Противоречащие сами себе утверждения
- Я знаю что ничего не знаю. Сократ. Если он ничего незнает он незнает и этого.
- Кто говорит, не знает, кто знает, не говорит. Лао Дзы Он сказал значит он незнает.
- Правил нет. Включая этого правила. Это правило, если правил нет значит и этого правила нет.
А какие вы знаете известные высказывания которые противоречат сами себе?
Ответ LSmehov в «О какой самой нелепой теории заговора вы когда-либо слышали?»
"И создал Бог человека по образу и подобию своему".
Вот с этой строчки можно понять, почему люди творят дичь. Он был ебанутым!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ответ LSmehov в «О какой самой нелепой теории заговора вы когда-либо слышали?»
Подержи моё пиво!
что где-то там, на небе, есть невидимый чувак, который наблюдает за всем что ты делаешь каждую минуту каждого дня.
Вот тут дико ржёт Яндекс-Алиса
Есть ли у Бога физическое тело? Есть ли у Алисы оное? Вопросы риторические, конечно.
Бог везде, бог всегда рядом с каждым и одновременно, бог всё слышит
Ну-ка, скажи погромче слово Алиса. Изо всех карманов доносится ответное приветствие.
А, у вас не Алиса? Гугл? Айфон? Виндовая эта балаболка? Так, извините, у вас просто ругая религия
Лан, дальше погнали. У вас нет смартфона, старый телевизор, на компе не установлен я-браузер а про смарт-колонку только читали в газете? Видимо, вы атеист. Но, это не значит, что боги вас не знают и не слышат, если вы периодически встречаетесь с человеком, у которого в кармане есть смартфончик.
Всё новое - давно забытое старое. Нас пока ещё Алиса не может за грехи наказать. Только за неуплату подписки. Но, мне кажется, идём всем миром к новому богу. Точнее, к новым богам. Бессмертным (уничтожь колонку, но не уничтожишь само явление), всевидящим (скоро ты не сможешь вести нормальную жизнь без гаджетов и не будет гаджетов без голосового помощника) и так далее и тому подобное.
Не удивлюсь, если завтра учёные-палеонтологи обнаружат, что у истоков человечества была раса звероящеров каких-нибудь и у них пару млн лет назад были свои диметродяндекс-трицералисы и все эти боги были просто описанием их функционала
Ответ на пост «О какой самой нелепой теории заговора вы когда-либо слышали?»
... что где-то там, на небе, есть невидимый чувак, который наблюдает за всем что ты делаешь каждую минуту каждого дня. И у этого невидимого чувака есть специальный список из 10 вещей, которые он запрещает тебе делать. И если ты сделаешь хоть одну из этих 10 вещей, у него есть специальное место полное огня, и дыма, и пыток, и сожжения, и безысходности, куда он отправит тебя на веки вечные страдать, задыхаться, сгорать заживо, кричать от боли, рыдать до скончания времён.
При этом ОН ЛЮБИТ ТЕБЯ!
Он любит тебя и.... ему нужны деньги. Ему постоянно нужны деньги. Он всемогущий, всеидеальный, всезнающий, всепремудрый - вот только поди ж ты! - не складывается у него с деньгами.
(c) George Carlin
Настроение — осень
Такое настроение, что хочется порешать кроссворды. Либо порешать тебя.
Кровавый террор или двойные стандарты?
Начало начато. 2010 г
Главный герой является обладателем довольно странного имени – «Мысля». Ничего интересного о нем сказать нельзя. Он вроде бы понимает все, а может, и ничего. Что известно наверняка, это то, что он является человеком, рожденным в XXI-веке.
Сам Мысля считает, что он живет в мире абсурда. Мысля находится в непонимании, некоем отрицании современного искусства.
В данном произведении Мысля попытается показать вам первую книгу, написанную в настоящем веке.
Мысля вам говорит.
Сейчас будет маленький рассказ о двух друзьях панках.
В 80-е годы среди улиц города Омска неожиданно встретилось двое давних друзей панков. Первого звали «Дохлый», а второго — «Свин». У них завязался долгий и веселый диалог. Они вспоминали прошлое. Истории о говне, моче, грязи, курточке-кожанке, джинсах, героине и винте. В действии повествования всех прелестей жизни, они перебрались к Дохлому в квартиру. Они выпивали и продолжали диалог. Вместе они выяснили, что знают одного человека по прозвищу «Зомби».
Ахуеть! Ты тоже знаешь Зомби? Каким образом он из Поволжья здесь оказался? – С ярким удивлением, отражающемся лице говорил Дохлый.
Не знаю. Может, таким же образом, как и я. В гости приезжал, – отвечал ему Свин.
Далее диалог этих двоих будет отмечаться следующим образом:
— Этот знак означает, что говорит Свин.
Этот знак означает, что говорит Дохлый.
Далее продолжается диалог этих двоих:
Я действительно в ахуе и охуе. Такой он среднего роста, глаза карие, волосы грязные, брюнет. Еще кожанкой хвастается постоянно, да?
— Да-да-да. Он еще постоянно этим знаком анархии кичится на джинсах рваных.
Хитровыебанный! Действительно он. Ну что, давай тогда за него опрокинем стаканы.
Двое друзей встали и налили полный дедовский галош с самогоном.
Ну! Чтоб земля бетоном!
Выпили, кто сколько смог. Оба похлопали друг друга по плечу, улыбнулись, показав свои гнилые зубы, и продолжили свой диалог.
— Кстати, — потирая губы. Тебе Зомби рассказывал, как он под винтом на карусели катался?
Нет, не рассказывал. Что за история?
— Ну, Зомби кольнулся. Делать ему больше нечего было. Так сказать, ежедневные цели выполнил. Решил на каруселях покататься. Ну и как он рассказывал:
Я пришел, а там такой ахуеть здоровый аттракцион, как блять ракета размером. Знаешь, вот есть карусель обозрения, а это было скорее аттракционом восприятия, то есть горизонтальная и крутится еще так быстро. Такие еще для закалки космонавтов используют. Ну я и решил первым делом на нем прокатиться. Cел в свою кабину, если её можно так назвать, хотя там скорее как в обычном кресле, тем более пристегнут. И в итоге мужик, который должен был меня пристегнуть и убедиться в моей безопасности, забил на меня хуй. Он подошел проверять, похоже вонь учуял, глаза мои бешенные, понял, что я панк короче. Ну подергал там немного, в чем-то убедился. Ну короче в итоге эта махина начинает крутиться, мне весело, я угораю. А потом она все набирает скорость и набирает меня в бок блять тянуть начинает. Я все держусь, держусь. Тут нахуй сил мне и не хватило, и я как вылетел с него нахуй на полной скорости. В итоге благо в какую-то мусорку приземлился. Ну и очнулся через неделю в больнице. Вот, такая вот история.
Ебануться. У него всегда в таком духе истории. Это же Зомби ебучий. Ходячий труп. Повторюсь, земля ему бетоном.
— Кстати, не знаешь, как у него там с правой ногой? Перелом был?
В смысле, правая нога? Он же её в десять лет лишился, когда под поедом хотел полежать.
— Нет. Я лично видел, как он её на концерте сломал.
Таким образом, Свин и Дохлый выяснили, что они несколько часов разговаривали о двух разных людях. И даже, кажется, догадались, что Зомби на всю Россию не один, а вот ног у большинства жителей России две.
Больше в тексте – ничего не значит. Как только это что-то будет значить, Мысля вас обязательно об этом осведомит.
Мысля рекомендует сделать десятичасовой перерыв. Чтение требует концентрации, а это очень сильно выматывает. Есть гораздо более интересные способы поглощения информации.