Борьба с вредными привычками

Здраствуйте уважаемые гости и читатели данного поста. Мне за 30 уже. У меня 3 тату. За все года ,что только не творилось в моей жизни. Тусовки, пьянки, прогулки с алкоголем до утра. Только сейчас оглядываясь назад я начал понимать, что сильно убивал себя и свой организм. Разум затуманен, вечные приключения на 5 точку. Даже доходило, что ребята держали ( 2 метра и массой в 100+/- кг сложно удержать под воздействием алкоголя). Сложилось так , что в марте именно перед карантином забрал вещи у девушки и поставил окончательную точку в отношениях. Ну и конечно привет алкогольный запой. Перед карантином пил каждый день, на работе, в барах, по дороге домой, дома. Вот капитально ушел в запой. В конце марта работодатель отправил всех сидеть по домам, а так рядом находиться магазин Перекресток, то я стал постоянным клиентом там, даже кассиры с порога уже здоровались. Делал контрольную закупку- (Смешно звучит.) Интернет есть , алкоголь есть, доставка работала и просто отлично все складывалось. Встал налил стакан и сидишь его пьешь, играешь пьешь, пошел до умывальника наливаешь новый. И это все циклично происходило. Да можно долго все описывать, что происходило в этот период жизни. Продолжалось все это до Августа месяца где то. Первый звонок прозвучал в Июле месяце: допился до состояния кошмаров, глюков и теней. Нет белку не ловил. С середины Июня по Август дома шел ремонт( ну куда без ящика пива и даже не одного) . В Августе умудрился вырываться в Карелию - кому интересно могу выслать фото в комментариях. на обратном пути из Карелии заскочил в Санкт Петербург. Пошла гулять душа по барам. ( в некоторых как свой человек стал ) Возвращаясь в поезде из Санкт Петербурга у меня в голове появилась вопрос : зачем я убиваю себя, когда я могу быть гораздо лучше? Увидев одно интервью услышал замечательные слова: Я ведь ничего нового не узнаю!? Да еще и деньги на это трачу. И мое сознание просто перевернуло. Не было цели бросить , завязать. Поступил проще: просто собрался, нацепил что было в шкафу и побежал без подготовки разминки. Дыхания сбито, все болит, все ноет, желание бросить прям вот взять и развернуться и пойти домой. На первый раз 14 км в лет пробежал. На утра следующего дня такая крипатура была, что я думало не встану. Организм такой: хм это прикольно мне понравилось давай еще. Не занимаюсь в залах не люблю я это все. До осени бегал в лет просто , привел голову в порядок, участвовал в забегах, не на медали, а для себя, доказывая что я могу лучше. Зимой у меня день рождения и тут без спора с товарищами решил взять легкое пиво (Корона) , дело чуть до скорой не дошло. Давление такое, что глаза из орбит лезут, цвет лица красный яро красный. Выкинул в урну бутылку не допитую. В Санкт Петербурге у меня есть хорошие товарищи тут посоветовали попробовать без алкогольное пиво ( вы скажите что первый звонок и путь к резиновой девушки). Попробовал вкусно, эффекта особо не было да и состояние в порядке. Почитал про это пиво даже оказалось, что ребята делают для восстановления после тренировок ( Zero Point). Что изменилось по пунктам: 1 Начал высыпаться 2 просыпаться рано в 6 утра, с хорошим настроением и без похмелья. 3 обливаться холодной водой 4 во мне появились силы и физически развитый организм 5 мозг начал гарнировать новые идеи 6 года 4 продолжаю бегать и вечно бороться со своей тенью, которая говорит: давай поворачивай тут не место тебе. 7 сменил работу , начал учиться чему то новому, заниматься само развитием. Слушать лекции и заниматься собой. Читать книги: причем до этого не любил я этого всего от слова совсем. 8 После болезни в это году отказался от того , что моему организму не нужно: чипсы, сухарики, вредная еда. Мясо ем обожаю хорошо приготовленное. Итог всего этого таковой: сила воли, знаки увидел и принял. В этом году меня подкосила болезнь с температурой 40, вытащил врач. И пришло осознание , что все шлагбаум закрылся. Поставь на стол алкоголь и выйди из комнаты я не притронусь к нему. Как я живу сейчас: Встаю рано, много гуляю, так же бегаю по 12-15 км и это не придел, читаю книги, на очереди сейчас : Мост через вечность. , на работе все складывается , вес привел в порядок, голова ясная, нет тяги к гадостям. Питание: овощи, фрукты в меру, мясо, вода, чай китайский. Избавился от зависимости. Отселись все те кому не интерес стал мой образ жизни. У меня 3 друга, которые поняли, услышали и приняли мой выбор. Всем сил, вы сможете. Не кого не принуждаю и заставляю. Поделился своей историей борьбы, как не стал алкоголиком и не скатился в яму. Фото будут в комментариях.

2005 год. Мне 16 лет. Начало 11 класса. Все одноклассники курят, реально все (35 чел из 36). Не курю только я. Непорядок, надо исправлять. Прошу одноклассницы научить. С трудом, но учусь. И начинаю курить. Без перерывов и без попыток бросить целых 17 лет.

Курить мне всегда нравилось. И, если быть честной, нравится и сейчас весь этот процесс. Я не замечала минусов курения. Кашля у меня не было никогда, отдышка была, но от веса, скорее всего. Запах сигарет? Ну и что, я сама не особо замечаю, так что норм. Курила да курила. А что еще делать после еды? После пробуждения? Перед сном? Когда выпьешь? Доедешь куда-нибудь, дойдешь. Надо перекурить. Как иначе? Проще и легче сходиться с людьми, с коллегами, в новом коллективе, если найдешь других курильщиков и сходишь с ними на перекур. А при проблемах и нервозах? Как не курить?

В итоге, с такой философией, я, во-первых, никогда не пыталась бросить. Не хотела просто. Во-вторых, количество сигарет стало расти. Да и их крепость. Не могла накуриться. Чуть только в голову залезут мысли типа "надо сокращать количество сигарет", как сразу автоматически курить хотелось ещё больше. Рядом кто-то бросал? Не верила, что навсегда. Все равно начнет. И я начну, а смысл пытаться, мучаться?

Но мысль о том, что надо бы сменить сигареты чем-то менее вонючим и, возможно, менее вредным понемногу крепла. Еще коллега начала курить чудо чудное - айкос. Да-да, сторонники мнения, что это фу, ужас, пахнет кошками, бууэ и так далее, ваше право так считать. Я же увидела плюсы. Меньше запаха, нет пепла, огня, стики сами очень вкусные. Да и может получиться меньше курить. К тому времени у меня уходило в день не менее полутора пачек сигарет.

И вот 9 мая 2021 года покупаю айкос. 3000 руб. Жаба задавила. И именно поэтому я перестала курить сигареты. Жалко было денег потраченных, если айкос забросится в дальний угол. Нет уж, курим его.

Как тяжело было мозгу! Не накуривалась вообще! Вроде есть процесс вдыхания, выдыхания, запах, вкус, но слабее. Намного слабее. Все ж пришлось собрать всю силу воли, чтоб не вернуться к сигаретам. Это было очень сложно. Но возможно.

Айкос я курила больше года. Потом познакомилась с молодым человеком, начали встречаться. Он спортсмен, некурящий, естественно. Мне про курение ни слова не говорил, я это четко обозначила с начала самого. Курение - только мое дело. И прятаться я не собираюсь. Мама моя от отца 28 лет пряталась с сигаретами, я так не хочу. Он понял, не говорил ничего. Вообще. И именно это меня начало терзать. Ему без разницы!? Реально? Или противно, но молчит? Или безразлично мое здоровье? Я мучилась, думала, старалась курить поменьше и не при нем. Позже мы съехались. И бегать с утра самого на балкон на перекур меня саму бесило. И потом каждый час или полчаса. Моя цель по сокращению количества сигарет привела к тому, что стиков я начала выкуривать в день не меньше двух пачек, часто около трех. Пипец.

19 октября прошлого года мы гуляли в парке. И речь зашла о курении. И мой мч говорит, что хотел бы, чтобы я бросила, он готов помочь, но решить я должна сама. Я уже готова была вскипеть и выдать истеричную речь. Но, сама не знаю почему, протягиваю ему свой айкос и прошу сломать. Он завис. Я говорю, считаю до трёх, а то передумаю! Раааз... И тут слышу треск открываемой крышки. И все, нет аппарата:)

Я плакала. Рыдала просто. Было поздно, новый купить негде. Сигареты уже не курю, противно. Весь вечер плакала, ночью не спала толком. Утром еле встала. Но держалась. Помню, считала - вот уже 9 часов не курила. А вот уже 13. А вот уже сутки.

Бесконечно жевала жвачку. По 3, 4 пачки в день. Новый айкос не покупала, прям сдерживалась. Не ходила мимо магазинов с такими товарами и даже удалила озон с телефона :) Крепилась как могла. Ждала этот чертов 21 день, после которого привычка проходит. А толку! Ничего не изменилось! Как хотелось курить, так и осталось желание:)

Сейчас пошел девятый месяц без никотина. Иногда жуть как хочется курить, но реже и реже. Раз, два в день. Не как в начале, ежеминутно. Вижу плюсы в плане финансов. Экономия в месяц около 10 000. Трачу на себя, на вещи для дома, любые хотелки. Лучше так, чем в дым. Мой молодой человек, а ныне жених (свадьба скоро) очень рад. Много меня хвалит. Такая поддержка очень важна.

Очень надеюсь, что не вернусь к курению. Первые месяца 4 было очень сложно. Сейчас норм.

Сколько сидела и читала на Пикабу истории о бросании сигарет, не представляла даже, что тоже что-то напишу. А вот :)

Всем, кто пытается, желаю делать сразу и резко. Не жалейте. Без никотина тоже хорошо, жить можно :)

"АЛКОАЗБУКА"

Собственно, так и есть. Совершенно незаметно для себя провалился в "синюю яму", в чём до сих пор отказываюсь себе признаваться. Я никогда не напивался, да и сейчас не напиваюсь. Бывали переборы, особенно по бурной молодости, но чем старше я становился, тем реже случались переборы и похмелье.

Начиналось всё постепенно. Сначала два-три раза в неделю за киношечкой пиво с чем-нибудь вкусным. Потом по дороге с работы ноль-пять пивка. Со временем я перепробовал кучу разных сортов пива, научился в них разбираться. Всей душой полюбил горькие эли. Перепробовал все ипы, до которых только мог дотянуться - от попсовых едва с горчинкой до лютых авторских с горечью сильно за 150 IBU. Шаг за шагом я и докатился до того, что я беру на вечер по 1.5 литра пива раз 4-6 в неделю. Я не пью больше, чем мне нужно для поддержания конкретной кондиции, не бывает такого, что я не контролирую количество выпитого. Придерживаюсь нескольких строгих правил - не пью в компании малознакомых людей и коллег, не мешаю, не похмеляюсь. Но даже если пару дней я не выпиваю, появляется раздраженность, апатия, ужасная жажда.

При всём при этом, я работаю инженером-конструктором в узкой области, получая весьма недурственные деньги для своей специальности. Я ни разу не прогулял работу и не опоздал на неё из-за пьянки, ни разу не садился пьяный за руль. В прошлом году оформлял разрешение на оружие, тест крови на долговременное употребление алкоголя был сугубо отрицательный. Самые очевидные решения данной ситуации не помогли:
"Займись спортом" - после тренировки я с превеликим удовольствием ходил за пивом.
"Заимей хобби" - ага, только их у меня два, и каждое не то, что не исключает, а наооборот, подстегивает к употреблению. Не выпить пару стопочек егермейстера на открытии охотничьего сезона или в походе? Не засесть в баре клуба, где только что отыграли концерт?

Если в двух словах, то понимаю, что пить столько пива пздц как вредно и нельзя, но и бросить не могу.