Как я еле унёс ноги из Абхазии этим летом
Давайте и я поведаю вам историю о своей последней поездке в Абхазию и как я еле унёс оттуда ноги спасаясь и чуть не остался без денег. :)
Живу я в Краснодаре и очень часто с женой езжу по всем нашим курортам, почти каждые выходные - Сочи, Анапа, Геленджик, Домбай , Ялта и так далее и тут в очередной раз отдыхая в Красной поляне возникла идея поехать в Гагры на пару дней. Подумано - сделано, и вот уже мы мчим к границе, час до неё и 40 минут на проход.
Когда попадаешь в эту страну, ощущение, что возвращаешься в прошлое. Все как будто остановилось 20 лет назад и только природа взяла своё и окутала здания в свои объятия.
Как будто попадаешь в фильм Я Легенда, но нашего местного масштаба. Вот мы доезжаем до Гагр, вокруг старые заброшенные санатории, пальмы и так мало людей по сравнению с Сочи.
Кафе и рестораны тут есть, но их мало и выбор в еде не оставляет желать лучшего, но цены намного дешевле чем у нас. Мясо вкусное, вино дешевое и тоже вкусное. Но это которые в бутылках. Апсны, Лыхны и так далее. В ресторанах оно стоит 450 рублей за бутылку.
Остановиться решили в небольшом гостевом доме за 5к сутки с завтраком, цены конечно выше если брать цена-качество, но в целом нормально. Нам же только переночевать. Сдал нам домик местный по имени Султан, так же угостил арбузом и рассказал, куда стоит поехать и где пляж лучше.
Мы сгоняли на центральный пляж Гагры, поразило количество людей - их почти нет, чистое прозрачное тёплое море, мелкая галька, пальмы и горы. В общем красота. Покупались, отдохнули, вечером сгоняли в ресторан кавказкой кухни, я наелся как слон и напился и легли спать.
Утром нас ждал сюрприз. Это горячий хачапури с сыром :) правда вместо американо был растворимый якобс, но в целом утро началось прекрасно. Мы собрали вещи и поехали на озеро Рица.
Дорога на Рицу. Это что-то волшебное, где я только не был, но эта дорога и природа, меня покорила навсегда. Высокие горы, ущелья, горные реки, водопады, и деревья заросшие мхом словно из сказки. Озеро конечно восхитительное. Но парковки нет от слова совсем - пришлось встать около пешеходного, тут то и начинается самое интересное, мы поплавали на лодке по кристально чистой воде озера, покушали местного шашлыка, а жена выпила стопку местной чачи :) В общем прекрасно провели время и настала пора уезжать.
Подходим к машине и к нам побегает местный гаишник - так и так говорит, вы нарушили наши правила, пройдёмте, а там у них прям на территории местный пункт ДПС, говорит, парковка около пешеходного это брат лишение. Так как базы нет у нас с РФ, отдавай права, вот штраф 9000 едь в банк оплачивай и возвращайся за правами.
Правда банки не работают в выходные. Поэтому в понедельник только. Я мало офигев, понимаю, что попал. Делать нечего - предлагаю договориться, просят 7к, столько нет, брал налички мало и все потратил. В итоге поторговавшись сходимся на 3к. Выезжаем домой. Проезжаем следующий пост, а там они каждые 5 км, снова тормозят, говорит пройдемте - вот фотография, нужно было ехать 40, вы ехали 55, у нас за это лишение. И та же песня, говорю - забирайте права, (мне их все равно менять и достали уже). Абхаз замешкался, говорит а ты откуда? Говорю, с Краснодара. Он отдаёт права - братуха, чего раньше не сказал, местный же, езжай)
Еду дальше, снова пост, еду за местными проезжаю пост и тут снова тормозят - говорят видишь там в углу на земле маленький знак Стоп Контроль, ты не остановился, а это что значит? Правильно, лишение. Короче тут я просто включаю весь артистизм, и говорю - забирай права, все равно денег нет все отдал на прошлых постах. Все до капейки, только на бенз еле хватит. В итоге отдаёт права, сочувствует и желает хорошей дороги. По пути был ещё один пост, но там слава богу не тормозили.
Мораль - въехать легко, а обратно хер выедешь, но в целом Абхазия это прекрасная страна если вы любите природу, уединение и тишину. Да, местные своеобразны, да многие хотят вас обмануть, но так же очень много хороших и добрых Абхазов.
Так что не смотря на такие проблемы с выездом, я вернусь туда и не раз. Пещеры Афона, малая рица, пляжи Пицунды и горы это сокровище для глаз и души.
Всем хороших путешествий и незабываемых впечатлений. Путешествуйте, оно того по прежнему стоит. (с) Птушкин
Нежданное путешествие
Субтропический климат. Кристально чистое море. Теплый прием местных жителей и горный воздух встречают гостей сразу после пересечения границы.
Знойным июльским утром меня посетила навязчивая мысль уехать подальше от Ростова на несколько дней. Днем оформила документы Енисею для выезда за границу. За полтора часа собрала чемоданы и в 11 ночи мы покинули город с полным багажником только самого нужного.
В пути мы провели 14 часов с учётом прохождения границы. Столько же времени вы потратите на дорогу если поедете в Абхазию на поезде. Из Ростова-на-Дону в Сухум их ходит два. Один идёт 14, второй 18 часов. Но если ехать с собакой, нужно выкупать всё купе. Поэтому мы отправились на машине, да и в планы еще входило посетить озеро Рице, водопады, заповедники и другие достопримечательности.
Остановились мы в маленькой, но атмосферной Пицунде. Наш дом и море разделял только хвойный лес, а проход к пляжу занимала около 3-4 минут. Короткая незапланированная поездка обернулась трехнедельным отпуском в самый разгар пляжного сезона.
Каждое утро мы приходили на безлюдный каменистый берег теплого моря. А вечерами гуляли по реликтовой роще и рассматривали гигантские деревья, кроны которых касались небосвода. То ли от насыщенности хвойного воздуха то ли от живописности местных пейзажей, первую неделю постоянно кружилась голова.
Передвигаясь на машине, тяжело адаптироваться к манере вождения местных. Будьте готовы к тому, что обгонять по встречной через сплошную и создавать два ряда в одиночной полосе - обычное дело. Аккуратнее всего нужно быть в темное время суток, коровы, которые свободно гуляют по дорогам могут внезапно выскочить под машину. По рассказам жителей Абхазии больше половины аварий случаются из-за парнокопытных.
К слову, истории о непорядочности и воровстве со стороны местного населения тоже на мой взгляд преувеличены. Конечно в каждой стране и городе есть бессовестные люди, но здесь их явно не больше чем в других местах. Все были максимально радушные и общительные. Поэтому хотелось бы напомнить: «Нет плохих наций, есть плохие люди», а «Красота в глазах смотрящего».
О чём говорят оппозитчики (6)
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Есть у меня одна знакомая, - рассказывал Громоззека, уписывая свиной шашлык на берегу бирюзового озера Рица, - Ну как, знакомая? Подруга приятеля одного. Так вот, она без мамы, с отцом выросла. То есть в детстве у девочки нормальная семья была: мама, папа. А когда она подросла, ну там лет двенадцать ей было, родители решили остеклить лоджию.
- И чего, мама с лоджии упала? – предположил Бордо, который как обычно предпочёл свинине форель.
- Нет. Мама ушла со стекольщиком. Прикинь: дом бросила, мужа, дочку бросила. Со стекольщиком ушла!
- Вот это, я понимаю, харизма у человека! – восхитился Виталий, - А если серьёзно, то видать совсем плохо ей жилось, раз она так резко свалила.
- Ну, что значит, плохо?
- Да вот, Серёга, я что думаю. У меня даже целая теория есть. Я думаю, что состав и функция семьи напрямую зависят от производительности труда. Отличная у них тут везде форель!
- При чём тут производительность?
- А при том: чем выше производительность, тем меньше семья. Вот смотри. Допустим, тысячу лет назад, когда производительность труда была никакая, семьи были огромные, жили целыми родами, по сотне человек и больше. Потому что по отдельности гарантированно сдохнешь. Жили одним большим колхозом, а женились - как старший решит. Всякая там любовь, морковь, чувства – это вообще никого не волновало. Главная задача была – выжить.
- Потом, лет сто назад, я где-то читал, что городская женщина с тремя детьми занималась домашним трудом в среднем двенадцать часов в день. Понятное дело: постирать – на речке, курицу – ощипать, на всё нужно время. Но минимальная семья сократилась уже до двух поколений: родители и дети.
- Ну и возьми современное городское общество, - продолжал философствовать Бордо, - Сейчас любой физически здоровый человек может элементарно обслуживать сам себя и парочку детей, вообще не напрягаясь. Бросил джинсы в стиралку, жратву погрел в микроволновке, и готово. Плюс все эти детские сады, поликлиники, доставка на дом и всё такое. Ну, может, за пару часов в день можно управиться. Так что сейчас минимальный размер семьи сократился до одного человека. То есть, каждый может без проблем комфортно жить один, и никто для этого не нужен. Спрашивается, зачем жить с кем-то? Отвечаю: ради психологического комфорта, вот последняя оставшаяся функция семьи. Пока одному человеку с другим хорошо, интересно, весело и комфортно – живут вместе, а когда от него больше геморроя, чем радости – разбегаются. Потому что зачем, собственно, терпеть? Пельмени я сам могу сварить и носки постирать: ничто не держит. Отсюда столько разводов, одиноких людей, отсюда все эти гомосеки с лесбиянками.
- Ну, гомосеки всегда были. Говорят, что их семь процентов рождается.
- Да брехня это всё и пидарская пропаганда. Нет, я не спорю, земля чего только не родит, мутанты всякие бывают. Но никакие не семь процентов. Это всё от нечего делать и от пропаганды. Вот мой дед Вася, который воевал, когда годах в восьмидесятых узнал, что такие бывают, сначала удивился. Потом подумал и сказал, что у них в деревне, может быть, тоже раз в сто лет мог пидор уродиться, но чтобы он встретил второго – этого вообще никогда не могло быть. А сейчас что? Со всех сторон говорят, что быть пидором хорошо, на сцене они скачут, по телевизору их показывают. Я читал, что в Англии даже в школах ввели уроки толерантности, учебник выпустили: «Жизнь замечательных пидоров».
- Да, вот это я них*я не понимаю! Зачем это? – согласился Громоззека.
- Я тоже не понимаю. Они чего, хотят, чтобы пидоров было как можно больше? Ну тогда давайте рекламировать, говорить всем, как замечательно быть пидором. Объяснять молодёжи, что ты не просто задрот и неудачник, которому бабы не дают, а может быть, ты особенный? Может быть, ты пидор? Не стесняйся, это нормально, таких семь процентов. Права какие-то у них особенные, вот что за бред? Я же не говорю, что их в концлагерь надо сажать. Пусть себе живут. Но при чём тут права? У меня вон одноклассник был, который дрочил в колготки…
- Как это? Он колготки надевал, что ли?
- Нет, на х*й наматывал и дрочил, а потом всем рассказывал. Его даже отпиз*или однажды, чтобы перестал.
- Дрочить?
- Рассказывать чтобы перестал. Достал всех. Так вот, ему, может быть, тоже специальные права полагаются? Типа, я особенный, я дрочу в колготки, я сексуальное меньшинство, давайте мне мои права… О! Слава написал! Он уже за Воронежем!
- Ничего себе он вваливает! – удивился Громоззека, - Ведь может, когда захочет! Вообще, Слава молодец, конечно. Такой перец! Я тоже так хочу в его возрасте.
- А круто, что у него четверо внуков? Я даже не знал раньше.
Закурили.
- Какая же красота здесь! - восхитился Виталий, - Чисто Швейцария!
- Ну что, купим по магнитику и обратно в Сочи? - предложил Сергей.
- Давай. Чтобы в темноте по горам не ездить. Надеюсь, в обратную сторону народу на границе будет поменьше.
- Может, вам за пивом сходить? – не то в шутку, не то всерьёз спросил сосед по этажу у Бордо, когда поздним утром он вышел из номера сочинской гостиницы.
- Нет, спасибо. Нам в дорогу! – на всякий случай очень серьёзно ответил Виталий.
Мучительно вспоминались вечер и ночь. Спустившись с гор, друзья купили домашнего вина, уже в темноте снова два часа простояли на границе. Только вернулись в отель, как из аэропорта на такси приехала Мика. К полуночи из Москвы приехал Володя Южный на «Харлее», весь грязный и в мухах. Свободных номеров не осталось, пришлось поселить эту парочку в своей комнате. Два раза ходили в магазин. Слушали «Сектор Газа». Ещё раз ходили в магазин. Пели народные песни. Угомонились под утро.
Бордо спустился во двор к мотоциклу, проверил масло и давление в шинах. Подошли остальные участники вечеринки.
- Виталик, давай я клапана отрегулирую. Не могу я больше это слышать! – взмолился Громоззека.
- Ну, давай, - Бордо не возражал, - И задний тормоз заодно подтяни, а то его чего-то совсем не осталось.
- Вы это слышите? – изумлённо воскликнул Южный.
За стеной протарахтел и замолк уральский мотор. Друзья выскочили на улицу и увидели красный «Вояж» и его хозяина, весьма озадаченного таким внезапным вниманием со стороны группы незнакомых лиц. Оппозитчики сразу же вежливо представились, а новый знакомый рассказал, что приехал на «Вояже» из Курска, а в Сочи работает крановщиком на последних недостроенных олимпийских объектах.
***
- Ну вот зачем мы так вчера нажрались? – сокрушался Бордо, дожёвывая сэндвич на заправке. Друзья и город Сочи остались далеко позади.
- А с Южным не бывает по-другому. Ненавижу этого негодяя, - признался Громоззека.
- Надо было утром выехать, а мы только спать легли. Теперь точно за два дня не доедем.
- Ясен х*й, - подтвердил Громоззека.
- Серёга? А знаешь, что я сейчас вдруг понял?
- Что ты понял, Виталик?
- Ведь «ясен» - это краткая форма прилагательного «ясный», так?
- Допустим.
- Значит, мы сейчас говорим о ясном х*е. Однако, если мы признаём существование ясного х*я, то мы должны также допустить существование его антипода… Как будет ясный наоборот?
- Не знаю. Мрачный?
- Мрачный? – переспросил Бордо, - Нет, лучше – сумрачный. Мы должны признать существование сумрачного х*я.
- Бл*дь, Виталик! – взмолился Сергей, - Хватит мне е*ать мозг. У меня от вас от всех скоро голова лопнет. Погнали уже.
И друзья помчались на север. Меняясь за рулём, оппозитчики преодолели пространство и время, холод и дожди под Краснодаром и ураганный ветер за Воронежем, разогнавший Гантелю до рекордных 128 км/ч по навигатору. На третий день Сергей и Виталий вернулись в Подмосковье.
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
О чём говорят оппозитчики (5)
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Да, уж! – согласился Мусорщик, - Жалко, Серёга, ты рано спать ушёл.
- Зато выспался, - сурово ответил Громоззека.
- Ну что, Слава? – спросил Виталий, - Ты уверен, что не хочешь с нами сегодня до Сочи рвануть? Просто обидно будет даже до Сочи не доехать. А завтра сразу домой повернём. Если что, если с глазом совсем ху*во будет, то я могу за руль сесть, а ты в коляске поедешь. А Серёга мой мотоцикл поведёт.
- Да нет, парни, спасибо. У меня и настроения никакого. Хочу скорей домой. Звонил офтальмологу, он меня ждёт сразу после праздников. Спокойно доеду, отмоюсь и буду к операции готовиться.
- Ну, хочешь, мы с тобой сейчас поедем?
- Да нет, парни, спасибо. Не хочу вам отпуск обламывать. Потихоньку доберусь. Езжайте в Сочи.
- Ну давай, Слава, удачи. Аккуратней там. Пиши нам с дороги!
Друзья обнялись.
- Ну что, Серёга, погнали? До Сочи всего 140 километров, часа через два будем!
***
- Бы-бу-ба! – сказал Бордо.
- В каком смысле, Виталик? – не понял Громоззека.
- В смысле, ба-бу-бы. Вот ты не замечал, Серёга? Где-то примерно на шестой день в дороге вдруг начинаешь понимать, что вокруг, повсюду, куда ни глянь – везде ходят голые бабы. Просто на них одежда.
- Кажется, понимаю, - задумчиво ответил Громоззека, провожая взглядом проходивших мимо курортниц.
Друзья прошлись по городскому пляжу, забрались на волнорез: море с пенными брызгами отчаянно бросалось на скользкий бетон. Курортный сезон ещё не начался, большинство павильонов и кафе у моря были закрыты. Только на набережной реки Сочи многочисленные забегаловки призывно распахивали свои навесы. Запах жареного мяса дразнил обоняние, а разухабистый шансон терзал слух.
- Слушай, я вот в разных странах был, в горах разных, - говорил Виталий, - В Альпах, в Карпатах, в Норвегии, в Андорре, не говоря уже про Крым. И, ты знаешь, видал разные серпантины, и гораздо даже круче, чем здесь. Но нигде ни разу не было сто сорок километров серпантина подряд. Это пиз*ец какой-то!
- Да, уж. Сто сорок километров за шесть часов: охренеть! - согласился Сергей.
- Мне, пожалуйста, форель на гриле, - наконец дождавшись официанта, заказал Бордо.
- А мне шашлыку, - попросил Громоззека.
- У нас минимальная порция – 500 грамм, - заносчиво сообщил официант.
- Вы что, с ума сошли? Как я полкило мяса съем?
- Не знаю: люди берут, кушают…
- Виталик, не хочешь шашлыку?
- Серёга, ты же знаешь – я свинину не ем, - отказался Бордо.
- А я рыбу не люблю. Ну давайте тогда суп. И салат овощной, - решился Громоззека, - Хлеба? Да, давайте. Два кусочка. Виталик, ну вот что за говно? Откуда вот это, бл*дь, хамство? Какого х*я минимальная порция – полкило мяса? Они вообще ох*ели?
Настроение Громоззеки стремительно ухудшалось.
- Бл*дь, я вообще этого не понимаю. И эта музыка ху*вая! Ну вот как можно это говно вообще слушать? Ведь люди на этом растут, люди, может, даже не знают, что бывает по-другому.
- Да, музыка – пиз*ец, - согласился Бордо, - Не удивлюсь, если сейчас «Владимирский централ» врубят.
- Слушай, я вот что думаю, - поделился Громоззека, - Если открыть тут такое же кафе. Чтоб такая же жрачка. Такие же цены… Но чтобы нормальный музон был, а? Я думаю – отбою от клиентов не будет.
- Ой, что-то я сомневаюсь, - возражал Виталий, - Контингент не тот. Помню, был у меня однокурсник из Бухары. Русский, но из Бухары. Форель, кстати, ох*енная, зря ты не любишь. Так вот, погонялка у него была – Море. Потому что он пять лет на флоте служил: три по призыву и два сверхсрочно. Говорили, что его батя привёз состав помидоров в Москву, продал на рынке и пристроил сына в МГИМО. Я не удивлюсь, если правда: дикое время было, девяносто второй.
- Надо же!
- Так-то он нормальный парень был. Только вот культурно-социальный бэкграунд у нас сильно различался! Он как-то зашёл ко мне. А у меня как обычно радио рубило какой-то рок нормальный. Точно помню, «Лед Зеппелин» крутили, ещё чего-то. Ну, мы посидели, выпили. И тут Море говорит, мол, ну сколько можно эту ху*ню слушать, давай что-нибудь нормальное, для души. А я говорю: «Ну так я для души». А Море призадумался надолго, а потом говорит так удивлённо: «Них*я себе у тебя душа!» Пойдём обратно через парк?
***
- Виталик! У меня только что случилось примерно тридцать зрительных оргазмов!
Оппозитчики недавно свернули от абхазского побережья Чёрного моря на шоссе в сторону горного озера Рица. В Розу Хутор и горнолыжные новостройки решили не ехать, потому что низкие свинцовые тучи закрывали все виды. Позади осталось двухчасовое толкание в очереди на границе и не самое приятное общение с горячими чернявыми парнями. Умеренно разбитая асфальтовая дорожка петляла по каньонам и ущельям невероятно живописной долины рек Бзыби и Юпшары.
- Да, красотища! – подтвердил Бордо.
- Я знаешь, о чём думаю, Виталик?
- О чём ты думаешь, Серёжа?
- Я думаю, нахрена мы в эту Тамань попёрлись. Потеряли два дня.
- Серёга, ну откуда я знал? Ты был в Тамани, Слава был в Абхазии. Никто ничего не сказал. А я ни там, ни тут раньше не был, мне вообще было пох*й.
- Да сюда, блин, нужно вообще недели на три приезжать. В Гагре всё облазать с фотоаппаратом. Эти остановки автобусные… А указатель видел Сухум – Сочи? Он же, бл*дь, целиком из мозаики! Целое невьеб*нное панно из мозаики! Ох*еть, вообще! А эти дворцы с колоннами, у которых из окон, бл*дь, пальмы растут?
- Да, блин. Как в мультике про Маугли.
- А водопад как тебе?
- Водопад – вообще обосраться можно.
- Причём ведь фотография это же не передаёт! Там ведь от нижнего края кадра до дороги ещё метров триста! У тебя фотоаппарат, кстати, пиз*атый.
- Ну да, ничего так. Любительская зеркалка.
- Да я вообще фотографировать никогда не умел, а с твоим аппаратом отлично получается.
- Фотографировать уметь надо: или учиться, или чутьё иметь от природы, но это редко бывает. Чтоб композиция, цвет, объём и так далее.
- Ну не знаю. У меня все фотографии бывают двух видов: где всё смазано и ничего не видно, и «зае*ись». Вот с твоим аппаратом почти все фотографии получаются.
- А помнишь границу?
- Да, пиз*ец вообще. Я не понимаю, зачем вот так вот лезть, зачем так орать. Я, честно говоря, вообще думал, что они сейчас стволы повынимают.
- А этот дебил, который на «зубиле» влез, открыл багажник и врубил свою дискотеку, типа чтобы вся очередь слушала? Как раз, помнишь, вчера в Сочи об этом говорили? Ты говоришь, кафе с нормальной музыкой. Никто не пойдёт в твоё кафе.
Продолжение следует!
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
Ответ на пост «Приоритеты изменилась»
Точнее, ответ на комментарий @Belooka к посту
На Кавказе приняты огромные свадьбы. 150 человек - маленькая свадьба. Лучше 500, 1000, 3000 или ещё больше!) все знакомые, все, кто общался даже вскользь, все, кто знают жениха, невесту или родственников, приглашены. Пышные свадьбы, стол ломится от еды.
И потом этим можно гордиться перед другими людьми. Но здесь есть нюанс перед российскими свадьбами.
У меня была свадьба в Абхазии.
На свадьбу от семьи принято нести деньги, подарки гораздо реже. У нас на свадьбе было 50 человек (чрезвычайно маленькая, почти посиделки 😀), и было 3 подарка, остальное деньгами. Деньги несёт каждая пара или каждый, кто пришёл один. Обычно дают от 3000р до 5000р. Если вы даёте 5000р, это показывает, что вы очень уважаете жениха и невесту. В основном, дают 3000р. И это принимают не жених с невестой, это записывает отдельный человек, специально на это назначенный. У него есть тетрадка, ручка, и он пишет, кто и сколько принёс, например, Иванов — 3000р.
Если ты не принёс деньги, то это позорно. У нас так не принесла деньги только одна русская девушка (не знала про традицию) и один хитрый турок, который потом выкрутился из этого. Все остальные были записаны.
Это нужно для того, чтобы потом, когда у Иванова будет важное событие типа свадьбы или какого-то другого большого праздника, мы тоже придём и запишем ту сумму, что на свадьбе нам дал Иванов.
В итоге свадьба обошлась в 80 000, и мы эту сумму получили от гостей, пока праздновали, и ею же в конце и расплатились с рестораном. Получилось, посидели, покушали бесплатно, отпраздновали событие 😀
Поэтому делают пышные свадьбы, так как это все спокойно окупается. А бывает такое, особенно на огромных свадьбах, что ещё сверху остаются деньги, у нас так один знакомый после этого ещё и машину купил.
Из-за этой традиции не очень любят приглашать не местных, кто этого не знает. Потому что это само собой разумеется, что ты приходишь и записываешься, а когда человек не знает об этом, он и не сделает этого. Как у нас одна девушка пришла, поела, потанцевала и ушла.
Я, если честно, до последнего не верила в то, что все окупится, моя мама тоже не доверяла, мы взяли дополнительную денежку, чтобы расплатиться в ресторане, а муж успокаивал, говорил, что нормально все будет, окупится. И в итоге, деньги даже не понадобились, всё окупилось за счёт гостей.
Такая вот традиция 😀
Моё волшебное
По горячим следам минувшего отпуска:
Абхазия, Чигрипш
Много красоты!
Новый Афон