Внизу часто были ямы, которые опустошали специально обученные люди. Так что про "не бродит" вы нафантазировали. Это не квартира на пять человек, а замок, и народу прилично.
Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, яма не готова!!!
Нахуя чистить? Обычно дерьмо сваливалось в оборонительный ров вокруг замка, те являлось подарком возможному оккупанту, доболнительным оборонительным фактором, так сказать))
Не всегда по крайней мере. Был я в германии в маленьком городке (Хайдельберг кажется).. водили нас на экскурсию в местный замок-крепость. Там была такая довольно просторная каменная терраса, выступающая из стены замка. С неё открывался прекрасный вид на окрестности. А потом гид нам сказала "посмотрите наверх".. а там - сие сооружение с дырой в полу. Причём высота от уровня террасы до выходного отверстия толчка была примерно 6-8 метров. Так что мало того, что говно падало на каменную террасу, оно к моменту соприкосновения обладало довольно приличной кинетической энергией!😄😄😄
Я такую "силу" в детстве прокачивал. Классе в 4-м - 5-м моему другану Юрику подарили настоящий морской бинокль. Ну и дабы максимально опробовать его в деле было принято решение поехать в поле, где стояла геодезическая вышка - самое высокое доступное сооружение в окрестностях на тот момент. Высотой она была этажей в 10 точно. Конструктивно у вышки было два "этажа" - примерно посередине располагалась платформа огороженная перилами. Ну, значицца, залезли мы туда втроём, смотрели по очереди в бинокль и пускали самолётики из захваченной с собой бумаги. Спустя час надоело нам сие дело и решено было спускаться вниз. Я спускался последним и задержался на среднем "этаже", т.к. прихватило меня. А прихватило чего? А того, что было уже лето и зелёные яблоки с недозревшими сливами заходили на ура. Ну пацаны внизу уже стоят и задрав головы машут мне, типа слезай. Я им ору "Не слезу, расплескаю. Вы прячьтесь или отойдите в сторону. Ща выливать буду". Ну один (самый хитрый) отошёл от вышки вообще в сторону наветренную, а Юрка решил спрятаться под раскидистым кустом возле самой вышки. Ну я примерился, стянул штаны, просунулся меж перил ограждения и расслабил клапана. Честно, я направился в сторону противоположную той, где спрятался под кустом Юрик. Но не учёл поправки на ветер. В общем когда сидящий на траве под кустом Юрка заметил, что с совершенно чистого неба на него что-то капает и это не вода, он со всех ног ломанулся по полю. Я же, не видя результата своих действий продолжал любоваться открывающимися видами. А Юрка бежал. Бежал аж пятки сверкали. Да вот только бежал он по ветру. Уж лучше б он тогда под кустом остался. Т.к. ветром на него нормально так распыляло. Прям вдогонку, по ходу его траектории. В общем досталось ему тогда неслабо. "Веснушки" - как сказал тогда кто-то.
К коллайдеру! Описанный вами механизм будет действенен только в идеальном случае сферического коня в вакууме, в реальной же жизни из за действия диссипативных сил часть потенциальной энергии перейдет в немеханическую форму!
Есть проверенный метод, как обезопасить себя от поцелуя Посейдона. Для этого надо всего лишь... ... ... ... ... ... ... ...бросить в унитаз несколько отрывов туалетной бумаги или пару салфеток. Пользуйтесь на ммм... здоровье?
Ну с другой стороны и посрал, и жопу сполоснул. Ну и чтобы не мазалось на стенках. Мне кажется для этого их так проектируют. Пока пытался вспомнить как называется эта"мазня" смотрите что нагуглил:
Я не силён ни в физике ни в физкультуре, но посетили меня такие мысли-1ое- из физики .Если заведомо мышцами ануса придать какашке правильную форму ну ,что то вроде стрелы или копья и 2ое-из физкультуры это я уже подметил по телику- прыжки с трамплина в воду. Так вот если во время вылетания элегантной какахи правильно вильнуть жопой, то она сделав пару кульбитов войдёт в воду как игла не оставив никаких брызг.
Вражескому Леголасу нужно внизу под дыркой стоять. Есть шанс обгадить его до того как он спустит тетиву. А вот перспектива получить снарядом от требушета, сидя на толчке, действительно пугает.
Спросите у того кто зимой катается на теплушках(или как они правильно называются в ЖД), сопровождая груз, у нас в армии кто технику сопровождали, рассказывали.
Я дембельнулся в 86-ом и даже вспоминать не хочу, не то, что спрашивать у кого то. и потом, ремонт вроде сделан не воинской части? Вы ещё подводников сюда приплетите.. ))
Владимир Жириновский демонстративно съел яблоко перед Явлинским и сказал: "завтра я вам покажу, кто вы такие!" (КВН, год 96-98, наверное, команду уж тем более не помню)
Не ну а чо, в старых домах встречалась установка унитазов с нижним выпуском, т.е. этажом ниже из потолка торчала труба от унитаза соседей сверху, изгибалась буквой "Г" и уходила в стояк. Проблемы начинались когда соединение между трубой и унитазом начинало подтекать, тогда сидящему на толчке соседу на голову капала ароматная "туалетная вода"...
Куда уж тут практичнее? Печешь в духовке, скажем, пирожки, ешь их с пылу-жару, и, если вдруг они не удались, бежать уже никуда не надо, ты уже на месте
Вовочка в первый раз ночевал у своей девушки. Пошёл в туалет, а она ему говорит: "у нас унитаз засорился, ну ты же мальчик - сходи в раковину..." Вернувшись, Вовочка спрашивает: - а где туалетная бумага?
А вообще помню, как одна в газовой службе в те годы, когда не было анализаторов газа, ходила по домам и нюхала в общедомовых стояках, нет ли утечки газа. Такая, вот, работа. Только кодовые замки были уже много где, приходилось нервничать, ждать, пока кто-то впустит, а некоторым ещё и приходилось объяснять, что ты хочешь и куда (если дом небольшой, там все часто друг друга знают). И вот она, уже такая замученная целый день, стоит возле очередных дверей с кодовым замком, тут подходит парень, она ему так жалобно:
Сейчас удивлю- у товарища был в гостях много лет назад, пол частного дома в аренде. На кухне(квадратов 8) туалет, отделенный японской дверью (типа купе), пропускающий все ароматы, а в кухонном гарнитуре, снизу, выдвигающаяся маленькая ванна (120 на 50 наверное, не больше) типа на рейлингах. Это пиздос. 5 человек в семье. Сан узел у другого хозяина (такой был ответ на вопрос об удобстве ).
Монтажик как то слаботочку в квартире занимающей 3 верхних этажа жилого дома (всего дома, а не одного подъезда). Личный лифт, подземная парковка, площадь жилая огромная, но поразил меня больше всего унитаз на 2 этаже, прямо около лесницы отгороженный ширмочкой в японском стиле.. Сначала думал ещё не доделали ремонт, но нет, это законченное дизайнерское решение.
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ
Так, походу, это она и есть, пристройка))) Хотелось и кухню, и туалет в доме, а пристройка только одна, вот и совместили)))))
На самом деле я не представляю кому и почему пришла в голову подобная идея, но помню когда-то искала отзывы по душевым уголкам и попался один, точный текст не вспомню, но суть сводилась к тому, что все хорошо, но в кухню!!!! он с трудом поместился!)))
Простите, но в центре Питера душевая кабина на кухне не такая уж редкость. Когда увидела впервые сама была в шоке, но... что делать? Унитазов в кухне, должна признаться, ни разу не видела.
А кухня хоть отдельная или общая, коммунальная?)) Не особо представлю как это все возможно, но с другой стороны ставят же на кухнях стиральные машинки, чем помывка человека от грязной одежки отличается?)))) В общем спасибо вам за комментарий, а то я до конца не верила, что тот отзыв был не шуткой, теперь понимаю - писал житель Питера)
Отдельные квартиры. Дорогие кстати. Пранировка в обоих случаях (двое моих друзей живут в таких + тетина была такой, но она её продала и переехала на Лесную), так вот, планировка ужасная, но это обычные отдельные квартиры, двушки. На кухне не едят, там только готовят и моются.
Можно многое сделать, не отходя от "кассы". Помешать гуляш, из говядины, естественно. Хотя плиты я поблизости не вижу. Но уж свинину по французски посматривать можно, готова, сука, или не совсем.
Да нееет, не идиотизм, поверьте. По работе я ежедневно бываю в разных квартирах. Видал комнаты в общежитиях, в которых унитаз стоял просто слева от входной двери. Абсолютно ничем не отгорожен.
А че, удобно, особенно если собака есть - зашел, помыл сразу, обувь свою тоже сполоснул и красота - ни грязи, ни пыли!)))))) А если живот прихватило, то снова удобно - забежал и сразу на унитаз, никакого забега по коридору! Уверена, что за зеркальной дверью прячется кровать - для полной идиллии!
Но если серьезно, то не от хорошей жизни люди в таких условиях живут и пытаются создать все удобства на 10 квадратных метрах грустно это...
Не знаю, может и правда что-то типа комуналки, комната на 1 этаже поэтому погреб/подпол? А отгородить эту кухню/клозет смогли т.к. за стенкой общий туалет или кухня, с коммуникациями...
Сделано то все аккуратно, симпатично, чистенько все (и ремонт еще в процессе, судя по стенке у окна), может просто временный вариант жилья, потом съедут и унитаз уберут (если новым жильцам не понравится идея))))
Молодой человек, даже не думайте о том, чтобы достать то, что хотите достать! Это не то, о чем вы подумали, это - скворечник и я тут живу, а фестиваль проходит дальше!
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Старейшина достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
