Японцы устроили шоу, где за минуту нужно было выполнить 4 занятия: выпить пиво, одеть ботинки, пройти уровень в angry birds и трахнуть бабу.
Американец успел выпить пиво, кое-как одеть ботинки, еле успел пройти уровень, на бабу времени не хватило.
Француз сразу понял, что выиграть не вариант и стал трахать бабу.
Конкурс выиграл русский, который поставил бабу раком, на спину положил телефон и пока он ее трахал, она одевала ему ботинки, а он в это время играл в angry birds и попивая при этом пивко
Жюри очень сильно удивились и спрашивают как он до такой оптимизации додумался. А чел отвечает, еслибы вы мне к жопе пилу привязали - я бы ещё куб дров напилил!
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
пройдите курс начальной школы заново! для детей даже есть подсказка для простоты запоминания: "одеть Надежду, надеть одежду". это означает, что кого-то мы одеваем, например, ребенка. или, как в данной истории, женщина одевает кроссовки на мужчину. если бы мужчина обулся сам, то он надел бы кроссовки.
Если вы серьезно, то объясняю (мало ли, действительно пригодится):
Используя приведенный пример "одеть Надежду, надеть одежду" можно заметить, что "надеть" употребляется в отношении неодушевленного предмета (в нашем случае это кроссовки), ведь фокус именно на них, поэтому "женщина НАдевает кроссовки на русского"
Если бы фокус был на самом русском, то звучало бы как "женщина Одевает русского в кроссовки" (обувает на самом деле, но неважно, смысл понять нетрудно)
Причем тут место? Очевидно же, что эта хреновина делает очень вредное излучение и бедные детишки могут вырасти недоразвитыми. А так в квартире нет никакого излучения.
вот вы смеетесь, а я лично видел, как была включена направленная вай-фай антенна в комнате, и после демонтажа её не отключили и зачем то направили на кровать о_О
Подземный переход с кучей мелких магазинчиков, почти в каждом - кондиционер. А где стоят внешние блоки? В переходе, конечно же! И во всех магазинчиках во время работы двери открыты настеж! Летом в переход невозможно зайти - лютая духовка...
Видел я на Ютубе выставочные площадки японских строительных компаний, которые эти дома и строят. Судя по представленным образцам - нихуя это не миф, узкоглазые засранцы очень любят маленькие тесные пространства.
Смех смехом, а у меня часто сны с таким туалетом - то перегородок нет, то люди кругом, то все изгажено. Приходится просыпаться, чтоб в туалет нормально сходить.
я в началке учился в очень специфическом месте - и в школе туалет был на улице ... такая вот каменная хибара посреди двора - слева мальчики - справа девочки ... ни перегородок- ничего - просто дырки в полу ... я когда ушел на след.год - перегородки построили ... а , еще зимой было весело по санному гололеду там ходить )
Спит мужик и вдруг снится ему, что он на войне. И тут рядом разрывается снаряд и ему осколками распарывает живот. Вываливаются кишки. Он такой лежит и начинает их заталкивать. Он заталкивает, а они вываливаются, он заталкивает, а они вываливаются, он толкает , а они вываливаются...
Бля, у меня такой сортир был на первой работе в 95 году. Большая серьёзная коммерческая контора. Деньги нормальные крутились. Сидела контора на аренде в дк. А там сортир ещё из совка. Дырки в полу и перегородки. И пиздец, спускаешься в сортир, а там генеральный сидит на корточках. Сука, потом когда он по пятницам коммерческий отдел отчитывал на собрании я эту картину не мог из башки прогнать.
Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) или рацион — совокупность правил употребления пищи человеком или другим животным. Диета может характеризоваться такими факторами, как химический состав, физические свойства, кулинарная обработка еды, а также время и интервалы приёма пищи. Диеты различных культур могут иметь существенные различия и включать или исключать конкретные продукты питания. Предпочтения в питании и выбор диеты влияют на здоровье человека.
Внизу часто были ямы, которые опустошали специально обученные люди. Так что про "не бродит" вы нафантазировали. Это не квартира на пять человек, а замок, и народу прилично.
Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, яма не готова!!!
Нахуя чистить? Обычно дерьмо сваливалось в оборонительный ров вокруг замка, те являлось подарком возможному оккупанту, доболнительным оборонительным фактором, так сказать))
Не всегда по крайней мере. Был я в германии в маленьком городке (Хайдельберг кажется).. водили нас на экскурсию в местный замок-крепость. Там была такая довольно просторная каменная терраса, выступающая из стены замка. С неё открывался прекрасный вид на окрестности. А потом гид нам сказала "посмотрите наверх".. а там - сие сооружение с дырой в полу. Причём высота от уровня террасы до выходного отверстия толчка была примерно 6-8 метров. Так что мало того, что говно падало на каменную террасу, оно к моменту соприкосновения обладало довольно приличной кинетической энергией!😄😄😄
Я такую "силу" в детстве прокачивал. Классе в 4-м - 5-м моему другану Юрику подарили настоящий морской бинокль. Ну и дабы максимально опробовать его в деле было принято решение поехать в поле, где стояла геодезическая вышка - самое высокое доступное сооружение в окрестностях на тот момент. Высотой она была этажей в 10 точно. Конструктивно у вышки было два "этажа" - примерно посередине располагалась платформа огороженная перилами. Ну, значицца, залезли мы туда втроём, смотрели по очереди в бинокль и пускали самолётики из захваченной с собой бумаги. Спустя час надоело нам сие дело и решено было спускаться вниз. Я спускался последним и задержался на среднем "этаже", т.к. прихватило меня. А прихватило чего? А того, что было уже лето и зелёные яблоки с недозревшими сливами заходили на ура. Ну пацаны внизу уже стоят и задрав головы машут мне, типа слезай. Я им ору "Не слезу, расплескаю. Вы прячьтесь или отойдите в сторону. Ща выливать буду". Ну один (самый хитрый) отошёл от вышки вообще в сторону наветренную, а Юрка решил спрятаться под раскидистым кустом возле самой вышки. Ну я примерился, стянул штаны, просунулся меж перил ограждения и расслабил клапана. Честно, я направился в сторону противоположную той, где спрятался под кустом Юрик. Но не учёл поправки на ветер. В общем когда сидящий на траве под кустом Юрка заметил, что с совершенно чистого неба на него что-то капает и это не вода, он со всех ног ломанулся по полю. Я же, не видя результата своих действий продолжал любоваться открывающимися видами. А Юрка бежал. Бежал аж пятки сверкали. Да вот только бежал он по ветру. Уж лучше б он тогда под кустом остался. Т.к. ветром на него нормально так распыляло. Прям вдогонку, по ходу его траектории. В общем досталось ему тогда неслабо. "Веснушки" - как сказал тогда кто-то.
К коллайдеру! Описанный вами механизм будет действенен только в идеальном случае сферического коня в вакууме, в реальной же жизни из за действия диссипативных сил часть потенциальной энергии перейдет в немеханическую форму!
Есть проверенный метод, как обезопасить себя от поцелуя Посейдона. Для этого надо всего лишь... ... ... ... ... ... ... ...бросить в унитаз несколько отрывов туалетной бумаги или пару салфеток. Пользуйтесь на ммм... здоровье?
Ну с другой стороны и посрал, и жопу сполоснул. Ну и чтобы не мазалось на стенках. Мне кажется для этого их так проектируют. Пока пытался вспомнить как называется эта"мазня" смотрите что нагуглил:
Я не силён ни в физике ни в физкультуре, но посетили меня такие мысли-1ое- из физики .Если заведомо мышцами ануса придать какашке правильную форму ну ,что то вроде стрелы или копья и 2ое-из физкультуры это я уже подметил по телику- прыжки с трамплина в воду. Так вот если во время вылетания элегантной какахи правильно вильнуть жопой, то она сделав пару кульбитов войдёт в воду как игла не оставив никаких брызг.
Вражескому Леголасу нужно внизу под дыркой стоять. Есть шанс обгадить его до того как он спустит тетиву. А вот перспектива получить снарядом от требушета, сидя на толчке, действительно пугает.
Спросите у того кто зимой катается на теплушках(или как они правильно называются в ЖД), сопровождая груз, у нас в армии кто технику сопровождали, рассказывали.
Я дембельнулся в 86-ом и даже вспоминать не хочу, не то, что спрашивать у кого то. и потом, ремонт вроде сделан не воинской части? Вы ещё подводников сюда приплетите.. ))
