Изумительные дороги до Калязина из Москвы1
Просто в шоке от дорог в Тверской области. И это еще не самый убитый участок дороги, который сегодня пришлось преодолеть.
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Производство мороженного. Индия, скоре всего»2
Вы еще не видели бургеры индийские--он ручками денюшки берет, ручками готовит и бyргеры сракостимулирующие ручками раздаёт...охххх вкуснаааа....бyргеры вегетерьянские--бобы с лyком-eжели с непрывычки--пук-пук-пук-дрись-дрись-дрись....
Ответ aafeoktistov в «Гореть вам, с*&ки, в аду»13
Воспоминание разблокировано.
Акт 1. В конце 2019 года покупаю тур на 4 человек в Турцию на 2 недели на лето 2020 года через турагентство. Турагент проверяет документы, говорит нам, что все ок, летом ждите билеты.
Акт 2. Пандемия ковид вносит коррективы в наши планы, границы закрываются, тур замораживается, нас спрашивают вернуть ли нам деньги или перенести тур на 2021 год. Мы решаем перенести.
Акт 3. За месяц до вылета раз за разом переносится открытие авиасообщения с Турцией и вот, за 3 дня до вылета, случается чудо, авиасообщение возобновляется, турагентство высылает нам билеты, мы бежим делать ПЦР тест и готовимся увидеть море.
Акт 4, заключительный. В день вылета получаем результаты ПЦР, все хорошо, едем в аэропорт, звёзды сошлись. Приезжаем за 3 часа до вылета, видим огромную очередь на регистрацию, но камон, успеем, что может пойти не так?
Подходим к стойке регистрации: я, супруга, двое детей. Нас регистрируют на рейс и вдруг говорят моей супруге, что у нее проблема с загранпаспортом, что он не действителен. Сначала подумали, что какое-то недоразумение. Нас отправляют к стойке информации, там к нам подходит девушка и сообщает, что у моей супруги срок действия загранпаспорта заканчивается через 2 месяца. А по правилам въезда в Турцию нужно, чтобы срок действия загранпаспорта должен заканчиваться не менее чем через 4 месяца. И поэтому даже если нас пустят здесь, то развернут в Турции. Турагентство проверяло эти тонкости в документах в прошлом году, но из-за переноса, видимо, все на это подзабили. Супруга в слезах, дети в шоке. Я понимаю, что через час наш долгожданный отпуск будет испорчен, потеряны деньги, и такое досадное ощущение несправедливости, собственной глупости... Нам предлагают связываться с турагентом. Воскресенье, трубку никто не берёт. Объявляют начало посадки на наш рейс, а мы ещё на стойках регистрации. Я бегаю от стойки информации до стоек регистрации, прошу позвать руководство, спрашиваю про варианты, уповаю на здравый смысл, объясняю ситуацию раз за разом. Нас подзывают обратно к стойкам регистрации, там стоит девушка с телефоном и говорит, что на проводе Турция, она им объяснила ситуацию, на этом же рейсе оказались ещё две семьи с точно такой же проблемой как у нас, если Турция вдруг даст добро - бежать на паспортный контроль и на посадку, счёт уже на минуты.
Дают добро!!!!, мы бежим на паспортный контроль, там супер медленный мужик тщательно работает свою работу, дольше всего рассматривая мой паспорт, ставит заветный штамп и мы бежим на посадку. Как назло, бежать пришлось в самый дальний гейт, мы видим стойку, подбегаем, девчонки нам говорят: "в последнюю секунду, молодцы!", За нами закрывают дверь и уходят. Забегаем по телетрапу в самолёт и улетаем в пока что лучший отпуск в моей жизни.
Переживали, что в Турции развернут, но все обошлось. Чувствовали себя нелегалами весь полет, отпустило только когда вышли из аэропорта на жару.
Такая вот тру стори. Спасибо, что дочитали. Всегда проверяйте документы и сверяйтесь с правилами въезда заблаговременно до вылета.
Показать полностью
Про бизнес #6. Как с первой попытки найти удачно запустить бизнес?
Наблюдения про бизнес, замеченные мною закономерности и типичные ошибки.
Ответ: НИКАК.
Почему? Никто не знает будет новый бизнес (даже если он копирует уже имеющийся) успешным или умрёт.
Никто. Не. Знает.
Даже лучшие в мире не смогут 100% сказать не то что про глобальный проект, а даже ответить на вопрос: "ларек с шаурмой на этом перекрестке будет прибыльным или нет?" Потому что слишком много переменных, которые не узнать без предварительного анализа + многое станет понятно только после открытия ларька.
Т.е. вы должны с полной ясностью понимать что дело которое вы открываете может с высокой долей вероятности (65%) вообще не выйти на прибыль. И вы потеряете всё, что вложили.
Поэтому 2 идеи, которым я следую реализуя новую идею:
- Исходите из того, что "оно умрёт". Если не умрёт - воспринимайте как чудо и быстро развивайтесь вверх и вширь пока "прёт". Только так.
- Не начинайте бизнес "на все деньги". Вы должны без последствий пережить потерю всех вложенных денег. Никаких продаж последней квартиры / взятых неподъемных кредитов под будущие прибыли и т.д. Не хватает денег при таких условиях? Значит, этот бизнес вы не имеете права запускать. Хочется именно его? Копите. Находите еще людей которые вложатся. Ищите инвестора с деньгами за долю. Только так.
2 типа
tg - мемарычъ
Почему судьба такая злодейка, то чего ты стремишься получить, наоборот к тебе это не приходит?
Как бы ты к этому не шёл и не старался.
Вот надоело тебе жить в целом, потерял всякий смысл и это уже очень давно, длится годами.
Записался ты добровольцем на войну и пошёл воевать, со стороны своего государства разумеется. Месяцами ты был на фронте и в стольких сражений побывал. И между прочим сам шёл в самое пекло, конецно не подставлялся нарочно но и надеялся на рандом что повезёт.
И самое забавное знаете что? Сталкивался с другими ребятами, которые очень сильно хотели жить и боялись. Они молились богу, молили судьбу и чтоб она оказалась к ним благосклонна. Но большинство из них, кто очень сильно хотел жить - либо погибали либо очень сильно тяжело были ранены и что-то да теряли.
А ты никому не молился но в глубине души надеялся что в этом сражении наступит конец. Да ты убивал других людей, шёл наражон, щекотал дьяволу яйца, но ты не сражался ради своего государства, ради какой-то идеи или ради чего-то ещё. Ты лишь сражался просто надеясь, что этот бой будет для тебя последний и потому делал такие вещи, шёл так далеко, что многие считали тебя со стальными яйцами и чуть ли не героем.
Но нет блять, и знаете какой итог? В итоге тебя убирают с фронта и отправляют на гражданку на пару месяцев, мол "заслужил". Как ты не умолял и как бы не хотел остаться на фронте, всё равно тебя отправили на гражданку.
Я вот не понимаю эту жизнь, почему люди которые так сильно хотят жить - в итоге умирают, а те кто давно потерял смысл и ищет конец - им так не везёт и до сих пор остаются живыми? Откуда такая несправедливость?
Полыхает от такси
Вот не просто печёт, а полыхает аки сопла ракетного двигателя при выводе спутника на орбиту.
С момента рождения дочери не пользовался услугами такси, есть своё, хоть и старенькое, авто, минивэн, с автокреслом для ребёнка, всё как полагается. Машина ездит, всё хорошо, но есть нюанс: как любой здравомыслящий водитель, собирающийся употреблять любое количество "смелой воды", авто оставляю на стоянке и добираюсь до пункта назначения или пешком или с друзьями, которые не употребляли.
И вот, настал момент, когда меня, жену и дочу любимый тесть позвал на юбилей, 60 лет. Отказать, конечно, причин не было совсем. Однако вечер субботы подсказал, что друзья с авто, наверняка, тоже не проводят его всухую, следовательно, пора воспользоваться услугами такси, ибо путь неблизкий, соседнее село, 4-6 км с ребёнком 2,5 лет на руках пешком быстро не преодолеешь. Звоню агрегатору, которым без особых нареканий пользовался 2,5 года назад, прошу прислать машинку с ДЕТСКИМ, мать его, КРЕСЛОМ, указываю возраст ребёнка, говорят "ждите", я жду.
Звонок телефона оповещает меня о том, что карета подана, выхожу из подъезда, авто ждёт. Открываю дверь, а там Максим Галкин. Шучу. Там нет ебучего кресла для ребёнка. На вопрос, к̶а̶к̶о̶г̶о̶ х̶у̶я̶ любезный, а где кресло, водила ответил, что надо указывать было, что с ребёнком. Что блять? Звоню диспетчеру, а он мне в ответ знаете что? Правильно, к вам подъехал максимобиль такой то, отменить? С оператором связи нет. Ок, звоню с телефона жены туда же, вежливо обрисовываю ситуацию, оператор подтверждает, что стоит графа с ребёнком, водила уже съебал, на всякий случай. Ок, прошу замену и-и-и.... Хуй. Просто не может найти водителя, сука, с креслом для детей. Поднял цену. Ещё через 10 минут уже тесть собрался высылать за нами транспорт (тоже без автокресла). И тут звонок из такси, гордо сообщивший мне, что, наконец-то, нашелся герой, который согласен проехать 4-6 км почти по прямой за городом за 200р. Звоню тестю, прошу не беспокоиться и-и-и... Ещё один дибил приехал без кресла. Сука. Просто в упор не увидел, что оно должно быть. Заставил проверить, и тут свершилось чудо, он прозрел и увидел. Правда извинился. Учитывая, что на этот момент стало холодать и на улице мы были уже полчаса, приняли решение ехать без кресла (категорически осуждаю перевозку детей без соответствующих приспособлений, но был ряд факторов, вынудивших меня пойти наперекор моим убеждениям).
Так вот вопрос агрегатору такси "MAXIM" города Евпатория: на какой ляд вы приписываете услугу, которую не в силах выполнить? Вопрос к таксистам курортных городов: вы, суки, зимой, когда народа мало, готовы отсосать в кустах за лишний полтинник, а летом королями себя чухаете? Типа, и так прокатит? И, учитывая, что водителя с креслом найти не удалось, значит, люди не требуют этих кресел и возят малышей так постоянно? Иначе бы это не было таким дефицитом.
Для себя сделал вывод, соберусь куда-то на такси с ребёнком, сниму своё кресло и буду требовать поставить его. Но вообще это просто пиздец, а не сервис. Пардон за много букв, на ярости пишу. Если знаете, как законно воздействовать на агрегаторов, поделитесь, пожалуйста. Всем хороших поездок.
Показать полностью
Бычок
Нас с Семой сняли с урока труда и послали, в очередной раз, наводить порядок в подвале с макулатурой. Видимо мало им прошлого раза, когда мы украсили туалет вернисажем девушек из журнала «Советский экран». В этот раз журналов не было, и вообще, ничего интересного в горах макулатуры не нашлось. Мы все красиво сложили и уже собирались уходить, когда я увидел перевязанный бечевкой странный куб из каких то мелких книжечек. Он лежал заваленный другой макулатурой, но кусочек его торчал и я его увидел. Это была пачка удостоверений школьника. Я таких удостоверений никогда ни у кого не видел. Никто из старших про такие удостоверения не рассказывал.
Это были настоящие корочки. Чистые, не заполненные, с местом для фотографии и печати с подписью. На коричневой, мягкой лицевой стороне было тиснение «Удостоверение». Внутри номер школы, класс, ФИО и т.д. Несколько листов для продления удостоверения (кажется при переходе в следующий класс), а в конце — список требований к ученику. Точно уже не помню, но вверху было «Ученик обязан», а далее внизу:
-не прогуливать занятия,
- не курить,
- не мусорить и т. п.
Выглядели они как новенькие, хотя им было наверное лет и лет. Откуда они в этой свалке макулатуры? Кто их столько лет хранил? Теперь они никому не нужны… Кроме меня. Их было много, но я забрал все. Моя идея рвалась из меня наружу, и я искал Чапу. Образец удостоверения его не впечатлил.
- Нафига они нам нужны?
- Мы создадим клуб из пацанов которые на переменах торчат в курилке. А эта корочка будет удостоверением члена клуба. Мы вклеим фотографии, мы закрасим все «не» в списке требований к предъявителю удостоверения. Ты держишь в руках удостоверение члена «Клуба Курилки» СШ№ 6, города Харькова!
В такой подаче, идея Чапе понравилась. На следующий день удостоверение было показано всей курилке толпа подхватив мою идею, стала дополнять ее и развивать. Было предложено избрать Президента Клуба, клуб должен иметь свое название, клуб должен иметь свою печать и т. д., и т. п. Я, автор всей этой заварушки, стоял в стороне, а идея подхваченная друзьями уже жила своей жизнью.
На выборах, Чапа единогласно был избран Президентом Клуба «Бычок». Название предложил сам Президент. В «А» классе, несколько пацанов ходили в специальный кружок чеканки и резьбы по дереву. Они из листа желтой латуни вырезали и украсили красивой чеканкой многолучевую звезду. Звезда была выпуклой. Лучей было восемь или десять, и они были не слишком длинными, потому в центре звезды было свободное место, ровный черный круг. В кругу была вписана аббревиатура из трех букв - «ПКБ». Президент Клуба Бычок. Сзади звезды припаяли булавку и вручили Чапе. Ребята так же вырезали из резины круглую печать, с надписью по периметру «Клуб Бычок СШ№ 6 г. Харькова.» В середине печати красовалась та же многолучевая звезда. Чапа притащил из Репинки белую краску, и через несколько дней были исправлены все удостоверения. Пацаны тащили в школу фотографии на документы, а Чапа ставил на них печать и подписывал, как Президент.
Принес фотографию с уголком и я. После уроков, я задержал Чапу:
- Чапа, я принес фотографию, давай вклеим, только ты там выбери удостоверение по краше.
- Прости, Серега, но удостоверение я тебе не выдам.
- То есть как не выдам? Давай быстрей, Чапа, а то я сейчас взорвусь как триста тонн тротила!
-Серый, ты мне друг, и мы с тобой сидим за одной партой хренову кучу лет! Но меня избрали Президентом, и я должен блюсти правила нашего Клуба. Ты не куришь, а членом клуба может быть только курящий пацан. Прости, но нарушить это основное правило Клуба я, как твой друг, а тем более как Президент, не могу.
Нет, ну ты посмотри на него! НАШЕГО КЛУБА! С каких пор он стал вашим? Это мой Клуб, это я его придумал! Это я его создал из ничего, из пепла истории! А меня в него не принимают. Это какой то нонсенс!
- Серый, ты же понимаешь, что ты всегда желанный гость нашего Клуба. Ты всегда можешь посещать наши собрания, но членства клуба у тебя не будет. Таков Закон, и я нарушать его не буду, даже ради тебя.
Вот так, Молох идеи пожирает своего создателя. И нечего возразить Чапе. Он прав и удостоверение, которое я нашел в ворохе макулатуры мне не выдали. А, возможно, я бы его сохранил.
Чапа ходил по школе и по улицам города сверкая красивой звездой, похожей на старинный орден времен Екатерины. Преподаватели удивленно смотрели, но спросил про звезду у Чапы только Илларионович:
- Сергей, что это у тебя за орден на груди? Ты что, американского шпиона поймал?
- Петр Илларионович, это знак того, что я Президент Клуба Бычок!
- Это что еще за Клуб?
- Ну, это все кто посещает нашу школьную курилку. Если пожелаете, Вы тоже можете стать членом нашего Клуба, и мы Вам выдадим членское удостоверение.
- Нет, Сережа, спасибо! Я пока не решаюсь, еще посмотрим, что это у вас за Клуб.
А Клуб продолжал жить своей жизнью. Ничем особо Клуб не занимался. Принимали новых членов из младших классов, проводили какие то собрания, но в дела Клуба, я уже не вникал. Слышал, что они хотели сделать какой то отличительный знак члена клуба. Это должен был быть или маленький значок под лацканом пиджака или перстень на палец. Идея с перстнем понравилась всем больше всего, но изготовить столько наши пацаны-умельцы не могли и идея зависла. Знаю, что они хотели организовать что то вроде кассы взаимопомощи, если у кого то из членов клуба был напряг с финансами на сигареты.
Конечно, я мог бы начать курить и стать полноправным членом Клуба, но что никотин, что алкоголь, действовали на меня очень неприятно. Я пробовал и то и другое не раз, и кроме неприятных ощущений не было ничего, что хоть как то оправдало бы их употребление. Показать друзьям, что я не пью, было не солидно. Я делал вид или же пил, но немного. Но каждый раз я филонил и умудрялся обмануть подвыпивших друзей. Никто даже не подозревал, что я филоню.
Однажды, я катался в нашем дворе с Орлом на деревянной горке. Просто кататься нам надоело, и мы выстроились на спуске горки, а съезжающий проезжал у нас между ног. Не знаю как так получилось, но кто то съезжая, зацепил меня за ногу. Если бы это была поверхность земли, я бы успел выставить руки, а так, горка была очень крутая и мое лицо резко столкнулось с деревянной поверхностью ската. Я даже рот не успел закрыть и ударился зубами верхней челюсти по дощатой поверхности. Правый передний резец сломался точно посредине. Весь удар принял на себя этот зуб. Не пострадало ни лицо, ни губы, ни язык, даже кровь из носа не пошла. Но пол зуба остались внутри деревянной доски. Удар был такой силы, что мне показалось, что зуб не сломался, а ушел в челюсть как гвоздь после удара молотком. Орел смотрел и уверял меня что зуб сломался.
Мама тряхнула всех своих знакомых, и мне в клинике на Тринклера сделали пластмассовую приставку на зуб, которая скрывала его половинчатость. Когда удаляли нерв мне вкололи обезболивающее. И на него у меня тоже было жуткая реакция. Мне казалось, что там в кресле я и окочурюсь. Я просил не обезболивать, лучше я потерплю. Обтачивали уже без анестезии. И это была старая бормашина, не современные турбины. Но у меня не было выбора и я терпел. Жизненный опыт показывал, что все эти «транквилизаторы» не для моего организма. Вся эта «химия» была против меня и через много лет, когда я стал прислушиваться к докладам моего организма, то отменил даже чай и кофе. Ощутив результат, я очень сожалел, что не сделал этого раньше.
А тогда, в школе никто и не заметил, что у меня не стало половины зуба. Даже Анфиса.
Показать полностью
