Ответ на пост «Любителям массажек и блядей посвящается»
Подержите моё пиво, воспоминание разблокировали...
История буквально в прошлом году произошла. Работает у меня в коллективе коллега, 37 лет, назовём его Алёша. Не женат, семьи нет, квартира в ипотеке до 50 лет, куда и уходит практически вся зарплата. На работе человек выгорел, на лицо депресняк... Но что то менять страшно, ибо нестабильность при его кредитной нагрузке не есть гуд, а на текущем месте стаж и уверенность в завтрашней зарплате. Короче обычный современный среднестатистический житель страны.
Выходит с утра на работу с бодуна. Редко такое у него случается. И где то в обед, с дикими глазами подбегат, и спрашивает взаймы до получки, сколько могу и на жалко. А я смотрю, он прям не в адеквате, а в панике. Я к его тет-а-тет отвел, и говорю, мол, колись дорогой, что случилось.
В общем сидели они накануне дома, выпивали с другом, и решили по пьяному делу заказать себе женщину. Опыта у них не было ни какого, и полезли они в интернет, нашли какое то объявление, позвонили, узнали расценки, но ни кого заказывать конечно не стали...
Сегодня же, ему, с левого номера названивают абу-магометки, из самого Грозного, называют его адрес проживания (который он не сообщал), и требуют с него 60к денег, иначе грозятся приехать в гости и сломать ноги. Мотивируют это ложным вызовом девочек и потерей выгоды. Хотя вызова как такового не было...
На лицо классический развод лоха. Алёша в панике, ищет хоть какую то сумму, перевести вымогателям, демонстрируя свои намерения все вернуть. Я три часа к ряду, проводил с ним психологическую работу, объясняя, что: Это классический развод. Ни кто не приедет. На дворе не 90е. Все претензии липа и ни какие бандиты, тем более абу, по такому поводу предъявы кидать не будут. И ни один житель грозного, не поедет 2к километров ломать ему ноги, за какой то телефонный звонок.
В общем удалось его успокоить, заставить кинуть все номера с которых названивают в ЧС (самарские кстати), и забыть все это гавно как страшный сон.
За орфографию ребята, извините.
Как нужно разговаривать с хамами
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Захожу в лифт, прибегает женщина с сумками. Глядя на кнопку, которую я нажимаю, она говорит: «О, это у тебя громкая музыка?» А я отвечаю: «Ой, а это ты, кто в пять утра на каблуках ходит?» Она промолчала. К тому же, я дома не слушаю музыку, а если слушаю, то в наушниках, но это правда, что некоторые мои соседи в пять утра грохочут каблуками.
2. Однажды ко мне на улице подошла незнакомая женщина и сказала: «Это не твой ребенок, его усыновили, не так ли?» Я сказала, нет, это моя родная дочь, но женщина начала говорить, что дочь не похожа на меня, и очевидно, что ее удочерили, так почему же я хочу отрицать очевидное? Вариант, что ребенок может быть больше похож на отца, не приходил ей в голову. В конце концов, после безуспешных попыток вежливо отвязаться ее, мне пришлось проявить нахальство и сказать что-то вроде: «Это у тебя мозги приемные». К счастью, моя дочь была еще малышкой (около полутора лет) и не поняла ни слова из этого разговора.
3. Я набрала много веса, я это знаю. Заходит покупательница и кричит перед группой людей: «Мари, ты беременна?» Все посмотрели на меня. Я сказала, что нет, просто я набрала вес. Но по какой-то неизвестной причине это почему-то очень волнует других людей.
4. Я родила в 40 лет, и меня не смущало, что многие принимали меня за бабушку. Я просто отвечала всем любопытным: «Я мама. Это моя дочь». Обычно люди смущались и извинялись за бестактность.
5. У нас с братом разница 15 лет, я старше его. Часто гуляю с ним в коляске. Сколько раз я слышала негодование совершенно незнакомых людей, которые считали, что у меня родился ребенок в таком раннем возрасте, да к тому же без мужа. Мне было неприятно, пока отец не научил меня отвечать им: «Ты еще не видела моего старшего». Обычно после этого все замолкают.
6. Мне было около 40 лет. Однажды я зашла в торговый центр, и мне очень понравилась витрина одного бутика. Я зашла, стала рассматривать одежду, как вдруг продавщица молодая девушка лет 25, говорит: «Здесь нет ничего подходящего для вашего возраста!» Я опешила и даже немного смутилась от такой «вежливости». Я ответила: «Очевидно, вы тоже одеваетесь не в том магазине». Я ушла, ничего не купив.
7. Я работала в придорожном магазине. Одна из клиенток, которой я отказалась дать свой номер телефона, сказала мне: «Почему ты ведешь себя как принцесса? Ты видела себя в зеркале? Ты похожа на деревенскую девушку». «Ну, меня это вполне устраивает», — ответила я.
8. В магазинах мне часто говорили: «У нас нет ничего вашего размера». Я всегда отвечаю: «Я что, кажусь совершенно одиноким человеком? Разве я не могу купить одежду для кого-то другого?»
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Всем здоровья и добра!
Любителям массажек посвящается
Навеяло только, что ночными звонками одного любителя проститутошных.
В доковидные времена арендовали мы под офис часть таунхауса в частном секторе. Было в нашем дворике все, как в сказке, 2 эвент-агентства, 1 частный детский сад и проституточная-массажный салон в подвале. Телефоны агентств в дубльгисе бились на адрес, а вот блядюжника нет, в связи с этим нам регулярно по ночам названивали желающие посетить сей вертеп. По началу при поступлении звонка мы вежливо пытались объяснить, что чуваки попали не в адрес, что они ошиблись с номером телефона, но вежливость не имела успеха. Долбоебы хамили и перезванивали снова и снова. Затем, я стала фиксировать номера особо отличившихся звонивших в телефонной книге с пометкой «клиент блядей» дата и время звонка. Список был большой, клиентская база, хоть свой бордель открывай. Спустя пару- тройку месяцев , когда хотелось развлечься, ближе к 2-4 часам ночи на номер осуществлялся звонок, трубки по ночам вот сюрприз брали, как правило женщины этих придурков, и им было очень интересно узнать в какие именно даты их мужчины искали развлечений и где они сами были в это время.
Массажка, была со стремными и страшными телками, прямо сильно не свежими, с прыщавыми лицами, хабалистыми голосами и манерами, к нашему большому удивлению одновременно посещалась и нищебродного вида чурками- строителями и вполне себе приличного вида мужчинами прикинутых в гуччи-херуччи. Периодически во дворе случались драмы, типа романтичный восточный Ромео, умоляет Джульетту завязать и просит денег, или вариант пиздит Джульетту за внезапно открывшееся место работы. Иногда на детских качельках засыпали дошедшие до кондиции, а на газонах терялись пакеты с насваем и зелёными листиками.
Самая охуенная история приключилась, когда однажды, ушлые парниши державшие сей приют разврата, внезапно продали свой бизнес, каким-то ебанатушкам. О том, что бляди сменили патронов, услышали мы из разговоров оных. Сметая осенние листья с дорожек во дворе, мы узрели новые лица. Благообразного вида тетя похожая на училку и дядя - работяга, по-хозяйски долбанули воротами и полезли на лиственницу стоявшую во дворе прихуячивать неоновую вывеску. В ходе знакомства выяснилось, что готовый бизнес «под ключ» приобрели они ажно за цельный мульен рублей, которые копили на старость. Опыта ведения не только блядского бизнеса у них нет, но и вообще любого другого. Итоги их 3 недель управления:
- еще 2 недели деньги с кассы уходили на счета пацанчиков и походу так и ни разу не попали к дяде и тете;
- телки стали левачить и не выходить на смены;
- через 3 недели они видимо решили свернуть бизнес, разогнать девок, вывезти оборудование ( тв панели, какую-то мебелишку, гидромассажные ванны и хуякс - сюрприз, все это оказалось собственностью арендодателя помещения. Чем эта история закончилась для этих лохов , я не знаю. Пацанчики , завезли новых девок через месяц.
С офиса этого мы съехали весной 2020, но видимо объект до сих пор в работе, а отдельные дауны как-то находят наши номера в интернете и звонят.
Вот и сегодня, какой-то желающий почесать пипиську дурачок, бьющийся в гетконтакте как Артем Ефимов, не догнал с первого раза, что ошибся и стал бычить, позвонив в 24.00 аж 10 раз. Я девочка добрая, подожду полгодика и напомню о себе ночным звонком, и даже аудиофайлы разговоров в вацап вышлю))
Это уже ни в какие ворота...
Пост - нытьё. Но реально, уже достало.
Чуть больше шести лет назад, я купила квартиру. Выбирала я её почти пол года, т.к. хотелось в определённом месте и доме. В итоге приобрела. Сделала ремонт под себя, отличные соседи, практически центр города, из окон вид на Волгу, вся инфраструктура в шаговой доступности: магазины, кафе, вокзал (одна остановка). В тамбуре со мной по соседству жила одинокая бабушка божий-одуванчик. Но полтора года назад бабушка умерла, и в её квартире завелось это чудо. Кто это такой и откуда - неизвестно. Узнали только, что квартира ему досталась по договору дарения. Ну въехал и въехал - живи. Позже узнали, что он учится в семинарии и работает в церкви. Вроде как не плохой сосед, как может показаться на первый взгляд.
Через какое-то время, я начала замечать, что, почти, каждое утро от него начали выходить разные девушки. Ну ладно, мне как-то наплевать на его интимную жизнь. Вроде никому не мешал. Но длилось это недолго. Месяца через два, в его квартире начались натуральные оргии с грохочущей музыкой, и всё это начиналось ночью. В итоге соседи, с которыми соседствует его квартира, начали возмущаться. Начались скандалы. Стучатся к нему - он не открывает. Вызываем полицию - они приезжают под утро, когда он уже благополучно спит. Вызывают его в отдел, там он всё отрицает и утверждает, что почему-то все соседи ополчились против него.
Приходили к настоятелю церкви где он работает. Тот, можно сказать, нас послал в далёкое путешествие. Писали митрополиту, тоже без ответа. Единственное, что получилось сделать, так это его отчислили из семинарии (там просто ректор оказался более адекватным).
Сейчас, я не живу в той квартире. Мне повезло, что мне есть куда съехать. А вот кому некуда, что делать? Не спать ночами? А съехала я из-за одного случая, который меня весьма напугал. Видимо, кого-то он очень задел и человек решил его наказать. Ночью я слышала какой-то стук в тамбурную дверь. Причём такой стук, как будто её выламывали. Я побоялась выйти. Утром, выходя на работу я увидела картину: дверь на одной петле, весь тамбур расписан угрозами и посреди тамбура расчлёненная крыса. Меня это очень напугало: мало ли что могут сделать, да просто подожгут тот же самый тамбур.
И вот как бороться с такой скотиной? Почему я должна жить в однушке (имея трёшку, пустующую) в неудачном месте? Оплачивать эту трёшку, причём не малые 17000. Пыталась сдавать, но квартиранты там не задерживались. За один год, у меня сменилось 16 квартирантов! Почему работающие люди должны не спать ночами? Где искать управу?
И вот, что произошло сегодня. Мне пришла повестка! Повестка в суд! Эта тварина (извените, но по-другому не могу назвать) подал в суд на всех жильцов (которые на него жаловались). И знаете по какому поводу? Возбуждение ненависти, унижение достоинства человека группой лиц на фоне религиозной неприязни. И знаете, что требует? Моральный ущерб в 1,5 ляма!
Вот как бороться с такой сволочью? Треснуть по башке? Так отвечать будешь за эту тварину.
Ответ на пост «Зачем свечки, когда есть электричество?»
Я не настолько "старый", чтобы помнить, что они говорили про электричество и радио при их распространении. Но я прекрасно помню, как они вдруг открыли свою радиоволну.
И я прекрасно помню как они орали, что телевидение - это от дьявола.
А потом втёрлись в вещание и в итоге свой канал (м.б. не один) завели.
Потом орали, что интернет - это от дьявола.
А сейчас засрали интернет своими сайтами (и, кстати, с кучей того же порно соседствуют сейчас в мире и согласии, если не учитывать тонкостей).
А может, если раскрутить верёвочку назад, то и вся религия от дьявола идёт?
Ну так же получается?
Ответ на пост «Зачем свечки, когда есть электричество?»
Предлагаю церкви ноу-хау. Сделать все свечки в церквях электрическими, включающимися через компьютерную программу, и сдавать время свечения, от одной минуты, допустим по 50 рублей. Пульт зажигания можно через какой нибудь богоугодный компьютер на базе отечественной ОС сделать. Да и вообще, сие действо можно распространить онлайн, через специальное приложение. Некоторым верующим не так просто дойти до церкви и отдать свои деньги, а так, кнопки в телефоне потыкают и везде, где им надобно, загорятся свечки. Как основа - за здравие и за упокой, а опционально - у какой иконки и в каком ряду. За дополнительную денюжку.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Хитрый не значит умный
Смена в Аварийной, пятница, вечер, несколько вызовов, последний на залитие.
Протопило двухкомнатную квартиру в хрущёвке. Залило кипятком, залило несильно, но после нет электроэнергии в половине квартиры (кухня-ванна/туалет-коридор-розетки в маленькой комнате)
Приехал. В щитке всё норм. Питание уходит, но в распред.коробке, что на стене в прихожей, шум и треск.
Хозяйка- небольшого роста кудрявая женщина лет 50- заламывает руки, чуть не плачет, просит посмотреть. Может проблему удастся решить прямо на месте, не вызывая других мастеров.
В квартиру мы не ходим, подобные аварии не устраняем, это личное дело жильца, тем более, что по факту электроэнергия в квартире есть, плита газовая, т.е. жилец может продолжать жить и с такими неудобствами. Проблемную линию требуется обесточить, конечно же.
Но женщину жалко, заявок вроде больше нет, время есть, решаю пойти на встречу и посмотреть. Ну а вдруг реально смогу устранить поломку, может там делов на 15 минут.
Захожу в квартиру, начинаю расковыривать коробку. Она заклеена обоями и закидана штукатуркой. Аккуратно разрезаю, отвёрткой расковыриваю преграду, стараюсь оставлять минимальные повреждения.
Хозяйка сидит на кухне вместе с каким то мужиком. Я его не вижу, слышу лишь голос.
Владелица:
-Ну вот, согласился посмотреть, но ничего не обещает, может и не починит.
Мужик:
-Это его работа, на секундочку, Марина. Там профи работают, должен сделать- я те говорю.
Раскрываю коробку- внутри всё очень плохо. Моему взору открывается комок мокрых проводов с разъеденной изоляцией. Одно соединение с напайкой отваливается прямо мне в руку.
Дела печальные, нужно расштрабливать стену и ставить вторую коробку, для соединения кабелей. Возможно не первое залитие уже.
-Хозяйка, можно вас на минуточку? Смотрите что творится. Мне не справится, тут нужен инструмент и время. Придётся вам всё таки вызывать электрика по объявлению. Сожалею, но помочь не могу.
Женщина уходит на кухню, слышу:
-Лёш, ну вот, там всё отваливается, электрик говорит, что не починит. Надо вызывать платного...
Голос мужика:
-Ну щаззз, "платного"! Ещё чего. Ты знаешь что, Марин, ты дверь закрой на ключ и скажи ему, пока не починит отсюда не выйдет. Мы такие деньги отдаём за обслуживание- ты глянь, ещё платного вызывать. Ишь ты.
Хозяйка с мокрыми глазами выходит в прихожую:
-Ну вы же должны сделать. Ну как мне так жить? Мы же деньги платим...
Говорит неуверенно, но чувствуются ростки претензий. Блин, думаю, начинается. Решил помочь, называется. Вслух говорю:
-Извините, мы не работаем внутри квартир. Я ж согласился помочь, не обещал ничего. Если б мог- то сделал бы, но тут я бессилен.
Женщина начинает робко повышать голос:
-Да как так то? Мы ж платим...обслуживание...капремонт...Что мне делать, по вашему?
В прихожую выкатывается мужик. Небольшого роста, круглый как колобок. Лет под шестьдесят. Упирает руки в бока:
-А ты в курсе, что вы не имеете права оставлять людей без света? По правилам обязаны, ОБЯЗАНЫ, восстановить проводку. Слышишь? По закону. Сейчас двери закроем и всё. Что ж такое то. Вас хоть законам то учат там?
-Стойте, говорю, если залитие по вине УК, то придёт мастер в понедельник и всё восстановит, без проблем. Сейчас с этим просто всё. По ущербу будете договариваться отдельно. Если залил сосед, по своей вине, то ремонт будет оплачивать виновный. Надо подняться и договариваться. Если что, то через суд. Почему и с чего вы взяли, что Аварийка должна проводить ремонт? Что за закон?
Мужик хочет что то сказать, но мнётся, в этот момент хозяйка вдруг оживает, вздрагивает и в упор смотря на колобка выпаливает:
-Так, Лёша, он всё верно говорит. Ты залил- ты и ремонтируй! Чего ты мне мозги пудришь весь день? Ты там у себя чего то крутил, ты залил, ты и делай!
Мужик отступает в кухню, разводя руками:
-Погоди, Марин, погоди. Ну они обязаны...ну закон...я ж не электрик...я ж сказал- шланг от кабины оторвался...ты чего?
От это поворот! Виновный то всё это время тут сидел! Залил соседку и вместо помощи лапшу на уши навесил. Мол, вызови Аварийную, они обязаны починит, не расстраивайся. Макиавелли.
Женщина видимо обрела уверенность, потому что говорит чётко и громко:
-Значит так, Лёш. Давай звони мастерам, давай делай проводку, чтоб сегодня...ну ладно- завтра, но у меня всё работало. И обои чтоб поклеили назад! И звонок чтоб работал- проверю особо! (пауза, потом многозначительно с угрозой) Или я Сашке звоню. Где мой телефон?
Лицо мужика меняется на испуганное, он начинает частить, хватая руками хозяйку за кисти:
-Марин, не надо Сашке, не надо телефона. Я ж не знал...я думал закон...ну вроде как обязаны..ну ладно, сейчас буду варианты искать. Электрик есть знакомый, обои вернём на место, звонок глянем. Сделаем, Марин. Зачем Сашке звонить? Вообще не зачем. Выдумаешь тоже.
Я собираюсь, хозяйка благодарит, закрывает дверь, слышу как она говорит в сторону кухни:
-Ну надо же, Лёша, а я тебя ещё морсом угощала...вот ты какой, оказывается...жук!