Сообщество - Реальные истории из жизни

Реальные истории из жизни

5 441 пост 20 879 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

18

Очень успешный бизнес на табличках

Поделюсь тем как мне пришлось искать надежного производителя табличек на прозрачном акриловом стекле. Это было что-то с чем-то. Позже напишу как взаимодействовал с производителями упаковки.

Задача:
- Необходимо произвести партию оснований для настольного тенниса (поступил заказ)

Имеюшиеся ресурсы:
- Станки для работы по дереву (кроме CO2-лазера) и УФ-принтера.
- Материалы для производства оснований (шпон, карбон, клей)
- Отработанная технология

Проблема:
- Необходимо напечатать 1000 табличек на оргстекле и вырезать их.

Задача несложная и мне казалось что 2-4 т.р. должно с головой хватить на любые таблички.
Но нет, когда дело касается заказа на стороне, то серьезно задумываешься о покупке станков. Иначе это ни в какие ворота.

Через знакомых знакомых я все же распечатал и вырезал таблички за 2 тыс. руб.

Сейчас расскажу об опыте на Авито и взаимодействии с другими производителями, а также немного о стоимости станков. Чисто для сравнения.

По стоимости изготовления
На Авито производители как сговорились и за работу просили 15-25 и более тыс. руб. Не знаю за что, но почему-то так.

Производители из поисковика яндекс просили 20, 50, 100, 200 тыс. руб. Наверно львиная доля прибыли у них в рекламу для того же яндекса уходит.

У меня сохранилась переписка с одним из производителей, обращайтесь если что. Тысяч за 150 сделает табличек:

Очень успешный бизнес на табличках Лазерный станок, Уф-печать, Настольный теннис, Теннисная ракетка, Разработка, Бизнес, Заказ, Успех, Табличка, Предпринимательство, Заработок, Малый бизнес, Столярка, Стартап, Длиннопост

Мое письмо

Очень успешный бизнес на табличках Лазерный станок, Уф-печать, Настольный теннис, Теннисная ракетка, Разработка, Бизнес, Заказ, Успех, Табличка, Предпринимательство, Заработок, Малый бизнес, Столярка, Стартап, Длиннопост

Ответ производителя

Общения у меня с производителями совсем не складывалось.

Особенно после вопроса "почему так дорого-то?"

На меня сразу смотрели как на какого-то оборванца. А что вы хотите мол, все вон заказывают таблички, обычная стоимость, а вам дорого ¯\_(ツ)_/¯

Стоимость станков
Лазерный станок - Я не профессионал, но на Авито можно найти CO2-лазерный гравер и резак дерева, акрила за 90 тыс. руб. Поле около 60см на 80 см (размеры навскидку).

УФ-принтер - В Китае нашел крутейший принтер с возможностью печати на разных поверхностях в т.ч. с выступающим лаком на поле 40x60см (Rainbow4060) за 550 тыс. руб. с доставкой его можно было заказать. Таможенные расходы не учел. Краска и лак стоят по 1.5 тыс руб за литр, всего около 5 литров расходников нужно. Но мне их обещали бесплатно в качестве подарка отправить. У принтера две головы, вроде dx8 или 10 (по памяти говорю, стоимость каждой 40 тыс. руб.)

Возможно я еще не учел расходы на настройку-юстировку, но китайцы божатся что поддержка бесплатная и их спец поможет настроить все онлайн.

В общем, смекнул, если заказать изготовиь около 3000 тыс. табличек, то +- на эти деньги можно приобрести станки для их изготовления :)

Ввввыгода!
Честно, я не знаю куда катится мир, где они находят заказчиков, кто вообще заказывает таблички за такие деньги, может я чего-то не понимаю. Что это за такой бизнес с астрономической маржой. Какой-то успешный успех в успехе сплошной и успехом погоняет.
Мне за 2000 руб сделали 1000 табличек и я доволен, краска не слазит и все как надо смотрится:

Очень успешный бизнес на табличках Лазерный станок, Уф-печать, Настольный теннис, Теннисная ракетка, Разработка, Бизнес, Заказ, Успех, Табличка, Предпринимательство, Заработок, Малый бизнес, Столярка, Стартап, Длиннопост

Рукоятка основания с табличкой



Разрабатываю основания, открываю мини-производство, делюсь опытом и историями из жизни :)
Почитать больше статей и поддержать меня можно здесь:
Набор для сбора профессионального основания, тест MVP 🏓 - Aleksey | Boosty

Показать полностью 3
3

Почему бедные любят кэшбэк

Вернул 3% с покупки гречки — чувствую себя героем. Потом трачу пять тысяч на бургеры, потому что “я же экономил!”. Наш мозг — странная штука: он паникует из-за потери сотни рублей, но спокойно прощает себе десятки тысяч на какую-нибудь дичь.

196

Не пейте, дети, молоко - будете здоровы!

И еб...чий лавандовый раф тоже не пейте. От лукавого он. К добру не приведёт. А послушайте лучше еще одну страшную историю из моей бурной молодости. Благо, давно это было, и ваш отец за это время уже успел пересмотреть жизненные приоритеты в области развлечения самого себя. Так что просто слушайте и не повторяйте моих ошибок.

Был я студентом-первокурсником на вечернем отделении одного очень хорошего Волгоградского ВУЗа. Прошло только пару недель с начала первого семестра, и я умудрился вляпаться в эту неприятную ситуацию.

Вся моя компания друзей активно баловалась целебными лекарственными травами. Но если я это только курил, то остальные на мою беду это еще варили и жарили. За это я называл их травоядными. То, что жарилось, называлось "кузьмич", то что варилось - манага, или "молоко", потому что варилось на молоке или на сгущёнке. Варил его мой друг, Богом поцелованный Клим. У других не получалось. Климовское молоко считалось вершиной растоманского кулинарного искусства, за рецептом которого ходили не только с соседних дворов, но и с других районов города. Конечно, "молоко" готовилось из "дички", но тот год выдался очень уж урожайным, и Клим готовил его из хорошей (очень хорошей) "культурки". В этом и был главный секрет Клима. Ну и любовь к своему делу, само собой.

В тот злополучный день друзья попросили сварить манагу у меня дома, пока мой отец был на работе. Да ради бога! Перед самым выходом на учёбу они меня каким-то образом впервые уговорили выпить вместе с ними. "Что ты будешь сидеть-скучать на лекции? "Лучше выпей для более качественного усвоения знаний" говорили друзья. Пили маленькими стопками. Они по две, я из скромности осушил одну. Жить мне оставалось минут 30. Максимум 40.

Поначалу всё шло прекрасно, просто великолепно. Хотя бы потому, что до института я дошёл. И было отличное юморное настроение. Неприятности начались сразу, как только я зашёл в аудиторию: свободными оказались только места в первом ряду. Придётся сидеть со всей своей вот этой вот мордой прямо напротив преподавателя. А им был подполковник милиции Борисов. По форме, в погонах. Он параллельно читал лекции в академии МВД, и после них, не переодеваясь, приезжал уже к нам.

Лекция по "Экономической теории", ставшая для меня роковой, началась. Волна накрыла меня молниеносно, как удар лопатой сверху. Я понимал, что надо держаться до конца и пытаться хоть как-то скрыть своё состояние, но я даже не мог держать голову. Мне казалось, что сейчас я реально сдохну. Так плохо мне не было ни до, ни после этого. Я даже не знаю, как это описать. Вроде, сознание ясное. Вроде, всё понимаешь. Особенно то, что палишься очень. Спать, к сожалению, абсолютно не можется, всё тело мгновенно стало ватным, в голове режим космонавта в центрифуге. Всё, на что хватило сил, это аккуратно, типа незаметно, положить свою типа уставшую голову на руки и пытаться выглядеть при этом заинтересованным в получении новых знаний студентом. Удивился (ох.. ел) не только Борисов. Глядя на это, удивились все.

Товарищ, сидящий справа, чуть толкнул меня локтем и тихо сказал что-то вроде "хорош, взбодрись". Ну я и взбодрился. Резко поднял голову, а дальше... Хорошо, что сидел с краю у окна, у батареи. Хорошо, что отопительный сезон ещё не начался, иначе последствия были бы еще печальнее для окружающих. После двух основательных позывов в район стекла и ниже я, как рассказывают очевидцы, встал с возмущенным лицом и, окинув всех презрительным взглядом (как-будто это все вокруг наблевали, а не я), неспеша вышел вон. Но вещи свои оставил, мол вернусь скоро, ждите. Дальше всё как в тумане...

Проснувшись утром, я понял, мне п.. зда. Из института, в который я с таким трудом поступил, могут за это очень легко выгнать. Идя на занятия, был уверен, что немедленно вызовут в деканат. Но один день тишина, другой тоже. Понял, на первый раз пронесло.

Через неделю настало время семинара по этому предмету. Я, конечно, к нему подготовился, но чувство неловкости испытывал огромное. На первый же вопрос отвечать вызвали меня. Причём, даже не по фамилии. А так: "а ответит на него вон тот парень в чёрной рубашке". Ответил, потом ещё, потом вышел по просьбе к доске график нарисовать и, уже стоя у доски, еще на что-то отвечал.

Лицо у Борисова (забыл его имя-отчество к своему стыду) становилось все добрее и добрее по отношению ко мне. В итоге получил за свои ответы две "пятерки". Тут семинар заканчивается, и, дождавшись пока все выйдут, я решил подойти к нему с извинениями.

Извините, говорю, за инцидент в прошлую пятницу. Я грибочками отравился, видимо.

А он и отвечает, улыбаясь: "Да ладно, с кем не бывает. Я в твои годы тоже частенько грибочками травился."

В дипломе по предмету "Экономическая теория" у меня стоит 5))))

Показать полностью
5

Про глупость, мышь и бешенство

Меня укусила мышь😂Когда я озвучила это родным, у них были офигевшие глаза (ну, вроде как, ничего не предвещало) и три варианта произошедшего: 1)подралась с мышью за будущий урожай? 2)решила, что коты не справляются, хотела показать, как надо? 3)совсем одичала дома и завела личные тёрки с какой-то конкретной мышью? Идиотские предположения у них, значит, у всех были, а желание срочно звонить в скорую и спасать меня от столбняка - нет🤨😂Забегая вперед, всё в порядке, грызун не оттяпал мне палец, мышь был толстый и неуклюжий, и попытка была не особо успешной, вроде обошлось. Так что случилось на самом деле. Мой кастрированный кот обрел смысл и счастье в охоте и ежедневно носит мне на порог бедных грызунов. Кота хвалю, он умница, но и смотреть на бездыханные шубки, которые он щедро складирует к моим ногам - порядком, стало грустновато. Что делать, природа, так заведено, всё понимаю. Но сегодня Кастиэль принёс мне живого, упитанного такого мыша, который истошно пищал, дрался и, сдаваться (не смотря на его препечальнейшее положение в кошачьей пасти) не собирался. Моё величество дурость в мгновении решила что-то сделать и не придумала ничего умнее, чем взять кота за шкиряк и потрясти (ну, что б, собственно говоря, выплюнул). Мышь же, видимо, решил, что теперь его будут есть вдвоем 😂и, вывернувшись, будучи еще в заложниках!, тяпнул меня за палец. Я заорала. Кот от неожиданности дрогнул и выронил нахала. Тот шансом пренебрегать не стал и свалил в закат на всех возможных мышиных скоростях.Пока охреневший кот в истерике бегал по траве и искал неудавшийся обед, я в истерике не меньшей гуглила, через сколько времени я скончаюсь от бешенства или столбняка😅Обошлось местными анестетиками и миллионом шуток в мой адрес на весь оставшийся в день. -Хватит уже идиотничать! -Ага, значит, средь бела дня какие-то мыши кусают ЕЁ, а идиот все равно я?-Это всё Кас виноват. В дважды охреневшем взгляде кота читалось что-то вроде: Посреди бела дня меня самым варварским способом лишают обеда, который, на минуточку, я не в магазине купил! выследил, добыл!… потерял!!! и виноват все равно я??? 😒Короче, меня укусила мышь.

Показать полностью
13

УК молчит как рыба? Разбуди их законным будильником! Твой план действий от "знающего человека"

Привет, пикабушники! Решил залететь с достаточно распространённой темой. Знакомо: кран течет, подъезд напоминает филиал Мамаева кургана, а УК в ответ – гробовая тишина? Или стандартное: "Работаем в плане", "Ждем запчасти", "Указанные работы выполнены"? 😤

Бездействие УК – не приговор вашей квартире, а нарушение закона. И его можно преодолеть! Как человек, который знает кухню ЖКХ изнутри, делюсь рабочим алгоритмом, чтобы с вашей легкой руки начались хоть какие-то телодвижения.

УК молчит как рыба? Разбуди их законным будильником! Твой план действий от "знающего человека" ЖКХ, Жилищная инспекция, Управляющая компания, Жилищное право, Защита, Инсайд, Длиннопост

Война с управляющей – тонкое искусство!

Шаг 0: Не Надейтесь на Телепатию (Очень Важно!)

Первое правило: всё фиксируйте и передавайте УК ПИСЬМЕННО! Устные просьбы улетучиваются как запах из мусоропровода. Написали заявку в электронную приемную УК? Отлично! Но продублируйте бумажкой:

1. Не просто "Почините!". Укажите:
Что случилось? (Прорвало трубу, не убирают снег, не горит свет на лестнице).
Где? (Точный адрес, подъезд, этаж, квартира – если касается вас).
Когда? (Дата обнаружения проблемы).
Фото/Видео: Ваши железные доказательства! Приложите.
Требуйте: Конкретных действий (устранить течь, убрать территорию, восстановить освещение) и сроков (разумных, в рамках закона и договора).

2. Если несете свою жалобу ножками в Офис УК, то пусть на вашем экземпляре поставят входящий номер, дату, подпись и печать (или штамп). Это ваша броня! Если отказываются принимать – отправляйте заказным письмом с описью вложения и уведомлением (это доказательство отправки). Хотя как по мне, электронную жалобу подать сейчас куда проще: все прилетает быстрее и никуда вашей УК от него уже не деться. Для этого подойдёт приложение Госуслуги.Дом либо сайт ГИС ЖКХ (На мой взгляд сайт куда лучше)

Шаг 1: Если УК Спят Далее – Включаем "Громкий Режим"

Тишина после претензии? Или ответ в стиле "мы подумаем еще месяц"?
Не ждите! Через 10-14 рабочих дней (или срок, указанный в вашем заявлении/договоре) – пора жаловаться выше:

1. Государственная Жилищная Инспекция (ГЖИ):
Это их прямая работа – контролировать УК!
* Что писать?
Кратко: Суть проблемы, что УК бездействует (приложите КОПИЮ вашей претензии к УК и их ответ, если был), ваши требования к ГЖИ (провести проверку, выдать предписание УК).
* Как?
Через сайт ГЖИ вашего региона (лучший вариант), заказным письмом ну или как я писал выше моим любимым ГИС ЖКХ.
* Результат:
ГЖИ проведет проверку и обязана выдать УК предписание на устранение нарушений + может оштрафовать (ст. 7.22, 7.23 КоАП РФ).
Для УК это может быть и не сокрушительный удар по кошельку, но в целом укол будет ощутимым!
2. Прокуратура:
Это тяжелая артиллерия. Сюда – если ГЖИ сами бездействуют, или нарушение масштабное и угрожает безопасности (аварийное состояние дома, например). Прокуратура имеет право возбудить дело и передать в суд.

Шаг 2: Финансовый Удар – Требуем Перерасчет!

Помните: за неоказанные или некачественные услуги вы вправе НЕ ПЛАТИТЬ! (ст. 157, 162 ЖК РФ).

1. Пишите Заявление в УК или ресурсоснабжающую организацию о перерасчете: Укажите период, за который услуга не оказывалась/оказывалась плохо (подтвердите своими претензиями, фото, показаниями счетчиков, актами, если были).
2. Требуйте пересчитать плату в сторону уменьшения или до нуля за этот период.
3. Если УК отказывает или игнорирует – смело пишите об этом в ГЖИ в рамках жалобы на бездействие. Это ваш законный рычаг давления!

Шаг 3: Секретное Оружие – Коллективная Сила!

Один в поле не воин? В ЖКХ это особенно актуально!

Объединяйтесь с соседями! Одна жалоба от жильца – это заявка. Десяток жалоб на одну проблему – это ЧП, на которое надзорные органы реагируют в разы быстрее.

Важно написать не одну коллективную жалобу, а именно несколько от каждого отдельного жильца и лучше всего если все жалобы будут написаны по своему каждым из жильцов, а не слово в слово!

Финал: Главное – Не Сдаваться!

Борьба с УК – марафон, а не спринт. Системность и документальная фиксация – ваши лучшие друзья. Не получилось с первого раза? Жалуйтесь повторно, идите в следующую инстанцию. Закон на вашей стороне!

Обязательно подписывайтесь и пишите какие темы интересуют вас – рассмотрю в виде нового поста.

Показать полностью 1
3

Финансовая грамотность — новая форма бедности

Прочитал все книги Роберта Кийосаки. Выучил наизусть курс биткоина. Подписался на 20 каналов про инвестиции. А денег всё нет? Зато теперь ты точно знаешь, что если бы вложится в Tesla десять лет назад, то сейчас бы… Ну, впрочем, ладно.

2

Как дети выживали в блокадном Ленинграде

Она пережила самую страшную блокаду в мировой истории ребёнком. Её воспоминания о тех страшных событиях особенно ценны. Это живой пример беспримерной мужественности и стойкости советского народа, переломившего хребет фашистской военной машине.

И мы рады, что у нас есть возможность пообщаться с такими людьми и поддержать их.

3

Почему скейтобувь — это лотерея, и я устал проигрывать

Сколько раз я покупал кеды «по совету», типа: «Эти самые живучие, бери — месяцами не сносятся». И каждый раз один и тот же сценарий: день первый — красивые, крепкие, стильные, день седьмой — носок в хлам, шнурки в труху, нога — будто об асфальт катался без обуви. Особенно бесят те пары, которые позиционируются как “премиум скейт”. Типа Lakai или даже дорогие Nike SB. Да, амортизация, все дела, но когда ты вваливаешь почти десять штук, а через неделю ты заклеиваешь бок суперклеем — ну камон.

И вот главное: никакой кроссовок не выдержит, если ты реально катаешь. Не просто стоишь на доске в парке для фоточки, а шьёшь флипы каждый день. Потому что флип — это просто маленькая мясорубка для обуви. Особенно если ты только учишься. Каждая попытка — минус замша, минус слой, минус нерв. Поэтому я реально не понимаю людей, которые на полном серьёзе советуют катать в Vans Old Skool. У них же носок будто специально сделан, чтобы умирать. Это не кеды — это расходник. Красивый, но бесполезный.

Сейчас я катаю в убитых Adidas Campus. Да, я тоже был удивлён, но они реально держатся. Не идеально, но лучше многих. А до этого были éS Accel — вот они были кайф по ощущению, но прожили чуть меньше, чем пачка носков. Самые долгоживущие, кстати, были ноунеймы с жёсткой подошвой. Смотрелись как говно, но я в них катался месяцами. И вот тут вопрос: ты хочешь выглядеть «по скейту» или реально катать?

Короче, мой вывод: не слушайте никого, берите обувь, которую не жалко. Катка убивает всё — от пальцев до кроссовок. И если ты начинаешь переживать за свою обувь — катка уже не катка. Я лучше возьму дешёвые тапки с крепким носом и заклею их скотчем, чем снова отдам 9000 за модную пару, которая умрёт быстрее меня на периле.

И да — если кто знает обувь, которая реально держится (и не стоит как доска с траками), пишите в комменты. Устроим народный рейтинг.

Показать полностью
0

Вы вообще когда-нибудь катались на доске, которую не выбирали по принту?

Я — да. И больше не хочу. И сейчас объясню почему.

Бывают доски, на которых ты просто “катаешь”. А бывают такие, на которых ты реально чувствуешь себя собой. Вот у меня так случилось с доской от Welcome — той самой, кривой формы, с артом, будто кто-то переборщил с психоделиками и ручкой поцарапал. Но знаете, в чём прикол? Я катался на ней дольше, чем на всех остальных. Она не просто “долго жила” — она ощущалась как продолжение меня. Не сгибалась как варёная лапша. Не кололась от каждого скольжения. И я реально начал приземлять трюки, о которых раньше думал “ну, может потом”.

Но потом — да, я тоже повёлся. Я купил доску по совету “самого опытного из нас”, того чела, который по 3 раза в неделю приходит с новой дека: «Эй, бери Baker — у них конкейв агрессивный, доска будет “щёлкать” как надо». И она правда щёлкала. Прям в лицо. Один флип, второй, и всё — в щепки. Ладно, может я на агрессии был. Но суть не в этом.

Меня задолбало, что большинство брендов катят на имени. Типа “эта дека — потому что на ней катает тот самый про, значит ты тоже будешь крут”. Ну нет. Я не буду. Потому что мне не 13 лет. Потому что я хочу катать на том, что по форме в кайф, по дереву не гниёт через неделю, и графику не хочется заклеивать стикерами. И вот с этим в скейт-индустрии беда.

Никто не делает деку “для себя”. Все делают либо для подростка, либо для коллекционера. А ты такой между ними завис: хочешь нормально катать, но и платить 7к за спичечную доску с наклейкой от Supreme — ну как-то, извините.

Так что да. Я теперь снова беру доски не по трендам, а по ощущениям. Щупаю форму. Проверяю вес. Иногда даже заказываю ноунейм с Etsy — и они, кстати, выживают дольше. Да, с виду они как будто собраны в подвале, но по ощущениям — кайф.

Короче. Берите доски, на которых реально хотите катать, а не фоткаться. Всё. Без морали.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!