Отец дьякон в мирском сходил на разведку и доложил, что у прохиндея отца Владимира на руке золотой Ролекс с кирпич весом, на проповеди весело, практически «анекдоты травят», исповедаются моментально, конвейерно, праздники и развлечения устраивают по поводу и без, для детишек катания на пони организуют, а пекарня при церкви чадит без устали. Уж сколько там пирожков, пирогов и хлебов выпекают, немыслимо. В общем сплошной разгуляй. Иннокентий подумал и к архимандриту записался на прием, за советом.
- Сейчас, Иннокентий, 21 век. Народ интересом привлекать надо. Информационное поле создавать, вовлеченность. Пирожками, согласен, народ долго не продержишь, но вот инфоповод, так сказать, создать требуется. Ты вот, хоть на курсы какие запишись, изучи вопрос. Сейчас много всего. Вон отец Алексий в храме Св. Параскевы поработал с пиарщиком, открыл страницу в соцсетях, народ консультирует. Ты ж молодой еще, иди в ногу со временем! – архимандрит покопался в выдвижном ящике стола и вручил Иннокентию визитку на плотном сером картоне. Специалист по пиару, ага.
После этого Иннокентий сник и даже стал подумывать, что надо в деревню ехать от всего этого безобразия. Пару дней он раздумывал, смущался, но в итоге написал по номеру с визитки, бойкому молодому человеку с аккуратной бородкой в шляпе и галстуке-бабочке на аватарке в мессенджере. Специалист немедленно ответил и назначил встречу на следующий день. Во второй раз рассказывал Иннокентий свою историю. Специалист слушал, кивал, задавал точные, емкие вопросы.
- Ну, что скажете? Сможете помочь? – без надежды спросил Иннокентий.
Специалист улыбнулся, прищурился и выдал вердикт:
- Думаю, что да. Нужно провести дополнительные исследования и через неделю буду готов вам изложить план действий.
Ровно через неделю специалист развернул перед Иннокентием свой план.
- Идти путем конкурентов для нас бессмысленно и непродуктивно. У нас должна быть своя концепция. Более того, раз у них радость и праздник, у нас будет все совершенно наоборот.
- Как это? – не понял Иннокентий
- А вот так! Какая передача по телевидению сейчас в топе? – прищурился специалист
- Какая? – растерялся не смотрящий телевизор Иннокентий.
- Битва экстрасенсов! - сообщил специалист
- И? - не понял Иннокентий
- И вы будете бороться с потусторонним злонамеренным влиянием. Бесы, ведьмы, полтергейст! – торжественно изрек специалист и доверительно поиграл бровями
- Я??? – обалдел Иннокентий, которому дети, пони и пирожки были гораздо больше по душе.
- Ну, а как вы хотите? Я провел исследования целевой аудитории, население района и ближайших к нему семьи с детьми, пенсионеры и подростки. Этим мы больше всего заинтересуем людей. Родители не захотят влияния негатива на детей, подростки обожают мистические тем, а пенсионеры в первых рядах падкие на потустороннее. Так что, забываем про праздники и превращаемся в Ван Хельсинга.
- А что архимандрит скажет? – все еще не верил Иннокентий
- А что он скажет, если приход начнет развиваться и деньги приносить? Похвалит, само собой.
- А где же мы полтергейст и ведьм возьмем? – удивился Иннокентий
- Ой, этого добра сейчас, как гм…за баней. – отмахнулся специалист. – Открывайте Авито и полно объявлений. В каждом подъезде по ведьме. С бесами сложнее, но за деньги в наше время и бесы будут. Организуем. Главное информацию до людей донести. Элегантно и ненавязчиво. Основное за вами. Экзорцизм, отчитки, ритуалы и все такое. Чтоб зрелищно.
- Да я, собственно, никогда….
- Вот и займитесь сейчас, подготовьтесь, изучите литературу. – специалист был неумолим. – Американцы в свое время целую империю на этом построили. Грех не воспользоваться надежным опытом.
Иннокентий до конца дня искал в интернете информацию про бесов, одержимых, ведьм и заодно посмотрел картинки с этим самым Ван Хельсингом, наконец, обескураженный и без сил вернулся домой. Настроение было ужасное. Не помогли даже борщ и его любимейший вишневый кисель с рисовой запеканкой. Матушка хлопотала вокруг Иннокентия, не зная, чем его порадовать еще.
Внезапно он встал из-за стола, прошел в коридор, где в двери шкафа вмонтировано было большое зеркало, повернулся правым боком, левым, втянул живот и пригладил бороду.
- А скажи-ка, матушка, похож я на Ван Хельсинга?
Матушка вытерла руки о передник и задумалась.
- Ну разве что волосы отпустить…
На следующий день специалист сообщил, что нашел прекрасный вариант и Иннокентию нужно подготовиться. На проповеди он должен изобличить ведьму. Ведьма была хорошо обучена и работала актрисой в областном ТЮЗе. Ее специально привезут, чтоб лицо было не примелькавшееся в городе. Вместе с ведьмой будут работать еще несколько профессиональных журналистов, чтоб сделать репортаж.
Выглядеть он должен строго и внушительно, главной задачей было хорошо получиться на видео.
Иннокентий нервничал, потерял аппетит и даже начал просыпаться с трех до четырех утра. В народе это время называлось ведьминым часом. Считалось, что не спят в это время те, кто имеет дела с нечистой силой или одолеваем силами зла.
Накануне важного дня Иннокентий и вовсе сон потерял, все повторял про себя молитву Иоанна Златоуста, молитву схииеромонаха Анатолия Потапова, что слухам здорово спасает от дьявольского наваждения, молитву архангелу Михаилу и Честному кресту. Сам Иннокентий глубоко верил в Бога, в его всеобъемлющую любовь и благость, но вот с противоположной стороной было туго. В дьявола он не верил категорически, а бесов и прочие штуки почитал за людское озорство и дремучие суеверия. Полтергейст и прочие явления такого рода он и вовсе считал предметом физическим и не видел никакого смысла представителям церкви с этим разбираться. А поскольку истинной веры в эти субстанции Иннокентий не имел, то, будучи плохим актером переживал, что не справится с возложенной на него задачей.
В назначенный праздничный день Иннокентий подготовил объемную и вдохновляющую проповедь, приказал матушке строго-настрого сидеть дома, сказавшись нездоровой, и отправился в церковь. Специалист по пиару в неприметных джинсах и серой курточке уже поджидал его. Иннокентий для конспирации перекрестил его будто бы прихожанина, пришедшего по своим делам и провел внутрь.
- Вы, отец Иннокентий, не переживайте, делайте свое дело. А мы свое будем делать. – уверил его специалист
- А где ведьма? Как я ее узнаю? – засомневался Иннокентий
- Не переживайте, ведьма будет, узнаете сразу. Сейчас немного задерживается, сами понимаете, пробки, но к проповеди появится.
Иннокентий немного приободрился и пошел облачаться. Он посмотрел на себя в зеркало и остался доволен. Ну, не Ван Хельсинг, конечно, но мужчина он видный, высокий и вообще в соку, на видео должен хорошо получится.
Постепенно подтягивались немногочисленные прихожане. Некоторых Иннокентий знал в лицо, некоторых видел впервые. Вот два молодых мужичка у окна явно те самые журналисты, а вот незнакомая бабушка-божий одуванчик, с мясистой бородавкой на носу, одетая в потертое драповое пальто и дешевые сапожки-дутики, из -под которых выглядывали самовязанные шерстяные носки, которая пристраивала сумку на колесах у прилавка со свечками. То ли погреться в церковь зашла, то ли по велению души.
Пока Иннокентий собирался с мыслями, его отвлек отец дьякон, осторожно нависнув над плечом и выдохнув в ухо:
- Отец Иннокентий, смотрите, чего бабка творит!
А бабка, осторожно оглядевшись по сторонам, поплевала на пальцы и ловко загасив горевшие соседние свечи, попереворачивала их вверх ногами и пристроила свою такую же перевернутую аккурат в середину, торопливо зажигая ее от огарка, который она вытащила с краю.
«Вот она, ведьма!» - пронеслось в голове Иннокентия, который вспомнил об этих небогоугодных приемах черной церковной магии. «А ведь хороша актриса, как загримирована, как одета. Профессионалы! Не зря столько денег берут!» уважительно подумал он и, поправив бороду пошел к ней, рассекая прихожан как тяжелый авианесущий крейсер стальную массу вод.
- Бабушка! – обратился к ней громовым голосом Иннокентий – Что это вы делаете?
Бабка, не моргнув глазом продолжала свое дело.
- А что, батюшка? – елейно отозвала она, при приближении внушительной фигуры Иннокентия.
- Это ГРЕХ! – взревел на всю церковь Иннокентий, обратив на себя внимание прихожан, и истово и размашисто перекрестился. – Колдовство в церкви!
- Давай, снимай! – толкнул локтем вбок присмиревшего журналиста внезапно оказавшийся рядом специалист по пиару. Журналист немедленно вытащил телефон с мощной камерой и направился в сторону бабки, чтобы занять выгодное для съемки место.
- Да что ты, батюшка? – приторно залепетала бабка и потихоньку попятилась к выходу. – Показалось тебе, привиделось! За здравие внучка свечку поставить зашла!
- Привиделось?! Ведьма! – загремел Иннокентий и сунул бабке под нос крест. – А ну целуй крест и осени себя крестным знамением!
Он вошел в роль и чувствовал себя борцом с нечистью, действующим от имени Господа. Ну и что, что нет длинных волос, зато правда на его стороне. И чем он хуже отца Владимира? В конце концов не за Ролекс он старается, а ради Господа, чтоб заблудших в эру потребления людей к добру и свету привести. Не пирожками едиными, как говорится…
Бабка от неожиданности и напора, а может и по сценарию, отшатнулась и ощерилась на Иннокентия:
- Спятил ты совсем, поп ненормальный, людям простым в лицо всякое совать?! Не буду ничего целовать, не гигиенично, зараза всякая летает, никаких ног не напасёсся, по врачам ходить!
- Целуй святой крест и отрекись от диавола! – настаивал Иннокентий и начал читать пришедшую в голову молитву - Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, огради меня святыми Твоими Ангелами, молитвами Всепречистой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии, силою Честного и Животворящего Креста, святого архистратига Божия Михаила и прочих Небесных сил бесплотных, святого пророка, Предтечи и Крестителя Господня Иоанна, святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова, священномученика Киприана и мученицы Иустины, святителя Николая, архиепископа Мир Ликийских, Чудотворца, святителя Льва…
Окруженные прихожанами, Иннокентий и бабка, постепенно начали ходить по кругу, по часовой стрелке. Иннокентий наступал, а бабка отходила, осторожно чертыхаясь и отплевываясь, не давая, однако, грозному попу подойти ближе, чем на три метра. От молитв бабка не просто не потеряла бодрости духа, но наоборот, раззадорилась и стала кривляться и паясничать, посылая проклятия Иннокентию и хуля Господа от всей своей черной души. Отец дьякон, не посвященный в тонкости разыгрываемого спектакля, протиснулся через привлеченную с улицы криками толпу к Иннокентию и протянул пластиковое ведерко, полное святой воды. Иннокентий плескал в бабку, но сил это не возымело. Теперь уже она наступала на Иннокентия и прицельно плевала ему прямо на крест и метясь в лицо. Актерство актерством, но плевки на Символ веры? Такого Иннокентий стерпеть не смог. Он выскочил вперед, окатил бабку с ног до головы святой водой и после еще огрел крестом по голове, под восторженные аплодисменты мирян.
Бабка поскользнулась, упала на пол и задергалась в судорогах, а Иннокентий с чувством оканчивал молитву:
-… Если какое зло замыслено или сделано, то возврати его лучше в преисподнюю. Потому что Твое царство, и сила, и слава, Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
С последним словом бабка на полу затихла, а отец Иннокентий с достоинством осенил крестным знамением присутствующий и провозгласил:
Отец дьякон, наклонившийся над бабкой, пощупал пульс и с сомнением предложил:
- Отец Иннокентий, может скорую?
К вечеру ролик о грозном попе и победе над ведьмой транслировался во всех группах районах, а на следующий день попал в новости. В церковь потянулись журналисты и прихожане. Отец Иннокентий, в раз сделавшийся знаменитостью, с удовольствием фотографировался с детьми и подростками и даже получил приглашения от нескольких школ провести там лекции о здоровом образе жизни и пользе образования. Он открыл страницу прихода в соцсетях, отвечал на вопросы подписчиков. Жизнь закипела.
Специалист по пиару получил немалый гонорар и поделился со своей командой. Недовольна была только актриса областного ТЮЗа, получившая вместо оплаты компенсацию проезда на такси.
- А чем ты недовольна, Светлана? Ты все рабочее время в такси просидела. И то, я это компенсировал. – укорял ее специалист по пиару.
- Я, зря, что ли вкладывалась? Макияж, прическа, в образ входила? Готическое барахло это покупала. – и она потрясла перед ним связкой пентаграмм, крестов со змеями и пузырьками с искусственной кровью на веревочках, зло хлопая наращенными ресницами. – не я виновата, что таксист в пробке застрял.
- По-твоему я виноват, что за тебя настоящая ведьма отработала? А все-таки хороший из него получился Ван Хельсинг.
