Когда шестимесячный, дальний океанский поход приближается к своей середине, случается так, что обстановка на корабле начинает напоминать автоклав. Все отношения раскаляются и психологическое давление начинает зашкаливать. Тогда спасти положение может только заход в порт. Вот так мы, экипаж океанографического, исследовательского судна «Аджария», оказались в порту Рейкьявик, островного государства Исландия. Население всего государства, на тот момент, не превышало 400 тысяч человек. И за несколько столетий всякий житель Исландии оказался состоящим в тех или иных родственных отношениях с любым другим обитателем острова. Что не могло не сказаться на состоянии здоровья населения в целом. Говоря без обиняков, количество психических и физических отклонений на этом острове зашкаливало. И поэтому, первыми исландцами, встретившими наш пароход в порту, были пациенты желтого домика. Человек шесть, опрятно одетых, но вечно улыбающихся лиц неопределенного возраста. Одно из этих лиц вело за собой на цепи маленькую собачку. Которую тут же, аккуратно отцепил от поводка матрос боцкоманды Палилов. Он же «Крейсер». Так его чаще называли. За то, что лежал вечно в дрейфе. На шконке. Противная была собачонка. Назвали ее Волна. И на ДМБ Крейсер ушел с ней. Но не о ней речь. Не успели мы освоиться на пирсе, как заявились две барышни. Очень молоденькие и премиленькие. Лет двенадцати, тринадцати. И не откладывая ничего на потом, взялись охмурять нашего заведующего продовольствием. Видного из себя моряка. Вот просто складывали указательный и большой пальцы левой руки в кружочек, а указательным пальчиком правой руки в этот кружочек делали раззвратно-поступательные движения. Что тут догадываться? Но советское воспитание нам не позволяло прямо вот так догадаться. Потом приехали еще очень молодые люди. Девчонки и мальчишки. Без родителей, но на тракторе. И девочки также начали какой-то недвусмысленный разговор. На пальцах. Если с английским еще как-то можно было совладать, то исландский английский это еще та песня. А к вечеру и вообще случилось ЧП. На вахту возле берегового трапа заступил матрос Жидков. Небольшого роста, кругленький и приколист, каких поискать. Дежурным по верхам стоял каплей Петр1. Как его была фамилия, не упомню. Но роста он был два метра девять сантиметров. Поэтому его так и звали. Подъезжает автомобиль с затонированными стеклами, сквозь которые только и видно, что сидят в салоне девушки. Водитель вылез из-за руля, долго пытался прочесть название судна, помочился в залив и направился к трапу. Вахтенный напрягся. А ну как провокация, о возможности которой зам по политике все уши прожужжал? Водитель подошел к вахтенному, поприветствовал его и жестом спросил, показывая на автомобиль: девушки нужны? А кто же из нормальных моряков, проболтавшихся в океане три месяца, ответит отказом? Жидков и кивнул головой, сказав в придачу: Ес! Водитель махнул рукой и из автомобиля выскочили шесть красоток, в чем мама родила. В одних туфельках, на каблучках. И мимо вахтенного, вверх по трапу, на пароход. У Жидкова отпала челюсть и он начал давить на кнопку вызова дежурного с такой частотой, словно пароход посетил, как минимум, командующий военно-морским флотом. Естественно, под такой аккомпанемент дежурный по верхам, Петр1, подрывается из дежурной рубки и летит к трапу. Какой восторг вызвало его появление в среде прибывших барышень! Они повисли на нем, словно гирлянды на новогодней елке. А у него челюсть до палубы отвисла. Орет Жидкову: вооружай пожарный ствол. И они напором воды смыли этих барышень обратно на причал. Девушки покрутили пальцами у виска и отбыли на соседний пароход, «Баварию». Где и предались любовным утехам прямо на верхней палубе. В шезлонгах. А мы наблюдали сие действо в бинокуляр, с двухсоткратным увеличением. Вечером наш зам объяснил нам суть происходящего. Кровь виновата. Много родственной. Чтобы омолодить кровь, завезли на остров лиц черной национальности. И они начали клепать себе подобных. Их выперли восвояси, а девушкам с того самого момента, когда Природа говорит им: Можно!, разрешили ходить на пароходы и заниматься любовью. Если девушка беременела и рожала здорового, белого ребенка ей давали жилье, открывали счет в банке на круглую сумму и еще обеспечивали всякими плюшками. Советские пароходы в Исландии бывали не часто. Особенно с молодыми военморами. Внимание к нам было повышенное. Однако самому передовому, на тот момент, народу на земле (а я, кстати, так считаю и поныне) было, почему-то, нельзя. Почему, никто объяснить не мог. Даже все знающий зам. Такое, у советского человека, по видимому, было облико морале. Мораль сей басни? А и нет ее. Нам всегда все было можно, но нельзя…

Было это в году где-то 2010. Время было тогда интересное: доллар по 30 рублей, нефть по 100 долларов) Ну да речь не об этом. Приезжали к нам в гости тётя с дядей из Казахстана. К слову, из Костанайской области славного города Лисаковска) Дядя на то время был счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2110 (нет) и не решался на поездку длиной около полутора тысяч километров к нам в гости. Поэтому, путь их пролегал из Казахстана на общественном транспорте с несколькими пересадками. В этой истории интересна поездка по маршруту Уфа-Казань. Транспортная компания предлагала на тот момент комфортабельные междугородные лайнеры типа Икарус, двигатель у которого располагается в задней части (важно). Дело было ночью где-то в январе месяце и температура была около -25 градусов. Примерно на середине маршрута трос, который идёт от педали газа к двигателю, рвётся и автобус встаёт. Наши отечественные водители давно имели дело с этим «шедевром» венгерского автобусостроения и развили бурную деятельность. Мгновенно была найдена бухта троса с капроновой нитью и протянута через весь салон, дабы усилия от нажатия педали газа нормально доходила до дроссельной заслонки двигателя. С момента определения причины поломки до её устранения прошло не более получаса. Оба водителя распределили управление автобусом на две задачи: один управляет автобусом, переключает передачи и тормозит, другой же тянет за нить и регулирует «газ». В итоге, некоторые пассажиры отделались лёгким испугом, а другие даже не заметили. Наш лайнер, который помнил ещё юного Карой Гроса, продолжил свой маршрут. Но эта история не попала бы на просторы Пикабу, если бы не один интересный момент. Примерно через час после устранения поломки, одному молодому человеку захотелось справить малую нужду. Спросонья он наступил на капроновую нить и, как назло, автобус совершал манёвр обгона. Выражение лица водителя, который контролировал газ, никто не видел, но его крик души «СУКА, КТО НАСТУПИЛ НА ТРОС» услышали все невольные слушатели. Глаза охуевших пассажиров, которые не спали и стали свидетелями этой ситуации, могли поспорить в размерах с персонажами японских аниме, а усилием, создаваемым анальным отверстием, можно было переломить лом. Мочевой пузырь паренька мгновенно изменил свои позывы и заверил его, что сможет подождать до конца поездки. Мои родственники рассказывали это со смехом, но в этот момент я представлял их страх)
PS. Примерно через 3 месяца после этой ситуации они купили новую Шевроле Каптиву и больше не ездили на общественном транспорте.