туалет, — объясняет Медведь. — Чтобы остальные двое могли быстро договориться за его спиной».
Показать полностью
1