Итак, с чего начать то. Познакомились и поженились в 1999 году. Хорошенькая была, стройная. Но у меня на нее не было вот так влечения, чтоб "вау". Она это как будто не замечала, влюбилась в меня безоговорочно, да и у меня чувства возникли, конечно, но больше от осознания того, что она меня влюблена. Был тогда в свои 22 девственником, очень хотел живого секса, но после реального опыта с ней был несколько разочарован (ей наврал, что она у меня третья, поэтому особую инициативу в сексе она отдала как бы мне, и даже если была разочарована, виду не подала, чувства у нее были ко мне однозначно). Ну вот, стали жить, быстро поженились, я по старой памяти дрочил, ибо привычнее как-то, но и её не забывал. Жили не тужили, через несколько лет и сына родили, она тогда поправилась на 20 кг. Перед родами я вообще не мог заняться с ней сексом, ну то есть кончить.
суть да дело, в первый год после родов она вернулась в форму, но меня это как будто безучастным оставило. Объективно понимаю, что хороша, стройна, но вот не чувствую ничего к ней, не хочу, подрочить проще. Иногда пересиливаю себя и занимаюсь сексом, ибо как известно, если ты не трахаешь свою жену, то её будет трахать кто-то другой... Жена как будто списывала всё это на мою слабую конституцию. И тестостерон мы сдавали (а он и правда - ровно посерединке), в общем, на свой счет не относила, как-то удавалось мне выкручиваться.
А в последние 5 лет всё стало совсем плохо. Ну, с её точки зрения. Я чрезмерно не дрочу, ничего такого. Просто в 20 году купили приставку Андроид и подключили к ТВ, я сказал, что наш секс стал несколько скучным и нужно разнообразие. Не, порно мы и раньше смотрели изредка, но вот с того момента это приобрело регулярный такой характер, когда иного секса или позы кроме "раком" ну вообще нет уже пять лет. Поначалу всё это было экспромтом и даже вау, спустя несколько месяцев она сказала, что давай такой формат оставим на "десерт", а не на постоянку? Вроде я что-то промычал, в итоге мы не договорились и всё осталось по-прежнему. Хотя она намекала, что хотела бы интима поразнообразнее, и вообще секс-марафончики иногда не помешали бы. Но я не хочу, не могу себе это представить, это надо было бы пересилить себя, что-ли. Делаю вид, что не понимаю намеков (хотя тут и напрямую за пять лет было сказано, что уж себя обманывать), главное, делаю такое лицо, что если она из-за этого со мной расстанется, она и будет виновата. Не я. А я тогда гордый и обиженный уйду в закат. Понимаю, что звучит глупо, но по факту я держу её именно на таком условии- ты меня не привлекаешь, я не хочу именно с тобой ебли, но если ты хочешь ебли а мне это не нужно - виновата ты. Как-то у меня так получилось все выстроить и умом понимаю, что это скотство, а выхода не вижу, первый не уйду, она продолжает терпеть. Дрочит своими игрушками, есть они у неё. Прошу мнений. Связывает много, мы не соседи, душевная связь есть, взаимовыручка, ребенок, имущество, общие интересы, нам уже 47, вроде поздно метаться и жаль всё рушить. И так тоже как на пороховой бочке.

Отвечу, пожалуй, постом. Быть может, это поможет кому то перейти из категории невежд в осознанных людей.

По мотивам: #comment_358120262

@MarauderRA

для меня нет ничего удивительного.. Уровень образования катастрофически падает. Подмена понятий идет на всех уровнях. Люди забывают изначальный смысл слов, который в них закладывался. Например, есть невеста, а есть веста. Невеста - не ведующая. Не знающая. А веста - уже знающая мужчин, спала с ними. Соответственно, невестой может быть только девственница, которая выходит замуж целомудренной. В белом платье и фате - символ чистоты. А у нас порванки после пробега в 100 буёв и по третьему разу выходят в белых платьях замуж, и зовут себя тоже невестами. У меня это вызывает исторический хохот.

А то, что пикабу как то определяет - ну аргумент, конечно, весомый ))

Простите, что решил поделиться своей проблемой с теми, кто это прочтет, но чувствую, что мне надо было это сделать. Не хотел писать слишком много всего, но как получилось.

Родился я в не очень далеком 97-м году в одной станице Краснодарского края. Моя мать родила меня в 19 лет по залету. С детства она утверждала, что моим папой был человек по имени Сергей (однако, отчество у меня Алексеевич), который умер от несчастного случая в расцвете лет. Помню, как был на его похоронах (мне тогда было около 3-х лет), как ходил в гости к его родителям, потенциальным бабушке и дедушке, смотрел телепузиков и ел борщи. Потом контакты с ними прекратились. Единственное, что осталось у меня на память от предполагаемого отца — это белый плюшевый мишка, которого он мне подарил, и его фотография (некоторые говорят, что я на него похож). Странно, что я помню все эти моменты с похоронами и его родителями, но его самого не помню совсем.

Спустя года два или около того мать написала от меня отказную. С тех пор меня взяла под опеку моя бабушка, ее мать. Помню, что в детстве было очень тяжело, хотя тогда я этого не очень понимал: у нас не было постоянного жилья, бегали по квартирам, ночевали в ларьке на пляже. В пять лет я получил свое первое сотрясение мозга в детском саду. Когда мне было шесть, бабуля смогла-таки выбить нам жилье: это был старый дом, без каких-либо благ цивилизации (благо электричество и вода были), требующий капитального ремонта, на который у нас, разумеется, не было денег. В 2003-м на своей ферме скончался дедушка, ему было чуть за сорок, хотя с бабушкой они уже давненько не жили. Тогда же в 2003-м в возрасте шести лет я пошел в 1-й класс. В школе мне нравилось, но я приболел и слег в больницу, и остался на второй год.

В детстве я был вполне нормальным ребенком: у меня были друзья, мы играли, занимались всякой фигней, я был довольно общительным, по крайней мере, друзей находить умел. Но с одним-двумя не повезло. Как-то раз (уже не помню обстоятельств знакомства) я подружился с одним пацаном, он был старше (мне было лет 7, он же был уже подростком), звали его Дерен (имя, которое я запомнил на всю жизнь). Постепенно он начал меня совращать, показывал свое достоинство. А далее, хоть и неприятно об этом писать, он начал меня периодически иметь. Делал он обычно это за киоском неподалеку от своего дома, а однажды позвал толпу друзей, которые наблюдали за процессом. В таком возрасте ты, наверное, не очень осознаешь всю ситуацию, но в один день, когда он позвал меня к себе домой и опять на меня навалился со словами «у меня стояк, мне надо, малой», я пытался сопротивляться и сказал, что «я больше этим не занимаюсь». Свое дело он в итоге все равно сделал, но больше я с ним не контактировал. Надо сказать, что с друзьями детства из того района я в итоге тоже скоро перестал общаться: с одним у меня произошел конфликт и я пару раз дал ему по морде, а папаша другого влепил мне сильную пощечину за то, что я случайно прищемил палец его сыну (была полиция, были разборки и все в этом плане).

Потом я нашел себе новых друзей, с одним из которых и сейчас периодически общаюсь. Помню, как мы с ним играли в приставку (в танчики, черепашки-ниндзя, контру и много всего другого) и собирали биониклов. В школе дела шли более-менее, но уже тогда во мне просыпалась какая-то неуверенность в себе. Как-то раз мы с классом должны были поехать на соревнования в другую школу, а физкультурник как раз-таки выбрал меня одним из тех, кто будет участвовать. Мне почему-то стало страшно, что я всех подведу и покажу себя не очень хорошо, а потому не пришел. Позже одна училка меня за это пристыдила, мол, «Остальные отдувались за тебя одного». Другая история. Однажды я случайно попал снежком в лицо одному пацану, он побежал жаловаться своей бабушке, а она как раз-таки была моей классной руководительницей. Она не стала на меня наезжать, но страшно мне было все равно. Вывод: я боялся нападок взрослых.

В начальной школе у меня в какой-то момент сложилась репутация ябеды. Девчонки по приколу не пускали меня на территорию школы, моя бабуля это увидела (мы жили через дорогу) и пришла с ними разбираться. После этого меня стали дразнить. Надо сказать, что с одной из одноклассниц отношения у меня особо не задались: она-то обычно и была инициатором этих дразнилок, хотя, когда я сломал ей книжную подставку, она же первая и побежала стучать родителям: папаша с мамашей приезжали к моей бабушке, где-то даже прозвучало слово «безотцовщина». Но с другими девчонками, сестрами-погодками, у меня были очень хорошие отношения: я часто ходил к ним в гости, играли, страдали всякой фигней, а иногда и по хозяйству что-то делали, чаи распивали и болтали о чем придется.

Вернусь к матери. В 2004-м году она вышла замуж (опять-таки по залету) за одного мудака, в августе родилась моя младшая сестра. Почему мудака? А потому что он мне никогда особо не нравился. Я помню, как частенько бывал у них дома, ел борщ (который у матери, к слову, не получался), а когда не доедал, то он постоянно на меня срывался с фразой «ДОЕДАЙ!». В детстве я много чего не доедал, даже если это было относительно съедобно. Моя мать и во второй раз была не очень ответственной матерью. Какая нормальная мать додумается оставить маленького ребенка на 8-летнего пацана, который не соображает, что с ней делать? Надо ли говорить, что их отношения приказали долго жить? Как-то так получилось, что они разбежались, она уехала в Краснодар, а сестра осталась с ним. Помню, как мы с бабушкой пришли и принесли ей каких-то вкусняшек. Этот долбоеб держал в доме в одной из комнат двух ТЕЛЯТ! Они там мычали и гадили. Бабушка одела сестру и хотела забрать к нам домой. Он не дал, стал агриться и толкнул ее прямо через порог так, что она упала и потеряла одну из туфлей. Помню, как я пустился в слезы, а этот козел все говорил: «ЧЕ ТЫ НОЕШЬ?!» Чуть позже подъехала моя тетка, пошла с ним разбираться, расцарапала ему лицо, а он чуть не сломал ей пальцы на руке. Вскоре, в 2009-м году органы опеки лишили мать родительских прав на сестру, а его ограничили в правах, сестру отправили в приют. Стоит также сказать, что в 2010-м его посадили за убийство какой-то девушки (виновен он или нет — это уже неизвестно, но учитывая его агрессивность вполне может быть).

Опеку над сестрой взяла бабуля, хоть и неохотно. Дело в том, что у моей сестры с рождения наблюдались проблемы с психическим развитием, она не соответствует уровню своих сверстников, да и социально не адаптирована. Да, она пошла в школу, но неудачно. Даже недоучившись первого класса, ее перевели на домашнее обучение из-за истерик, которые она устраивала. Она в принципе не проявляла интереса к учебе. Мне было даже стыдно за то, что она училась в той же школе, что и я, так как мои одноклассники обращали внимание на ее странности и задавали вопросики типа «А что это она делает?». Мне было стыдно за многое, что происходило в моей жизни. Другим человеком, за которого мне было стыдно — это моя мать. В какой-то момент она ни с того ни с сего ударилась в Ислам: стала ходить в чадре, запудрила себе мозги Караном, Чечней и прочей фигней. Все мы не понимали, почему она так себя ведет, но уговоры на нее не действовали. В 2010-м году мне выпала горящая путевка в санаторий в Анапе. Мать приехала за мной и забрала меня в Краснодар, откуда мы уже три дня спустя поехали туда. Лучше бы меня отвезла бабушка: всякий раз, когда я ходил с ней по улицам города или когда мы приехали в санаторий, я видел, как люди кидают на нее взгляды, мне было очень неловко, но мне пришлось это терпеть. Одним из страхов всегда было то, что она может прийти в школу (хотя особых причин не было). Тогда бы косые взгляды от одноклассников я ловил бы до самого конца. Однажды она додумалась написать одной из моих одноклассниц в VK, наплела ей какую-то ерунду про то, как я родился в Чечне, как меня спасали из горящего дома и бла-бла-бла. Я не знал, как отмыться от этой истории. Придумал какую-то отмазку про то, что это какая-то ненормальная и я ее не знаю. Это был не последний раз, когда она вмешивалась в мои переписки. На данный момент она пропала, не желает с нами контактировать, а мне и все равно.

Что было в школе? В 2009-м я перешел в 5-й класс в новую школу. Уже тогда я заметил, что я плохо адаптируюсь в новых коллективах. Я долго привыкал к новым одноклассникам, хотя часть моих из начальной школы училась вместе со мной. Надо сказать, что сделать друзей в новой школе у меня не получилось, я утратил навык делать друзей (либо же из-за всего происходящего в моей жизни я и не хотел), стал замкнутым. Да, я общался с одноклассниками, но лишь иногда и, в основном, по школьным вопросам. Надо сказать, что в среднюю школу я пришел хорошистом (удалось выйти на четверку по математике в 4-м классе). В принципе, гуманитарка у меня шла довольно хорошо, а предметом, по которому я стал лучшим в классе, был английский. По этой причине одноклассники нередко подходили ко мне и просили с ним помочь, а я и рад был. В конце шестого класса мне купили первый комп в моей жизни. Надо ли говорить, что после этого я съехал в учебе? Английский я не забросил, но алгебра со всеми прочими точными науками пошла на дно, гуманитарка держалась более-менее. Начался период игровой зависимости. А дальше больше: я подсел на сериалы (Сверхъестественное, Дневники вампира, Стрела и т.д.). В принципе, так проходил мой каждый день: школа — дом, дом — школа, школа — дом. Никакой другой активности в школе и вне ее я не проявлял. В этом плане я всегда отличался от других пацанов: я не играл в футбол и не занимался спортом, не говоря уже о прочих секциях типа стрельбы. Отчасти, я себя ненавидел: я видел, как другие ребята участвуют в соревнованиях, получают медали, кубки, грамоты, выигрывают олимпиады, а я ничего не делаю — только и сижу в компе. Страх публичных выступлений и внимания со стороны большого количества людей тоже стал просыпаться.

Были и издевки. В классе был один чувак, он был тупой, как Иван-дурачок (его и звали Ваня), но во мне он нашел жертву и иногда доставал. Сколько бы раз я ни говорил «Отвали!» он не понимал. Другие пацаны могли поставить его на место, а иногда и дать *изды. Но я всегда боялся применять физическую силу, хоть мне и хотелось ему врезать. Наверное, я боялся последствий, которые могли бы наступить. В принципе, конфликтов у меня ни с кем не было, ведь я был тише воды и ниже травы. Но, сравнивая себя с одноклассниками, да и с другими ребятами, я видел, что характера мне не достает. Дикой неуверенности в себе тоже хватало.

Я нормально сдал ОГЭ, пошел в десятый, но может и не стоило. Учеба лучше не стала, в 11-м классе была тотальная неопределенность и никакой уверенности в будущем. Сначала думал сдавать физику, но стало понятно, что с физикой и математикой я никак не дружу. По итогу сдавал общество, русский и английский. Нормально сдал последние два, но не добрал по обществу, в ВУЗ не поступил. Под конец 11-го класса началась депрессия, на последний звонок не пошел, а бабуля устроила по этому поводу истерику. Она заставила меня пойти на выпускной, но, когда я пришел и увидел всю эту толпу, мне стало неловко и я ушел, никому ничего не сказав. Ленту выпускника я так ни разу и не надел, конечно.

Год спустя бабуля отправила меня учиться в местную шарагу, мол, «Корочка тебе не помешает». Ходил я туда с неохотой, но доходил все три года, познакомился с языками программирования, базами данных и прочими штуками. Директор шараги был человеком армейской закалки, каждый день строил учащихся как в армии. Я не проявлял желания участвовать в его патриотических движениях, за что однажды он взял меня за руку, отвел в свой кабинет и отчитал за то, что я не ценю подвиги солдат, которые посвятили свои жизни служению Отчизне.

Немного о личной жизни: ее не было. От слова совсем. Стоит ли удивляться? Наверное, нет. В школе я не сох по девчонкам и не пытался завязать каких-то отношений. Я не урод, хотя на тот момент и был с прыщами (что только добавляло комплексов). Я всегда сравнивал себя с другими парнями и понимал, что со мной что-то не так: они более жизнерадостные, где-то юморные, более уверены в себе и без всяких заморочек. И самое главное, у них был какой никакой инстинкт, а я в этом плане был бракованным, потому что с наступлением пубертата я заметил, что меня возбуждают парни. Остается только гадать есть ли это следствие того, что со мной случилось в детстве. В техникуме ничего не изменилось в этом плане: я проходил мимо девочек, а они проходили мимо меня. Друзей, конечно, у меня никаких не появилось.

До 25-ти лет я, в принципе, нигде официально не работал. В 24 года нахватался займов в МФО, набрал долгов, хотя сам же себя всегда убеждал, что нельзя лезть в кредиты. Начались преследования коллекторов, я был весь на нервах, пришлось искать варианты разрешения ситуации. От нечего делать трудоустроился продавцом в один из магазинов сети «Магнит». Бабуля нашла мне одного брокера, который нашел мне одного инвестора, готового предоставить мне крупную денежную сумму для расчета с кредиторами (с процентами, разумеется). Зарплата в магните была никудышная, а примерно половина уходила на ежемесячные платежи инвестору, но вариантов отступления пока не было. Бабулю на этот раз держал подальше от своей работы, запрещал ей даже появляться. Почему? Потому что моя бабуля страдала гиперопекой. Она не пыталась сделать меня более-менее самостоятельным, везде таскалась со мной, начиная от поликлиники и заканчивая военкоматом. От этого мне всегда было стыдно и неловко, что я, взрослый парень, не могу взять свою жизнь под контроль.

Работал я нормально, старался подходить к рабочему процессу ответственно, отчасти, потому что я был тем еще перфекционистом: если выкладывал товар, то старался это делать нормально, а не на отъебись, как этот делали некоторые другие. Через месяц-два я уже обслуживал покупателей со скоростью звука. Работу я усвоил хорошо, но со временем начались другие проблемы — психологические. До этого я никогда не взаимодействовал с таким количеством людей, все приходили со своим характером и со своим настроением, иногда паршивым, неадекваты и алкаши тоже попадались. В принципе, я всегда старался быть со всеми вежливым, ведь я просто не приемлю хамства в общении с людьми, да и не умею это делать. Возможно, по этой причине некоторые покупатели меня до сих пор и вспоминают (я уже уволился оттуда).

Что я понял за время работы в магните, так это то, что моя стрессоустойчивость оставляет желать лучшего. К нам часто захаживал за покупками сотрудник службы безопасности магнита — жирный, бородатый мужик с внешностью как из 90-х. Я считал его достаточно приятным человеком, пока однажды на кассе его вино не пробилось по большей цене, чем был указано на ценнике. Пока я смотрел на ценник и вглядывался в чек, этот кабан навис надо мной и грозным тоном начал на меня наезжать. Я впал в ступор и не смог толком ничего из себя выдавить. Он начал наезжать дальше, я ничего не говорил, потому что не знал, как реагировать на его наезды и пошел звать администратора, чтобы решить вопрос. Не то чтобы у меня не было таких ситуаций с покупателями раньше, но все обычно общались более-менее нормально. Надо сказать, что после этой ситуации я чувствовал себя униженным, было обидно, что никак не смог обработать эту ситуацию и выйти из нее более-менее достойно для себя. Дальше стало хуже: я стал его опасаться. Каждый раз, когда его видел, содрогался. Наверное, на меня еще влиял тот факт, что этот человек был не обычным покупателем, а занимал определенную должность в компании.

Со временем я стал невротиком, я постоянно пытался приготовиться морально к возможным конфликтам с покупателями, но это не очень помогало. Как-то раз я женщине забыл пробить купон на яйцах, она вернулась обратно и спросила, почему я не пробил скидку. Я ответил, что «не заметил купон», на что она: «Как это вы не заметили?». В подобных ситуациях я всегда испытывал чувство вины. Я понимал, что это ненормально, что надо смотреть на эти ситуации проще, а не принимать все близко к сердцу, но ничего не получалось, потому что находился человек, который одним своим тоном голоса заставлял меня нервничать. Если проще, то я всегда был в позиции маленького провинившегося ребенка. Но тут есть разница: обычно на подобные эмоции чаще всего меня могли спровоцировать только женщины. Отчего-то женский тон голоса, да и то как женщины задают все эти неудобные вопросы, ввергал меня в ступор. Общение с покупателями вызывало у меня и положительные эмоции. Возможно, таких моментов было больше, но негатив запоминался сильнее.

Наш магнит находился рядом со школой. Школьники были моей самой любимой категорией покупателей: они были более вежливыми и доброжелательными, нежели некоторые взрослые (особенно пенсионеры, подозрительность и недовольство которых меня иногда очень нервировали). Но одновременно с этим я стал вспоминать свое школьное время. Я смотрел на некоторых из них и чувствовал себя неуверенно. Они были не такими забитыми, как я, у них в жизни было все нормально: мама, которая их не бросала и отец, который забирал их со школы на машине. Я понимал, что антисоциальный пробег у меня очень длинный, при общении с ними я часто терялся, в особенности это касается девчонок, ведь некоторые из них начали на меня засматриваться и даже не скрывать этого. Было стремно от того, что они более уверены в себе, чем я 26-летний парень. Я уже молчу о двух 10-классницах, которые хотели, чтобы я пошел с ними в кафешку и все им оплатил.

Вместе с тем мне хотелось какого-то общения. Я написал одному парню, который недолго у нас работал и договорился о встрече. Надо сказать, что я очень волновался, ведь за многие годы я НИ РАЗУ ни с кем не гулял и никуда не выбирался (последний раз ходил с одноклассницами на Сумерки в 2011-м году, когда я еще не был таким зажатым). Мы посидели в пиццерии, болтали о всякой фигне, а потом пошли к силомеру побить грушу.

На работе все мои коллеги были женщинами за 30 и за 40, семейные. Отношения с ними у меня были нормальные, может только на директора у меня со временем появилась какая-то обида, не знаю почему: то ли мне не очень нравился ее приказной тон, то ли ее манера поведения, ну или же это все опять моя неуверенность в себе. Другая коллега со временем раскусила, что я девственник. Я не стал что-то выдумывать и врать, а потому сказал правду. Наверное, я ей больше доверял, а потому и не скрывал. Я не был особо разговорчивым на работе, хотя на исходе второго года она все-таки сказала, что «хоть немного, но мы тебя расшатали». Я как-то раз под новый год ей хотел серьги подарить (без какого-то подвоха), все запечатал, положил в пакет и передал ее мужу. Это была моя ошибка. Через 5 минут он возвращается и отдает мне этот пакет со словами: «Не надо моей жене ювелирку дарить». Надо сказать, что мне стало очень неловко, я даже завис после этой фразы. Это был еще один опыт в мою копилку. Она ничего не знала про сережки, как я думал, а подарок я заменил, но уже после увольнения она сказала, что про сережки он не умолчал. После этого, с ее слов, он стал довольно подозрительным. Он и так был достаточный ревнивый, а после случая с сережками диагноз усилился.

Отработал я в Магните два года. За это время успел взять кредит в банке, чтобы расплатиться с инвестором, а потом начал процедуру банкротства, чтобы избавиться и от кредита. Уволился я не только из-за низкой заработной платы. Главной причиной, конечно, стало психологическое напряжение, которое я испытывал на этой работе, а психологическое напряжение в том числе влияло на физиологию: во время конфликтов мой мозг отвечал весьма неприятными реакциями, голова становилась тяжелой, как будто еще чуть-чуть и взорвется. Хотя, я также замечал, что иногда я реагирую на придирки покупателей достаточно спокойно, но отчего это зависело я не знаю.

После увольнения из Магнита я ушел на удаленную работу в поддержку Яндекса. В первую очередь, я искал работы именно в чат-поддержке, потому что прекрасно осознавал, что звонки я не потяну. Воспринимать агрессию клиентов через чат проще, чем на звонках, но диагноз усилился. Как и раньше я заметил, что у меня неадекватная реакция на женщин. Да, работа у нас была в основном в чатах, но в одном случае нужно было иногда звонить клиенту и сообщать ему неприятную новость о том, что его заказ перепутали и отменили. У меня не было особых проблем позвонить и сообщить об этом клиенту мужского пола, но с женским все было очень сложно. Стоило мне только увидеть, что нужно звонить женщине и сообщать ей эту неприятную новость, как меня бросало в дрожь. Один раз я все-таки рискнул позвонить одной женщине и сообщить ей о том, что ее заказ перепутали и привезли другому клиенту. Как я и ожидал она так просто этого не оставила. Начала говорить о репутационных рисках, которые понесет наша компания и намекать на то, что я должен ей выдать компенсацию побольше, чем положено. Начала уточнять время доставки повторного заказа, давить на чувство вины, что доставка не успеет до закрытия больницы. Просила мой личный номер телефона. Сердечный приступ во время этого звонка я не получил, она не орала, разговаривала достаточно вежливо, но паническую атаку я схлопотал. Больше я никогда не звонил клиентам-женщинам, даже если это было нужно сделать по рабочим инструкциям. Но курьерам тоже часто приходилось звонить. Благо многие из них были мужиками, с ними было проще. Я не знаю, может мне все это кажется, но я заметил, что женщины более агрессивны, чем мужики.

Были и клиенты, которые вызывали ничего кроме неприязни и полного непонимания. Пишет однажды какая-то девушка, что курьер напал на нее с ножом. Я ради любопытства захотел послушать запись их разговора. Молодой парень просто заблудился на районе и встал не с той стороны улицы, позвонил ей уточнить, а она начала на повышенных тонах говорить включить навигатор, а под конец и вовсе назвала его идиотом. Парню, конечно, было неприятно. Наверное, еще и во время передачи заказа тоже досталось. У меня сложилось предположение, что никакого нападения не было и что эта *ука просто захотела оговорить человека, потому что «он тупой». Я слушал ее разговор с оператором и поражался. Как можно так врать и не краснеть? Я воспринял ситуацию слишком лично, во мне пылал гнев, мне захотелось ей позвонить или написать и сказать, какая она конченая *варь, но было страхово, так как у меня запрет на выражение агрессии + было бы увольнение по статье.

Я человек по характеру мягкий, добрый, с людьми общаюсь вежливо, не люблю переходить на личности, ненавижу хамство, агрессию, высокомерие и прочий негатив, так как не научился реагировать на это все не в ущерб своему моральному состоянию. Но заметил, как у самого зреет какая-то агрессия, как мне хочется выплеснуть ее на кого-то (в особенности меня провоцируют женщины), но как только я начинаю думать, чтобы это действительно сделать, то мне становится плохо. Недавно был случай с соседкой. Я живу в своей квартире, которую получил от государства, но так получилось, что в свои 28 лет я так и не смог отвязаться от своей бабули, а вдобавок и от младшей сестры: старая хата, в который они жили, стала совсем непригодна для проживания, поэтому они переехали ко мне (не могу же я их выгнать). Напротив меня живет девушка-ровесница с двумя детьми (две девочки), своим парнем и собакой. Как-то раз этот пес накинулся на бабулю, а она, в свою очередь, не выдержала и сделала ее детям замечание. Детишки пошли пожаловались мамуле и та прилетает спустя какое-то время выносить мою дверь, а вдобавок отрубает мне свет в квартире. Я открываю дверь и она начинает на меня агриться, а под конец и вовсе угрожает побить меня дубинкой. Я сорвался на нее в ответ. За 28 лет никто не шел на меня с такой неприкрытой агрессией. Меня всего трясло, руки дрожали, но я да осмелился сказать ей пару фраз, а потом и вовсе назвал ее неуравновешенной. Характер у нее скверный, я часто слышал как она скандалит со своим парнем (а он все равно ее любит за что-то), а в придачу и на детей своих орет. Бабуля пошла за свидетелями, вызвали полицию. Я себе в этой ситуации не нравился. Все, кроме меня, сохраняли относительное спокойствие, а меня всего колотило. После этого конфликтов с ней у меня больше не было, собаку они стали выгуливать на поводке, но добавилась очередная фобия в мой набор — я стал бояться агрессивных мамаш.

Я понимаю, что я как-то должен изменить свою жизнь. Я неплохой человек, у меня есть потенциал, но то, что происходит с моей нервной системой — никуда не годится. Я не был таким нервным, например, в детстве. Странно то, что все бабы в моей семье конфликтов не боятся. Если бы, например, моя тетка была в тот день, то она бы этой соседке устроила настоящий разнос (как она умеет орать я знаю). Наверное, в этом и проблема: меня воспитывали бабы, но воспитать и сделать из меня мужика не смогли. Моя бабуля также была любительницей выносить мне мозги по любой мелочи, в мой адрес могли сыпаться оскорбления и прочий негатив. Это и сейчас иногда продолжается, хотя я уже не обращаю на это внимания, а иногда могу и в ответ что-нибудь сказать. Вот она проблема детей из неполноценных и, что уж скрывать, не очень благополучных семей: ты чувствуешь себя неуверенно по сравнению с другими. Расти мальчику без отца очень некстати. Мне не достает дохера качеств, которыми должен обладать настоящий мужчина. Я смотрю на других мужиков и вижу, что по сравнению с ними я какой-то мямля и совсем мягкосердечный, а они жесткие и хладнокровные. Я слишком добрый и чувствительный, могу долго сопереживать человеку, которого я даже не знаю. Даже помню, как в детстве разрыдался, когда узнал, что умерла одна знакомая актриса. Мне жаль людей, которые погибли в террактах или которых постигнула несправедливость. Я пропускаю весь этот негатив через себя. Что хуже, так это, что мне бывает трудно отстаивать свои границы, но границы других я, конечно, никогда не нарушаю, боже упаси! Мне трудно бывает высказать свое мнение, потому что оно может не понравиться другому человеку. Трудно участвовать в конфронтации или за кого-то заступиться.

Что происходит сейчас в моей жизни? Я уволился из Яндекса, потому что мало платили. Сейчас устраиваюсь в одну телеком-компанию на должность специалиста технической поддержки (на чатах, конечно). Надо сказать, что я прошел какой-то ад из отказов, пока меня наконец-то не взяли в эту компанию (я еще не очень уверенно справляюсь на собеседованиях, но уже стало лучше получаться). Технический бэкграунд все-таки пригодился. Скоро начинаю работать на новой позиции, надеюсь, что с доходом сложится лучше, чем в Яндексе, хотя меня очень раздражает система выплат, которая сейчас пошла у многих работодателей: маленький оклад, а остальное — премия по результатам KPI. Я бы ОЧЕНЬ хотел съехать от бабули с младшей сестрой (хотя хата и моя) и переехать на съемную квартиру, но пока доходы не позволяют. Что я сейчас хочу сделать в приоритете, так это записаться в спортзал и в бойцовский клуб. Мой малоподвижный образ жизни, кажется, похерил мне все здоровье. Я надеюсь, что занятия в спортзале вернут моей жизни тонус, а занятия борьбой — прокачают силу духа, но это пока в теории.

Планирую развиваться и интеллектуально. Вот, например, недавно начал постигать французский язык, мне он всегда нравился, а песни Милен Фармер только больше вдохновили. Купил недавно с десяток книг, в основном жанра фэнтези или исторические. Любопытный факт: моя игровая зависимость в школьное время — есть плохо, но были и положительные моменты. Например, после знакомства с Assassin’sCreed2 меня очень зацепила тема Италии и искусства Возрождения, стал смотреть документалки, читать про великих мастеров и так далее. Я еще и неплохо рисовал в детстве (тут, наверное, наследственное), в художку одно время ходил. Иногда периодически возвращаюсь к рисунку, практикуюсь и становлюсь лучше. Да, иногда играю, но в последнее время редко, потому что часто у меня очень плохо с настроением, депрессий у меня была уже не одна за эти годы. Депрессия еще и от одиночества: не хватает общения, каких-то эмоций. За свои 28 лет я почти нигде не был, даже в Москве (элементарно не хватает денег куда-то съездить). Дошло до того, что я иногда захаживаю в одну кофейню и болтаю с одним парнем-баристой, а могу и к бывшим коллегам наведаться, принести пиццы и поболтать о чем-нибудь, но кажется я их уже достал.

Не знаю, что меня ждет дальше, но пока прогнозы неутешительные: крыша уже потихоньку едет. Осознаешь, что ничего не добился в жизни (даже машины нет), коммуникативные навыки в жопе, абсолютный провал в личной жизни. Моя бывшая коллега все намекает, что я должен начать заниматься «этим» как можно скорее, хоть даже проститутку снять. «Весь твой нервоз от отсутствия бабы» — так она и сказала. С другой стороны, мое отношение к женщинам и неуверенность в этом плане все осложняет, отсюда и крайне негативная реакция на истеричек и женские эмоции (я их терпеть не могу). Мне говорят, что здесь кроется затаенная обида на женский род в целом. Кто-то посоветовал, что мне нужно чаще разговаривать с женщинами, а еще просить этих женщин на меня орать, чтобы я привыкал. Как-то стремно.

Вердикт:

— неуверенность в себе (почти тотальная);
— низкая самооценка;
— раздутое чувство вины;
— херовая стрессоустойчивость;
— плохо развитые коммуникативные навыки;

Буду пытаться работать над собой, но что-то мне кажется, что стать совсем другим человеком у меня вряд ли получится. Все-таки нельзя сделать из интроверта экстраверта, но интроверты — это не социофобы, в отличие от меня. Что я понял, так это, что я оказался абсолютно не готов к миру взрослых. Я заметил, что некоторые люди с возрастом становятся хуже, слишком самоуверенными, наглыми, хамят, оскорбляют других. У меня такое поведение не укладывается в голове. Завидую людям, которые выросли сильными, здоровыми и уверенными в себе личностями. Мне бы хотелось такую уверенность в себе.