Мораль напишу сразу.

Держи дистанцию. И Если тебе кажется что она уже достаточно велика — увеличь ее в два раза.

Мораль прошла придирчивое тестирование.

Верно на 146%

ВНИМАНИЕ

Описанные здесь трюки выполнены профессионалами. Не повторять ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

Сразу прошу снисхождения у почтенной публики. Писать я буду, без черновика и с правками наживую. И разбивкой по ходу.

Поскольку загруженность повседневными делами, и лень не позволит сделать все по наставлениям Фена, как говориться, Шуя.

Потому, читать далее этого абзаца, на свой граматический страх и орфографический риск:)

значит дело было так:

Представтьте!

Пасмурный день, над вершинами черных сосен, что стоят подобно глухому забору вдоль обочины, рваными грязными тряпками висит сырой туман.

Двухполосная дорога, что соблазняет водителя своими бесстыже плавными изгибами, проходя их — требует резче и глубже, использовать газ, будто воплощенная в реальность трасса из игрушек про скорость, не дорога, экстаз для того, кто обладает силой ее взять, и опытом чтобы удержать.

Эту порочно шикарную картину, дополняет редкое движение попуток, и практическое отсутствие встречных машин. Вся ширина полотна, вся дорога к твоим услугам. Легко и приземисто цепляясь новенькими липучками, по этому карельскому пейзажу со стороны трассы скандинавия по направлению к пгт Рощино со скоростью 130 км/ч, двигается серебристый, японский автомобиль, в кузове унииверсал, снаряженной массы 1480кг и 234 л.с.

Это если строго. Но мы так не будем)))

Конечно пролетает блестящей молнией, рокочущий двухсотвосьмидесятисильным, огненным stiрдцем, глазастый вагон. За рулем которого сидит €~##, @#%!11ne1one.

Ну я в общем. Не особо великий но довольно ужасный.

Преамбула пахнет кузовным ремонтом, решит пытливый ум. И не будет разочарован.

Во всей последующей истории оказалось ровно три причины, благодаря которым она не заканчивается слюнями про какаякласснаядорогаимоямашинка.

1) недальний потомок обезьян за штурвалом мощной машины.

Его навыка и неординарных способностей, достаточно чтобы быть, унитарным, быстрорастворимым набором для катастроф на каждый день, и любой случай. Будь то дома, на работе, или в пути. Он всегда готов насытить ваш день приключениями.

живет девизом.

"Слабоумие и отвага!"

Откликается если позвать Вову

2) зеленый водитель, ака " я и не смотрел в зеркало" недавно севший за руль короллы, и направляющийся с проповедью к заблудшим во мраке душам, лишенным великого наслаждения быть очевидцами или скорее клиентами у Иеговы. И воображать себя братанами с гражданином Томом Крузом. Да да, он тот мистер "я хочу вам рассказать о боге" окормленцы дяди Хаббарда, толи очевидцы толи диллеры от Иеговы.

3 ) пятидесятиметровый участок "дороги", внезапно представляющий из себя ядреную кашу из многолетних наслоений заплаток. Формирующих рельеф, который заставит завистливо краснеть, любой из пейзажей луны. И исключающий сцепление с ним колес.

Вишенкой на этом восхитительном тортике, оказались выбоины сразу за этим ералашем. Которые, могли бы напугать любого водителя, но неопытного напугали столь же неотвратимо насколько мой сосед снизу набухается завтра и будет клянчить мелочь. Неумолимый рок, провидение, судьба и движение небесных сфер. Все это тлен и жалкое подобие фатального ритма его возлияний.

На чем мы остановились? Ах, да! Шум резины по асфальту, легкие боковые перегрузки от плавных обходов попуток "с ходу". глубокая середина с мидбаса, уверенно поддерживаемая 12", не слишком громко, но салон заполняет напористое звучание металлики.

Спидометр показывает 130км/ч уже как пять минут, дорога терпимая, но скорость я уже решил снизить через пару километров. Дыхание ровное и глубокое, настроение легкой эйфории, но сдержанно — холодное. Это приятное эхо от движения по Скандинавии на 190. Кровь еще шипит остатками гормонов.

Улыбка в уголках губ, легкая, незаметная, как и напряжение что ее вызывает, чувство контроля и опять — контроля. Спокойное удовлетворение от Эффекта слияния с машиной

Под газом пропасть хода, тормоза обеспечат болезненный прилив крови к голове, стоит лишь захотеть, и остановка будет почти мгновенной.

Ритм работы поршневой, подвывание шестеренок в трансмиссии, легкие рыскания новенького протектора, ритмичный гул выхлопа и сцепление с дорогой. Уверенный Свист турбины, датчики температуры и давления, застыли на привычных отметках. Шелест ветра и небольшая пульсация в бортовой электросети. Оркестр инжерии играющий как единое целое, безупречно и точно вопроизводя каждую ноту, электронного дирижера. Который играет партитуру топливных карт, задаваемою моей волей.

Дополняет партию, сухая работа подвески, нервно вздрагивающие пружины на стыках полотна. И на гране ощутимого работа поперечных стабилизаторов. Это все я, часть меня, мое тело от кончика носа до гаек на колесах.

Я не управляю машиной, я сам стал ей.

Стал Homo Machina

Кто этого не испытывал тот… Этого не испытывал, мне его жаль, как было бы жаль вечного девственника.

Но тут, поскольку Буратинно подчиняется законам деревянного бытия. Его счастливый лик уже отделяют мгновения от поучительного удара граблями.

Граблями стал, флегматично, по бегеможьи безразличный к жалкому миру вокруг, аморфный и зеленый зад короллы. Перед которым я притормозил метров за 50 до 90км/ч. Ибо он перся посреди дороги. Оный зеленый зад, достигнутым снижением моей скорости не удовлетворился и озарился яркими огнями стопов, которые не собирались гаснуть. И не замедлил начать замедляться, презрев эти ваши каламбуры. Очевидно возомнив себя бессмертным.

Задница короллы, превратилась в Жопу, нет не так. В ЖОПУ! в ту секунду, когда буратино тщетно надавил на тормоз. Находясь в начале спецучастка дороги, с рельефом гималаев в масштабе 1: 1000. любовно и дотошно год за годом, созданными специально обученными людьми. За много денег.

И вибрирующий стрекот абс с толчками по кузову, от скачущих по кочкам колес, стал чудестным акомпониментом, к шедевру металлики "SAD BUT TRUE", судьба, нехорошо улыбалась мне, тормозить предстояло смекалкой, хладнокровием и короллой.

Зеленая задница короллы превратилась в азартную игру в жопу, вроде игры с пасхальными яйцами.

Задачка в игре сложная, на сообразительность. Попытка одна. Приз — жопа

Задача водящего, пожертвовать легкими элементами кузова, и добится касательного удара. Сохранив силовые элементы нетронутыми.

Надо сказать, что господь имеет великое чуство юмора.

В ту секунду когда я решил что смогу увернутся от удара по встрчке, на которой не было ни души последние минут 10. Я насладился светом встречных фар. Ровно в том месте, в то время и на такой скорости, что я бы не удивился, узнав что за рулем его ехидно смеются.

Жопа же, быстро и решительно вырастая в размерах, издевательски погасила стопы, и вновь, садистски их зажгла, на этот раз удвоив скорость своего роста. Наша встреча стала уже неизбежна, и неприятна, как мой первый брак.

На этом моменте, ваш покорный слуга, как срамное место втискивавшийся меж жопой и встечным авто, ощутил легкое касание, ультра гладкой неприлипающей подошвы утюжка тефаль, кинутого с пятого этажа на бампер субары. В последний момент, отчаянно втиснувшись в возникший узенький просвет между машинами, я перенес тяжесть удара на скольжение по касательной, чему был рад как ребенок, блаженно любуясь на медленно вращающиеся в воздухе, по праздничному яркие осколки задних фонарей тоеты.

Еще сидя в остановившейся машине, с картинкой разлетающихся красных брызг перед очами, я с злобным удовлетворением смотрел на то, что некогда было багажником у короллы.

Отметив, не изменившеюся линию моего капота, отсутствия пара от антифриза, и крови из своего носа, котрый не был разбит подушками. Оставшимеся на своих местах.

Счетчик, автоматом считающий в голове шекели на ремонт, довольно прикидывал смету. Выходило очень по божески.

Это победа тараном, думал я оттягивая момент осмотра, справедливо опасаясь, разочарованя увидеть телевизор, который мог быть свернут чуть менее, чем тот бараний рог, в который меня свернула бы моя Жена, после ознакомления с суммой за серьезный ремонт.

Впрочем, от этих мыслей я был отвлечен, подозрительно напрягшимся очк. Крестцом.

После того, как из задней двери вылез второй молодой мужчина в галстуке и туфлях, я судорожно вцепился глазами в госномер короллы.

И начал опасаться, что сейчас мне начнут выдавать очки за победу, и следом щедро добавят приз суперигры, с джекпотом и утешительными призами вместе.

Третий мужчина в галстуке, и протокольного но пригодного вида баба, исторгнутые бездонным и как я уже опасался адским чревом богопротивной тойоты.

Уверили меня в том, что сегодня я смогу считаться героем-коммунистом.

Водитель, оказавшись на свободе, уставился на меня хищным и острым блеском очков.

Одновременно на меня, как на расхитителя народного добра, посмотрели и мужчины в черном.

День обещал быть долгим, а вечер вообще ничего не обещал.

-Похоже будут бить. Подумала одна часть меня.

-И несомненно ногами, по обидным местам. Меланхолично добавила другая, тоже, на всякий случай подумав.

-Да покак как будет, лишь бы не каком кверху.

Рассудил я — когда стал целиком.

Зябко, но твердо шагнул — в холодный ноябрьский день.

Позади осталась безрамочная дверь, и страдающая от гадких ухмылок попутных водителей — гордость.

Впереди ждала неизвестность, и возможно приключения, а что еще желать буратине за неимением Мальвины, как не приключений.

Хотя лучше бы ща Мальвину, да не туда… Мечталось в деревянной голове.

Будучи человеком культурным, из среды просвещенной интилигенции, в конце концов, урожденным Ленинградцем!

С полиэтиленовым сертификатом соответствия и племенной серебрянной медалью, "РОЖДЕННОМУ В ЛЕНИНГРАДЕ"

Я решил начать нашу беседу соответственно, своему гордому званию.

— Ты, нах, че так тормозил то ебт?! А?

Сказал я ртом, и восхищаясь собственной наглостью, уставился на группу сердитых господ в костюмах.

Ответ был достоин того, чтобы стать украшением вечера.

— Там кочки сильные, я хотел аккуратно проехать, я машину берегу!

— … #ля! А в зеркало ты че, не смотрел когда второй раз тормозил?

— Нет.

— … @&#%?

После этого следует выразительный взгляд публики на пошедшее гармошкой заднее крыло короллы, развратно распахнутый настеж, и вальяжно съеехавший в сторону от скольящего удара багажник, разрушенную оптику по правой стороне и разбитый вдрызг задний бампер.

— Ну #уле, поздравляю тебя, сберег машину!

Тут у скисшего владельца желтого восклицательного знака, глаза стали совсем грусные когда уставились, на явно несерьезные следы от поцелуя на субаре.

Смятый справа бампер, погибшая противотуманка, царапина на капоте и израненое глубокими бороздами крыло.

Это выглядело сильно обидно по отношению к безвременно ушедшей геометрии короллы. И огромной сметой на ее протезирование.

— как так вышло то? Недоуменно пробормотал насчастный.

— прочная машина у тебя, … Блин!

— субару. Задумчиво добавила девушка, исторгнутая бездной короллы. И тут же ставшая объектом моего интереса.

— Ага, субару. Подтвердил я. Недвусмысленно уставившись на выразительные места фигуры.

В общем дальнейшее опустим, я смущал девушку, объясняя попутно моему визави, что грошей у меня нет, что грошей совсем не будет, потом опять еще не будет. И я в самом деле, такой галадъанец, шо все за это знают, спросите за меня любого правильного чилавека, вам каждый скажет. Шо у Вовы только гастрит и насморк. И то гастрит ему достался от мамы. А насморк, последний любимый.

-Так что бесперспективняк и безнадежняк

прозвучало уверенным тоном, и похоже никем не понятое.

В аварийной ситуации, признаться, считал повинными нас обоих. Он неадекватно и бездумно тормозил, я что ни говори а догнал… Так что виноватым себя не чуствовал.

Впрочем, меня ждал удар с неожиданной стороны…

— Верите ли вы в бога?

— а че? Вы с какой целью интересуетесь?

Думаю о нехорошем, их больше чем меня, вокруг лес…

— Я принес вам благую весть!

— о.О? Че?

Дальше я слушал проповеди о боге и любви. При чем, девушка участвовала весьма активно, но напирала в основном на Бога, хотя я за любовь больше спрашивал.

Нет, вообразите только картинку, вы тараните машину на дороге, а этот кто то терпит нахальное ваше поведение, и проповедует так, как будто Слово Божие, это гербалайф и человек со значком пророк его.

Сопровождая это иллюстрациями, брошюрами, и буклетами с презентациями, специального, ограниченного предложения райской жизни. По невероятно выгодным условиям, включающим в себя: двух высококачественных райских голубей, и одного эксклюзивного агнца с 24 карата позолоченным ошейником. Невероятно, вы скажете что мы сошли с ума! Но все это совершенно бесплатно, первым кто успеет присоединиться к нам.

И это еще не все! Мы точно не в себе но:

Так же, если вы примете решение в течении часа*

Диск с хоровым пением ангелов в оригинальной обработке Элтона Джона.

Невероятное партнерское предложение * для особых клиентов, по инвестициям в VIP недвижимость. Которая подчеркнет ваш высокий статус и неординарные достоинства.**

От компании " хевен таймшер лякшери" ллс***

*(предложение ограничено)

**(требуется дополнительная оплата)

***(не является публичной офертой)

Возможность участвовать в потрясающей лотерее и выйграть обед с самим Томом нашим Крузом!

И все это кишит картинками людей с улыбкощекими лицами, как у продавцов пылесосов кирби, что развели пенсионерку на похоронные сбережения.

Оказалось, что я пресек, своим православным тараном, путь группы проповедников свидетеля Иеговы с полным багажником тематического материала. Что ехали в Рощино на свой богомерзкий шабаш — обращать в свою секту и смущать народ.

Я Стал, карающим мечом и гроздьями гнева в деснице Господней, что обрушил воздаяние свое на супостатов, обратив меня в оружие свое. Ну и мою машину)))

В общем, дело приобрело характер святой борьбы за веру православную с иродами окаянными.

За спиной послышались хлопки развевающегося плаща, маска героя холодила лицо. В ушах зазвучали крики восторженной толпы, что рукоплескала неизвестному мстителю. Неусыпно хранящего покой жителей Рощино! Неподалеку стоял ортодоксомобиль, сорвавший коварные планы злодея Томаса Крузо. Я снова спас мир!

Это все возвысило в один миг обидный факт, что я как лох — въехал в жопу попутчику, до облачных высот, жертвенного мученичества во имя веры. А это уже и до святости, рукой подать. А там… кто знает.

Так что, я отважно принял на себя все проповеди, а так же разнообразное и великое множество методичек о том как надо правильно Бога любить. Сколько подходов нужно делать к вечерней молитве, можно ли расчитывать на успех если твоя библия куплена у стороннего реселлера, и являеться несертифицированным аксесуаром. Могут ли лишить гарантийных обязательств на рай, при покупках религиозных товаров в сторонних магазинах.

Все илюстрировано изображениями неустановленных лиц, а так же групп лиц.

Излучающих гармонию довольно фензипамного вида. В повалку развалившись на траве. Нередко в обмнимку — с представителями животных видов из красной книги.

И все они, со слов проповедующего, решительно настроены сделать тебе добра. Здесь и сейчас, гарантируя полное удовлетворение результатом, чтобы ты не ушел обиженным

Проповедь продолжилась после приезда ГАИ, продолжилась в отделении, не прекращалась во время оформления документов, будучи прерванной лишь назадолго до финала

Строгим гололосом Капитана обращенного к благодатедателю

— почему не платите штрафы? У вас долгов на 5 тыш!

Понимающе переглянувшись с Капитаном, мы наслаждались далее тишиной.

Ибо не удобняк, людям за божественную мораль тереть, если только что на влажном, за еще липкий грех ухватили.

И его, грех, теперь всем видно. А если видно, то стыдно, и сильно молчать надо. Не отсвечивать чем нипопадю.

Признав свою вину, в ДТП, целиком и полностью, я получил причитающихся штрафов на 1500руб. И в целом довольный тем фактом, что попав в Аварию на трассе, я очень легонько отделалася, без тяжелых последствий и инвалидов. Хотя и расстроенный ранением любимой, но все же сохранившей ход машины.

Как правило, инцеденты на трассе так не исчерпываются. А потому плакать было не из за чего. Уезжая, я приветливо махал рукой своим нечаянным знакомым, тщетно пытавшимся найти способ закрыть багажник.

Впрочем, настроение мое сильно испортилось, при мысли о том, что семейный бюджет снова будет уничтожен. И снова по моей вине… И снова по причине машины…

Но это уже совсем другая история, в которой стыдно уже было мне.

- Газету.

- Не дам. Больше газет нет. Эта мне самой нужна. - Веский аргумент, не поспоришь. Мастерство продаж, однако, формирование запроса и повышение ценности в одном флаконе. Все как завещал Роберт Киосаки.

Продавщица снисходительно посмотрела на меня:

- Возьмите журнал. Там бумага хорошая, задницу не царапает, и мух бьёт хорошо. А газету не дам, она лёгкая, удобная, самой нужна.

Да, с литературой в этом городе обращаются уважительно, но прагматично.

Журнал назывался "Стратегия-3000. Дом и ремонт". Я пролистал его наискосок и на последней странице увидел объявление: "Требуется редактор. Обращаться по адресу: улица Шолом Алейхема, гаражный бокс ГСК-404, салон ритуальных услуг". Туда я и отправился.

В салоне ритуальных услуг сидел седой старик с лысиной, которую благородно обрамлял нимб из чёрно-зелёных волос различной длины. Он спал с открытыми глазами. Спустя минуту перестрелки глазами я понял, что он мёртв.

- Черт побери! - выругался я, и вдруг на звук моего голоса откуда-то сбоку из неприглядной двери выглянул молодой мужчина.

- Хоронить кого-то? - лаконично обратился он ко мне.

- Нет, я... Так, погодите, а кто это?

- А, это клиент, наряжаем в последний путь. - Парень ухмылялся, довольный тем, что розыгрыш удался.

- Допустим. Я вообще по объявлению насчёт работы редактором. Вакансия актуальна?

Парень ухмыльнулся ещё шире и очень громко произнес:

- Чертовски актуальна! Сейчас вам вот этот лысый передаст все дела! - и, театральный жестом указав на покойника, расхохотался. Из подсобки за его спиной раздался грохот - это кто-то из помощников, сотрясаемый беззвучным смехом, лежал на полу рядом со стулом, на котором, видимо, сидел до этого. Остальные двое держались на ногах, но не очень крепко. Шутка явно удалась.

Немного успокоившись, они расхохотались ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Тонким голосом повторяя "все дела", они всхлипывали: "передаст" - и снова хохотали до визга и слёз.

Примерно спустя вечность они уже могли относительно спокойно говорить. Взрывы хохота преследовали наш разговор каждые полторы минуты, но суть я все же уловил: сей безвременно усопший достопочтенный гражданин, которого я наблюдал за столом, был редактором журнала "Стратегия-3000. Дом и ремонт", который выпускался отцом владельца салона ритуальных услуг. Отец производил доски, сын упаковывал в них отработавших своё сотрудников отца, - так мне объяснили. Что заставило отца потворствовать литературе - не совсем ясно, но через весь журнал тонкой красной линией прорывалась идея, что лучшее украшение любого дома - это деревянный интерьер. Перечить этому не следовало, но надо было добавить что-то новое. Задача была ясна.

Мне предстояло выпустить свежий номер журнала. Для заглавной статьи я выбрал тему "Четыре доски: жидкие гвозди в крышку гроба", где приглашённый эксперт (моё альтер эго) рассказывал о преимуществах клеевых соединений досок в ритуальных услугах. Особенно это хорошо на похоронах: женщины не падают в обморок от звука забивания гвоздей в крышку гроба - теперь её можно сажать на герметик: быстро, бесшумно, надёжно.

Следом шла статья "Советы старожилов: как быстро вырастить столетний дуб". В ней я рассказывал, как быстро растут чужие деревья, и как подкормка дерева каменистой почвой делает ствол прочнее жёстче, наполняя его жидкими кристаллами.

В середину номера (а её обычно пролистывают) я поместил довольно слабые заметки, как-то: "Лес без границ: русская древесина на китайских грузовиках" и "Калифорнийцы жгут: пожар в гей-клубе на берегу океана". Ну это просто для наполнения журнала, проходные статьи.

На закуску я оставил статью для модниц "Одеревенелые ручки: сосновый макинтош для давших дубу". В ней рассказывалось о том, как из обзола сосновой доски свить венок для гуляния на ночь Ивана Купалы, почему он спасёт от вшей и причём здесь гнездование птиц.

Номер заканчивался рубрикой "Умри, но не сдохни" - там были советы по выживанию. Например, "Пили, чтобы не выпилиться" : что делать, если вы оказались в лесу, от цивилизации вас отделяет пропасть шириной в длину ствола корабельной сосны, бензопила осталась дома, и у вас с собой только болгарка и дизельный генератор на сто двадцать киловатт напряжением 380 Вольт. Кратко: сделайте понижающий трансформатор из капкана, найденного неподалёку, и режьте, братцы, режьте, режьте осторожней, режьте, чтобы видел пассажир дорожный! Болгарка против дерева - как болгарин против доски в розовой кофточке: не очень эффективно, но куда деваться?

Номер имел ошеломляющий успех. На следующий день после публикации я вышел из дома, и случайно заметил, что все население городка меня встречает. На каждом углу люди спорили о каждой статье. Кто-то доказывал, что пилить болгаркой дерево - это бред, а оппонент говорил, что в любой уважающей себя компании бизнес-процессы должны быть отстроены так, что не только болгаркой дерево пилят, но и даже газосваркой, и прибыль от этого только в гору идёт, а главное - непревзойденный сервис для клиента обеспечивается в первую очередь занятостью сотрудников и их умением решать задачи любой ценой, а какой ценой - это никого не волнует.

У церкви велись оживленные дебаты на тему того, сколько редактор вырастил столетних дубов, и основным мнением было, что редактору ноль лет, он тролль, лжец и девственник. Но были и те, кто соглашался с редактором и доказывал, что гипотетически, с некоторыми допущениями, в особых условиях столетий дуб можно вырастить быстрее, чем за сто лет.

Возле магазина кто-то кричал, что работал с редактором в прошлом, и он ни хрена не сечет в том, что пишет. Я подошёл к нему. Этот тип спрыгнул с берёзы, схватил меня за грудки и стал орать мне прямо в лицо:

- Какой герметик для крышки гроба?! Какой венок из сосны?! Какая болгарка для резки дерева?! Ты же вообще не разбираешься в вопросах лесопромышленности!

- А мне надо разбираться, чтобы об этом писать? Посмотри: страной управляют те, кому нельзя доверить управление троллейбусом, кулинарные передачи снимает та, которой можно готовить лишь для себя и мужа - верёвку, табурет и мыло; о дорогих машинах спорят те, кому даже на старый Москвич не хватает, а о новом вообще молчу; так что же, чем я хуже других комментаторов?!

С этими словами я отвернулся от него и пошёл дальше гулять по славному Пикабу.

З. Ы. От фаната одного лоцмана с Миссисипи - да, два фута под килем.