Видел я на Ютубе выставочные площадки японских строительных компаний, которые эти дома и строят. Судя по представленным образцам - нихуя это не миф, узкоглазые засранцы очень любят маленькие тесные пространства.
Смех смехом, а у меня часто сны с таким туалетом - то перегородок нет, то люди кругом, то все изгажено. Приходится просыпаться, чтоб в туалет нормально сходить.
я в началке учился в очень специфическом месте - и в школе туалет был на улице ... такая вот каменная хибара посреди двора - слева мальчики - справа девочки ... ни перегородок- ничего - просто дырки в полу ... я когда ушел на след.год - перегородки построили ... а , еще зимой было весело по санному гололеду там ходить )
Спит мужик и вдруг снится ему, что он на войне. И тут рядом разрывается снаряд и ему осколками распарывает живот. Вываливаются кишки. Он такой лежит и начинает их заталкивать. Он заталкивает, а они вываливаются, он заталкивает, а они вываливаются, он толкает , а они вываливаются...
Бля, у меня такой сортир был на первой работе в 95 году. Большая серьёзная коммерческая контора. Деньги нормальные крутились. Сидела контора на аренде в дк. А там сортир ещё из совка. Дырки в полу и перегородки. И пиздец, спускаешься в сортир, а там генеральный сидит на корточках. Сука, потом когда он по пятницам коммерческий отдел отчитывал на собрании я эту картину не мог из башки прогнать.
Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) или рацион — совокупность правил употребления пищи человеком или другим животным. Диета может характеризоваться такими факторами, как химический состав, физические свойства, кулинарная обработка еды, а также время и интервалы приёма пищи. Диеты различных культур могут иметь существенные различия и включать или исключать конкретные продукты питания. Предпочтения в питании и выбор диеты влияют на здоровье человека.
Внизу часто были ямы, которые опустошали специально обученные люди. Так что про "не бродит" вы нафантазировали. Это не квартира на пять человек, а замок, и народу прилично.
Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, яма не готова!!!
Нахуя чистить? Обычно дерьмо сваливалось в оборонительный ров вокруг замка, те являлось подарком возможному оккупанту, доболнительным оборонительным фактором, так сказать))
Не всегда по крайней мере. Был я в германии в маленьком городке (Хайдельберг кажется).. водили нас на экскурсию в местный замок-крепость. Там была такая довольно просторная каменная терраса, выступающая из стены замка. С неё открывался прекрасный вид на окрестности. А потом гид нам сказала "посмотрите наверх".. а там - сие сооружение с дырой в полу. Причём высота от уровня террасы до выходного отверстия толчка была примерно 6-8 метров. Так что мало того, что говно падало на каменную террасу, оно к моменту соприкосновения обладало довольно приличной кинетической энергией!😄😄😄
Я такую "силу" в детстве прокачивал. Классе в 4-м - 5-м моему другану Юрику подарили настоящий морской бинокль. Ну и дабы максимально опробовать его в деле было принято решение поехать в поле, где стояла геодезическая вышка - самое высокое доступное сооружение в окрестностях на тот момент. Высотой она была этажей в 10 точно. Конструктивно у вышки было два "этажа" - примерно посередине располагалась платформа огороженная перилами. Ну, значицца, залезли мы туда втроём, смотрели по очереди в бинокль и пускали самолётики из захваченной с собой бумаги. Спустя час надоело нам сие дело и решено было спускаться вниз. Я спускался последним и задержался на среднем "этаже", т.к. прихватило меня. А прихватило чего? А того, что было уже лето и зелёные яблоки с недозревшими сливами заходили на ура. Ну пацаны внизу уже стоят и задрав головы машут мне, типа слезай. Я им ору "Не слезу, расплескаю. Вы прячьтесь или отойдите в сторону. Ща выливать буду". Ну один (самый хитрый) отошёл от вышки вообще в сторону наветренную, а Юрка решил спрятаться под раскидистым кустом возле самой вышки. Ну я примерился, стянул штаны, просунулся меж перил ограждения и расслабил клапана. Честно, я направился в сторону противоположную той, где спрятался под кустом Юрик. Но не учёл поправки на ветер. В общем когда сидящий на траве под кустом Юрка заметил, что с совершенно чистого неба на него что-то капает и это не вода, он со всех ног ломанулся по полю. Я же, не видя результата своих действий продолжал любоваться открывающимися видами. А Юрка бежал. Бежал аж пятки сверкали. Да вот только бежал он по ветру. Уж лучше б он тогда под кустом остался. Т.к. ветром на него нормально так распыляло. Прям вдогонку, по ходу его траектории. В общем досталось ему тогда неслабо. "Веснушки" - как сказал тогда кто-то.
К коллайдеру! Описанный вами механизм будет действенен только в идеальном случае сферического коня в вакууме, в реальной же жизни из за действия диссипативных сил часть потенциальной энергии перейдет в немеханическую форму!
Есть проверенный метод, как обезопасить себя от поцелуя Посейдона. Для этого надо всего лишь... ... ... ... ... ... ... ...бросить в унитаз несколько отрывов туалетной бумаги или пару салфеток. Пользуйтесь на ммм... здоровье?
Ну с другой стороны и посрал, и жопу сполоснул. Ну и чтобы не мазалось на стенках. Мне кажется для этого их так проектируют. Пока пытался вспомнить как называется эта"мазня" смотрите что нагуглил:
Я не силён ни в физике ни в физкультуре, но посетили меня такие мысли-1ое- из физики .Если заведомо мышцами ануса придать какашке правильную форму ну ,что то вроде стрелы или копья и 2ое-из физкультуры это я уже подметил по телику- прыжки с трамплина в воду. Так вот если во время вылетания элегантной какахи правильно вильнуть жопой, то она сделав пару кульбитов войдёт в воду как игла не оставив никаких брызг.
Вражескому Леголасу нужно внизу под дыркой стоять. Есть шанс обгадить его до того как он спустит тетиву. А вот перспектива получить снарядом от требушета, сидя на толчке, действительно пугает.
Спросите у того кто зимой катается на теплушках(или как они правильно называются в ЖД), сопровождая груз, у нас в армии кто технику сопровождали, рассказывали.
Я дембельнулся в 86-ом и даже вспоминать не хочу, не то, что спрашивать у кого то. и потом, ремонт вроде сделан не воинской части? Вы ещё подводников сюда приплетите.. ))
Владимир Жириновский демонстративно съел яблоко перед Явлинским и сказал: "завтра я вам покажу, кто вы такие!" (КВН, год 96-98, наверное, команду уж тем более не помню)
Не ну а чо, в старых домах встречалась установка унитазов с нижним выпуском, т.е. этажом ниже из потолка торчала труба от унитаза соседей сверху, изгибалась буквой "Г" и уходила в стояк. Проблемы начинались когда соединение между трубой и унитазом начинало подтекать, тогда сидящему на толчке соседу на голову капала ароматная "туалетная вода"...
Куда уж тут практичнее? Печешь в духовке, скажем, пирожки, ешь их с пылу-жару, и, если вдруг они не удались, бежать уже никуда не надо, ты уже на месте
Вовочка в первый раз ночевал у своей девушки. Пошёл в туалет, а она ему говорит: "у нас унитаз засорился, ну ты же мальчик - сходи в раковину..." Вернувшись, Вовочка спрашивает: - а где туалетная бумага?
А вообще помню, как одна в газовой службе в те годы, когда не было анализаторов газа, ходила по домам и нюхала в общедомовых стояках, нет ли утечки газа. Такая, вот, работа. Только кодовые замки были уже много где, приходилось нервничать, ждать, пока кто-то впустит, а некоторым ещё и приходилось объяснять, что ты хочешь и куда (если дом небольшой, там все часто друг друга знают). И вот она, уже такая замученная целый день, стоит возле очередных дверей с кодовым замком, тут подходит парень, она ему так жалобно:
Сейчас удивлю- у товарища был в гостях много лет назад, пол частного дома в аренде. На кухне(квадратов 8) туалет, отделенный японской дверью (типа купе), пропускающий все ароматы, а в кухонном гарнитуре, снизу, выдвигающаяся маленькая ванна (120 на 50 наверное, не больше) типа на рейлингах. Это пиздос. 5 человек в семье. Сан узел у другого хозяина (такой был ответ на вопрос об удобстве ).
Монтажик как то слаботочку в квартире занимающей 3 верхних этажа жилого дома (всего дома, а не одного подъезда). Личный лифт, подземная парковка, площадь жилая огромная, но поразил меня больше всего унитаз на 2 этаже, прямо около лесницы отгороженный ширмочкой в японском стиле.. Сначала думал ещё не доделали ремонт, но нет, это законченное дизайнерское решение.
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ
