Не пей на работе - инвалидом станешь
Любой, кто работал на заводах, фабриках, лесопилках и тд знает, что пьянство среди работников производства - дело привычное, хоть и не нормальное. Эта история была рассказана мне человеком, с которым я пересекся в командировке. Далее с его слов.
У нас на производстве был один начальник участка Виктор Иваныч.
Проблема пьянства ему была знакома очень хорошо, поскольку лет двадцать назад от него первая жена ушла. Горевал сильно, на этой почве с бутылкой и подружился. Сначала после работы, потом на работе, а затем вместо работы. Директор смотрел на это сквозь пальцы, пока проблем не было. Мужик-то он толковый, план выполняет, а то, что прибухивает...так а кто без греха? Продолжалось это лет пять, пока не нашли Иваныча работяги в кабинете без сознания, в блевотине и мокрых штанах. Черт знает, что у него тогда переклинило в голове, видимо стыдно стало, но волевым решением вылез из бутылки и уже лет пятнадцать не бухает вообще, ни капли. Женился второй раз и все у него хорошо стало.
Иваныч очень не любил увольнять за пьянство. Уговаривал, поддерживал, работой нагружал, кодироваться заставлял, все лишь бы человек перестал пить(хотя бы на работе) и встал на путь исправления. Каждого готов был тащить. Одним он помог завязать совсем, другим понизил планку и они стали пить так, чтоб работе не во вред. Но однажды появился Серега.
Серега был настолько непробиваем, что пристрелить было проще, чем перевоспитать. Иваныч с ним год боролся, но Серега лишь покорно кивал головой, а потом опять за старое. Мужики возмущались, мол, участок работает хорошо, люди хотят премию получить, а этот алкаш через день с похмелья приходит и нихрена не делает, а зарплату получает как успевающий. После очередной жалобы от рабочих Иваныч решил Серегу уволить, но тот начал жаловаться на жизнь, безработную жену, голодных детей и получил таки последний шанс.
Серега продержался неделю, а потом снова в срыв. Будучи пьяным, он встал за сверлильный станок и начал работать, а вот рукава не закатал. Был бы станок токарным и в аналогичной ситуации Серегу бы похоронили в закрытом гробу, но сверлильный станок был не настолько мощный, чтоб закрутить и переломать человека. Рукав спецовки начал наматываться на сверло и дернул горе-работника так, что он ударился головой о станок и обмяк без сознания.
В результате травмы у Сереги начались сильные головные боли. Работать он больше не смог. Ходили слухи о том, что ему дали инвалидность, но за достоверность не ручаюсь. Перед Иванычем маячила перспектива платить компенсацию за травму на производстве, но комиссия признала виновным работника.
Иваныч после этого случая бросил воспитывать рабочих. Поймали на работе пьяным - сразу увольнение.
Я не знаю неудач, потому что я ловкач
Как некоторые могли заметить, на словах я Лев Толстой, а вот на деле – человек весьма боязливый и аккуратный. И дело не в том, что я ссыкло (хотя будем честны – не без этого), просто, когда ты хрупкая девушка, опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Когда ты хрупкая девушка, обладающая пустой башкой, ситуация вообще может выйти из-под контроля.
* * *
20 тысяч лет назад, когда я еще была юна (не то, что сейчас), жизнерадостна (не то, что сейчас) и прекрасна (тенденцию вы поняли), я любила потрясти боками под нетленку Бритни Спирс «хит ми бейби ван мор тайм», не зря же я их так старательно отъедаю. И вот в один из таких вечеров, натанцевавшись вдоволь, я, как грациозная лань, с разбегу впечаталась своим бренным телом в диван.
Что-то хрустнуло.
Я настороженно посмотрела на левую руку. Рука медленно приобретала нездоровый оттенок.
Страшная догадка закралась в мою недалекую голову.
Да неееее, подумала я. И пошла спать.
За ночь рука распухла в два раза и при любом нажатии на нее я визжала так, как визжала лишь однажды, когда один знакомый молодой человек, в попытках покорить мое строптивое сердце, без всякого предупреждения в 7 утра отправил мне фотографию своего хуана.
В травмпункте мрачная женщина недобро посмотрела на меня и сказала – так у тебя перелом, епта! Обо что ты так? Я ответила – об диван...
Тот многозначительный взгляд я не забуду никогда.
Кстати говоря, много лет спустя под эту же песню я писала свой бакалаврский диплом, и он получился совсем немного отвратительный очень сильно. На защите я говорила, что расчеты не сходятся, потому что это американский стандарт, а чертежи кривые, потому что это дизайнерское решение.
Напихали мне тогда знатно.
А еще 3 года спустя мы с моим другом Кириллом (а не Данилой, как вы могли подумать. Но у меня много друзей, что странно, учитывая, как я люблю рассказать про них всякое постыдное говно) встретились в преддверии Нового года и такие – по пивку? По пивку! Но по одному? Ну максимум по два.
И нажрались, как свиньи.
И я, будучи немножко пьяненькой, орала ее же в караоке со всей душевностью, на какую только способна. Прикол тут в том, что в том заведении НЕ БЫЛО НИКАКОГО КАРАОКЕ!!! А был только музыкальный автомат. Но кого это волнует, мы люди простые, где пьяные сидим – там и караоке.
До сих пор в нашей с Кириллом переписке есть видео, на котором я пою, не попадая ни в одну из нот, а сидящие сзади мужики аж не донесли стакан до рта, видимо, пораженные такими вокальными данными до глубины души.
Пересматривать его я не решаюсь.
* * *
Когда ты тупой, неудачно можно сесть не только на диван, а, например... в муравейник! О, это совсем несложно сделать.
Достаточно приехать в лес в 5 утра, потому что посреди дня пиздить чернику в заповеднике(!) как-то некультурно (мама, я знаю, ты это читаешь – есть вопросики!), проходить по этому лесу несколько часов, а затем, притомившись, присесть на ближайший холмик, особо не рассматривая, что это, собственно, за холмик.
Когда я почувствовала первые сомнительные копошения у себя под пятой точкой, то и бровью не повела – решила, что меня щекочут ветки. Когда настойчивость веток стала меня напрягать, я опустила глаза вниз....
Тыща муравьев...
Всех размеров...
Бежали вверх по моим ногам….
И залезали мне прямо в штаны!
Я ЗАПАНИКОВАЛА.
Вереща на весь лес, на глазах у остальных ничего не подозревающих грибников я стянула с себя штаны и начала ожесточенно хлестать ладонями по голой заднице в попытках сбросить с себя всех этих тварей, но, как мы помним, интеллектом я не то чтобы сильно обременена, поэтому муравьи давились прямо на жопе, и она горела не только метафорически, но и буквально!
Сидеть было больно несколько дней; к счастью, почти сразу после этого события я приехала на дачу и наступила на осу. Оса застряла в пятке, и я, позабыв о травмированной попе, верещала уже по новому поводу. Но хотя бы была в этот момент в штанах – и на том спасибо.
* * *
Как вы поняли из историй выше, я люблю и покушать, и накатить. Но рассказывать про то, как я хватала голой рукой раскаленную сковороду, я не буду. И как брызгала кипящим маслом в глаз – тоже. И даже про то, как однажды приготовила яичницу и ей же отравилась, не расскажу. Расскажу вот что.
Чем старше я становлюсь, тем динамичнее расширяются мои бока, поэтому прошлой весной я в очередной раз предприняла попытку сесть на диету и РАЗДАВИЛА АХАХАХАХАХХА ВОТ ЭТО ШУТКА (не шутка).
Пятничным вечером, приготовившись сытно поесть нихера с подливой из нихера, я открыла холодильник и наклонилась взять с нижней полки гребанный творог.
Это был старый холодильник, апофеоз инженерный мысли, дребезжащий, как ракета при взлете. Проектировали его какие-то наглухо отбитые фанаты кубизма, поэтому внутри он очень угловатый и громоздкий. И морозилка в нем расположена непривычно низко.
Благополучно забыв об этом, я схватила пачку с творогом, и, предвкушая, как сейчас наконец поем, резко поднялась. ХЕРААААААААААААК!!!!!!!!!!
У меня аж в глазах потемнело.
И НЕ ПОСВЕТЛЕЛО.
Держась за стену, я доковыляла до дивана (того самого!) и рухнула на него.
Голова кружилась. Подступала тошнота. Пачка творога двоилась у меня в глазах.
Да нееееее, подумала я. Хуже, чем с рукой, уже не будет.
: --- )))))))))))))))))))))
Ну в общем да, тетя заработала сотрясение мозга, хотя БЫЛО БЫ ЧТО СОТРЯСАТЬ. Из этой истории я сделала большой вывод и на диете больше не сижу, ведь если бы брала котлеты с верхней полки, такой фигни бы не было!
* * *
Когда ты тупой и вдобавок дерзкий, в опасности не только ты сам, но и окружающие.
Однажды мы сидели с одним молодым человеком и под томные разговоры культурно дегустировали дорогой коньяк (читай – хлестали из горла портвейн «Три топора»).
Все шло хорошо.
И вдруг, в порыве чувств, пацан потерял субординацию и.. схватил меня за сиську.
Давать жамкать свою сиську ребятам, которые пьют «Три топора», мне не велела классическая русская литература.
И в другой ситуации я бы, скорее всего, решила вопрос словесно. Я бы сказала – друг мой, вы поступаете опрометчиво. Сказала бы – это неприлично и невежливо. Мое чувство прекрасного находится в глубокой оппозиции к вашим действиям, так бы я тоже сказала.
Но в тот момент из цензурного в моей голове были только предлоги – а такое часто бывает с теми, кто не дурак приложиться к «Трем топорам», старайтесь избегать этого, друзья.
Ты че, падла, ты че, сказала я, и с разворота заехала ему в челюсть.
Ничего плохого не случится, успела я подумать. У меня бицуха, как у мертвого осьминога. Вряд ли он что-то вообще почувствует.
Как выяснилось секунду спустя, я сильно недооценила свой удар, а потому расхерачила вмиг протрезвевшему парню губу вообще в мясо, он заорал, я заорала, ПОЛИЛАСЬ КРОВЬ!!!!!
Мы не придумали ничего лучше, чем продезинфицировать рассеченную губу все тем же портвейном. Остаток вечера пацан недобро косился на меня целиком и на сиськи в частности, но близко подходить не решался.
Хотелось бы сказать, что мне стыдно за свой поступок, но, оглядываясь назад на все то говно, что он сделал мне впоследствии, я понимаю, что в тот далекий вечер втащить ему следовало не кулаком, а, сука, кирпичом.
* * *
В прошлое воскресенье я как-то неудачно чихнула, мне защемило нерв в спине и поднимать левую руку больно до сих пор.
Мне 26, ребята.
* * *
К чему я это все рассказываю... Сегодня днем я направилась по гламурным магазинам за своими девчачьими покупками, а именно – за пивом по акции. Судьба занесла меня в один небезызвестный торговый центр. Архитектор, проектировавший это забытое богом здание, как оказалось, был редкостным шутником, а может быть, является им до сих пор.
Мне надо было подняться на второй этаж, на который ведут несколько эскалаторов. Обычно я выбираю ближайший от входа, и наверху возле него находится колонна. В проем между колонной и перилами я и проскальзываю, чтобы не толпиться вместе с мерзкими школьниками, пришедшими за очередным новомодным фуфлом.
Но в этот раз я первым делом пошла за пивчанским, а потому поднималась на другом эскалаторе, находящемся у выхода из продуктового.
На эскалаторе, колонна возле которого расположена в другом месте.
Мысли о том, как уже через час я вкушу дары Диониса, совсем затуманили мой разум, и я, не особо глядя по сторонам, поднялась наверх
уже привычным жестом завернула в проем
и резво
с разбега
уебалась лицом прямо в колонну!
Девушка, с вами все в порядке? - изо всех сил сдерживая ржач, спросил проходящий мимо охранник.
ДА ПРОСТО ЗА-Е-БИСЬ!
Такие дела. Отпуск начался, и начался он многообещающе.
Жизнь после семьи алкоголиков
Когда работаешь психологом, по долгу службы встречаешь очень разных людей с очень разными проблемами. В большинстве своем, идентифицировать источник этой проблемы не представляет особой сложности. Это дело одной, максимум двух встреч, на которых ты вместе с клиентом тщательно перебираешь его жизненный путь и находишь на нем травмирующие или просто крайне неприятные моменты. Но иногда, клиент приходит с проблемой настолько аморфной, что найти источник его переживаний становиться отдельным занятием.
В этом деле у тебя может быть несколько помощников:
твой собственный опыт - чем богаче, чем проще тебе угадать причину внутреннего конфликта.
помощь коллеги - другой человек с другим взглядом может легко указать тебе на твои ошибки или недочеты.
хорошая литература - компилированный опыт других квалифицированных специалистов.
Мне вспомнилась одна очень качественная психологическая книга - ее невозможно найти в обычном книжном магазине (хотя через сайты ее все же можно приобрести), ее не рекламируют в инстаграмме, но она принесла мне огромный багаж прикладных знаний. Книга психолога Дженет Войтитц «Взрослые дети алкоголиков» (в книге часто используется сокращение ВДА). Я стараюсь рекомендовать ее всем своим клиентам, которые росли в подобной семье. Это не учебник для психологического факультета и не отсебятина, которую часто кладут на полки книжных магазинов сегодня. Это хороший сборник опыта грамотного специалиста и истории людей, которые смогли пройти через травму в своей жизни и преодолеть ее.
Мне бы хотелось поделиться несколькими фрагментами из нее. Надеюсь, кому-то из вас будет полезен данный материал: в качестве справочного для друга, терапевтического для себя или научного, для работы.
1. ВДА пытаются угадать, что такое норма
Это одна из самых главных характеристик ВДА. Когда ребенок растет в дисфункциональной семье, у него просто нет возможности узнать, что такое норма.
Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом. Однако это был единственный знакомый вам образ жизни, и то, что для других выглядит ненормальным или причудливым, для вас было вполне обыденным.
Если и бывали периоды, которые можно назвать нормальными, они случались нечасто и потому не внесли особого вклада в общую картину. Чтобы хоть как-то противостоять хаосу повседневной жизни, вы погружались в фантазии. Вы смотрели популярные телешоу или сериалы и думали, что в реальности люди живут так же. Что вы знали тогда?
Дома, где вы бывали в гостях, отличались от вашего дома — возможно, потому, что люди, которые вас приглашали, старались произвести хорошее впечатление. И даже если они этого не делали, вы все равно не могли понять, как они живут на самом деле, просто потому, что вы были гостем, а не жили вместе с ними. Дети из благополучных семей знали, что в телевизионных программах показывают идеализированную жизнь. Они воспринимали это как сказку и реагировали на это соответствующим образом — как на развлечение. Программа могла нравиться им или, наоборот, раздражать их. Они знали, что в действительности жизнь сложнее, чем на экране, и не у всех историй бывает хеппи-энд.
У вас, в отличие от этих детей, не было системы координат, которая помогла бы понять, на что похожа жизнь в нормальной семье. У вас также не было ориентиров, что можно говорить и чувствовать. В обычной жизни от человека не требуется постоянно быть бдительным и осторожным. В обычной жизни не нужно каждый день подавлять свои чувства. Но вам приходилось все это делать, что наложило определенный отпечаток. Многое из того, что происходило в вашем прошлом, повлияло на то, что сейчас вам приходится угадывать, что такое норма.
2. Взрослым детям алкоголиков сложно начинать новые дела и доводить их до конца
Большие дела были всегда где-то рядом. Они вот-вот должны были начать воплощаться в жизнь. Но этому все время что-то мешало, или родители вообще забывали о своих обещаниях. «Мы сделаем уборку», «Мы купим тебе игрушку — новую коляску или кукольный домик» и т. д. «Я собираюсь сделать то», «Я собираюсь сделать это». Однако ничего из обещанного так никогда и не происходило. Алкоголик не держал свое слово, но хотел получать очки уже за сам факт обещания, за одно лишь намерение что-то сделать. Вот в такой обстановке вы росли.
Иногда что-то все же продвигалось дальше обещания — например, покраска стен в комнате. Ваш отец-алкоголик шел в магазин и покупал краску, а вернувшись, накрывал мебель тканью, чтобы не испачкать. И на этом бросал начатое на несколько недель, месяцев или даже лет, если только вашей матери это не надоедало, и она не принималась за дело самостоятельно.
Это, конечно, не означает, что в тех семьях, где нет алкоголиков, родители всегда эффективно учат своих детей решать проблемы. Однако в функциональной семье у ребенка всегда есть примеры для подражания, и он имеет возможность перенять соответствующее поведение и отношение к делам. Ребенок наблюдает со стороны за действиями родителей, может задавать им уточняющие вопросы.
Такое воспитание является скорее косвенным, чем прямым, но оно все же присутствует. Поскольку ваш опыт сильно отличался от желательного сценария, меня не удивляет, что у вас существуют проблемы с успешным завершением различных дел. Вы не видели, как это происходит, поэтому не знаете, что нужно делать. Недостаток знаний и прокрастинация — это разные вещи.
3. Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.
В семье алкоголиков ложь является первоосновой. Она проявляется в виде отрицания неудобных обстоятельств, различных уловок, нарушенных обещаний и непоследовательного поведения. Ложь принимает различные формы и имеет разные последствия. Хотя это в каком-то смысле отличается от того, что обычно понимают под ложью, такое повеление тем не менее очень далеко от правды.
Первый и самый основной вид лжи — это семейное отрицание проблемы. Члены семьи делают вид, что ничего ненормального не происходит. Они редко открыто обсуждают факты даже друг с другом. Возможно, где-то в глубине души они понимают, какие ужасные вещи с ними происходят, но при этом ведут себя, как ни в чем не бывало.
Следующий вид лжи — укрывательство — прочно связан с отрицанием. Один из членов семьи прикрывает алкоголика; в детстве вы постоянно наблюдали, как это происходит. Вы слышали, например, как ваша мать по телефону оправдывается перед начальством отца или перед другими людьми за то, что он не выполнил обязательства, нарушил сроки и т. п. Это часть лжи, в которой вы жили.
Вы слышали много обещаний от своего родителя-алкоголика. Они тоже оказались ложью. Ложь, будучи нормой в вашей семье, стала частью ваших знаний о жизни и вашим любимым инструментом. В определенных ситуациях ложь могла сделать вашу жизнь более комфортной: например, вы врали, что сделали уроки, чтобы избежать наказания за свою лень и неорганизованность. Вы придумывали причины, почему не можете позвать друзей в гости или почему вы поздно вернулись домой, таким образом, избегая недоразумений. Казалось, что всем от этого становится легче.
Ложь стала привычкой. Поэтому утверждение «Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду несложно» является актуальным. По мере того как ложь становилась для вас естественной, говорить правду было все сложнее.
4. Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя
В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. «Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но, если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику, и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять на вашу жизнь.
Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами в детстве невозможно, вы все время не дотягиваете до той планки, которую сами себе поставили. В детстве, что бы вы ни делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить пятерку с плюсом.
5. Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться
6. Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьезно
Эти две характеристики очень тесно связаны. Если вам сложно веселиться, вы, скорее всего, будете воспринимать себя слишком серьезно. И наоборот, если большинство касающихся вас вопросов вы не рассматриваете как слишком серьезные, вам легко проявлять непосредственность.
И здесь снова нужно обратиться к вашему детству, чтобы понять корень проблемы. Насколько веселым оно было? Вы, вероятно, ответите, что не очень. Детям алкоголиков, к сожалению, не приходится много веселиться. Один из них у меня на приеме описал свое детство двумя словами: «хроническая травма».
Вам нечасто удавалось слышать и видеть, как родители смеются, шутят или дурачатся. Жизнь была очень серьезной: на войне как на войне. Вы, по сути, даже не научились играть с другими детьми. Вы, конечно, присоединялись к играм, но у вас не получалось до кон-па расслабиться и просто веселиться. И даже если получалось, то не так органично, как у других детей. Атмосфера, царившая в вашем доме, наложила серьезный отпечаток на ваше поведение. В играх вы всего лишь присоединялись ко всеобщему веселью, но вам не было по-настоящему весело. В вашем доме не было места для веселья. И вы бросили это дело как неперспективное. Непосредственный, спонтанный ребенок внутри вас был вытеснен.
7. Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с построением близких отношений
Взрослые дети алкоголиков очень хотят иметь нормальные близкие отношения. Но это слишком сложно для них по ряду причин.
Первая и наиболее очевидная причина: у них нет системы координат для определения нормальных близких отношений, потому что они никогда их не видели. Модель, которую они наблюдали у родителей, была далека от нормы. В семье: взрослые дети алкоголиков Они также проносят через всю жизнь усвоенные в детстве двойные сообщения: «Подойди поближе. Уйди» — результаты того непоследовательного отношения, которое к ним проявляли родители. В один день их могли любить, а на следующий день отвергали.
Страх быть отверженным — один из самых сильных страхов, с которым они выросли. Даже если этот страх не является подавляющим, он все равно очень сильно мешает. Незнание того, что такое на самом деле нормальные близкие отношения с другим человеком, делает попытки построить их очень болезненными.
8. ВДА слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать
Это объясняется очень просто: ребенок алкоголиков в детстве был лишен возможности контролировать свою жизнь, алкоголизм родителей и его последствия обрушивались на него как стихийное бедствие. В процессе взросления, для того чтобы выжить, ему приходилось как-то бороться с таким положением дел. Он должен был брать на себя контроль своего окружения; это было очень важно и остается важным до сих пор. У ребенка алкоголика нет возможности воспользоваться чьей-то поддержкой, и он учится доверять самому себе больше, чем кому-либо другому.
9. ВДА все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости
Сообщения, которые вы получали в детстве, могли быть очень путаными. Это не было безусловной любовью, вам не говорили: «Ты замечательный ребенок, но мне не очень нравится, как ты поступил». Определения были нечеткими, сообщения — неоднозначными: «Да нет, я тебя люблю, но сейчас отстань». Поэтому вы выросли, не имея четкого представления о самом себе. Раз вам не говорили, что вы хороший, вы решили, что просто не заслуживали этого.
10. ВДА чувствуют себя не такими, как все
ВДА чувствуют себя отчужденными от других людей, и отчасти они и правда не такие, как все. Однако у них гораздо больше общего с другими, нежели они предполагают.
ВДА также считают, что в любой группе людей все остальные чувствуют себя комфортно и что им одним так неловко. Это характерно не только для них. Но стоит ли говорить о том, что каждый человек находит свои способы не выглядеть нелепым среди других. Это справедливо и для вас, не так ли?
Интересно, что вы чувствуете себя не таким, как все, даже находясь в группе ВДА. Отчуждение хорошо знакомо вам с раннего детства. Даже когда обстоятельства говорят об обратном, такие ощущения все равно преобладают. Другие дети имели возможность быть детьми, а вы нет. Вы были слишком обеспокоены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми, не могли полностью погрузиться в процесс. Ваши тревоги о домашних проблемах затмевали собой все остальное.
11. ВДА либо гиперответственны, либо наоборот
Вы все берете на себя или все бросаете — у вас не бывает золотой середины. Вы пытались угодить своим родителям, делая максимум возможного, или, наоборот, в какой-то момент поняли, что ваши старания ничего не значат, и вообще перестали что-либо делать. Вы никогда не видели, чтобы вся семья объединялась для какого-то дела. У вас не бывало такого, чтобы в субботу, например, родители решили: «Давайте все поработаем в саду. Я буду работать над этим, а ты над тем, а потом мы соберемся вместе и посмотрим, что получилось».
Не имея понимания того, что значит быть частью проекта, кооперироваться с другими людьми, делить работу на части и соединять ее результаты в целое, вы либо делаете все сами, либо не делаете ничего. У вас также нет четкого ощущения границ собственных возможностей. Вам очень трудно сказать «нет», и в итоге вы делаете все больше и больше. Вы поступаете так не потому, что ощущаете себя всесильным, а скорее потому, что: 1) не можете реалистично оценить свою работоспособность; 2) считаете, что, если вы скажете «нет», все поймут, кто вы на самом деле, узнают, что вы некомпетентны. Качество работы, которую вы выполняете, не особо влияет на вашу самооценку, так что вы берете на себя все больше и больше, пока не перегорите.
12. ВДА очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна
Дом алкоголиков — весьма лояльное место. Члены семьи упорно продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти. Их так называемая лояльность, конечно, в большей степени является результатом страха и нарушенного чувства безопасности, чем чего-либо другого. Тем не менее сценарий предполагает, что никто не выходит из ситуации только потому, что происходящее становится небезопасным. Этот опыт заставляет ВДА впоследствии оставаться в тех ситуациях, из которых безопаснее было бы выйти.
Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то, если близкий человек все же появляется, его очень берегут. Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником или тем более супругом, вы чувствуете себя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, это обычно не играет большой роли. Вы убеждаете себя, что так и должно быть. Неважно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить всю вину на себя. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ.
13. ВДА импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения
Импульсивность — очень детское качество. Обычно дети достаточно импульсивны, но в вашем детстве вы были скорее родителем, чем ребенком, так что ваше нынешнее поведение является попыткой наверстать упущенное. Если на одном жизненном этапе вы что-то упускаете, скорее всего, вы будете пытаться компенсировать это на последующих этапах. Когда поведение родителей соответствует их роли, они объясняют ребенку, проявляющему импульсивность, почему нельзя так себя вести: «Ты не должен так делать. Твой поступок приведет к плохим последствиям».
Будучи ребенком, вы не могли предвидеть результаты повеления людей, которые вас окружали, поэтому, вероятно, вы до сих пор не умеете этого делать. Кроме того, в домашней жизни не было последовательности. В результате получается, что у вас нет надежных рамок, которые ограничивали бы вас: «Когда я в прошлый раз повел себя импульсивно, случилось то-то и то-то и люди отреагировали таким-то образом». Иногда это сходит вам с рук, а иногда и нет, но это не меняет ваших привычек. Вам никто не говорил в детстве: «Твое поведение привело к плохим последствиям. Давай поговорим о том, как бы ты мог поступить иначе».
Ситуация осложняется все тем же ужасным ощущением неотложности: вам кажется, что если вы не сделаете этого немедленно, то не получите второго шанса. Вы привыкли быть на краю обрыва, жить от кризиса до кризиса. Если все идет гладко, для вас это непривычно, вам становится некомфортно. Так что неудивительно, что вы сами создаете себе проблемы.
______________________________________________________________________________________________________
Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.
9 дыр, через которые утекает ваша энергия
Какими действиями человек делает самого себя слабым и растрачивает свою жизненную энергию:
1. Незаконченные, не доведенные до конца дела.
Всякий раз, когда берешься за какое-то дело, начинаешь что-то, но до конца не доводишь, тратятся зря не только материальные ресурсы. В психике, как у компьютера, остается висеть незакрытый процесс, который не осознается, но все время пожирает внимание и силы.
Сюда относится: дать обещание и не выполнить, взять в долг, начать дело и бросить, взять на себя дел сверх силы.
2. Ложь другим и самому себе.
Когда человек лжет, ему приходится затрачивать уйму энергии на поддержание вымышленных образов. Кроме того, искривляется поток между чакрой горла и чакрой сердца. Потому говорят «кривить душой». От лжи она действительно искривляется.
Что следует искоренить: лицемерие, самообман, попытки казаться тем, кем не являешься.
3. Обиды, замкнутость и любые другие формы самоизоляции.
Человек — это открытая энергетическая система. И если его изолировать, он станет слабеть. Точно так же, как при блокаде города, порта или страны. Изолируй физически, экономически или даже информационно какой-либо объект — и он начнет чахнуть.
Когда это происходит: когда отказываешься от родственных связей, забываешь предков, пренебрегаешь родной землей и Родиной, от обиды на людей, жизнь или на что-либо еще. Когда человек не включен ни в какую общину или группу людей, это также ослабляет. Потеря связи с Богом или своим культурным эгрегором — это также потеря энергии.
4. Страх, недоверие, ненужная враждебность.
От страха и недоверия происходит то же самое, что и при обиде. Кроме того, зря расходуются энергетические ресурсы, ведь организм всегда в режиме войны и готов сражаться или убегать. Это выматывает.
5. Физические, эмоциональные или информационные перегрузки либо недостаток физических упражнений и контакта с природой, переохлаждение.
Когда человек нагружает себя работой или переживаниями сверх меры, это также быстро растрачивает его силы. На обработку мозгом информации уходит много энергии, на пустые переживания зря расходуются гормоны надпочечников, что приводит к почечной недостаточности.
6. Неправильный и недостаточный сон.
Если спать в неположенное или недостаточное время — организм не может полноценно восстановить свои силы во сне. Накапливаются токсины, сбиваются биоритмы, мозг перегружается неусвоенной информацией.
7. Переедание, интоксикация алкоголем, сигаретами, наркотиками.
Заставляет организм тратить ресурсы на обезвреживание и вывод токсинов. Перетруждает нервную систему, почки и кишечник.
8. Излишние разговоры, внутренний диалог в уме, суетливость.
Вам может это показаться незначительным, но на самом деле на речь уходит колоссальное количество энергии, часто зря. Это становится более ощутимым после практики молчания.
9. Болезни, незалеченные травмы и любые формы утечки энергии, вредные внешние обстоятельства, паразиты и энергетические вампиры.
Сюда относятся неприятные и вредные люди в окружении, геопатогенные зоны, промышленное загрязнение, травмы и другие повреждения.
Веселый юбилей у Веселовых
История приключилась с моими родителями, посему далее с их слов:
Пригласили на юбилей к Александру Веселову, стародавнему папиному другу. Веселовы эти проживают в частном доме. Итак, родители мои собрались, да и выдвинулись в путь чуть пораньше – на полтора часа, дабы помочь в плане приготовлений – это так давно заведено.
Приходим, стучимся в ворота – не открывают. Ну да и ладно – свои люди, собака нас дворовая тоже как облупленных знает, заходим. Входим в дом и… Жуть.
На полу валяется нож окровавленный, в фаянсовой раковине – пирог, кусок раковины отколот, и в доме – тишина. Кинулись в комнату в одну – хозяин лежит и спит, вся рожа в крови, кинулись в другую комнату, там хозяйка тоже лежит и дрыхнет, и подушка в крови. Но дышит ровно. От обоих сифонит алкашкой, что прям хоть святых выноси. Ну да ладно, гости же скоро придут, мы и бросились салаты крошить, нарезку делать, остальное. Встретили гостей, празднество началось без хозяев, что в коматозе лежали. Ну потом они и подтянулись, когда проснулись. Тут то вся разгадка кровавой бойни и сложилась.
Веселов, юбиляр, подарок себе перед юбилеем сделал – зубы вставил. Ну и как день юбилея наступил он за свое здравие с женушкой и накатил, а потом еще, а потом еще, а потом еще чуть-чуть… Тем временем тот самый пирог в духовке и поспел, а у Веселова привычка – любит он от горячего, с пылу с жару пирога угол откусить. Ну он и цапнул его, да вот только пирог крепче его новоприобретенной керамики оказался – зубы то и сломал, да со злости , да с пьяну взял тем пирогом жене по башке и дал – аж макушку расшиб, да и в раковину бросил. А та, раковина, не молодая – уже временем и испытаниями побита, вот и не выдержала «последнего» удара от хозяев, да и кусок отколола. Веселова же за голову схватилась, в руке нож был, вот в крови и испачкала. Итог – у одного со рта кровь со сломанных зубов льет, у другой с макушки, оба обижены, злы, дерябнули еще по полстакана да и разошлись по комнатам обижаться, там то их сон и сморил.
Скоровские истории #170: Покатушки
На прошлой неделе я рассказывала про одного "парашютиста" - его из окна квартиры со второго этажа выбросила жена. Сегодня хочу рассказать о другом человеке. Тоже вышел со второго этажа своей квартиры, и виновата в этом опять таки - жена.
Но сначала я ещё раз расскажу об особенностях транспортировки больных в нынешнее, столь эпидемоилогически неблагополучное, время. Нашу больницу отдали под ковидный госпиталь. А это значит, что все больные, нуждающиеся в госпитализации с различными патологиями, у которых повышена температура, либо подтверждён ковид, будут привезены в нашу больницу. Даже если они находились в других, соседних с нашим (и не очень соседних), городах. А если у нашего больного нет температуры, но он нуждается в госпитализации, мы его повезём в другой город. Иногда транспортировка составляет несколько часов. Из-за этих длительных поездок, да из-за нехватки персонала, а значит - нехватки бригад, задержки в обслуживании вызовов увеличиваются.
Да ещё некоторые бригады Скорой помощи из других городов везут к нам пациентов таким образом: пишут основной диагноз и фразу "исключить пневмонию" или "возможно ковидная инфекция", а затем приписывают высокую температуру. Почему приписывают? Да потому, что очень сомнительно, чтобы сама по себе температура за 30-40 минут с 39 градусов до 36,6 снизилась подряд у нескольких пациентов. Если бы это был единичный случай, я ещё могла бы поверить. А так - увольте.
И вот привозят таких пациентов в ковидный госпиталь. А там выясняется, что температура нормальная, на КТ пневмонии не выявлено. И вызывают уже нашу бригаду, чтобы мы везли его обратно в город, откуда его привезли. У человека инсульт, а мы катаем его туда сюда. Или инфаркт. Особенно много таких покатушек было в мае, пока не объявили, что будут платить за ковид независимо от того, сколько времени был контакт. Тогда количество необоснованных диагнозов "возможный ковид" снизилось. А когда стали платить только за подтвержденный ковид, то ещё меньше. Но и сейчас такие вызова время от времени случаются. А теперь сама история.
Дают мне вызов в одиннадцатом часу вечера - увезти мужчину 32-х лет в больницу в Екатеринбург с переломом позвоночника из "грязного приёмника". Забираю. А по дороге в больницу узнаю обстоятельства травмы.
Этот мужчина живёт в посёлке, который находится от нашего города по другую сторону Екатеринбурга. Пациент, будучи пьяным, выпал из окна квартиры со второго этажа.
- Жена ушла и закрыла меня, чтобы я в магазин не пошёл. А я в окно решил выйти.
Так то он хотел вылезти и, повиснув на руках, спрыгнуть вниз. Но что-то пошло не так, и он упал на спину. Появилась резкая боль в спине и грудной клетке. Мужчине помог сосед подняться обратно домой. Тут и жена подошла, дверь в квартиру открыла. Было это около семи часов вечера.
Примерно через час мужчина вызвал Скорую помощь потому, что боль усилилась.
Бригада скорой, обезболив, привезла пациента в нашу больницу с диагнозом "Ушиб поясничной области. Перелом позвоночника? Исключить пневмонию". Температура 38,9.
Пациента всего проследовали. Сделали КТ всех частей тела. На КТ пневмонию не нашли, зато обнаружили оскольчатый перелом позвонка L1 (первый поясничный позвонок). Температура 36,2.
Спрашиваю мужчину:
- Вам каким градусником температуру измеряли? Ртутным или электронным?
- Какой на *** градусник?! Они мне ничего не измеряли, кроме давления.
- Ну может Вас кашель беспокоит или одышка?
- Меня боль беспокоит и то, что я здесь столько времени лежу.
- А контак с ковидными больными или контрактными с ними был?
- Не было никаких контактов.
Ну вот как так то? Зачем его в ковидный госпиталь привезли? Боль в спине обусловлена травмой. Ничего, говорящего за ковид я не увидела. От того населённого пункта до профильной больницы в Екатеринбурге ехать 32 км, а до нашей 53. Что этих людей сподвигло тащить пострадавшего к нам, мне непонятно. И пациенту во вред, и лишняя работа коллегам. Да и самим дополнительные 21 км ехать. Хочется встретиться с этими людьми, чтобы понять цель этих "покатушек". Я бы у них спросила 😒