Анонимные наркоманы

Зависимые от алкоголя и наркотиков люди часто отказываются от наркологической помощи. Они отрицают проблему, считают лечение неэффективным или небезопасным. Также руководствуются другими мотивами, непонятными здоровому человеку. 

Интервенция – способ убедить аддикта принять помощь, мотивировать на освобождение от разрушительной зависимости и избежать принудительного лечения от наркомании и алкоголизма по решению суда.

Что такое интервенция?

Интервенция – это профессиональная помощь психиатра-нарколога или психолога, которая позволяет получить у зависимого больного согласие на лечение. Лечить алкоголизм и наркоманию без согласия больного в России нельзя. Интервенция решает эту проблему. 

Практика распространена в большинстве стран. Она помогает больному и его родным принять помощь и не подвергать себя опасности и стрессам.

Зависимый человек не соглашается на терапию по разным причинам.

Отрицание заболевания

На ранних стадиях зависимости человек уверен, что не страдает от патологической тяги. Симптомы заболевания выражены слабо. А удовольствие от употребления веществ изменяющих сознание пока сохраняется. Он думает, что принимает очередную дозу, которая его расслабит.

На запущенной стадии разобраться в происходящем мешает деградация личности: зависимый испытывает страх жить без веществ.

Страхи и мифы

Когда человек уже не может отрицать факт зависимости, он часто избегает терапии из-за страха. Его пугает информация о лечении: принуждении к труду, насилию, наказанию, введению больших доз психотропных препаратов. 

Эти мифы поддерживаются из советской медицины, которой давно не существует.

И также из-за деятельности нелицензированных центров, которые по закону не имеют права на оказание помощи.

Как алкоголика или наркомана уговорить лечиться

Если вы сами уже пробовали разговаривать с алкоголиком или наркозависимым сами, но результатов нет. Обратитесь за помощью к экспертам: психологу, интервенту, консультанту по зависимости. Профессионалы работают с зависимыми каждый день и смогут помочь уговорить вашего близкого на лечение. 

Также возможен выезд бригады медицинских работников принудительного лечения. Это делается для того, чтобы во время сессии никто не пострадал. Заказать услугу интервенции вы можете обратившись за помощью.

Как организовать интервенцию?

Процедура проводится только специалистом: наркологом, психологом или психотерапевтом. Он должен иметь соответствующий диплом, а также работать в организации с государственной лицензией.

Влияя на зависимого самостоятельно, человек рискует столкнуться со следующими последствиями:

Больной будет отказываться от помощи, руководствуясь своими мотивами, но также он потеряет доверие к близким. 

Ему будет казаться, что они хотят причинить ему вред, избавиться от него, лишить свободы. Стресс будет подталкивать его к получению новой дозы. В результате конфликты между больным и его окружением будут нарастать, недоверие – усиливаться, болезнь – прогрессировать.

Зависимый частично утрачивает способность контролировать свои эмоции и поведение. Когда член семьи или друг в очередной раз подойдет к нему с разговором про лечение, он может повести себя неадекватно и попытаться причинить вред. 

В этом случае нужно прекратить попытки повлиять на больного, защитить себя от опасности, и обратиться за помощью.

Зависимый прибегнет к манипуляциям: он будет соглашаться отказаться от вредной привычки и обратиться к наркологу, но будет просить времени, помощи, поддержки. Люди, которые поддаются на уловки больного, рискуют стать созависимыми.

Важно понимать, что человек без опыта и базовых знаний о взаимодействии с алкоголиком или наркоманом не может построить с ним успешную коммуникацию. Нужно либо досконально изучить тему взаимодействия с зависимым либо обратиться за помощью. Любой вопрос по этой теме вы можете задать в нашем анонимном телеграмм чате.

Когда следует организовать интервенцию?

Отказ человека от лечения – повод для обращения за услугой интервенции.

Стадия болезни, стаж зависимость, возраст и другие факторы не имеют значения. Статистически чаще к интервенции прибегают в тяжелых случаях, когда аддикция развилась до запущенной стадии. Но при обращении на ранней стадии справиться с патологией можно проще и быстрее.

Признаки зависимости могут быть явными, когда человек открыто употребляет и не отрицает этого, а также косвенными:

- изменение круга общения;
- скрытость и изменение характера;
- ухудшение здоровья и внешнего вида;
- потеря интереса к прежним увлечениям;
- плохая успеваемость в учебе, замечания на работе;
- спрятанные шприцы, таблетки, порошки, бутылки и др.

Показаниями для экстренного обращения за помощью становится опасность для больного и его окружения:

- суицидальные угрозы и попытки;
- агрессия и отсутствие контроля над собой;
- потеря навыков обслуживания в быту, когда человек может затопить соседей, стать причиной взрыва бытового газа, пожара.

Законодательство РФ запрещает любое принудительное лечение алкоголиков и наркоманов при медицинском вмешательстве. Но в описанных случаях, когда право больного на невмешательство нарушает право на безопасность других людей, можно получить судебное решение, которое поможет направить человека в клинику без его согласия (ст. 97-104 УК РФ).

Эффективность принудительного лечения больных алкоголизмом и наркоманией

Принудительная терапия крайне редко бывает эффективной. Не рекомендуем рассматривать ее в качестве первого способа помощи зависимому человеку.

Для освобождения от аддикции требуется осознанное решение больного вернуться к здоровой жизни, его тщательная работа над собой, поддержка специалистов и близких.

Терапия по решению суда проводится только в государственных центрах (наркологических, психиатрических), и направлена на изоляцию опасного человека, а не на глубокое преображение его личности. Поэтому прибегать к такому методу можно только при неэффективности других мер.

Также воспользоваться помощью судебной системы не удастся, если больной попадает в следующие категории:

- беременные женщины и мамы детей до 8 лет;
- инвалиды I и II группы;
- несовершеннолетние.

Задача интервенции – не просто получить у больного согласия на терапию и передать его медикам наркологической клиники. Она включает работу с сознанием алко- или наркозависимого, налаживание с ним контакта и предоставление возможности выразить свои чувства, страхи, пожелания.

Этапы проведения интервенции

Выбрав специалиста, который проведет процедуру, нужно определиться с правильным подходом к больному.

Индивидуальная работа с пациентом

Специалист по интервенции придет к пациенту домой по просьбе его близких, чтобы провести с ним мотивирующую на лечение беседу.

В процессе разговора он:

- выяснит, осознает ли человек, что серьезно болен;
- уточнит причины отказа от наркологической помощи;
- познакомит человека с программами и методами терапии;
- расскажет о последствиях заболевания;
- убедит принять помощь.

После разговора аддикт должен понять, что ему выгодно согласиться на лечение, так как в клинике помогут восстановить здоровье и не будут подвергать неприятным процедурам, осуждать, и т.д.

Групповая работа

Метод подключает к воздействию на зависимого его друзей и членов семьи, превращая специалиста из личного участника интервенции в ее организатора. Он рассказывает родственникам больного, какую стратегию нужно использовать для влияния на нуждающегося в помощи человека.

Его инструкция включает информацию:

- как начать разговор с аддиктом;
- какие аргументы нужно использовать;
- как защитить себя и не брать лишнюю ответственность.

Таким образом, специалист научит «группу поддержки» эффективным тактикам и будет контролировать процесс до получения результата.

Такой подход требует больше времени, чем индивидуальная психотерапевтическая беседа с врачом или психологом. Зато она помогает зависимому наладить внутрисемейные отношения, подключить все окружение больного к работе над преображением личности зависимого и изменением отношения к проблеме.
Ведь зависимость – это семейная проблема, и для поддержания ремиссии родственникам и друзьям придется освоить новые навыки построения отношений.

Автор: Александр Лещенко

Ощущение, будто я стою посреди
переполненной народом комнаты,
кричу во весь голос, а никто не слышит.
(Титаник)

Ребёнок-невидимка
Меня зовут А, я наркоманка. Когда я начала писать шаги, я поняла, что причины, по которой я начала употреблять, как таковой нет, но на протяжении всего детства вплоть до моего первого употребления со мной всегда было ощущение одиночества и пустоты.

Я была не просто замкнутым ребёнком — это даже слабо сказано. Я могла за день сказать всего пару слов, а если меня не спросят, то и не заговорить. Я была очень тихая, спокойная, зажатая и напряжённая. У меня было ощущение, что есть только я, мои мысли, а люди и всё вокруг — это как будто другая планета, и не было никакой связи с внешним миром, не чувствовалось никакой близости с ним, я была как бы отдельно. Понятно, что рядом были близкие люди: мама и те, кто меня воспитывал.

И помимо этого одиночества было очень много страха оценки, даже сейчас мне проще общаться с кем-то наедине. Для меня общение в компании, пусть и небольшой, гораздо сложнее.

Когда я попробовала первый наркотик, я поняла, что могу быть такой, какой я хотела бы быть. Я смотрела на других девчонок, они были раскованные, общительные, симпатичные, уверенные в себе, делали то, что им нравится, не боялись. Я такой не была. Я даже в школе слушала ту музыку, которая нравится другим, а той, которая нравится мне, я стыдилась. И так я жила долгое время, и, естественно, во мне копились неудовлетворённость жизнью, недовольство, претензии.

Не хочется много рассказывать про употребление. Была большая степень отрицания, потому что я так и не начала колоться ни в употреблении, ни в срыве, и эта оговорка очень долго была со мной здесь, в сообществе АН. Иногда да в шутку кто-то говорил: «Да ты не кололась, тебе нас не понять». На что у меня была большая претензия: «Ну что ж теперь отдельное сообщество создавать?». Но сейчас этого нет. Я знаю, что у болезни нет возраста, нет определённого вещества. Химическая зависимость — это просто зависимость от химических веществ, и я зависимая.

Дар отчаяния
Моё последнее употребление было эмоциональным дном. Я была одна в подъезде, у меня были в одной руке наркотики, в другой деньги. Барыга выставил меня за дверь, сказал, что у него дела: «Вот на тебе деньги на наркотики и иди. Просто уйди, пожалуйста». Домой я возвращаться не хотела и искала, где мне не то чтобы перекантоваться, а просто побыть с кем-то. Мне было настолько плохо, что я и употребить не хотела, и деньги мне не нужны были. Никакого удовлетворения мне это не приносило. Я понимала, что я одна, и вдруг услышала, как на каком-то этаже закрывается дверь, и выходит человек покурить. У меня даже возникла мысль: «Может быть, ему излить душу?». Просто мне хотелось какому-нибудь человеку рассказать, как мне плохо. Я уехала на такси туда, где могла провести ночь, и выбросила наркотики в окно перед таксистом.

Я попросила родителей отвезти меня в больницу и месяца три пролежала в наркологии. По дороге домой, когда родители меня забирали, у меня опять возникло это привычное чувство, что я хочу употребить. Я решила не употреблять и не знала, что делать дальше, как не употреблять? Вроде я понимаю, что надо сделать что-то другое, но не знаю, что, и я поняла, что мне нужна помощь.

Выздоровление или изоляция?

Приходя на первые группы, я очень долго вливалась, потому что, выйдя из лечебного учреждения, я поняла, что мне даже не с кем общаться, у меня была только мама, с которой я живу, и всё. С соупотребителями я решила не контактировать.

Мой первый период чистого времени продолжался два с половиной года. Я не могла взять служение дальше чайханщика, потому что меня очень смущали дальнейшие служения. Мне было очень страшно, казалось, что я не смогу, не справлюсь, что мне скажут: «Ты плохо делаешь, иди отсюда». С горем пополам я нашла людей, с которыми мне легче было сблизиться, стала с ними общаться.

Сейчас я вижу, что идентификации с другими людьми тогда почти не было. Просто идти было некуда, и я ходила на группы АН. В институте я решила восстановиться чуть позже, я не работала. Я вела домашнее хозяйство и особо ничем больше не занималась. И это одна из моих моделей поведения — изоляция в привычной комфортной обстановке, дома. Я там всё знаю, там нет людей. Это комфортно, но в то же время я от этого страдаю.

Я нашла спонсора — девушку, которую я «слышала», опыт которой мне был близок. Я прописала с ней первые 2–3 шага, потом у нас был небольшой перерыв между шагами, который я самовольно удлинила. Через полгода я перестала ходить на группы и связываться со спонсором. С анонимными ребятами я практически не общалась, но, бывало, они звонили, и я выбиралась на группу просто поболтать, увидеть кого-то.

В какой-то момент, спустя год, как я ходила на группы, какой-то чувак посмеялся над моим высказыванием, и я совсем перестала высказываться. За полтора года я высказалась, может, один раз, когда более-менее почувствовала себя безопасно. Я до сих пор помню того человека, мне даже немножко обидно. Я прописала его в Четвёртом Шаге и сейчас понимаю: «Господи, это не то чтобы глупо, мне же самой от этого хуже было».

Приложение к другому человеку
Ещё одной из причин срыва, я считаю, стало то, что я позволила себе вступить в романтические отношения в первый год чистоты. Я это сделала сразу после выхода из ребцентра. Для меня отношения были эдаким «якорем», я могла «зацепиться» за них и знать, что я при ком-то. Мне казалось, что я как отдельный человек ничего не стою, я могу быть только приложением к кому-то более-менее значимому. Но, опять же, это я сейчас понимаю, а тогда мне казалось, что я влюбилась, что это чувства, любовь, я выйду замуж. Ну, конечно, это тоже опыт. И тем не менее я употребила наркотики. Несколько месяцев я была в срыве и скрывала это ото всех, в том числе и от парня.

Я уже начала выздоравливать заново и пыталась закончить эти отношения… Я настолько к ним привыкла, что от них было очень сложно отказаться. Мне было сложно не потому что какие-то чувства были, а из-за сильной привычки, что рядом тот, кого я просто знаю.

Закончилось это катастрофой, другого слова не могу подобрать. Потому что мне пришлось обратиться в органы, чтобы себя как-то обезопасить. Месяца три я прожила в очень стрессовом состоянии, но одновременно я активно начала выздоравливать, чтобы как-то с этим справиться.

Когда нужно кричать
Как начиналось моё утро: я просыпалась, читала с десяток сообщений о том, что мне вырежут глаза, выжгут, найдут, изобьют. Выходя из квартиры, я включала камеру на мобильном телефоне, чтобы, если что-то произойдёт, это всё записать. Шла, оглядываясь, до троллейбуса, в троллейбусе тоже снимала, потому что порой парень ехал на машине и пытался звонить и т.п. В некоторые дни я бежала бегом до работы, потому что он бежал за мной. Мне потребовалось время, чтобы адекватно воспринять ситуацию как ту, что происходит со мной. Я считаю, что нормальный человек закричал бы. Я смогла закричать только через какое-то время.

У меня была как раз проблема с применением Второго Шага, который я в тот момент писала с новым спонсором. Это была очень хорошая практика. Сейчас улыбаюсь, потому что это достаточно иронично, что применять его надо было постоянно — от этого зависело не только моё физическое состояние, но и моя жизнь. Полиция на мои заявления и заверения мало реагировала. Я просила помощи уже у всех и отовсюду.

Если первые пару недель казалось, что его сейчас прорвало, и потом он успокоится, то потом мне казалось, что это не закончится никогда. И так случилось, что его разыскивали и посадили до того, как по моему заявлению в прокуратуру было начато расследование. Я считаю, что это прямое вмешательство Бога в мою жизнь на тот момент. Я уже думала переезжать куда-то, уже ничего не помогало — я обращалась всюду, куда только могла.

Как важна любовь Бога

Это было толчком к тому, чтобы я начала выздоравливать заново. На сегодняшний день с того момента уже практически два года я нахожусь в постоянном движении, у меня не было пауз в выздоровлении, не было такого, что я перестала писать шаг или месяцами не звонила спонсору. Я научилась на своих ошибках. Мне не верилось, что простые действия помогают анонимным ребятам оставаться чистыми и жить той жизнью, которой я иногда завидовала.

Сегодня я нахожусь в первый раз за эти пять лет в Четвёртом Шаге. Дальше третьего я не могла пойти. Прописав Третий Шаг последний раз, я поняла, почему. Мне очень не хватало ощущения того, что Бог меня любит, что я вообще достойна этой любви, что мне эта любовь так же важна, как и другим. Мне казалось, что другой человек гораздо важнее, чем я, он намного больше может сделать для этого мира, и Бог ему должен больше, наверное, способствовать. И для меня было открытием, что Бог любит всех одинаково, никого ни больше, ни меньше, и меня он любит тоже. Я стала чуть спокойнее, чуть счастливее. Появилось фоновое ощущение того самого душевного покоя.

Есть контакт
Из приобретений и плюсов, которые появились, первое, самое важное, то, что, где бы я не находилась, я стараюсь сделать так, чтобы мне было комфортно. Появилась связь с внешним миром и ощущение, что я его часть, а не отдельная «амёба», которая сидит дома и ничего не делает. Если я, например, увижу, что у человека рюкзак открыт — я подойду и скажу. Я поняла, что для меня таблетка — это постоянная деятельность. Не скажу, что я кручусь как белка в колесе двадцать четыре на семь, я и отдыхаю тоже. К тому же у меня появились первые подспонсорные, что для меня тоже было шоком, потому что я не думала, что ко мне кто-то захочет обратиться за помощью. И когда ко мне первый раз подошла девочка и попросила поспонсорить, я согласилась. Потом иду домой, а у меня паника: «Что с ней делать?!»

Сейчас я к этому привыкла, есть ощущение, что это тот процесс выздоровления, который должен идти. Несмотря на то, что страх нового порой сильнее действий, сегодня гораздо проще его преодолевать благодаря программе, благодаря тому, что я остаюсь в контакте с выздоравливающими, и нахожусь в этом процессе. Я продолжаю идти по этому пути, чтобы быть счастливой и сохранить это счастье.

Над статьей работали:
Арина (волонтёр), Вика (волонтёр), Коля (редактор), Денис (дизайнер), Лёша (техник), Настя (председатель), Полина (вице-председатель)

Ты, раз за разом старающийся сохранить хладнокровие и позитивное отношение, но каждый раз срывающийся в злость, а потом в досаду на себя. Ты, который никак не может удержать покой в душе. Ты, тоскующий по состоянию всеобъемлющей любви, испытанной когда-то. Ты, которому никак не даётся осознанность. Ты, ощущающий бесцельность своего существования. Все вы, каждый из вас. Каждый, считающий, что сошёл со своего Пути, и что никак не можешь на него вернуться. Послушай меня.
С Пути сойти невозможно. Всё, что происходит с тобой, все твои откаты назад и падения, неудачи в самоконтроле, все твои поражения - это не ошибки, не сход с Пути. Твоя душа не может сойти с него. Так задумано. Это даже не остановка на Пути. Остановиться она тоже не может. Она развивается всегда.
Душа развивается, когда ты зол. Потому что от злости ты страдаешь. И чем сильнее твоя злость, и чем чаще она будет возникать, тем больше будет от неё негатива и страданий. И тем невыносимее тебе станет, что в итоге насильно вынудит тебя к изменениям себя. И тем крепче в итоге ты научишься не злиться. И тем аккуратнее будешь реагировать каждый следующий раз.
Душа развивается, когда ты в унынии. Чем глубже ты погрузишься в депрессию, тем чётче научишься определять свои внутренние причины её, и тем серьезнее будешь их отрабатывать. И тем интенсивнее будешь учиться испытывать радость.
Душа развивается, когда ты ощущаешь полную бессмысленность. Потому что ты научаешься видеть, что почти всё земное, казавшееся важным, - наносное. И ты исступлённо ищешь настоящие смыслы и истину. И всё больше жаждешь научиться истинной любви, стремишься к ней.
Душа развивается, каждый раз проходя через болезни и потери, через рождение и смерть своего очередного тела.
Чем глубже ты погружаешься в негатив, тем больше усилий тратишь на выход из него, и тем интенсивнее дрессируешь себя. И тем сильнее в итоге станет твоя душа. И тем больше открытий она для себя совершит.
Если ты был в состоянии благости, но оно исчезло, это значит не то, что ты допустил ошибку. Это значит, что душа твоя ещё недостаточно сильна, чтобы держать это состояние постоянно. И твоя задача - поднять её на нужный уровень. Через страдания, через тоску, через всё это, что захлестывает душевной болью. Это - не зло. Не последствия некоей твоей роковой ошибки. Это - тренажёр для твоей души. Наковальня Небесного кузнеца, на которой на протяжении многих жизней выковывают тебя - великолепный клинок, рассекающий реальность. Создают, проведя через раскаленные печи страданий, через мучительную ковку изменений и ледяную воду одиночества.
Нет ни одной секунды, в которую твоя душа не взаимодействует с миром, не развивается и не движется к возвращению к Создателю. Она всегда учится. Уроки могут быть болезненными или счастливыми, но и тех и других она хлебнет вдоволь. Нет такой середины, по которой можно было бы проскользнуть по Пути, не испытывая боли. И искать такую середину - это то же самое, что прийти в спортзал и аккуратно лавировать между тренажёрами, не занимаясь ни на одном из них. Все равно потом придётся навёрстывать, от этого никуда не деться.

Ты на своём Пути. Всегда.
Всегда движешься.

И всё правильно. Всё было, есть и будет правильно. И правильно даже то, что мы не всегда об этом помним.

Любви тебе.

из чата АН в телеге

Люди частенько заходят в тупик в результате столь печально знаменитой проекции. Я помню, как замечательно об этом говорила Нана на своих консультациях.
1-е «Я отчетливо вижу в другом черты, наиболее отвергаемые в себе».
2-е «Когда я понимаю, что меня тяготит какое-то качество в другом, я должен проследить, насколько оно меня тяготит в себе».
3-е «Если я считаю, что у меня нет ни одной черты, удручающей меня в близком человеке, следует постараться осознать, какая же из моих личных черт причастна к
конфликту. Потому что если бы в нём не было «меня», то не было бы и конфликта».

Это — ключевые положения, созвучные мыслям Юнга поповоду тени. Мы отбрасываем тень на своего спутника и,
заметив её, узнаём.Как только мы её разглядели, у нас только два пути:
покончить с опасной угрозой, завершив отношения, либо согласиться слиться со своей тенью и навсегда положить конец этой опасности.
Без сомнения, это существенно меняет взгляд, которым мы смотрим на проблемы отношений в паре. Мы перестаём упрекать близкого человека и начинаем замечать, каким образом сами замешаны в конфликтной ситуации. Вместотого чтобы впустую тратить энергию на попытку изменить партнёра, мы используем её для самоанализа и таким образом учимся рассуждать о себе, о наших нуждах, о том, что мы чувствуем при определённых поступках любимого человека.
А ему становится гораздо легче выслушать нас и понять.
Выход из ситуации: следить за тем» что происходит внутри нас, вместо того чтобы говорить о том» в чём провинился другой. Как бы то ни было, если что-то не по
душе, спросите себя: что можно ещё сделать, чтобы ситуация стала более приемлемой?
Мы можем лить слёзы и жаловаться на судьбу, можем найти другого мужа или жену, а можем задуматься, как
наладить нашу жизнь с теми, кто есть. Мы также можем использовать кризисы в отношениях, чтобы творчески
подойти к поиску выхода из них. Надо выяснить, что развивать в себе и где, на каких направлениях стоят «блоки».
Мы должны узнать себя в другом и прежде всего — выяснить отношения с самими собой.
Это вера, которую я исповедую. И она мне очень нравится: ты идёшь по жизни, узнавая себя и других. Это мужественная позиция, я не жду, что конфликтов не будет, а ищу в них шанс для саморазвития. Это трудно — сначала разглядеть эти черты, а затем — осознать наши истинные
потребности. Очевидно же, когда мы не получаем того, что просим, гораздо проще выпустить «пар», чем спокойно добиваться необходимого. Хотя мы зачастую просим совсем не то, что нам действительно нужно.

Допустим, я закатываю скандал, потому что мой молодой человек опоздал. У ссоры, на первый взгляд, есть конкретный повод. Но первый взгляд не всегда верный. Я должна попытаться разглядеть, чего же я на самом деле добиваюсь от своего спутника — только ли уважения к моему времени?
Если меня приводят в ярость его опоздания, может оказаться, что я не успокоюсь, даже если он придёт раньше
положенного.
Следует разобраться, что меня так задевает? Что для меня значит его опоздание, что мне действительно нужно от него, чего я прошу, призывая к пунктуальности...
Чтобы он показал мне, как я для него важна? Чтобы он меня ценил?
Чтобы со мной считался? Что я пытаюсь до него донести,когда так реагирую?
И ещё — когда мы слишком сосредоточены на себе, мы не замечаем, что происходит с другим. Просто не можем увидеть! И лишаемся чувствительности, так нужной обоим.
Со стороны наша реакция кажется, по меньшей мере, преувеличенной, если не откровенно иррациональной, и,возможно, таковой и является. Столь архаичные модели поведения уходят корнями в детство. Мы пользуемся ими,чтобы защищаться от ран, полученных в первые годы жизни...
Есть термин, применяемый к воспоминаниям о ранних потрясениях, — «обиженный ребёнок».
Это он продолжает жить внутри нас и заставляет так поступать. Багаж обид с
детства тянется за нами всю жизнь и приводит к таким реакциям, не давая времени осмыслить происходящее. Это
доставляет нам больше всего неприятностей в любовных отношениях.
И когда мы завязываем отношения с другим человеком,мы переносим в настоящее горечь и боль, от которых так и не смогли избавиться.
Как правило, старая рана не болит до тех пор, пока мы не образуем достаточно стабильную пару. Новые отношения
почти всегда способствуют сравнениям и воспоминаниям... и бередят уснувшую боль. А мы возлагаем всю вину за
происходящее на нашего спутника.

Чаще всего это проявляется не сразу, а по мере того, как мы чувствуем настоящее единение с любимым человеком.
Этот «обиженный ребёнок» внутри нас, как чёрная дыра, поглощает всё. Когда болят зубы, мы не можем думать ни о чём другом, эта боль подчиняет себе всё наше существование.
Зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в неразрешённых проблемах одного из
них (или обоих), тянущихся из прошлого.
Моя реакция вызывает ответную, и таким образом мы негативно друг друга заряжаем.
Когда мы прячем в себе «обиженного ребёнка»,складывается впечатление, что мы живём не в настоящем.
Наши реакции — следствие событий, которые произошли с нами много лет назад. Это делает невозможными наши
сегодняшние отношения с партнёром.
Пока мы не займёмся нашим «обиженным ребёнком», не выясним, на что же он обижен, он будет продолжать реагировать по старой схеме и отравлять нашу личную
жизнь. И единственный, кто может услышать его, — это мы сами. Когда мы обратим внимание на его грусть или злобу, тогда ребёнок перестанет капризничать и мы сможем им руководить.
Заметим, что, находясь в одиночестве, многие обиды не дают о себе знать. Для того чтобы обнаружить затянувшиеся
раны, нам нужен близкий человек, который поможет их «нащупать», позволит открыто выражать чувства, не теряя
при этом своего авторитета.
«Обиженный ребёнок»нуждается, чтобы его поняли — на что он жалуется, почему
плачет... Только тогда, когда человек почувствует, что его боль признана, он сможет её выразить и преодолеть.
Шок, грусть, одиночество, обида, гнев, бешенство,угрызения совести... — всё это боль. И она может продолжаться длительное время.
Чтобы покончить с болью, главное — перестать обвинять другого и через наши реакции посмотреть, что с нами происходит.

Когда мы вступаем в любовные отношения, мы как бы заключаем негласный пакт. Я, например, жду от мужчины, что он будет тем отцом, который меня не покинет, а он, к примеру, думает, что я буду матерью, принимающей его
безусловно. И когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем обвинять.
Иногда, и это худший случай, когда двое чувствуют пустоту, которую они не в силах заполнить друг другом, они решаются завести ребёнка... И вот родители, которые притворяются взрослыми, на поверку оказываются двумя обделёнными детьми, ищущими спасения в своём чаде. Они только кажутся «большими», а ведут себя, как малые дети.
Есть люди, которые во «взрослой жизни:» достигают головокружительных высот, но стоит им только ступить на личную территорию, завязать с кем-то близкие отношения,как они тотчас становятся маленькими детьми. Всего-навсего
детьми, зависимыми, страдающими от недостатка ласки, внимания или признания.
Стоит только прислушаться к жалобам взрослых мужчин и женщин, как моментально можно распознать обиженных детей, говорящих за них.
Нередко взрослые не могут договориться именно потому, что каждый говорит от имени своего ребёнка, полного
обид. Переживая вновь и вновь сцены из своего детства, мы словно продолжаем требовать желаемое от своих пап или
мам. А партнёр не может нам этого дать, он занят тем, что озвучивает свои требования.
Когда мы помогаем людям осознать причины происходящего, спор теряет смысл: «дети» внутри нас успокаиваются — им же позволили проявить себя — и тогда взрослые люди готовы к «встрече» друг с другом.
Нашим детским обидам необходимо дать выход, и тогда «дети» начинают расти и не вмешиваются в нашу личную жизнь.

Автор: Хорхе Букай, “Любить с открытыми глазами”

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Автор: Хорхе Букай, “Любить с открытыми глазами”