Родилась наша героиня в холодных объятиях Балтики, там, где вода пахнет дешёвой водкой, а соседи по планктону — сплошь алкаши-рачки.
Мамка-селёдка, недолго думая, выдавила икру и смоталась в сторону Норвегии, бросив детей на произвол течений и чаек-гопников. «Выживайте, у#бки!» — видимо, так звучало её прощальное напутствие.
Малышка Сёма (назовём её так, ибо пол селёдки — понятие условное, как совесть у рыбака) сразу поняла: жизнь — это гонка на выживание, где финишная лента — кишки на крючке.
Её братюни стали закуской для трески-мажора, сестрёнки угодили в сети браконьеров-неудачников, а сама Сёма, крутя хвостом как проститутка на крейсере, научилась выживать. «Жри водоросли, спи с одним глазом и не доверяй даже собственному пузырю», — философствовала она, пока караулка какого-то траулера не всосала её в чрево плавучего ада. На палубе Сёма познакомилась с «цивилизацией»: её швырнули в тару с сородичами, которые уже напоминали не рыб, а демонов из блэк-метала — выпученные глаза, перекошенные рты, вездесущая вонь.
«Ну че, красавица, тоже на шведский стол засобиралась?» — хрипел старый селёд-алкаш, разлагаясь заживо. Но Сёме повезло: её, как студентку на прайде, отобрали «на элиту» — засолить в бочке с лавровым листом и перцем. «О, теперь ты не просто рыба, ты — деликатес!» — орал технолог завода, похожий на Годзиллу в фартуке.
Дальше — путь в гипермаркет, где Сёма, уже в вакуумной упаковке, лежала под неоновым светом, слушая, как бабки у витрины клеймят её «сухой». «Да идите вы на#уй, я два месяца в рассоле мариновалась!» — мысленно орала селёдка, но её голос утонул в рождественском хламе: глиттер, шары и пластмассовые ёлки.
И вот она — кульминация. Сёмку купила тётка в пуховике, пахнущем кошачьим кормом, и бросила на стол рядом с оливье из докторской и селёдкой под шубой. «Смотри, какая красивая рыбка!» — верещали дети, тыча в неё вилками.
«Красивая?! Я блевала рачками, пока ваши предки в пещерах друг друга дубиной е#ли!» — хотелось крикнуть Сёме, но вместо этого её разрезали на куски, посыпали луком и полили маслом.
Финал: Рыло алкоголика в новогоднюю ночь, который, чавкая, орал: «Чё-то селёдка говно нынче!». А душа Сёмы уже летела в рыбный рай — туда, где нет людей, зато есть вечные закуски к водке и анекдоты про анчоусов.
Мораль: не родись вкусной. Или родись ёлкой — их хотя бы не едят.

1. Не хочешь испортить себе настроение - бери сразу нормальный байк. Все что продается в ашанах и прочих непрофильных магазинах это мусор. Дешёвый ценовой сегмент в Спортмастере туда же. Проверено
2. Велозамки бесполезная трата денег. В зависимости от качества держатся от минуты до минут 10 качественной работы.
Вел всегда должен быть либо под жопой либо в поле зрения либо дома. Оставил у магазина считай подарил.
3. Всегда. Нет, ВСЕГДА вози с собой ремкомплект для колес. Пробьешься за 3 п**ды от дома, пойдешь пешком. Хорошо если транспорт будет. Тоже самое с набором ключей шестигранников.
4. Отрегулируйте посадку. Весь процесс расписывать смысла нет, но скажу что если будет слишком низкая посадка то убьете колени. Если слишком высокая то КПД от педалирования будет низким, да и банально не удобно.
5. Безопасность. Выучите элементарные ПДД. Велоперчатки и велошлем ваши друзья которые спасут вам здоровье и возможно жизнь. Наколенники и налокотники тоже. Не во всех ситуациях. Но тем не менее.
5.1 Свет. Без фонарей хороших ездить опасно. Очень. Вы не видите толком ничего в темное время суток. И вас не видно. Фонари спереди и сзади обязательно.
6. Уважайте других. Не надо носиться как сатана по тротуарам. Видишь пешеходов - сбавь скорость. Видишь ребенка - сбавь скорость до минимума. Дети непредсказуемы. При езде по дороге нужно быть втройне внимательным и знать ПДД.
7. Велокомпьютер. Интересная штука. Опционально
8. Ну и да. Большинство велосипедистов те ещё дебилы. Про самокатчиков вообще промолчу. Будьте готовы к этому.
9. Панамка готова