На днях вспомнилась история, которую мне один товарищ рассказал несколько лет назад. Возможно котолампа, возможно - нет. Я свечку не держал, думайте сами, решайте сами.

Итак, дело было где-то в 2007 году, когда эмо были еще молодыми и модными. В маленьком городке Н встречались Оля и Вася. Оба они были в 11 классе, заканчивали школу. У них был классический подростковый роман - нереалистичные фантазии о романтике, воспитанные на западных фильмах с ее стороны и нереалистические представления о сексе, воспитанные опять-таки на западных фильмах(но уже другой направленности) с его стороны. Все мечты Васи о теплом, мягком и влажном разбивались вдребезги о то, что Оля считала романтикой. То обстановка не такая, то ухаживает не так, то вообще, не проявляет красивой настойчивости, как в кинах. Короче, облом за обломом.
Олины родители не то, чтоб сильно одобряли Васю, но не пытались спустить с лестницы, и даже разрешали приходить к ним домой.
И вот как-то раз у Васи родился коварный план устроить такую романтику, шо прям обхренячишся. Оля жила на третьем этаже обычной пятиэтажки, и прямо под ее окнами росло дерево, так, что если положить болт от Братской ГЭС на свою безопасность и желание жить можно было с ветки перелезть в окно. Вася, вдохновленный гормонами и нижними полушариями, купил дорогой букет, разоделся, надушился, выучил красивых стихов пару штук и пришел по ночи к Олиному дому.
Дело было летом, так что окна были открыты, и сам план, как вы понимаете, был прост - влезть в окно, подарить букет, прочитать стихи и будь что будет. Тот факт, что так-то это противозаконно, да и родители будут в соседней комнате Васю не волновал от слова совсем, и, приметив окно, Вася полез вверх как мартовский кот(хоть дело и было в июне).
Где-то на уровне второго этажа из распахнутого окна, в которое парень лез, стали отчетливо доносится странные и мягко говоря неоднозначные скрипы и вздохи. Вася замер, держа букет зубами, и прислушался. Через какое-то время он сумел себя убедить, что это с другого окна звучит, и даже подумал, что это хороший знак - типа он лезет и слышит такие звуки, так может это знак что ему тоже перепадет?
Однако, добравшись практически до самого окна парень понял, что нет, звуки как раз из окна! Тут же в душе вскипела ревность и обида - как это, он тут как мартын по деревьям, а она ему рога наставляет? Вот где вы видели рогатых обезьянов?
Букет был кинут в окно и Вася, почти что рыбкой, сиганул внутрь с криком "А ну слез с нее!". В полумраке на кровати был виден силуэт крупного мужчины, который, с секундным замешательством, соскочил и бросился на парня. Женщина, лежавшая под мужчиной до той поры, завизжала.
Завязалась потасовка, в которой Вася пару раз сумел-таки ударить мужчину, но, из-за разницы в размерах и силе, оказался скручен и прижат к полу буквально за 10 секунд.
- Э, ти што, билять, савсэм ахуэл? Ща в милыцию пазваню! С явным кавказским акцентом обратился к парню мужчина.
-Да ты сам охуел, к моей девушке лезть, гнида! ответил полупридушенный Вася.
В этот момент женщина включила свет, и парень понял, что на кровати была не Оля. Вот совсем не Оля, а очень даже 30-40 летняя женщина. Да и комната выглядела не так - не та мебель, не те обои, да и вообще все - те то.
Оказалось, что Вася самую малость ошибся, и залез в окно к соседям Оли, в тот самый момент, когда муж откатывал обязательную и добровольную программу со своей законной супругой.
И все было бы ничего - ну помяли парня, ну конфуз, ну получил он голым грузинским хером по лбу - все было фигня до момента, когда хозяин квартиры(уже в трусах) вывел Васю в подъезд, чтоб тот валил на все четыре стороны. Именно в этот момент, когда почти голый грузин провожал очень помятого парня, по лестнице поднималось Олино семейство(с Олей). Отец семества, увидев такую картину мягко говоря охренел.
-Чтоб и близко к моей дочери не подходил, урод. Все, что сумел выдавить из себя он.
Оля же просто бросила на Васю презрительный взгляд и молча ушла к себе в квартиру.
Хотелось бы написать, что потом они объяснились, помирились и нарожали кучу деток ебучих(с), но нет, больше Оля так с Васей не разговаривала, а Вася для себя принял решение - ну его нахер, эту романтику:-)

Эта история, полная тайн и загадочных явлений не имеющих научного объяснения, берет свое начало 10 мая текущего года, когда я, ориентируясь на уже не первый год успешного сотрудничества с маркетплейсом OZON в прошлом и будучи наивно уверенным в честности, порядочности и клиентоориентированности данной торговой площадки оформил заказ от юридического лица на 10 новых учебных парт, для оборудования учебного класса. Заказ был принят, оформлен, со стороны OZON выставлен счет на предоплату в размере 100% от стоимости товара, указанный счет был оплачен полностью, тем самым я, как Покупатель в полном объеме исполнил свои обязательства перед Продавцом, в роли которого выступает OZON. Груз доставка должна была привести на адрес 19 мая. В указанный день, но уже в вечернее время мне позвонил сотрудник доставки и сказал, что привез заказанный груз, я пояснил, что нахожусь далеко от офиса и быстро приехать не смогу, попросил перенести доставку на понедельник, сотрудник согласился и через некоторое время в личном кабинете дата и время доставки изменились, было указано, что доставка перенесена на 22 мая. В понедельник я прождал весь рабочий день и специально задержался после, однако звонков не было, уже в районе 19 часов 25 минут, я отчаявшись ждать написал в поддержку OZON вопрос о том как мне связаться с курьером и уточнить время доставки. А вот дальше начались чудеса, примерно через 10 минут поддержка ответила, что она видит, что заказ мною ПОЛУЧЕН и собственно говоря Чего тебе еще надо собака сутулая? На что, я справедливо заметил, что ничего не получал и может курьер, что-то напутал, давайте я свяжусь узнаю сколько мне его еще ждать, после чего наконец то получил ответ, о том, что сегодня уже ничего не доставят и как обычно "мы разбираемся в проблеме, это займет немного больше времени и бла бла бла". На следующий день пишу в поддержку, мол разобрались, где мой заказ? Начинается стандартная переписка с поддержкой, которая постоянно передает все оператору который вроде как должен должен разобраться, однако тому постоянно нужно "немного больше времени, решение занимает от 2 до 3 рабочих дней", хорошо мы люди простые из крестьян, честно выжидаю 3 рабочих дня и снова задаю тот же вопрос 26 мая, снова прохожу адские муки общения с роботом и получаю невнятный ответ из серии "Мы еще не разобрались, всё в процессе, извините за задержку, ждите ответа..." 28 мая поддержка OZON неожиданно выдает, что извините, на этапе доставки потеряли одну парту, деньги вам за неё вернем. Меня вся эта ситуация начинает бесить, я пишу что мы вообще не одной парты не получили, не 10 не 9, а заказ так и продолжает висеть в статусе ПОЛУЧЕН, на что мне вместо человека вновь подключают робота который начинает стандартную процедуру издевательств.
30 мая отправляю досудебку где требую от OZON в течении 3-х рабочих дней, просто исполнить свои обязательства, т.е. доставить мне мой заказ, пока без каких либо дополнительных требований и компенсаций. Ответ поддержки в чате, был лаконичным "Получили, кому надо передали, ждите..." сроки по претензии истекли на прошлой недели, теперь на все мои вопросы OZON избрал тактику полного игнора, на предупреждение обращения в суд и органы надзора пришел ответ краткое содержание которого "Да пиши ты куда хочешь нам плевать".
Вот такая она клиентоориентированность OZON.
Дальше сейчас готовлю жалобы в МВД пусть проверяют на предмет мошенничества, Роспотребнадзор пусть дадут оценку действиям OZON как стороны сделки в статусе Продавца, ну и иск в арбитраж, уже с компенсациями и пеней. Считаю, что такое издевательство над клиентами должно быть наказуемо.
Буду благодарен за мнения и рекомендации тех кто уже проходил через подобное.
(скрины переписки если надо выложу, там просто 24 файла, склеивать долго)

Кассы самообслуживания - здорово же, сам все делаешь, пропикал и ушел.

Но у меня Пятёрочка, сцуко, особенная.

Что происходит:

- персонал с самого утра нарочно закрывает все «живые» кассы и уходят в туман. Кто-то в зале продукты расставляет, кто-то курит, остальные в подсобке пи$дят.

- у касс самообслуживания оставляют одного сотрудника. По принципу дедовщины, как я понял - самого тупого или самого молодого - Абдуллу или Катьку, по ситуации.

- этот сотрудник (ца) всех покупателей загоняет в очередь к автоматическим кассам. Как баранов. Если это Абдулла, а не Катя - получается профессионально, чувствуется большой опыт пастуха.

- на возгласы особо умных «а у меня только наличка» Абдулла / Катя таких выстраивает в отдельную очередь к «живой» кассе. Когда накопится человека три, кричат Мариванну или Ахмаджона, в зависимости от того, кто там следующий в этой иерархии.

- Мариванна/Ахмаджон вяло появляется из подсобки, догрызая семечки, садится за кассу, гремит ключами, и с унылым лицом максимально медленно обслуживает очередь, бормоча каждому «банковскую карту берите в следующей раз».

- Абдулла в это время ловко выхватывает из очереди в «живую кассу» вновь подошедших людей с банковскими картами, и направляет их на самообслуживание

- Ахмаджон/ Мариванна в определенный момент царственно привстает с места кассира , говоря «за вами пусть не занимают», стоя обслуживает последнего в очереди, закрывает кассу и удаляется в туман.

- Катя/Абдулла продолжают шустрить.
Цикл повторяется раз в полчаса/час примерно.

Перестал туда ходить, но думаю, ничего не изменилось.
Такие вот кассы самообслуживания, удобство, 21 век, €пты.