О равноправии
Равные права — это приобретение не только положительного, но и отрицательного. А кто из «ущемлённых» желает наложить на себя невыгодные обязательства? Хочется же только плюсы. А минусы пусть остаются с теми, у кого прав «больше».
Равные права — это приобретение не только положительного, но и отрицательного. А кто из «ущемлённых» желает наложить на себя невыгодные обязательства? Хочется же только плюсы. А минусы пусть остаются с теми, у кого прав «больше».
Ебанутая притча, которую с огромной радостью взяли на вооружение уебаны.
Там описаны три стратегии поведения.
1. Мама хуй забила на воспитание. Сына хочет играть с пацанами вместо математики - пусть.
А когда он в 30 лет придёт и скажет "мамо, а чего вы не занимались моим воспитанием, позволяя малолетнему дебилу расти как сорняк в поле?", я ему скажу "сына, иди нахуй, отъебись, мама тебя любит".
2. Мама хуй забила, что ребёнок личность. У него есть характер, склонности, предпочтения. Он может быть гуманитарием со склонностью к языкам. Или иметь идеальный музыкальный слух.
Маме похуй, мама растит программиста. Мелкий пиздюк может пищать, что хотел бы в авиамодельный кружок пойти, но его никто не слушает. Мама рОстит программиста! И нехуй тут.
И вот в 30 лет он приходит и жалуется. "Мамо, у меня нервное истощение, раннее облысение, нервный тик и выгорание. Не имея способностей к математике я так и не развился выше среднего эникейщика. Мамо, почему вы игнорировали мои слёзы, когда я до ночи сидел над примерами и не втыкал в матешу?"
А я скажу ему "Сына, иди нахуй. Я вырастила тебя программистом. Будь счастлив и зашибай бабло. Отъебись, мама тебя любит".
3. Я сразу съебу нахуй праздновать жизнь. Я не то что на воспитание, я на ребёнка хуй забью.
И вот в 30 лет он придёт и заноет. "Мамо, я вам песен написал и фильмов снял. Мамо откройте дверь"
А я отвечу "Ой блядь, ты откуда мой новый адрес узнал? Сына, у тебя есть папа, ты уже не сирота. Иди нахуй. Просто съеби в закат из моей жизни. Мама тебя любит".
Этот текст показывает, что каким бы образом вы не забивали хуй на своего мелкого корзиночку, этот пиздюк по-определению почему-то будет несчастен. Так что, девочки, просто любите себя и забивайте хуй таким образом, каким вам удобнее. Вы - великолепны. Это пиздюки вечно чем-то недовольны.
Много интересного вы узнаете открыв свой купленный сэндвич! А ещё убережете свое здоровье, вовремя увидев испорченное.
Будьте внимательны!
Итак:
Объект исследования: сэндвич с сёмгой
Стоимость: 99 рублей.
Место рождения: Перекресток
Основное наполнение: 4 кусочка сёмги, тонкие аж просвечивают. Начинку кладут по краям, чтобы было виднее.
Исторические наблюдения: раньше стоил 139 за 2 шт. Потом 179 за 2 шт. Теперь 99 за 1 шт! Дальнейшее подорожание и рыбное уменьшение пытаются скрыть, закрыв вторым хлебушком. Шринкфляция пошла внутрь.
Вывод: может убрать этот бутик с продажи? Чего позориться. Вон уже яичные появились, потом можно и хлебные с хлебом сделать)
Кулсторя.
Кота и лампу сами прилепите.
Жил, не тужил, была подруга, дружили с 12 лет. В 25(ей, я на год старше) она беременеет, от мудака(я ей говорил, что он мудак). Но кто бы меня слушал.
Яж пьянь, алкаш и распиздяй(что по факту правда) но людей и отношений насмотрелся разных уже тогда.
Пиздец долгая подводка к истории. Прости Пикабу. Просто жопа сгорела.
Моя подруга решает рожать.
Живёт в двушке, у меня проблемы в жизни и работе (мы помним, что я пьянь алкаш и распиздяй)
она приглашает меня к себе жить.
Без секса, с меня уборка/готовка/стирка и посидеть с дитём. С 4 месяцев до 3 лет.
Самый кайф в моей жизни.
Женщины, если вы готовы меня обеспечить жильём и пивом по вечерам, перееду в любой город России.
Быть мамочкой(хоть я и парень) это пиздец легко.
материнству нигде не учат
Учат. Есть обучающие группы при ЖК, масса видео и печатных материалом. Куча статей от акушеров-гинекологов и прочей информации. В мире 8 миллиардов людей - их всех родили. Это один из самых распространенных процессов в мире. Сварщиков меньше, но о сварке известно ВСЕ! Просто кто то не хочет учится.
ты уже на себе знаешь все последствия невнимания, ремня и мантры ты дебил
Как связано приучение новорожденного к рукам и детские обиды на родителей? Совет: не бей ребенка ремнем, не называй дебилом, не приучай к рукам
Это сложно?
просто взять любое - ни ху я.
во-первых, вспомним, что все дети - люди. а значит они имеют свои предпочтения, развиваются в разном темпе, имеют свои особенности психики (да, даже абсолютно нормальные, которые близки по развитию к нормативным графикам).
во-вторых, цена-качество. выбор не стоит между 2-5-10 товарами. и купленными отзывами на них. а в физических магазинах уже нет нихрена или дикий оверпрайс. и вот уже вы сидите часами на маркетплейсах и типа нихуя не делаете.
Именно любая!
Ребенку, особенно до 2-х лет похуй что там за игрушка. За 200 рублей или за 5000. Нехуй там выбирать. Потянул руки - взял. Выбор окончен.
Но я начинаю понимать что такое современное материнство.
домашняя работа никогда не кончается
А какая работа заканчивается? Сегодня не поработаешь - завтра вся семья с голода подохнет. Но это же не работа.. Это муж свалил из дома чтобы не сидеть с ребенком.... Так?
бОльшая часть ответственности на тебе.
Читаем выше. Муж просто убегает из дома чтобы с ребенком не сидеть. Памперсы появляются сами, игрушки материализуются силой мысли, на муже никакой ответственности нет.
скиллы особо не нарабатываются.
Зря так говоришь. Первый и второй ребенок - колоссальная разница. Но видимо у кого то проблемы с обучением.
и вот ты всё это делаешь, стараешься, но пнуть тебя хочет почти каждый
Да всем на тебе и твоего ребенка насрать! О вас переживает человек 10-15 от силы. Гиперболизировать ты горазда.
а хвалить не за что, потому что ну ты же не работаешь, это просто младенец, а ты нахлебница.
Ну так ты не училась когда была беременная, не можешь освоить простейшие манипуляции, выбираешь игрушки по пол дня и забила хуй на уборку, мужа, себя....
Я не услышал ни одной реальной проблемы с которой бы автор столкнулась. Здоровый ребенок, заботливый муж, есть жилье и блага цивилизации. Но нытья...
Это мне напомнило высер из "Барби", где баба рассказывает как тяжело быть бабой.
А ребенком легко?
А мужчиной легко?
А пожилым легко?
У всех свои сложности и всем иной раз не просто. А детей женщины рожают тысячелетиями и людей только больше становится. Кажется этот процесс все таки на потоке.
Сразу вспомнилось.
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Ох как знакома ситуация с сервисами. Владею старой ауди 80, в простонародье бочка. Прекрасно понимаю что машина далеко не новая, но она простая в устройстве как молоток. В большинстве случаев сам её перебираю, но иногда без подъемника,ямы или спец. инструмента не справится и приходится обращаться в сервисы.
"Сервисы" делятся на несколько типов:
1. "Отказники". По приезду или звонку в сервис и озвучиванию модели, сразу в лоб говорят, что браться не будут т.к. боятся завязнуть в ремонте с ней. Одно начинаешь ремонтировать, а отваливается другое. Таких ребят я даже уважаю за их прямоту.
2. "Сетивики" Многим известные сервисы, могут максимум масло поменять и колодки, на вопрос: "А за остальное возьмётесь в случае чего?" Мне мастер сказал что у них распоряжение свыше за старые машины не браться.
3. "ОБДшники" Те самые мастера которые спрашивают: "А разъем ОБД есть?" Очень сильно удивляются отсутствию оного на двигателе с моновпрыском. Сразу начинают морозиться.
4. "Лакшери" Мой любимый тип сервиса. Выглядеть может как задрыпаный гараж, но вокруг много иномарок, преимущественно паркетников. После озвучивания марки сразу говорят что не работают с таким. Обычно очень надменно, зачастую это те же "ОБДшники". Любят взять побольше за поменьше работы.
5. "Шараж-монтаж" Зачастую простой гараж, до безумия засранный, пытаются налюбить при любом удобном случае.
6. Просто нормальные работяги которым пофигу что за машина, главное чтобы днище было не гнилое и можно было на подъемник её загнать.
Из ближайших примеров. Две ситуации.
1. Начала стучать подвеска. Само собой решил сначала хотя бы на диагностику её свозить, чтобы знать что менять и заказывать. Перед тем как найти наконец-то сервис где за неё взялись обзвонил и объездил по меньшей мере 6 сервисов, а может и больше. Всё даже за диагностику браться не хотели. Как оказалось сайлентблоки рычагов отправились в вальгаллу, на выходных поеду заменять.
2. Начал подтекать откуда-то задний суппорт когда ставлю на ручник. На торможение не влияло и я немного отложил его ремонт. Но тут недавно уезжал в командировку на неделю и почему-то поставил машину на ручник (хотя обычно так никогда не делаю). После командировки приехал и понял что за неделю почти вся жидкость самотёком вышла. До ближайшего сервиса 150 метров. Набрал их номер, мол так и так, нужно тормоза прокачать как можно быстрей (там по факту работы на пол часа). Начали морозиться, мол: "Ну мы не знаем, может быть в пятницу, а может и нет большая загруженность" (Я звонил в Понедельник). Я смирился с тем что придётся поездить на общественном транспорте и сказал мол ну запишите меня на пятницу, там же есть время свободное. На что получил ответ: "Ну не знаю, может сдвинуться график, давайте ближе к пятнице позвоните, может быть возьмёмся" Само собой никто браться не хотел, на этом же много не заработаешь. В итоге сам качал как время свободное появилось.
Почему я мужик 38 лет если я тётенька, откуда такие комментарии. Нехорошо
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689