Анонимные наркоманы

Расскажу свою историю зависимости без ебаных прелюдий м хождений вокруг да около.

То что человек писал про мефедрон покажется вам детским лепетом.

Предупреждение! Наркотики в любом проявлении тотальное зло. Не рекомендую пробовать их и вставать на этот скользкий путь. Человек, употребляющий наркотики получает 3 пути развития своей жизни: 1. Псих. больница. 2. Тюрьма. 3 Кладбище.

Мое употребление началось с марихуаны. Году в 2001 за школой первый раз попробовал покурить и мне понравилось. Тогда я занимался в футбольной секции и не было пацана, который бы не курил травку или гашиш. В те времена это стоило смешных денег. Трава - 300 р. План - 500 р.

День за днем после уроков мы шатались по подъездам курили и бухали. В общем отдыхали и нам было весело.

С тех дней мне запомнился очень ярко один день, точнее вечер, когда нам принесли попробовать новый вид плана под названием Чарльз. Хз почему такое название, но сказали, что ничего мощного нет и он с героином. Ну бля мы любители всего нового. Решили с 2 корешами прыгнуть в тачку знакомого и там опробовать продукт. Зажгли, вытянули, хапнули и охуели. Нет, нет не просто охуели, а потерялись в пространстве.

Кореш на заднем сиденье закатывает глаза и вижу что у него начинает идти пена изо рта. Мне становится страшно от мысли, что он отъедет и нам пизда. В этот момент я просто проваливаюсь куда-то далеко вниз, в глазах темнеет и я теряю сознание. Как пришли в себя я уже не помню, но это был лютый пиздец.

В году 2008 вся трава и план резко пропадает из города, много кого закрыли из барыг и приходит спайсовая чума. А мы уже плотно прикурились и нам надо еще, а где взять? Я более менее шарил по компу и как-то нашел форум, который прекрасно знают наркоманы тех времен. Тогда я познакомился с новыми словами - трип репорт, бэд трип и прочая поебень.

В общем бырыги раздавали пробники и я влился в эту ебаную струю. Наркота полилась рекой. Соли для ванн, россыпи, пилсы, МДМА, фен, амфетамин. Это все употреблялось в неимоверных количествах и каждый день.  Каждый ебаный день я был под чем-то.

Отдельного упоминания заслуживают курительные смеси. Надо заметить, что от этой твари погибло очень много людей. Молодых людей, детей блять!!! Каждый раз, когда ты пробуешь эту хуйню ты не знаешь что будет дальше. Ты можешь упасть в обморок, выйти в окно или задергаться с пеной изо рта где-нибудь на лавочке. Это кайф? Это пизда и конец всему хорошему в твоей голове.

Первые синтетические наркотики наводнившие нашу Россию были очень мощные. Это не та "мефедроновая" хуйня, которая сейчас разбавляется детским питанием. Если тебя убирало, то это было надолго. С того реального мефедрона перло сутки с 0.5, а то и с 0.3 г. 

Ты прикуриваешь пипетку со смесью, затягиваешься и не успеваешь выдохнуть падаешь и пускаешь слюни. При этом ты испытываешь сильнейшее чувство страха за свою жизнь. Ты не знаешь что будет дальше. Ты летишь вниз и тебя туда кто-то тащит.

В какой момент я понял, что я попал в ловушку и мне из нее не выбраться?

Когда мы с пацанами стали брать не один грамм а 10. Как только заканчивалось мы бежали еще и еще в полном неадеквате шарясь по клумбам и гаражам. Я помню тот день, когда мы вечером сидели в машине. Курнули и откинулись на спинки и начали пускали слюни. Мы сидели молча, никто не проронил и слова. И тогда я все понял. Мне пришла мысль, что это было уже много раз, таже машина,  люди, тот же наркотик. Я наркоман. Чтоoo? Нет, нет ТЫ НАРКОМАН!!! Ты скоро ляжешь в могилу. Это мысль летала над мною как черный ворон и клевала со всех сторон.

На тот момент я дошел до той стадии, когда я покупал концентрат наркотика и делал свою смесь для курения. Это было дно и я полностью потерял себя.

Я помню это было 13 июня 2013 года. Почему я запомнил эту дату? Потому что именно с нее я начал путь борьбы с наркотиками. Как сейчас помню я сделал 15 грамм смеси и опрыскал ее концентратом. Разложил на газетку и ждал друга для употребления. Было жарко и я вспотел. Нет это был не пот, а испарина и мне жутко хотелось употребить. При этом мне было плохо.

Откуда-то пришла мысль ты должен бросить употреблять наркотики.

То что со мной произошло я назвал "Духовным просветлением", потому что я не могу объяснить что со мной произошло. Это как в кино. Ты стоишь на месте а камера вокруг тебя ездит. И ты такой бляяяя я кажись что-то понял. Я как будто почувствовал, что внутри меня что-то встает. Это как солдат на плацу тянется перед генералом выше и выше. И тут как раз звонок в дверь пришел друг.

Я выхожу и говорю ему короче я тебя сдал мусорам тебе пизда давай бабки я тебя отмажу. Сейчас мне смешно что я творил, а тогда... а тогда внутри меня что-то двигало на правильный путь и нужно было разорвать связи с наркоманами. В общем план сработал и все нарки прекратили со мной общение. Ну вы понимаете да? Все наркоманы боятся тюрьмы и наркотик, который заканчивается, поэтому план был просто охуенный, если я правильно понял. Надёжный, блядь, как швейцарские часы.

В тот день я бросил пить, курить сиги, употреблять наркотики, но это было не надолго и я расскажу далее как я в итоге их все-таки бросил.

Продолжение следует...

Как я перестал употреблять меф.

Внимание данный текст вам может показать нытьем и вагиностраданием, автор не ищет сожаления, ни о чем не просит и не хочет чему-либо научить.

Употребление и оборот наркотиков запрещен. Наркотики — это зло.

Написанный ниже текст призван помочь в борьбе с наркоманией, а не побудить к употреблению.

Я не знаю как подступиться к посту про кладменство, чтобы не нарушить правила Пикабу и не привлечь ненужное внимание. Поэтому пока откладываю, тем более многие ждут, когда я открою секрет и назову волшебное средство.

Но его, к сожалению, нет, поэтому сегодня просто расскажу, как перестал употреблять.

Я готовился к этому серьезно, за плечами уже был опыт в один месяц перерыва, затем две недели, неделя. Затем меня хватало только на выходные, ниже опишу как это не раз происходило.

Вот в четверг ночью я занюхал последнюю дорожку, закинулся кветиапином и хотелось бы сказать, что оправился спасть, но на самом деле просто отключился. Утро первого дня (пятница) терпимо, только мучает побочка в виде резкого хлопка (не знаю как точно описать) внутри головы, который отдается звоном в ушах, с периодичностью в 10 минут. Весь день на нервяках, но держусь. После работы скорее домой точнее в КБ за пузырем водки. Глушу родимую пока не вырубит. Ночь с пятницы на субботу, вся суббота проходит во сне с коротким перерывом на попить и поссать. Ночь с субботы на воскресенье и пол дня воскресенья аналогично в отрубе. После обеда уже встаешь, всего колбасит хочется жрать, но не можешь.

Хлопки эти по ушам бесят. Полная апатия, нет сил ни на что, завтра на работу. Все плохо. Жизнь кончена – это подкатила депрессия.

Нет физических страданий, не ломит кости и нет жара в груди, все в твоей голове. Мысли гложат, а одна кружится «надо взять и все будет как раньше, бросим меф через неделюю». Мучаюсь пару часов и бегу за закладкой. В эту ночь я не буду спать, даже имея на руках кветиапин который 100% уложит тебя в кровать, просто не можешь себя заставить его выпить. Вот лежат таблы на столе перед тобой, а не можешь, потому что тут же лежит початый пакетик с мефом, а он сам себя не снюхает. Полностью безвольный, просто перестаешь думать о чем-либо и забываешься, убегая от самого себя.

С кветиапином однажды произошел неприятный инцидент. Нарколог мне выписал рецепт с дозировкой 25мг, а принимать мне нужно было половину таблетки. Но я быстро перешел на одну целую, что бы быстрее и 100% вырубало (на всех он действует по-разному, нужно подбирать дозировку). Кончилась упаковка и я сходил купил еще одну. В тот день во мне прям много было мефа и где-то в час ночи я уговорил себя выпить кветиапин,  что бы уснуть, но решил выпить сразу две таблетки, что бы быстро вырубило пока я не придумал еще чего ни будь.

Это была жуткая ночь, я не знаю как, но в аптеке мне продали кветиапин с дозировкой 100 мг, а я выпил 200 мг, в 8 раз больше дозы которая меня и так укладывала. Но это я понял только на следующий день, когда увидел пачку. А в ту ночь я не знал, что со мной происходило, я как бы спал и не спал одновременно, было ощущение, что тело и мозг спит, а разум нет. Ощущение, что больше не можешь, но не понятно, чего не можешь, дышать – жить – быть. Такая тяжесть на груди. Хотелось выйти из себя. Тело не слушалось меня, я не мог сказать даже слово. Ползал по полу и мычал, пытаясь выйти из своего непослушного тела.

Если люди, которые лежат в психиатрических больницах, под таблетками пуская слюни 24/7 испытывают такие чувства, то мне их искренне жаль, какое тут может быть лечение, от одного этого постоянного чувства сойдешь с ума. Часам к 5 утра меня вырубило, и я спал до очередной бессонной ночи, к кветиапину потом долго не притрагивался.

И так подготовка. Все описанное далее не является лечением, это моё личный опыт и я не советую повторять, а лучше обратиться к квалифицированному специалисту. Так же хотел добавить, что это написанное не является истиной, если ваш опыт отличается поделитесь им, и будьте вежливы. Так с официальной частью закончили.

Я назначил себе дату, когда все кончится. И дал себе срок две недели подготовиться. Покончить с шопами для которых делал клады, найти и закупиться фармой в легальных и не очень аптеках. Найти и узнать цену на детокс капельницы. Решить вопрос с работой, и купить билеты на поезд или самолет что бы уехать из города на как можно больший срок.

По мере приближения даты старался как мне, кажется, проработать психологически, читал тематические статьи по психологии, механизмы работы серотонина, дофамина, и т.д.

Проговаривал, что физической зависимости нет, все у тебя в голове. Нужно перестать принимать и восстанавливаться.

Сам план выглядел так.

Занюхать последнюю дорогу, вырубить себя кветиапином. Первый нервозный день и два следующих провести под действием прегабалина (Лирика - принадлежит к группе лекарственных средств, используемых для лечения эпилепсии, нейропатической боли и генерализованного тревожного расстройства (ГТР) у взрослых) так скажем перебить отхода. Далее вызов анонимного нарколога с детокс капельницей (15.000р.). Далее уезжаю в другой город и нахожусь там насколько позволят обстоятельства и самочувствие. Весь этот период (у меня получилось чуть больше месяца) принимаю препараты для восстановления организма + антидепрессант.

1. Кавинтон - уменьшение выраженности неврологических и психических симптомов при различных формах недостаточности кровообращения головного мозга

2. Ноотропил - улучшает синаптическую проводимость в неокортикальных структурах, повышает умственную работоспособность, улучшает мозговой кровоток.

3. Нобен - улучшает обменные процессы в головном мозге. Обладает ноотропными свойствами с психостимулирующим эффектом и нейропротекторными свойствами. С первых дней приема препарата проявляется антиастеническое, психостимулирующее и антидепрессивное действие.

4. Эспа-нац (ацетилцистеин) - Муколитическое средство, разжижает мокроту, увеличивает ее объем, облегчает отхождение мокроты.

По недоказанным исследованиям снижает тягу к употреблению наркотических средств.

5. Магния цитрат - средство, восполняющее дефицит магния в организме.

6. Мой друг «Кветиапи́н» — атипичный нейролептик, применяется для лечения хронической и острой шизофрении.

7. Золофт - сертралин — антидепрессант, мощный специфический ингибитор обратного захвата серотонина (5-НТ) в нейронах.

Через месяц приема препаратов и восстановления стал чувствовать себя средней паршивости, но жить можно было.

Отсутствие необходимости ходить на работу, смена места жительства, отсутствие злачные корешей и подруг, вера в себя и отсутствие жалости к себе помогли мне перестать употреблять меф, намеренно не говорю бросить, ибо бывших наркоманов не бывает.

Немного суховато получилось, но длинно. В следующий раз постараюсь более подробнее описать эти дни.

Спасибо за вопросы и обсуждения в комментариях.

Я тут в комментариях отметился.
Вроде как немного желающих захотели узнать о последствиях..

Их есть у меня.
Я расскажу свою историю,от своего лица,как было у меня и ,будет она интересная или нет,не берусь давать оценку.

У каждого свои причины входа в эту лужу.У меня были свои,в основном это молодость,не то окружение и куча проблем от которых хотелось убежать.Но это всё лирика,пост о последствиях конкретно на моем примере, а не о том как я в это попал.
Пост будет на части разбит.

Почти 3,5 года,я сидел на амфетамине.
В процессе употребления,моё состояние обычного сознания (не под наркотиками),мною воспринималось как :
- "На улице ноябрь,дико холодно,мерзкий дождь и всё серое". Вот именно так я ощущал себя без наркотиков.
Добравшись до пакетика с порошком и употребив,я из холодного мерзкого ноября отправлялся прямиком на Кубу,белый песок,яркое солнце и жопастые негритянки.Это для понимания какая пропасть эмоциальная была от состояния до и после.
Амфетамин стал частью меня,мозг лихорадочно генерировал разные идеи,мне хотелось сворачивать горы,куда то ехать,что то решать,кому то помогать.Но всё это уходило с окончанием действия этой дряни.Я опять возвращался в мерзкий ноябрь.

Акт 1. Дофаминовая пропасть.

Настало время,когда я отказался от этого.
И с этого момента в моей жизни началась дофаминовая пропасть.Я стал полностью безразличен к жизни, абсолютно.Меня никто не интересовал,ничто не интересовало,я не хотел ничего делать,грезил о том состоянии когда мне было хорошо,мог не есть по 3-4 дня, просто лёжа на постели,на все замечания, попытки меня расшевелить и поднять,я безразлично молчал,не разговаривал почти месяц, вот совсем,ни слова.
Мысли тогда были разные,о своём бесполезном нахождении на этой земле, что лучше сдохнуть,о своей беспомощности,о состоянии.В целом это была настоящая глубокая депрессия,где я,один большой и вонючий кусок дерьма,ни способный ни на что.Остановило меня наверное то,что я у мамы остался один (отца у меня убили в те годы)и что я не могу позволить себе такую роскошь,как оставить ее одну с ворохом проблем и клеймом матери суицидника.После выхода из этой эмоциальной ямы(как я смог,с помощью чего, рассказывать не буду,это индивидуальная борьба),я не стал прежним собой,и никогда им не стану,мои эмоции до конца не возвращены,и не вернутся,что то я утратил навсегда, будьте готовы к таким каруселям которые вас ждут когда ваша "сессия" будет окончена.Вы отдадите часть себя,своего сознания,я серьезно,вы никогда не будете прежним человеком ,который "до".Имейте это в виду.

Акт 2. Здоровье

Первое что посыпется будут - зубы.
Это не будет заметно сразу,но когда вы будете уже "вне зависимости",это придёт.Организм вернёт вам ваше отношение назад.За приемом пищи,вместе с едой может выпасть стенка зуба,безболезненно,просто как факт.И разрушение неизбежно,у кого то быстро и сразу,а у кого то как у меня,медленно и частями,для понимания из 32-х зубов, целых осталось 14,и то я считаю что мне повезло (наверное). Паралельно с зубами,ваши мышцы скажут вам "пока",лично на моем примере,была долгая борьба с судорогами когда я пытался себя восстановить,скорее это индивидуально,без последствий не пройдет и для внутренних органов,это 100%, в интернете полно статей которые описывают как наркотики влияют на внутренние органы, почитайте,это правда.Кости станут хрупкими,на какое то время,это опасный отрезок,лично я сломал руку когда доставал чемодан с багажника,хруст и здравствуй гипс.
Ваш организм отравлен,и этот яд ,а вернее его последствия,вы будете исправлять годами.Я серьезно.Может сесть зрение, однозначно будет сожжена слизистая,это проблема на всю жизнь.Ваша способность к восстановлению не будет работать как у нормального человека.
Имейте это ввиду.

Акт 3.Итог

Я попытался описать свои личные последствия для организма как психологические так и физические.
Если подытожить в цифрах ,то чтобы восстановить своё сознание,у меня ушёл примерно +/- год.
На восстановление здоровья,после выхода из ямы,я потратил около 2,5 лет, лечения,чистки,диеты.

До всего этого я был 80кг силы,мышц .

После я стал дрищом 57 кг,с выпавшими зубами,букетом болезней органов,в глубокой депрессии и внешне был похож на очень падшего человека которому осталось жить немного.

Для чего этот пост 🧐я хотел бы призвать тех людей,кто или в употреблении сейчас,или хочет попробовать в силу каких то обстоятельств,ребят ДУМАЙТЕ,ведь нам голова не только для того чтобы в неё есть.
Мне моя башка пригодилась,она мне помогла выйти,пережить, пересилить.И у вас получится,просто нужно немного подумать.

Когда я отсек все окружение и был скажем так,наедине с собой,я задал себе вопрос.
Почему под наркотиками ты можешь всё решить, быстро что то получить, молниеносно думать и т.д.
Значит и без них я на это способен?

И этот вопрос заданный себе самому,меня переключил,прям развернуло на 180,я смог наконец оценить всё.

Спасибо что прочитали эту простыню,для минусов будет мой любой коммент в посте.

Моя история началась с знакомства с прекрасной, невероятной красоты девушкой которая была значительно моложе меня.

И в наше случайное знакомство в силу моего подпития я буквально выпросил у неё хоть какие либо контакты для общения. Телефон она категорически не хотела свой оставлять, как итог сошлись на том что обменялись смайликами в ТГ.

И конечно на следующий день она не покидала моей головы, как и следующие 2 недели, но я ей не писал.

Не писал потому что девушка молодая, а я уже так смело за 30. И тут в один из дней, когда у меня было не очень настроение, пишет ОНА: "Привет, как дела, чего не пишешь?" Я конечно опешил от такого поворота событий, но завязал диалог итогом которого была договорённость о встрече на следующий день.

Первые встречи были шикарны, мы болтали часами, нам было интересно, все было прекрасно. Но все же что я заметил во время наших встреч, это какие то частые перепады настроения, это насторожило меня, но я все же не предал этому значения.

В один из дней наших посиделок,  она узнала у меня как я отношусь к наркотикам, на что я ответил что мне все равно на них и я их не употребляю. Далее она поведала мне что есть вот такой вот чудо порошок Меф, что он вообще лайтовый и кайфовый и не вызывает привыкания и предложила давай как нибудь вместе попробуем. У меня конечно в тот момент явно участился пульс от такого предложения, но почему-то я сказал, а давай попробуем. Ещё момент который меня настораживал когда мы с ней выпивали, ей постоянно нужна была "догонка", т.е. если выпили 2 бутылки шампанского которые были, нужно обязательно бежать за 3-ей, а потом возможно и четвёртой (на этот момент мы обратим позже внимание).

Перейдём к делу, раз уж договорились то договорились (вот такой вот у меня принцип). Итого имеем моя уже девушка-красотка, подружка которою она позвала (и которая намутила стафф), я, ноутбук(далее понятно будет зачем), меф и шикарный коттедж загородом с бассейном. И есть ещё один момент у меня в тот день должна была быть международная конференция которою я должен был провести по скайпу, собственно для этого я и взял ноутбук.

Время было рассчитано так: приезжаем, распаковываемся, я провожу конференцию и пробую что-то новое в своей жизни.

Время 17:55, сидим за столом втроём, дороги приготовлены, ждём меня.

Мой доклад в 18:00. В 17:57 мне пишут что переносят меня на 20:00. Всё расстроились, в тч и я, тк до этого пил только алкоголь и понимал что под чем то я не смогу провести конфу (как же я ошибался). В итоге махнул рукой и решил будь что будет. Первая дорога ушла подруге (как самой опытный), вторая моей благоверной, ну а следом и я. Через 10-15 минут эйфория, я разговарочивый,  в мозгу бурная деятельность, короче все хорошо.

Мы веселились, балдели, купались, болтали, но время неумолимо шло к 20:00.

Я высушил голову, одел рубашку ( и больше ничего) сел за стол, открыл ноутбук подцепился к конфе и провел её так что мне очень долго аплодировали. Здесь можно сказать что это может быть только моё личное мнение, но потом люди которые смотрели мой доклад мне лично говорили что это был мой лучший доклад за всю историю)))

Ну по итогу провисев на коттедже всю ночь и снюхав весь Меф, мы отправились в город все в уже так себешном настроении.

Последствия: я разгребал их аж 2 дня после употребления.

Первое что нужно было победить это настроение (которого небыло совсем) и ужасное состояние здоровья (отдышка).

Решил я все это просто сном, длинным сном.

Второй день, огромное желание догнаться, это мне просто недавно покоя, я сразу почувствовал себя зависимым наркоманом и от этого настроение стало ещё хуже. Решил я всё это тем что не дал слабину, а пошёл в спортзал где оттренил 2,5-3ч,.сходил в душ и только после этого меня отпустило.

Но я бы не писал эту историю, если бы на этом все закончилось...

2 недели спустя звонит моя благоверная и говорит приезжай в гости, мы тут с подружкой (с той самой). Приехал, все тоже самое, до утра как обычно. Под утро все заканчивается  и моя красавица требует догона (помните про алкоголь). Ну чтож, я твёрдо сказал нет, собрался и уехал.

Далее были у нас (или у меня) 3 месяца воздержания за которые я узнал (особенно по своей девушке, которая балуется этим уже 2 года) что человека уже мало что может порадовать (а я вас уверяю, там было чему радоваться), сто бывают беспричинные перепады настроения, нарушения сна и что организм требует радости, а её нет и пригодится заливать это все огромными количеством алкоголя.

Через 3 месяца начались у нас разговоры что давай ещё, давай ещё и я опять (дурак) поддался на это. Потом был месяц где мы 3 раза висели по 2-ое суток (реально по двое).

Итог всего этого:

Я - с психологом который погружал в транс прошёл курс, который мне помог.

Она - в реабилитационном центре и видимо надолго.

Что можно сказать про все это:

- человек который употребляет реально думает что у него нет проблем с накротиками.

- жизнь вряд-ли станет прежней

- зависимость именно психологическая (а это явно хуже чем физическая)

- поведение человека в повседневной жизни меняется

- радости почти ничего не доставляет

- на здоровье точно очень сильно влияет (особенно на сердечно-сосудистую систему).

Скажу так: люди - никогда не пробуйте эту дрянь, не портите себе жизнь. В жизни столько прекрасного, надо просто это уметь разглядеть.

Отвечу личной историей того, как сидела на мифе.
Будет много букв.

1. Как началось, как было.

Началось всё со студенческой тусы в общаге, меня с этой компанией познакомила соседка.
Мы часто тусили в одной комнате по вечерам, человек по 4-5. Там же я впервые попробовала траву.

Сразу скажу - в компании мне её дуть не нравилось, потому что чувствовала дичайшую неловкость, боялась что-то сказать потому, что фраза могла быть странной или я могла её произнести не с той интонацией, заикаясь и т.д.
Употребление травы перенеслось в свою комнату, где почти всегда все отсутствовали. Я просто пила медовуху, накуривалась и слушала музыку в наушниках лёжа.
Клянусь такого погружения в звук я не испытывала и не испытаю больше никогда. Музыка проходила сквозь меня, я в неё проваливалась и плыла как в океане.
Со временем этот эффект пропал и я начала танцевать под это дело, но не суть.

Сразу скажу, что трава идёт как правило в ногу с мифом. Ребята из компании дули её вообще 24/7, просто чтоб расслабиться.
И нет, это не лёгкий наркотик. Это такой же наркотик как и все. Единственное отличие - он не разрушает тебя физически, он делает это на псих уровне. Но сейчас не о нём.

Как-то вечером я пришла к ребятам и они предложили попробовать этот самый порошок. Я как овечка, которая хочет попробовать в жизни всё, конечно согласилась.
Первый приход - это самое незабываемое воспоминание. Всё как и писали в постах ранее. Лёгкость, эйфория, мозг работает лучше чем в фильме Области тьмы. Тебе интересны все, общение идёт как по маслу, т.к. и вопросы сами придумываются, и что ответить находишь быстро. Проблем просто не существует, ты рад миру, веселишься и т.д. Тактильность сильно возрастает. Потрогать кожу человека под этим делом - возбудитель 3000. Приятнее только секс в том же состоянии.

Далее ты просто начинаешь искать это снова. Хочешь опять получить эту лёгкость, как в том самом мультике про уточку.
Мы повторяли это каждые выходные. Потому вся остальная неделя полностью превратилась в одинаковый цикл. Понедельник - пятница: работа - трава - сон. Сб. вск: тусы.

Ты действительно перестаёшь пить алкоголь, переходишь на энергетики и фастфуд, дико худеешь (я похудела где-то с 68 до 54, которые не весила вообще никогда и дай мне бог сил добиться этого веса уже здоровым путём).
Из увлечений - трава, музыка, ютюб. Ни книжки, ни прогулки, ни игры, ни что либо ещё тебя не впечатляет, не интересует. В любых походах гулять с друзьями первый вопрос - А будем "тусить"?

Недели пролетали просто по щелчку, одна за другой, постоянная смена работы. С мамой стала созваниваться гораздо реже, т.к. она тоже перестала быть интересной.

Лишь однажды, когда я проснулась, я поняла, что с первого прихода прошло 19 месяцев. А они все пролетели как одна одинаковая неделя.

2. Отхода.

Отхода - это пиздец. Никому не желаю такое испытывать никогда в жизни. До сих пор помню эти ощущения и думаю они останутся со мной до конца дней. Это страшно...

При первых тусах отхода не сильные, ты просто становишься вялым, грустным и ищешь спать.
Но по мере частоты употребления к тебе медленно приходит она - тоска.
Это дико едкое ощущение в груди, которое просто жжёт в тебе дыру. Ты никак не можешь его нейтрализовать, что бы ты не делал, оно тебя жрёт сука до костей. Выедает из тебя всё. Тебе хочется только сидеть/лежать и дышать. Даже шевелиться сложно.
Как-то раз мне пришлось в таком состоянии прийти на смену, где была только я в полном одиночестве, и делать работу. Это самый яркий случай, который я запомнила. Это было так сложно и тяжело эмоционально, что хотелось реветь прямо у кассы.

Чувство которое невозможно забыть, даже сейчас, когда я это пишу, я чувствую его отголоски.
Оно бывает приходит само, напоминая тебе каким тупым дегенератом ты был, раз сидел на этом мусоре. Раз вообще решился попробовать.
Никогда не соглашайтесь на наркоту, надеюсь то что я сейчас пишу убережёт кого-нибудь от этой мерзости.

3. Как слезть.

Как вытянуть из наркомании человека? Никак. Это моя точка зрения. Пока сам не захочешь, ты не выйдешь из этого дна.

Я слезла благодаря 3м факторам:

1) Инстинкт самосохранения.

В последний раз когда я скурила травы, меня накрыла паника. Я лежала и боялась, что у меня сейчас тупо остановится сердце. Я слышала в ушах его дикий стук. Меня это так сильно напугала, что с того прихода я больше не курила и не хочу.

С последнего раза когда я нюхала - я не помню ничего. Вообще. Словно прожитую ночь стерли из памяти. Хотя "друзья" рассказывали, что я вела себя абсолютно нормально. Но как я попала домой, не помню вообще. Это меня напугало перспективами. Мало ли где я окажусь в следующий раз.

2) Скука.

Под травой просто кончились занятия, ни слушать музыку, ни танцевать мне больше не хотелось. Накуривалась и потом сидела и думала, нахуя я это сделала?
Под мифом кайф начал длиться крайне мало, 30 минут, 20, потом нужна добавка.
Такого эффекта веселья уже нет. Заниматься нечем.

3) Страх сумасшествия.

Как-то раз я села в метро. В вагон зашла девушка и начала метаться из стороны в сторону с безумными глазами причитая, что все места заняли, сесть негде.
Это при полупустом вагоне. Наблюдая за ней я поняла, что знакома с таким навязчивым состоянием.
Было не мало раз, когда на отходах или просто в повседневной жизни ты начинаешь вести себя неадекватно. Просто потому что мозг начинает коротить.
Я поняла, что если не слезу, доведу себя до состояния невменяемости из которого не проснусь.

Так в один день я просто напилась и удалила всех, кто был в этой компании из соц.сетей. Подобавляла их в ЧС и постаралась забыть. Позвонила маме и в слезах рассказала ВСЁ. Всё что я делала, на чём сидела и как долго это было.
А ещё попросила забрать меня домой.
Вот так я уже почти 2 года не прикасалась вообще ни к чему наркотическому.

4. Последствия.

Что тебя ждёт если ты решишь сесть на миф?
Вот что:

- Ты со временем начнёшь забывать, как строится предложение.
Я не могла поговорить с людьми тупо потому, что начала путать расстановку слов. Я не знала как закончить фразу, которую хотела сказать. Порядок слов перемешивался в голове и я теряла контроль над речью. Потому старалась не общаться вообще.

- Ты сам не заметишь как начнёшь качаться на эмоциональных качелях и неадекватно реагировать на слова окружающих.
Однажды на смене в кафе моя коллега сказала мне что-то про голос певца из группы nothing but thieves. Вроде то, что он смахивает на женский.
В ответ я громко, выпучив глаза, заорала: ТЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕШЬ, КАКОЙ У НЕГО ГОЛОС!
Её взгляд меня протрезвел и я поняла, что сейчас произошло что-то крайне странное.

- Ты наберешь себе целый портфель неловких, странных и шизоидных воспоминаний, которые тебя будут мучить.
Они будут просто всплывать в памяти в рандомное время и ты не сможешь найти место, где от них спрятаться.
Благо, чем дольше ты держишься, тем реже они к тебе приходят. Мозг начинает восстанавливаться.

- Ты будешь чувствовать и видеть, как твоя личность распадается, как она рушится по кусочку. (Да, да, как в киберпанке, словно энграмма сильверхенда ломает твоё естество) Только тут не чип, а дорожка белого порошка.

5. Восстановление.

После того, как бросаешь. Ты постепенно снова становишься человеком. Очень помогает работа, где надо много думать. Она заставляет мозг включаться и отстраиваться обратно в 2 раза быстрее, чем если бы ты просто лежал в больничке разрисовывая стены мелками.

Не буду врать и не скажу, что не хочется вернуться. Напиваясь, я бывает думаю о том, как было бы здорово ещё хоть разок снюхать, просто чтобы почувствовать эту эйфорию. И я очень боюсь, что встретившись с мифом в живую, не удержусь, не дам ему отпор.
Надеюсь, этот страх поможет мне, если такое произойдет.

После восстановления - ты станешь совсем другим. Не таким каким был раньше. Ты просто тупо изменишься, твои взгляды изменятся, поведение, мировоззрение, всё поменяется. Ты, каким ты был, останешься лишь на 10-20% процентов глубинных кирпичей личности, которые с тобой ещё с детства. Остальное - новое.

Ну и не будем забывать про целый букет психических расстройств, который ты прихватишь с собой из зависимости.
Благо, чем дальше от наркоты, тем меньше в нём цветочков.

Сейчас я чувствую себя хорошо. Я не схожу с ума. Адекватная. Работаю, завела себе собаку, пытаюсь жить здоровой жизнью и нахожу в ней свои радости.
Хотя жить с пониманием, что той лёгкости, которую ты получил от мифа, в жизни ты не добьёшься - сложно. Но живём.

Ещё много чего можно рассказать про это. Если будут вопросы - пишите.

Спасибо всем, кто дочитал это до конца❤️
Наркотики - зло!