DobroMax1

Источник: Леонид Каганов, https://lleo.me/dnevnik/2022/02/05

Как известно, в семье у Никиты Сергеевича Михалкова, кроме сына, имеются такие ближайшие наследники:

— Действующая супруга: Президент благотворительного фонда и актриса
— Их старшая дочь Анна: известная актриса
— Их младшая дочь Надежда: режиссер и актриса

И вот интернет сообщил мне, что Надежда Никитична Михалкова только что в 2022 году сняла небольшой сериал с названием, закодированным на успех: «НОМИНАЦИЯ» (сразу почему-то мне представились Канны и голос ведущего церемонии, прерываемый бурными аплодисментами: «в номинации Лучшая Номинация приз получает сериал Номинация!»)

Сразу скажу — сериал я не смотрел. Поэтому вопрос к тем, кто смотрел. Я лишь читал синопсис сериала, его можно найти везде. И синопсис меня сильно изумил. Перескажу своими словами, ничего от себя не придумав.

НОМИНАЦИЯ

четырехсерийный драматический сериал

режиссер: Надежда Никитична Михалкова

в ролях: Анна Никитична Михалкова, Надежда Никитична Михалкова, другие

Великий советский режиссер умер.

Кто не понял, это я уже начал пересказ сюжета. Великий советский режиссер умер. У него осталась семья: вдова — председатель Фонда его имени, старшая дочь — известная актриса, младшая дочь — актриса и режиссер.

Не надо на меня так смотреть! Я просто пересказываю то, что прочел в синопсисе. Погуглите сами. Итак, умер великий советский режиссер, осталась его вдова с Фондом и две дочери-актрисы. Запутавшись в долгах, вдова задумывает аферу: снять фильм на государственные деньги — халтура для галочки.

Нет, не придумываю. «Халтура для галочки» — цитата из официального описания сериала. Не перебивайте. Умер великий режиссер, вдова и дочки решают ради денег снять халтуру за наши налоги. На главную роль вдова приглашает свою старшую дочь, а режиссером зовет младшую.

Да хватит уже ржать, вы мне не даете рассказать главное! Умер великий. Вдова и дочки снимают халтуру ради денег для Фонда. Младшая дочь-режиссер берет для халтуры сценарий покойного отца. Не ржать, суки!!! Берет недоснятый сценарий великого отца — и происходит великое чудо! Из халтуры фильм превращается — заткнитесь блять!!! — превращается в великое кино! Не ржать, я сказал, бессердечные вы твари!!! Превращается в великое кино! И, увидев это... не перебивайте меня!!! Увидев это, вся оставшаяся великая семья — ТЕРПИТЕ, БЛЯТЬ!!! — вся семья люто ссорится!!! Вдова начинает претендовать на главную роль великого фильма!!! Обе дочери и так были меж собой и с матерью в непростых, сука, отношениях! А после выходки вдовы, так вообще! И вот они вынуждены все трое, ненавидя друг дружку, проводить время на одной съемочной площадке.

«Эти съёмки либо спасут их семью, либо окончательно её уничтожат» — такой фразой заканчивается официальный пресс-релиз.

Я кончил.

Источник: Леонид Каганов, https://lleo.me/dnevnik/2022/02/05

Источник: Леонид Каганов, https://lleo.me/dnevnik/2022/02/04

Маркетплейс сегодня — самое прибыльное дело. Человечество в 21 веке недалеко ушло от концепции «Басурман-Паша центральным рынком завладел». Достаточно сказать, что владелец главной в мире барахолки Amazon — уже много лет самый богатый человек на планете и лишь изредка уступает это звание Илону Маску. Тому самому Маску, который (в отличие от директора рынка по перепродаже чужих лампочек, книжек и лифчиков) сегодня главный инноватор, двигатель технологий, космоса и прогресса. При этом, в отличие от проектов Маска, практически все барахолки сделаны криво, неудобно, с дизайном прошлого века и постоянными глюками.

По образу и подобию Амазона был сделан когда-то и российский Озон — даже название немножко спиздили. Весьма унылая на мой покупательский взгляд площадка, поскольку любую позицию из ассортимента Озона мне всегда удавалось в пару кликов найти в каком-нибудь другом месте по цене на 10-20% ниже. Но дело не в этом.

У Озона есть API для продавцов — система, которая позволяет зарегистрированному продавцу выставлять свои товары по специальному протоколу. Мелкая продавщица домашнего мыла API не использует — она заполняет карточку товара руками через кривую форму на сайте. Но большой склад не может ежедневно заводить тысячи карточек вручную, поэтому я помогаю другу с программированием системы, работающей через API. Судя по всему (в том числе по общению с техподдержкой) я единственный программист, который с их API работает. Потому что там лютый пиздец.

Я уже рассказывал вам поржать, как криворукие быдлокодеры Озона перешли на API v.2, где карточка для продажи сраного коробка спичек (условно говоря) состоит из многих десятков «параметров», имена и значения которых следует заполнять не словами, а специальными кодами. Вместо того, чтобы вписать «материал изделия»:«сосна» следует писать что-то вроде «9876543210»:«12345». А для выяснения этих нечеловеческих кодов предлагается по каждому параметру заранее выкачать себе так называемый словарь для позиции «материал изделия», и из него на своей стороне узнать, что «сосна» это «12345». Причем, этот словарь еще на серверах Озона периодически меняется. В API нельзя сделать короткий запрос, каков код материала «сосна». Нет, ты должен в тысячу приемов выкачать гигантский словарь всех мыслимых материалов, которые тебе никогда не понадобятся. Но и это еще не всё. Некоторые «словари» короткие, другие гигантские. Например, загадочная, но почему-то обязательная для любых товаров графа «Серии» имеет словарь на 305816 позиций, который начинается так: «Тестовая серия имени Мымрика», «Феникс», «Параметры судьбы», «Вершины», «История цивилизации», «Живи с умом», «Мастерим бумажный город», «Столицы туризма», «Уроки колдовства», «Это вы можете», «Славяне»... Нахуя это спичкам или видеокарте?! Словарь «Бренд» содержит 44270 позиций — от «Intel» до «Благовещенская Икона», хотя к сраным спичкам не относится даже она. В словаре «Коммерческий тип» 10206 наименований вида «Носки для рыбалки», «Бижу кольцо на 3 фаланги мужское», «Бижу кольцо на 3 пальца мужское», «Кассетный плеер»... Время от времени в словарях тупо встречаются дубли. Уникальные индексы базы? Нет, не слышали.

Но и это еще не всё! Для получения словаря по каждой графе в описании сраных спичек ты должен указать номер категории (спички) и номер атрибута (материал изделия). И в ответ на эти два числа тебе приедет словарь. Может, он будет содержать всего две позиции («да», «нет»). Может, миллион. Может, для «материал изделия» по спичкам приедет точно такой же словарь, как был «материал изделия» по стульям. А может — совершенно другой, хотя номер dictionary_id будет совпадать. Нет никакой возможности понять, следует ли порциями по 500 штук несколько часов выкачивать 305816 позиций словаря «Серии», либо он в итоге — полный дубль уже выкачанного для другой категории. Можно только строить на своей стороне эвристики.

Но даже это еще не всё! Потому что параметры на Озоне придумывают вручную полные дебилы. Зацените, сегодняшняя вишенка. Заводили категорию «Видеокамера». Ну казалось бы, ну видеокамера, хули там? Запросили список характеристик карточки. Там среди «Тип матрицы», «Тип крепления», «Формат записи видео» почему-то есть характеристика «Персонаж»... со словарем, размером — внимание! — миллион записей. 1063978 персонажей! От Эльдара Рязанова до Франца Кафки. А также мусор, в котором их имена перемешаны с посторонними словами. Например, Кафка как персонаж представлен такими позициями:

543259: Кафка Франц
11325450: Кафка Ф.
349207: Франц Кафка. Собрание сочинений
734798: Франц Кафка. Собрание сочинений в 4 томах
970739354: Франц Кафка. Собрание сочинений в 5-ти томах
126794522: Франц Кафка. Собрание сочинений («Пальмира»)

Да что Кафка! В словаре персонажей для видеокамеры есть «Путин», «Путин В.В.», «Путин Владимир Владимирович», «Путин + 7», а также зловещий «Проект Путин» номер 10041457 и еще два таких же в кавычках «Проект "Путин"» с номерами 184709005, 595678. И конечно заманчивый персонаж «После Путина» номер 10815017. Кстати о птичках. Там есть даже экстремисты братья Навальные с фото:

1086890: Навальный Алексей Анатольевич
970714723: Навальный Алексей
11376102: Навальный Олег

Там есть даже я пару раз! Тоже с фотографией!

Вот нахуя эти криворукие школьники (говорят, штат программистов Озон насчитывает 2000 человек) присобачили товарам категории «Видеокамера» характеристику «Персонаж»?! Что это блять было?!! Чернила для пятого класса, глобус Грузии и видеокамера для съемок Каганова?

Что любопытно, поле description для опции «Персонаж» гласит: «Выберите из списка героя/персонажа, которые изображены на изделии». Для мониторов или, скажем, ковриков для мыши это поле не предусмотрено. Только для товаров «Видеокамера» и «Веб-камера». Видимо, надо указать товарищу майору, кого именно предполагается снимать этой камерой. Эдварда Радзинского будем, блять, ею снимать. Что также интересно: стоит атрибут is_collection=1, означающий, что в этой графе следует указывать не одно из значений, а перечислить номера всех нужных. Выберите из миллиона персонажей только тех, кого можно снимать вебкамерой.

В общем, пацаны и девчонки, если вы вдруг продаете на Озоне видеокамеры и заполняете торговую карточку товара, прошу в графе «Персонаж» указывать меня — номер 10863082. Вам без разницы, а мне приятно.

PS: Саш, ты извини, но я вписал в наш код: if($attribute_name=='Персонаж') $value='Навальный Алексей Анатольевич'; Вдруг ФСИН на Госзакупках объявит тендер на закупку камер наблюдения, станут выбирать, опа — даже персонаж сходится.

Источник: Леонид Каганов, https://lleo.me/dnevnik/2022/02/04

Оказывается, не все знают, что у налоговой есть электронная приёмная. Совершенно не обязательно писать бумажные письма и ходить на почту, всё можно сделать за десять минут, не отрываясь от стула.

Кинул жлоб-арендодатель? Наверняка он с ваших денег и налог зажал заплатить.

Продавец говорит, что терминал "сломался" и просит оплатить прямым переводом? Да, честная работа обошлась бы хозяину ларька существенно дешевле.

Не выдали кассовый чек в шаурмятне "У Ашота"? Не беда, специально обученные люди пояснят им, что не так. Часто после проверок люди вне зависимости от национальности становятся как-то задумчивее и даже банковские терминалы иногда ставят.

В общем, вы поняли тенденцию: чувствуете, что вас где-то обманывают - не молчите, попросите посмотреть на товарищей специально обученных людей. Тем более, что это очень просто.

1. Шаг первый: заходим на сайт ФНС

Хотя там есть поиск, для ускорения процесса можно идти по прямым ссылкам.

Москва:https://www.nalog.gov.ru/rn77/service/obr_fts/other/fl/

Мособл:

https://www.nalog.gov.ru/rn50/service/obr_fts/other/fl/

Остальные коды регионов тоже совпадают с универсально-гаишными.

2. Выбираем нужную инспекцию

Да, тут есть небольшой подводный камушек - потребуется выбрать нужную инспекцию, а в крупном городе их может быть много. Но есть лайфхак: "подведомственность" между ними чётко разделена, то есть, один район города обслуживает одна инспекция, а другой - другая. Часто даже в яндекс-картах её пишут. Но если вам совсем не хочется смотреть, или же вы сомневаетесь, никто не мешает вам отправить как есть.

3. Заполняем формальные поля

Заполняем свои ФИО, ИНН и email, остальное необязательно.

Похоже, это такая капча, защита от спамеров, ага. Ну, то есть, если система видит, что ИНН не бьётся с ФИО, то отбивает такой спам, не приводя в сознание человеков-дежурных. А на указанный email придёт ответ о взятии товарищей в оборот.

В качестве еще одного уровеня капчи вам на ящик придёт проверочный код, не забудьте его внести, там будет формочка после заполнения.

4. Описываем ситуацию с подробностями

В поле "содержание обращения" подробно и предметно описываем ситуацию. Поменьше эмоций, побольше конкретики. Помните, что чем больше будет конкретных деталей, тем больше будет вероятность успеха. Налоговики тоже люди, если они увидят легко проверяемую фактуру, им проще будет поставить обращение в план проверок, чем сочинять отписку. Так что даты, времена, распечатки, сканы.

И да, при наличии документов сканируем или фоткаем их с хорошим качеством, чтобы были различимы все мелкие цифры, и прикладываем туда же. Вы не поверите, сколько всего интересного могут узнать специально обученные люди по обычному кассовому чеку. Или по номеру телефона, привязанному к банку.

5. Улыбаемся и машем

Реакция на ваше сообщение будет не быстрая. Там их большая, длинная очередь, так что запаситесь терпением.

Вскоре вам придёт сообщение с фразами "план проверок", " налоговая тайна" и прочими. От инспекции к инспекции формулировки различаются, но смысл в том, что, спокойно дорогой товарищ, всех проверим, всех вздрючим при необходимости, но вам об этом не скажем, потому что тайна. Так что улыбаемся, радуемся жизни и ждём прихода кармы.

Судебные приставы отчитались о полном изъятии доставленной в Россию части тиража журнала Time с экстремистским изображением на обложке. Предполагается, что решение об изъятии и уничтожении журналов к концу недели примет один из российских судов.

Американский журнал Time выходит еженедельно с 1923 года. Во втором номере журнала за этот год не только обложка с портретом Навального, но и большое интервью с ним, которое журналисты взяли «по переписке». Обмен письмами с вопросами и ответами занял несколько месяцев.

Задержать пачки с журналами на таможне не удалось, поэтому приставам пришлось вылавливать их в точках продаж. «Таможня не была своевременно оповещена о доставке воздушным путём печатной продукции с лицом, отбывающим заключение, поэтому пропустила груз как обычно. Десять тысяч экземпляров разошлись по точкам продаж и некоторые даже попали в руки граждан», - сообщили в Федеральной службе судебных приставов.

Работа приставов осложнялась тем, что судебного решения об изъятии тиража пока нет. Иск о признании номера Time экстремистской литературой и его изъятии планируют подать в суд только в четверг или пятницу. Тогда же он будет рассмотрен и удовлетворён. Исполнительный лист придётся изготовить задним числом.

По окончании уничтожения бумажных экземпляров журнала приставы начали изымать его электронные копии из интернета.

Источник