Мне 30 лет, бывшему мужу 32. Вместе были 10 лет, в браке из которых 6. Дочке три годика. Все постепенно развивалось, ипотека, машина, ребенок, карьера. Редко ругались, всегда вместе, не было такого, чтобы не общались больше суток даже если кто-то в отъезде. Тотальное заполнение пространства друг другом - не угнетало, по крайней мере меня. Да и его вроде тоже. По ценностям совпадали - оба хотели семью, дом полная чаша, 2-3 детей. Внешне с ним даже похожи). Дочка родилась - всегда старались втроем время проводить, разные поездки, гуляли вместе. (Хотя сейчас думаю, что это нужно было только мне, а он просто тащился молча за мной на пофиг). Мне важно было, чтобы у дочки было ощущение вот этой любящей семьи, оба родителя рядом, создающие ощущение уюта, любви и безопасности для нее.
Осенью жили три месяца раздельно, мы с дочкой дома, он - в другом городе по работе. Готовились к переезду к нему. В ноябре переехали. Дочку в сад устроили, успешно адаптацию прошла. Через три недели начался конец: от «мы с тобой как брат с сестрой, а помнишь как у нас было в самом начале, надо что-то менять» через пару дней до «не могу с тобой больше жить, нам нужна пауза,уезжайте». Только менять он ничего уже не планировал и те, кто проходил через такое, причину поймут сразу. «Люблю тебя как родного человека, как мать нашей дочки, как воспоминания..» - вот эта вся чухня типичного изменщика на меня посыпалась.
За неделю до нового года это было, просила его дать дочери на утренник в саду сходить - ни в какую, валите и все тут. Навалил на меня тогда вины, что я такая нелюбящая, неподдерживающая (ну в другой город то за ним от скуки поехала, да), негативная, незаботливая, по внешности моей прошелся, по всему короче. А я тогда представьте - рука об руку 10 лет, обещания в любви до гроба, старость вместе, планировали второго ребенка через год - а тут резко из-под тебя землю выбивают, ни есть, ни спать, ни работать не могла. У меня удаленка, я тогда потеряла проектов тысяч так на 100, потеряла клиента, который приносил 25% дохода. В слезы, сопли - прости за все, я хочу исправиться, дай шанс.. а он «мне уже не надо», и такой холодный, агрессивный, отрешенный, я бы даже сказала радостный, когда выгнал нас. Собрала вещи, на поезд и уехали мы с дочкой домой. Договорились на паузу на подумать, разобраться в себе, что в браке остаемся, никого не ищем. Параллельно со всем этим у моей любимой бабули инсульт случился. Ну вот и в итоге, получила я «поддержку» при переезде в новый город, инсульте бабушки и благодарность за поддержку в карьере от самого близкого человека - моего мужа. С лихвой.
Дальше подробно описывать смысла нет, с его стороны там было несколько эпизодов качелей, когда его откидывало в мою сторону. А так, была договоренность, что он съездит на учебу в январе-феврале и там-то уже будет понятно. Я все это время старалась общение наладить, сюрпризы ему делала, когда домой приезжал - убрано, наготовлено, я же виновата во всем была, мне меняться нужно было. Книжки по семейной психологии читала, статьи разные, перерыла кучу всего в поисках ответов и решения проблем. Любила, да и дочка маленькая - ради нее считаю, что стоило попытаться что-то сделать. А потом уже расходиться, если не получится. Но причина была на поверхности.
В начале марта приехал, сказал, что развода хочет. Что я не изменилась, все такая же негативная, безэмоциональная и вот это все. И снова спать со мной ложится, обнимает, родные же люди, ну). Я ревела, умоляла, говорила, что люблю, у нас же дочь, семья… но разводу препятствовать не собиралась. Хочешь - вперед.
В общем, месяц назад узнала я, что у него любовница. И нет, не в новом городе завел, а из коллег с прошлой работы. Общаться начал, видать, от скуки, пока я с дочкой дома одна сидела, переезда ждала. Или все это еще раньше началось, я и знать не хочу подробности этой грязи теперь. И знаете, ладно б она там какая-то красавица была, а она на 6 лет меня старше, при этом выглядит хуже, чем мои 40-летние подруги. Трое детей, в разводе. Смотрятся как мамка с сыном.
Фотки у них с его учебы в январе из гостиничного номера, половина которого мной оплачена) это пока я тут старалась, пути решения проблемы искала, он с ней спал. А потом приезжал к нам домой, как ни в чем не бывало. Узнала - блевать хотелось.
Сначала спрашивать ни о чем не хотела, но не выдержала. И спросила «нахрена и как так?». А мне в ответ такая ересь полилась… вкратце: «мы фактически расстались с тобой еще в декабре, а не живем вообще с августа; мы не договаривались, что остаемся в браке; про развод раньше не сказал, потому что не хотел тебя нервировать; подарки и сюрпризы твои - ну я думал, что ты так разрыв переживаешь и тебе так легче; да и вообще что ты так прицепилась к этим 10 годам - было и было; развод - это вообще формальность (это мне судья говорит, на минуточку)». В общем, заключение его такое «я тебе не изменял и тебя не предавал!» Так я вот думаю, я, наверное, в загсе чего-то не уловила - это все формальность была, а не брак, у нас, наверное, свободные отношения были, я просто не в курсе была. Мужчиной он себя не чувствовал, решать хотел. «Тебя никто не просил быть мужиком» - так а, может, им должен был быть ты?… будто бы я хотела все тянуть на себе. Зато теперь он мужчина, он же семью кинул, выливает агрессию на меня, угрожает, делает нестабильным единственного взрослого рядом с маленькой дочкой - за счет этого и мужчина теперь, наверное.
Ну разлюбил ты, дак разведись и делай, что хочешь. Зачем поступать так? С женщиной, которую ты сам выбрал когда-то, с женщиной, которая мать твоего ребенка. Но, наверное, для этого нужна смелость. Да и уходить в никуда - мужчина не уходит в никуда. Не подвернулась бы эта, сидел бы на месте и дальше смотрел, как рушится брак, ничего не делая, не обращая внимания на мои крики о помощи. Потом бы, правда, подвернулась другая, все равно бы ушел. Это тип людей такой.
Ну и все. Истории конец. Там дальше от него полилась куча агрессии в мою сторону, угрозы затаскать меня по судам по имуществу, если я подам приказ на алименты (ему карьере навредит мол, а может нужно было думать головой, а не членом?), алименты уменьшить и все вот это вот. Деньги на дочь он переводит, но на этом все. Свои отцовские обязанности он не выполняет. Звонит ей пару раз в неделю, когда приезжает - берет погулять после того, как насладится жизнью с любовницей. Дочь для него вообще не в приоритете. Она плачет, просит его остаться уложить ее спать - ему некогда. Висит у него на ноге, когда он уходит, а он спешит, ему к любовнице нужно. Но это все я заметила еще в ноябре, в самом начале этой истории, он как-то к ней холоднее и раздраженнее стал. Хотя раньше отцом неплохим был, играл с ней вечерами. Дочка привязана к нему была, очень любит его.
Еще меня раздражает дичайшее его желание, чтобы дочь общалась с его любовницей. Я не понимаю, зачем вводить какую-то чужую тетку в жизнь ребенка. Она постоянно спрашивает «почему папа с нами не живет, а когда он будет с нами жить, а почему папа маму не целует» и вот это все… а ему похрен, он говорит «она большая уже, все ок, пусть правду знает». При этом сам так ни разу ей не объяснил, что он больше с нами не живет, все говорит «я на работе». Недавно, когда он уходит, а она плакала и просила остаться, заплакала и я, невыносимо такое видеть - мамы меня поймут. Она увидела мои слезы и говорит «Не расстраивайся мамочка, мы найдем нового папу, который будет меня укладывать спать и отводить в садик». Я никогда не пойму, как можно оставить свою дочь. Не видеть, как она растет, меняется. Где ответственность за судьбу маленького человека?
Причем понимаете, я еще пару лет назад чувствовала, что что-то не так. Как-то все рутинно, по бытовому, страсть сдохла. И те же слова ему говорила «мы как брат с сестрой», а ему нормально было, все устраивало. Как-то даже предлагала пойти к психологу, сексологу, на что он сказал «ну хочешь, пойдем», но я не довела это дело до конца - подумала, раз ему норм, значит и мне норм. В общем, я та еще терпила, друзья. Дофига я терпела того, чего не надо было. Абьюза не было, не пил, не бил, деньги приносил - база закрыта, я думала, что это идеально и достаточно для счастья. А то, что я в безопасности себя не чувствовала с ним (несколько ситуаций было, когда он не заступился за меня), после секса с ним в слезах лежала от того, что «никак» и меня не слышат, на свидания меня сто лет никто не звал, сюрпризов не устраивал, цветов без повода не дарил, комплиментов не делал, благодарности я не слышала - так это ну мелочи же… я с года дочки работать начала, все больничные были на мне ради его карьеры. Он же для нас старался, для нашего будущего. Я работала на своей удаленке, одновременно сидела на больничных с годовалой-двухгодовалой малышкой, болела сама. И все ради чего?) я даже спасибо за это не услышала. Теперь только получаю упреки о том, что алиментов дохрена я получаю. Забавно.
В общем, выводов о наших отношениях у меня полно, розовые очки мои спали, разрушение идеала партнера я уже тоже прошла. И больше себя ни за что не виню и винить не позволю. Любви нет, да и как после такого дерьма можно продолжать любить? Только огромная обида и отвращение, разочарование. Он обесценил все годы, прожитые вместе. Выкинул меня из жизни так же легко, как выкинул наш семейный фотоальбом в мусорку. Говорят, что надо ради ребенка отношения сохранить хорошие, но как после такого? Я на него смотрю и вижу грязь, он для меня как коврик придверный. Я знала, что у него характер слабый, но чтобы оказаться таким трусом во всем - это блин постараться нужно было… Да и он ради дочери и пальцем не пошевелил, он думал только о себе и своем удовольствии. А я ради дочери просто счастливой буду, ей от этого лучше будет. Она вырастет и выводы сама сделает.
А 25 мая бабули моей не стало, интересный год у меня…можно уже хватит, пожалуйста. Бабушка, кстати, к бывшему моему относилась как к внуку родному, мы жили у нее два года до покупки квартиры. Мы постоянно к ней в гости ездили, она много с дочкой помогала. Думаете, он хоть раз ее навестил после инсульта? Неа. Зная, насколько близка она мне была, он поддержал меня как-то сейчас, спросил как я? Неа. Ну ладно, мы чужие люди друг другу, связанные по большой ошибке когда-то.
Тяжело было очень, по кускам себя собирала. Страх растить дочь одной - пережила. Страх никого не встретить - пережила. Боль за то, что у дочери не будет отца рядом - пережила. То, что человек, который был моим мужем, умер - приняла. Но семья разрушена. Зачем что-то строить новое - не понимаю, если тебя вот так вот подло и грязно могут предать. И я не знаю, как разглядеть такого человека сразу, потому что 10 лет я была слепой.
А вообще, порадуйтесь за меня - я уже почти в порядке, моя жизнь стала в разы ярче, как все это случилось. Я занялась танцами, растяжкой, вокалом, всегда куда- то хожу, знакомлюсь с новыми людьми. И все это одна с дочкой. Успеваю больше, чем когда была в браке. Я вспомнила и осознала свою ценность, вернула себе себя.
