Сразу оговорюсь, что я не жалуюсь, нет обиды, если и были, то они проработаны. Пишу для родителей, чтобы понимали, почему их взрослый ребёнок не проявляет к ним нежных чувств.
Я выросла в хорошей семье, мама учитель, папа мастер на заводе, бабушка, дедушка. У меня есть старший брат. Жили не бедно, но и не богато. Не помню с какого возраста, но видимо очень с раннего, мама не скрывая и даже с юмором рассказывала, что меня они не планировали, когда она забеременела, моему брату не было и года, решение было убирать меня, она уже должна была что то выпить, но папа передумал и мне дали жизнь. Что я чувствовала, когда мне это говорили - ничего, ну было и было, родили ведь. Далее когда меня принесли из роддома, со слов мамы: "Открыла одеяло, а там лягушонок: маленькая, страшненькая, ручки, ножки кривые...." Она плакала и гладила меня, мол какая страшненькая девочка... Я росла и мама часто говорила: "Вот сын родился, ждали когда заговорит, когда пойдет, следили за каждым его достижением, а вот ты как в тени. Ой уже ходит, уже говорит". Скажу про мои чувства - я этого не помню, я росла с любимыми папой и мамой, меня очень любили бабушка и дедушка. Уже будучи взрослой я долго не могла понять, почему я люблю папу, бабушку, дедушку, но с мамой у меня всегда борьба, не явная, я же послушная была девочка, но конфронтации были.
Где-то с 5 лет я начала очень сильно заикаться, мама и бабушка сводили меня к бабке, не помогло и тему закрыли. Как я закончила школу - не знаю, возможно учителя меня жалели и спрашивали не при всех, я не помню, после школы я пошла в институт и втихую записалась к логопеду, мне было очень стыдно говорить на эту тему, за пол года я заново научилась говорить. Кто то на это обратил внимание? Нет. Это была моя тайна. Уже поле 25 лет я призналась маме, что поборола свой дефект речи, она была удивлена, сказала, что думала само прошло. Я спросила у неё, а почему она меня водила к логопеду, ответ был потрясающим: "Ты не жаловалась..." В роддоме я подхватила стафилококк, до 2 лет были постоянные отиты, левое ухо осталось с перфорированной барабанной перепонкой и 2 степенью глухоты (4 степень полная глухота). Я с детства знаю ,что нельзя мочить ухо водой, если купаюсь, то закрывать ухо ваткой, если попадет вода - сильная боль и воспаление. Для меня это был диагноз, который уже есть, приняла как данное. И вот после 40 лет мне мой будущий (второй) муж говорит, а может это как-то можно вылечить? Сходили к врачу, оказывается да, такие операции делают, и в моём детстве тоже можно было всё сделать и восстановить слух и закрыть ухо от воды. У меня много вопросов, я же тоже мама, и я водила ребенка к логопеду, когда были проблемы с речью, я всеми силами хочу своему ребенку дать максимальный старт в жизнь, обеспечить ему здоровье, красоту, удобство. Почему мои родители даже не думали об этом?
У меня нет к маме тепла и желания обнять, посидеть в объятиях, проявить заботу, где эти чувства? Совсем недавно нашла такой термин - обесценивание, это очень ёмкое слово. Для меня моя мама обесценила свою дочь ещё даже не родив, она даже не пыталась скрыть от меня, что меня не хотела, что я не оправдала её ожидания, свой долг она выполнила, родила, воспитала, дала образование, я ей за это всё благодарна. Сейчас она болеет, онкология, вожу её по больницам, ставлю уколы, брат поддерживает её деньгами, звонит ей каждый день. Он спрашивает у меня, почему я холодна к маме, она ждёт от меня нежности, заботы, а я не знаю, что на это ответить. Я люблю маму, по своему, я благодарна ей, я помогу чем смогу, приду и ночью и поеду с ней куда надо, но того обожания, какое испытывает к ней мой брат у меня нет.
Психолог мне сказала, что надо принять маму такой, какая она есть, я приняла. Я попыталась рассказать маме про свою боль, когда мне было плохо в школе, от того, что меня дразнили и рассказывать что то на уроке было сложно, я не могла выговорить многих слов. И глухой тетерей меня дразнили, так как левое ухо не воспринимает шёпот, я не понимала, что мне шепчут соседи по парте. Я ждала от мамы извинений, что она просто из за молодости, какой-то своей глупости игнорировала мои проблемы, мне было достаточно проплакать с ней эти воспоминания и понять, что мама сожалеет, что я ценна для неё. Мама не поняла, сказала, что не знала этого, сейчас же нет проблемы, что вспоминать.
Обесценивание - это когда тебе пофиг на чувства другого....
Если ваши дети не хотят с вами общаться, может вы просто их не услышали, не приняли их боль. Ничего не исправить, мы все не идеальны, мы, как родители совершаем ошибки, но истинная любовь - это принять свои ошибки и извиниться, что был не прав, ошибался, что сожалеешь. Тогда и не нужны будут психологи, если тебя поняли, услышали и сказали, что тебя ЦЕНЯТ.
