Не пью +- 4 года, знакомых,кто не пьёт у меня 1, а пьющих очень, очень много, но!
По оценкам ВОЗ, представленным в 2018 году, 57% населения мира в возрасте 15 лет и старше (3,1 миллиарда человек) не употребляли алкоголь в течение последних 12 месяцев. При этом 44,5% не употребляли алкоголь никогда, а 12,5% употребляли алкоголь когда-либо ранее, но не употребляли его в последние 12 месяцев
Либо так с моим кругом совпало, либо гугл пиздит, как и ВОЗ
Последнее время я стал замечать, что употребляю алкоголь чаще, чем раньше. Ни одна из моих недавних встреч с друзьями не обходилась без выпивки, свидания с девушкой всегда за бокалом вина, даже вечерний просмотр фильма теперь не может пройти без пары-тройки пивных банок. Вредная привычка переросла в серьезную зависимость, и я, собрав волю в кулак, решил навсегда с ней распрощаться.
Я сказал себе, что брошу, раз и навсегда. Первые две недели соблазн сорваться был особенно велик. Зайдя в супермаркет, после тяжелого рабочего дня я, по многолетней привычке останавливался у алкогольного отдела и, пуская слюни, завороженно глядел на полки с бутылками. Руки сами доставали из холодильника банки нефильтрованного пива и клали в корзину, только дикое усилие воли заставляло вернуть их обратно на полку. Глупые однообразные шутки друзей, по поводу моей «завязки» за праздничным столом, и заключение пари: «Спустя какое количество дней он, наконец, сдастся». Но я не сдался и мужественно преодолел первый, самый сложный этап, пить уже не тянуло, вот только все самое страшное, было еще впереди.
Моя жизнь начала рушиться. Разговоры с девушкой стали скучными и пустыми, как я только раньше не замечал её невежественность, примитивность суждений и отсутствие вкуса. Очень скоро мы прекратили всякое общение и расстались. Я потерял почти всех друзей, не сразу, сначала все было в порядке, мы, как и прежде вместе засиживались в барах, с той только разницей, что вместо виски в моем стакане был вишневый сок. Но с каждым разом такие посиделки становились все короче, и случались все реже, пока, наконец, вовсе не прекратились. Мой лучший друг, «не разлей вода», «с первого класса вместе», честно признался, что я изменился, стал скучным, задумчивым, и мое присутствие за столом наводит на остальных хандру.
Я почти перестал читать книги, а новые фильмы и свежие альбомы, еще совсем недавно любимых исполнителей, стали казаться неинтересными и пустыми. Малейшие нестыковки в сюжете или косяки актерской игры теперь стали раздражать куда сильнее, чем раньше, а часто и вовсе заставляли прекратить просмотр. Я замечал, что вернувшись домой, после особенно тяжелых рабочих будней я стал срывать злость и напряжение на родителях и соседях. Мать, прежде достававшая ежедневными получасовыми разговорами, теперь только холодно спрашивает, как мои дела, в двухминутном телефонном звонке, не чаще раза в неделю. Тошноту и «вертолеты» после гулянок сменили многочасовые ночные самокопания и бессонница, а утренняя головная боль сменилась на ежедневный поиск ответа на вопрос, ради чего сегодня вообще стоит вставать с кровати. Еда потеряла вкус, а жизнь превратилась в череду бессмысленных дней. Мое солнце навсегда скрылось за тучами.
По советам психологов, я попробовал спорт и различные хобби, я нарастил восемь килограмм мышечной массы, исколесил на велосипеде десятки тысяч километров, научился складывать из листа бумаги сто пятьдесят разнообразных видов оригами и склеил полсотни моделей истребителей различных эпох и театров военных действий. Я сделал ремонт в квартире, связал себе два шерстяных свитера и четыре пары носков, но ничего из этого не смогло хоть немного раскрасить мою жизнь.
Я поставил табуретку в центр комнаты под крюком, на котором висел светильник и начал копаться в кухонных шкафах в поисках веревки, в одном из них я наткнулся на полупустую бутылку какой-то дешевой водки, она стояла там больше двух лет. Не знаю почему, но я взял бутылку, и, с трудом скрутив пробку, налил себе около ста грамм. Запах был отвратный, а вкус еще хуже, осушив стакан, я морщился около минуты. Что бы, когда мое тело будет обнаружено, сзади на джинсах не проступили характерные коричневые пятна, с кружащими над ними мухами, а на полу подо мной не образовалась, источающая неприятный запах лужа, я предусмотрительно сходил в туалет. Потом подвесил петлю на крюк, встал на табуретку и просунул в неё голову. Я набрался смелости, сделал глубокий вдох и уже собирался сделать шаг вниз, как вдруг почувствовал что-то внутри. Тепло, самое настоящее тепло, это мое солнце. Я слез, вышел на кухню и налил себе еще, потом еще, я морщился, зажимал нос и вздрагивал, когда я допил бутылку до конца меня стошнило на пол, это показалось мне смешным, я блевал и смеялся, улыбался как идиот и хохотал.
Все это время алкоголь был незаменимым связующим материалом между мной и окружающим миром. Можете сказать, что я - тряпка и медленно убиваю себя, можете сказать, что моя жизнь просто недостаточно интересна. Можете считать меня слабым, а себя сильным, но такие люди, как я пьют совершенно по другой причине. Так вышло, что они видят жизнь слишком подробно, слишком красочно, ясно видят каждую её деталь, и из-за этого испытывают страх, чувство незащищенности и одиночество. Мы пьем для того, что бы не сойти с ума. (с) Не моё.
Что ж, господа, пока мы с вами пытаемся дожить до выходных, кто-то решил ускорить свой выход на пенсию. Причём историческим методом.
1. Место действия: Польша. Двое почтенных джентльменов (обоим за 60) нашли артиллерийский снаряд. Не просто ржавую железку, а вполне себе боеспособный «подарок» времён Второй мировой.
2. План. Что в такой ситуации делает разумный человек? Правильно: медленно отходит и звонит сапёрам. Что сделали наши герои? Решили, что это отличная игрушка. Чтобы добавить ситуации пикантности, они предварительно приняли на грудь. Видимо, для храбрости. Или для усиления когнитивных способностей.
3. Кульминация. Снаряд, который 80 лет терпеливо ждал в земле, оказался крайне нетерпим к пьяным играм. Он сработал.
4. Философский итог. Мужчины выжили, но оба в больнице.
Во-первых, это очередное доказательство того, что немецкое (или советское) качество — не миф. 80 лет пролежало, а сработало идеально. Не то что ваш новый смартфон.
Во-вторых, алкоголь действительно раскрывает в людях таланты, о которых они и не подозревали. Например, талант к самоподрыву.
Премия Дарвина была так близко, но номинация в последний момент сорвалась. А жаль. Это была красивая заявка на победу.
Смотрите чо у меня есть на утро ))))
В этом выпуске серии «Как бросить пить» разбираем тему, которую многие боятся обсуждать — срыв. Важно понимать: срыв не означает конец пути к трезвости. Это урок, который поможет стать сильнее и избежать повторных ошибок. В видео даю пошаговый алгоритм действий на каждом этапе: от первой опасной мысли до работы над ошибками после случившегося.
Многие, кто решил бросить пить самостоятельно, сталкиваются с паникой и чувством вины после срыва, что только усугубляет ситуацию и может привести к запою. Я объясняю, как правильно реагировать на такие ситуации, чтобы они не разрушили весь прогресс, а стали ступенькой к более устойчивой трезвости.
Ключевые принципы работы со срывом:
- Срыв начинается с мысли, а не с действия — важно поймать проблему на раннем этапе
- Никогда не оставайтесь один на один с опасными мыслями о выпивке
- «Один глоток — промах, но не провал» — не превращайте ошибку в катастрофу
- Честность с собой и близкими — путь к восстановлению доверия
- Анализ причин срыва — инвестиция в будущую трезвость
Чегой-то вдруг вспомнил ещё одну историю, сейчас расскажу. Года 23-24 назад, если не в прошлом тысячелетии, то в самом начале этого «миллениума», будучи ещё молодым и зелёным специалистом без особого опыта работы, случилось мне по семейным обстоятельствам оказаться на территории одной из стран СНГ с одним лишь внутренним паспортом россиянина с целью пожить и поработать в этой стране некоторое время, пока обстоятельства не изменятся.
Ясен пень без вида на жительство или хотя бы постоянной регистрации по месту пребывания никто официально меня такого умного-красивого-молодого с «красным» дипломом «иностранца» брать на официальную работу в нулевые не собирался, поэтому первое время я работал где придётся за «чёрный нал», продавал на рынке газеты, а позже в ларьке сидюки для писишек (не писюшек, зуммеры, а писишек, то есть для «Personal Computer») с самыми ходовыми на тот момент играми – Второй Диабло, но не Лорд оф Дестракшн, он вышел позже; Контрстрайк даже ещё не 1.6, а пиратская бета-версия; Третьи Герои которые и мечом могут, и магией; Дельта Форс та, где Лэнд Вэрриор; Нид фор Спид пятая на поршах… Короче все не упомнишь, но времечко было золотое!
Владельцем данной точки был мой знакомый Юрка известный в узких неформальных кругах как «Вуду», металлист с длинной косой. Он то и порекомендовал мне перебраться дежурным в компьютерный клуб «Данжеон», что с буржуйского переводится «Подземелье», но все, как посетители, так и персонал (и даже учредители данного заведения, кстати тоже наши с ним общие знакомые и тоже связанные с неформальской тусой, металлюгами и, как ни странно, городским клубом любителей фантастики), называли его в простонародье «Ямой».
Ну и реально место под клуб было самое что ни на есть подходящее названию – на тот момент, когда я стал работать там дежурным, «Яма» располагалась в подвале жилого девятиэтажного дома, а рядом наискосок по диагонали находился один из корпусов гуманитарной шараги, где училось много юных и свежих «гуманитарок», что также сыграло свою роль в дальнейшей истории. Напарниками моими и коллегами по несчастью были ещё трое дежурных, а именно – Денис (почти Данди если кто поймёт каламбур) по прозвищу «Крокодил», Андрюха «Дюбуа» и Тёма «Гуманоид» или, сокращённо, «Гум».
В тот прекрасный солнечный весенний, если мне не изменяет память майский день, Тёма был дежурным по залу, а остальные трое дежурных, включая и меня, занимались каким-то важным делом по облагораживанию внутреннего помещения клуба, где производились сборка и ремонт компьютеров, скорее всего вешали жалюзи на окна, которые несмотря на то, что помещение подвальное, имелись в строго определённом СНиПом количестве и с ранней весны до поздней осени благодаря повышенной «солнечности», создавали проблемы сотрудникам «Ямы».
«Крокодил» стоял на стремянке, сверлил отверстия в стене и вколачивал в них «чопики», которые ему выстругивал из полешка «Дюбуа» (в ожидании, когда заварится его дошик, поскольку близился обед), а я откровенно развлекался –присев возле сетевого фильтра-удлинителя, в который был включен перфоратор «Крокодила», я лениво ел десертной (или чайной, кому как привычнее) ложечкой яйцо в смятку, что захватил из дома на обед, и когда Денис вознамеривался сверлить, незаметно вытаскивал вилку инструмента из разъёма. Перфоратор безмолвствовал, «Крокодил» удивлялся на стремянке. Пока он спускался я вставлял вилку назад и он, проверив «на земле» перфоратор (тот исправно жужжал и вращал сверло), лез назад на стремянку, а в этот момент я… И так несколько раз, пока он не поймал меня и не обругал нехорошими словами.
В это время с улицы пришли два учредителя нашего клуба, а именно - Дэн «Грешник» и Лёха «Доктор» с уже упомянутым выше Юркой «Вуду» чуть пьяненькие и с пивом и начали поучать единственного работавшего на тот момент подчинённого, Дениса, как правильно размечать, сверлить, наживуливать, вкручивать и так далее. Поскольку настроение у «Крокодила» мной уже было подпорчено, все трое были им моментально посланы в направлении большого полового члена, но это их не расстроило, потому что или Юрка, или Лёха предложил не тратить такой славный день за сидением в затхлой «Яме», а пойти к гуманитарной шараге смотреть на студенток в мини-юбках. Что они и сделали, несказанно порадовав Дениса.
Вот только забыл упомянуть, что дом с подвалом, где мы располагались, в свою очередь располагался в одном из самых неблагополучных районов городка и разного рода люмпенов и гопоты в округе было, что червей на асфальте после дождя.
Дальнейшее нам известно только со слов ушедшей троицы: они взяли ещё пива и действительно смотрели на весенних девчонок, как пел в своё время Вова Шахрин, и настроение было самое что ни на есть оранжевое, но тут проходящая мимо кучка местных гопников что-то сказала Юрке унизительное и оскорбительное по поводу его хаера. Сказали и пошли себе дальше, но героический рыцарь, хоть и дремлющий обычно в каждом из нас, однако способный проснуться под воздействием пива и юношеского задора перед девчонками, заставили «Вуду» броситься вслед за гопниками с целью получить разъяснения и сатисфакцию. «Грешник» и «Доктор» тоже рванули было, но пиво и весна немного расслабили их, и они были не столь резвы и быстры, как «Вуду». Поэтому у крыльца нашей «Ямы» Юрка догнал и начал разборку с пятерыми гопниками один, в результате чего тут же был сбит с ног «главарём» гопников с погонялом «Баклан».
Как рассказывал потом сам «Вуду»: «И тут я понимаю, что выпил пива много и встать, чтобы продолжать бой не могу. А вот кататься по асфальту, как Колобок, то есть очень даже быстро и хорошо могу, поэтому я и уворачивался от их пинков, пока вы, пацаны, не подоспели.»
Теперь мысленно переносимся обратно в «Яму», в которую с криком «Наших бьют!» вваливается кто-то из выходивших наверх покурить игроков. Мы не сговариваясь бежим по ступенькам наверх и вот уже нас четверо дежурных против четверых коллег «Баклана». Массовый бой ни одна из сторон не начинает, но обе стороны делают такие знаете всем корпусом рывки типа, «держите меня, пацаны, я им щас наваляю!» И в этот момент я понимаю, что от моих напарников гопники отшатываются при этих рывках с опаской, а вот от меня почему-то нет… Хотя вроде и не дрищ я, и рожа такая же злая, как у всех. В смятении я начинаю пристальнее разглядывать коллег и вижу такую картину: Денис вышел, как был, с молотком, которым забивал «чопики» в руке, Андрюха – с ножом для этих самых «чопиков», Тёма по пути прихватил обрезок какой-то водопроводной трубы и только я один стою против сил зла с десертной ложечкой, на которой ещё и подсыхает яичный желток. Мне стало стыдно даже немного и я, облизнув ложку, спрятал её в кармашек для зажигалки на джинсах, знаете такой маленький квадратненький, который у входа в передний правый карман располагается.
В общем всё закончилось хорошо, Юрку мы отбили, гопников прогнали и даже жалюзи в конце концов повесили. Как позже рассказывал «Вуду»: «Я, даже лёжа на асфальте, когда увидел Саймона с десертной ложечкой, которой он намеревался вырезать, не иначе, сердца (или глаза, а может даже яйца) у противников, то сразу понял – победа будет за нами!»
К чему это я? Всегда реально оценивайте свои возможности, как в потреблении алкоголя, так и в предстоящей драке, но помните мудрость из трактата «Искусство войны»: лучший бой – это тот, которого не было. Особенно если вы не супербоец, а под рукой у вас только десертная ложечка!
Если им не мешать валяться в говно то не на что. Алкаш не будет насиловать,не будет грабить,не будет заниматься угонами или мошенничать по телефону. Алкаши как тараканы, только под тумбу не уползают когда свет включается. Сама алкашка зло,но она зло алкашу, а не окружающим. Любимый из за ревности убил больше чем алкаши, Мажоры на крутых тачках сбили кучу народу ( не путайте алкаша и пьяного водителя разница есть, пьяный может не быть алкашом) Крики матери сильнее уродуют психику ребёнку чем храп пьяного отца. Алкаши это овощи которые тихо и мирно вышли из государственной системы и гонят себя в гроб.
