"Работа по правилам"
Как слюнявые манагеры клеят девочек, которые взяли недавно на работу. Детка, отработай свой трудовой договор
Сложная ситуация
Телеграм - Смешно до икоты!
Стоит лопата в лучах заката
У завхоза Петровича такая же проблема, как и у меня, - кругом психи. Только мои хотят, чтобы я бесплатно помогла им разбогатеть и прославиться, а петровичевы – чтобы он им бесплатно чистил двор и мазал гланды медом.
Эта эпическая история длится второй год и уходит корнями далеко в геополитику. Сначала наша контора арендовала значительную часть этажа офисного здания. Потом пришел арендодатель и сообщил, что другой арендатор, побогаче, потребовал половину наших помещений и голову нашего директора на блюде. И арендодателю эти требования показались вполне разумными. Он предложил вместо компактного размещения кабинетов нашей конторы раскидать сотрудников по трем, ну, максимум четырем этажам. Типа, в этом чулане для швабр прекрасно поместится серверная, а тут, под лестницей, оборудуете переговорную. А беспрестанная беготня сотрудников по этажам сильно улучшает их навыки спортивного ориентирования.
Директор возразил: мы расширили штат, и нам бы, наоборот, еще добавить пару-тройку помещений. Арендодатель дал нам время на сборы, но сильно задерживать уважаемых людей, жаждущих наши кабинеты, не советовал. Мы вроде бы солидное учреждение, при деньгах, имеем вес в обществе, а он нас, как босяков каких-то, погнал в шею.
Но убиваться было некогда, и мы в короткий срок нашли новое помещение, целое отдельное здание, отремонтировали, закупили мебель, завязали пожитки в узелки, уже занесли одну ногу за порог… и тут с изменившимся лицом прибежал арендодатель, раскинув руки: не пущу! Хотя прошло буквально четыре месяца, но ситуация сильно изменилась. Началась СВО, которая серьезно подкосила дела богатого арендатора, и тот, вместо расширения ареала обитания, решил, наоборот, отказаться от половины своих площадей. И арендодатель посмотрел на нас другими глазами: неплохие, в сущности, ребята мы оказались. Если сбоку смотреть, прикрыв один глаз, то даже солидные. И платили всегда вовремя.
На новом месте жили в состоянии ремонта еще долго. Как в одной песенке поется, «и телевизор с потолка свисает, и какие глубоко депрессивные чувства поселились во мне, никто не знает». Но только выдохнули, приколотили вывеску и поставили на входе машинку для чистки обуви, как к нам пришла делегация пенсионеров. Дело в том, что здание, где мы разместились, было построено между несколькими дворами. Если это важно, то дворами мы не ездим: там бетонные блоки. То есть местные могут заехать и выехать, а сквозного проезда нет, да нам и не надо.
Местные проинформировали, что нам официально не рады, а шлагбаум и забор, закрывающие нашу территорию, мешают парковать машины и выгуливать собак под нашими же окнами. Аргумент, что к придомовым территориям земля под новым зданием никогда не относилась, силы не возымел. Напихали нам в панамку приветственных слов и теплых напутствий.
Лето и осень мы как-то пережили, а зимой аборигены стали нас осаждать с требованием чистить их двор «раз уж мы теперь соседи». Вид Петровича, который ловко и оперативно в одну лопату расчищает парковку у организации, вызывал в них болезненные чувства. Они хотели себе такого же. Петрович сходил к ним, предложил дружить лопатами. Вернулся раздосадованный.
- Я думал, они мне хоть денег заплатят, а они говорят: «мы бедные, денег нет, вы нам должны просто так чистить, потому что мы вас терпим», - рассказал возмущенно. – Они сказали, что уволили дворника своего. А трактор им дорого. Думали, мы им теперь будем бесплатно заодно чистить. А я не лошадь.
Мы посмеялись, конечно, что местные поделили между собой нашего завхоза, но Петровичу оказалось не до смеха. Как только он выходил с лопатой (а нынешней зимой выходить без лопаты как-то даже глупо), у шлагбаума собирались хейтеры и гадили в комментариях. Типа, буржуи шикуют, имея собственного Петровича, а бедные пенсионеры вынуждены продираться сквозь сугробы.
Если хейтеры не успевали застукать завхоза на месте преступления, то потом приходили ругаться, что у них сугроб на клумбе стал выше на 32 сантиметра. Явно Петрович туда снег скидывает! Мы показывали свою кучу снега на территории. Показывали, как далеко наша куча от чужой клумбы и что перепутать их невозможно. Показывали, куда этим людям пойти. Фигу тоже показывали. Даже не смотрят. Продолжают орать. Главный аргумент: раз у нашей организации есть бюджетное финансирование, а разместились мы на том месте, куда испокон веков соседские собачки ходили комментировать, то мы теперь должны жителям.
Однажды лица хулителей Петровича просветлели: они увидели, как он, положив лопату на плечо, выходит из-за шлагбаума. «Совесть проснулась», - не до конца догадались хейтеры. «Угнала тебя, угнала, ну и что же тут криминальнавааа» зазвучало в их головах. Петрович шевельнул усом в сторону заваленного снегом дворового проезда и важно прошел мимо. Он договорился чистить дорожку у одного из соседних зданий. От души. Но за деньги.
Так Петрович стал для наших ревнивых соседей проституткой, которая всем дает, кроме них. И они второй год не понимают, почему.
Здесь встречаемся для обсуждения других историй - когда Петровича еще не было, а я уже жила, любила и страдала. Преимущественно фигней, но иногда и жизненно.
За картинку спасибо @FrankCauldheim
Можно ли провезти 19 литров домашнего вина на самолёте?
Три года назад после нового года я привез из родного города Хабаровска 19-и литровую бутыль с домашним вином. Обычно с Дальнего востока привозят что-то морское, но я сам такое не очень ем, поэтому выбор пал на вино (тем более было интересно попробовать провести такое количество на самолёте).
В Москве я разлил это вино по бутылкам, приехал рано утром в офис и оставил на столах коллег с которыми взаимодействовал в этом году. На каждой бутылке была этикетка с следующим содержанием: одна буква; для кого эта бутылка; у кого следующая и предыдущая бутылки. Где-то часа за четыре коллеги смогли объединиться и найти все бутылки. Из букв получилась надпись "Made in Khabarovsk".
18.01.2021
Переписка в полу-анонимном чате с коллегами (про большую часть сообщений неизвестно кто именно их писал).
Всем добавить ПЗУ в голову! Пост про память
Какой то мрак у людей с памятью. Причем по возрасту разброс охуенный. И ребенок 9л с памятью рыбки, и на работе коллеги основная масса 25-35,и даже олдфонд из бухгалтерии 40+. Часто информация на совещании идёт мимо протокола, или на след день начинаем смотреть что получилось и всякие обсуждения вчерашние забылись.
тренируйте память, учитесь слушать и запоминать иначе пиздец, будет аквариум рыбок.
В Инстаграме придумали, как спасти свои вкусняшки от коллег
В Инстаграме придумали, как спасти свои вкусняшки от коллег в офисе и сладкоежек дома.
Ждем в продаже на отечественных маркетплейсах.
МЛЯ что отпустил дурацкую шутку про коллегу?
Дело было довольно давно, но ситуация не отпускает.
Мы вместе с ещё десятком парней после испытательного срока в первый раз созваниваемся с шефом, который находится в другом городе. Каждый представляется и говорит пару слов о себе. Помимо других в коллективе есть парень, который после свадьбы взял фамилию жены. Был Иванов, стал Петров (условно). Далее такой диалог.
Петров: Здравствуйте, меня зовут Иван Петров...
Я: В девичестве Иванов...
Все ржут, коллега краснеет, я понимаю что ляпнул херню.
Потом извинился перед ним, сказал, что совсем не хотел обидеть, просто вырвалось. И на самом деле не хотел обидеть. Относился к не нему довольно спокойно.
С одной стороны, понимаю насколько унизительно и неприятно это могло быть для него на созвоне с шефом, да ещё и первом.
С другой стороны, очень уж мне нравится шутка, которая получилась...