7545

Псих со справкой

Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.

И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:

- Я псих, вот и справка!

Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.

И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…

Едет груженый породой камаз. Друзья и дядя Яша наготове. Наступает момент Х, дядя Яша выскакивает, визг тормозов, остановка, кабина камаза как раз рядом с дядей Яшей, тот сует руку в карман, дабы достать «Важный Документ», распахивается дверь кабины и оттуда по этакой широкой дуге нога водилы и прямо по хлебалу дяди Яши. Удар был знатный: сломанная челюсть, сотрясение мозга (если он был конечно). Дверь захлопывается, и камаз, громко пыхтя, исчезает в туманных далях.

С тех пор дядя Яша больше на дорогу не выскакивал.

Дубликаты не найдены

+743
Напомнило. Есть в соседнем дворе собаковод. Держит пуделя с немецкую овчарку размером. Собака спокойная, но не равнодушна к велосипедистам. Выгул без поводка и намордника. Еду как то, кручу педали. Эта куча после химзавивки, с бешеными глазами, не забывая гавкать, несется на меня. Ебоньк по моська с ноги. Визг и ор хозяина. А я дальше кручу педали и Пох мне на их справки.
раскрыть ветку 106
+328

Я тут уже писала эту историю - недавно таким же образом такса под колеса машины бросилась.

Шла бабка вдоль дороги, тупила в телефон, а такса ее вокруг носилась, без поводка, разумеется (и правда, проезжая часть через бордюр - зачем поводок?), ну и без мозгов видимо.

Внезапно, без объявления войны и с громким лаем собака кидается на дорогу, наперерез такси - и прямо под колеса. Аж чуть блять сердце не выскочило... Благо водитель затормозить успел.

Бабка тут же открыла варежку наорать... на кого? - правильно, на таксиста, - но у того морда оказалась свирепая, поэтому, чтоб варежку зря не закрывать, наорала на собаку: ах ты паразит, смотри, куда бежишь и пр. Водитель открыл окно и наорал на бабку.

Ебанутые собаки в руках ебанутых хозяев - это, конечно, комбо...

раскрыть ветку 62
+137

Именно у ебанутых хозяев собаки и становятся ебанутыми! Ну, за исключением врождённой ебанутости.

раскрыть ветку 17
+172
Сама собаковоаделец и не понимаю таких хозяев. Но есть и обратные "забавные" истории. У меня собака- помесь корги с черт пойми кем. Худющий, черный, волосатый, длинный, но... С очень короткими лапками. Клякса такая на ножках) выгуливаю собаку на пустыре с редкими деревьями, метрах в 150- 200 детская площадка. Дама с ребенком лет 3 у детской площадки рвет букетик. Стоит добавить, что собака моя детей не любит от слова совсем- собаку мучали дети и прострелили из пневматики. Поэтому собака всегда на поводке и в наморднике, от греха подальше. Тут дама с ребенком, видимо говорит:"пойдем погладим собачку". Берет ребенка за руку и вприпрыжку направляется к моему песелю. Я не знаю, что точно она сказала и что было у нее в голове. Но заметила эту даму я слишком поздно, т.к. стояла вполоборота и не обращала на них внимания. Я думала они просто бегают по полянке. Я отвлеклась на телефонный звонок, повернула голову в другую сторону и тут собака дернула меня. Оказалось что они пошли к собаке, женщина подняла ребенка, присела на корточки и стала тянуть ребенка вперёд с предложением погладить. Собака рванула вперёд с лаем и рычанием, но поводок был почти внатяжку, поэтому я удержала собаку. Дама грохнулась на жопу, ребенок испугался, начался рев и матюки. На вопросы- а зачем вы повели ребенка к незнакомой собаке я выслушала все о себе, своей собаке и прочем. Она орала что это страшная тварь без намордника, убийца, но "убийца" размером с таксу сидела и виляла хвостом у моих ног. Я даже не стала ничего отвечать на это и просто увела собаку домой. А вслед мне все несся рев и матюки, матюки, матюки...
раскрыть ветку 34
+8
У нас в районе бабуля, еле ходит, выгуливает двух псов. Каждый по массе и размеру превышает её. Намордники не надеты. Случись у собак зае* ...
ладно я,опыт есть, а если дети...
раскрыть ветку 1
+5

Будучи мелким, жил в небольшом посёлке и там у одной девочки была такса, колбаса как мы её звали. Собака эта то ли в силу инстинктов, то ли в силу тупизны, рьяно бегала за местными авто. Как то раз ей не повезло и она попала под колёса нашей «девятки» и как ни странно осталась жива, даже вроде травм особых не получила, кроме психологической.

+4

Как вот их отучать под колёса не кидаться? У меня пёс дворовый, когда один блындит, мирный и спокойный, но стоит ему вместе со мной куда пойти, начинает усиленно охранять в том числе от машин. И часто именно так, как описанная выше такса - бежит перед машиной, пытаясь её ухватить. Просто пипец какой-то, всю душу вынет. Двортерьер прирождённый, дитя улицы. Изначально его соседи завели, но он к нам переселился, само собой никто воспитанием отродясь не занимался.

раскрыть ветку 2
+9
Просто собак надо дрессировать, а не только кормить и выгуливать.
раскрыть ветку 1
+2
Такса она от рождения ебанутая.
+230

у собакена тоже справка была из психдиспансера? Круто!

раскрыть ветку 20
+216
Не знаю. Не успела показать
раскрыть ветку 4
+42
С тех пор дядя Яша больше на дорогу не выскакивал.

может вылечился??
раскрыть ветку 5
+18
Мне лет 5-6 было, у нас на улице тоже жил Яша, тоже с отклонениями, ребенок ребёнком.. Ему лет 20-25, нам от 5 до 7, но он был такой хороший, хотел стать миллионером ходил в милицейском кителе и фуражка была, и штаны полосатые..причем всегда. Потом ушел и пропал, очень жалко было.
раскрыть ветку 8
+66
У меня почти также было. Ехали с другом на мотоцикле, он за рулём, я сзади. Выехали за город, ехали по грунтовой дороге, которая вся в кочках. И вот когда проезжали мимо какой-то отдыхающей на природе компании, от них отбежал собака, и кинулась на нас. т.к. дорога в кочках, разогнаться мы не могли, и эта псина легко догнала нас, и попыталась ухватить меня за ногу. А выглядела эта собака довольно устрашающе, похожа на питбуля. Я естественно не стал дожидаться когда она вцепиться, и ударил её, даже вроде кулаком. Собака после этого отстала. На следующий день ко мне подходит с разборками парень, весь в татуировках. Выяснилось, что отбиваясь от собаки, я сломал ей челюсть. Так этот чудик ещё начал с меня требовать деньги на лечение, аргументируя тем, что она якобы не стала бы кусать. Когда я отказал, полез ещё и с кулаками на меня. Пришлось и его уложить. Правда он оказался спортивным, сломал мне нос. Но и сам оказался без сознания. Вот такие вот хозяева собак встречаются порой
+43
Такая же фигня была все время езжу одним маршрутом на работу. И в один из дней еду себе на велике как обычно и тут на меня набрасываеться собака я от не ожиданости чуть не перевернулся. Смотрю рядом стоит хозяйка и с невозмутимым видом говорит -че встал едь давай, я ей объяснил в красках какой она плохой человек и что собаку надо выгуливать с поводком.
Вечером поехал тем же маршрутом и опять та же собака бросилась на меня но я был готов и отвесил ей пендель не снижая скорости.
раскрыть ветку 7
+13

Я на работу ехал, на веле. Прицепилась собака, лаяла бежала за мной, я развернулся и плюнул в неё. И так удачно попал прямо в лающую пасть, собака поперхнулась и по глазам было видно что знатно оху#ла от такого непотребства.

раскрыть ветку 1
+7
Продолжение ?
раскрыть ветку 4
+17

У меня было так, ехали с другом на великах с ладожской в мельничный ручей. И по дороге, ближе к мельничному, стайка дворняг за нами побежала, облаивая и пытаясь за ноги куснуть . И одна так удачно сунулась под правую ногу, я прямо услышал этот смачный удар.  Собака отвалила в сторону как сбитый бомбардировщик. Остальные моментально притормозили и свинтили куда-то за забор...

+37

Про собак и велик.

Лет мне 12 было в деревне у бабки с дедом  на велике катался (сам городской) так вот, проезжая мимо одного дома, всегда две мелкие шавки облаивали (помесь дворняжки с лайкой, рост как у дворняги). Достало.

Раз поехал, взял палку. Начали лаять медленно слез и обеих палкой опиздюлил. Три дня так ездил... успокоились, сУчки.Я про собак.

Так хозяева пришли к деду жаловаться типа внучек собачек бьет, а дед в курсе был (он и научил). Слова деда: "Раз своих шавок воспитать не смогли,значит другой пусть воспитывает, а еще раз гавкнут я и вас до кучи переебу". Дед был 187, кг 100+, 47 размер ноги. И все....

И потом все, кто на великах катался довольны были)))


А дед так хитро улыбался))) Из-под бровей....которым даже Брежнев завидовал.

+26

Я был злее. Возил с собой на велосипеде огнемет из водяного пистолета "космос" и турбозажигалки на стволе. Я там на наждаке из алюминиевой ложки выточил "дополнение", рычаг, который был связан с подачей топлива. Зажигалка включалась при малейшем нажатии на курок, сильнее давишь - и струя огня дезинфицирует врагов. На велосипеде особо не зазеваешься - надо действовать мновенно. Девяностые, всем все похуй. В огнемет заливался бензин. Хватало девайса дня на три, потом резинки внутри разбухали, делал новые. От шавок, стай - хватало.

раскрыть ветку 5
+28
Иллюстрация к комментарию
+14

Вот и настало время охуительных историй

+10
Давайте чертежи, нам надо
раскрыть ветку 1
+2

Я просто пневматику возил, пистолет Корнет, сечас Байкал. С завода в магазин он поступает в виде трупа. Если все прокладки на место поставить и болтики затянуть как положено было сделать на заводе то шпилит ок

0

всегда хочется в такие моменты песика из обреза завалить и под крики плачь "хозяина" уехать в даль

раскрыть ветку 1
+2
И хозяина. Два ж ствола. Или в песика дуплетом?
0
Правильно. Надо пиздить.
-11

Заебали такие крутильщики педалей по тротуарам.

раскрыть ветку 1
0
Ну так-то они лучше автомобилистов, имхо
ещё комментарии
+44

У меня знакомый регулярно изображал приступ неконтролируемого гнева. Однажды нарвался на пьяных десантников, у которых получилось лучше. Три недели в больничке отдыхал.

раскрыть ветку 2
+23
В больничке тоже огрести можно. В неврологии как то пациенты отпиздили наркомана который на врача драться полез. Его потом увезли в наркологию потому что скорая его по ошибке привезла в нервное отделение. Врачи ничего не видели, мол сам упал. А наркоман и не вспомнил ибо состояние было совсем невменяемое. Да и в неврологии у половины справка есть
+7
Берсерк, ети мать)))
+155

Стоит на остановке мальчик-даун с мамой.

- Мама можзно я атобусз остановлю?

- Можно.

Даун выбегает на дорогу:

- Атобусз, атобусз стой!

Автобус остановился, мальчика убрали, автобус уехал. Через некоторое время:

- Мама можзно я атобусз остановлю?

- Ты уже останавливал!

- Мама ну можзно я остановлю,ну можзно?

- Hу, останавливай.

Выбигаетна дорогу даун и кричит:

- Атобусз стой!

Автобус не остановился, переехал мальчика-дауна.

Идет процесс, подсудимому-водителю говорит адвокат пострадавшего:

- Как вы могли задавить мальчика! Вы что не видели, что больной ребёнок! Давайте рассказывайте как всё было!

- Hу, знасит, езу я на атобусзе...

раскрыть ветку 8
+43

Отец и сын-дебил стоят на берегу моря.

- Вот, сынок, это море.

- Где?

- Вот это, уходящее в небо, голубое пространство, все это море...

- Где?

- Видишь, волны играют, чайки снуют туда-сюда, блики от солнца, в дали белый пароходик, запах, непередаваемый запах!... Все это - море!

- Где?

Отец психует, хватает дебила-сына за загривок и несколько раз макает его башкой в воду:

- Вот море! Вот море! Вот море! Вот море! Вот море! Вот море!

- Ой, папа, что это было?!

- Море, сынок...

- Где?

раскрыть ветку 3
+17
Лет десять назад коллеге рассказал этот анекдот, так она обозвала меня чёрствым человеком
раскрыть ветку 2
+7

Спасибо, этот анекдот я читаю впервые.

-10
Давайте над даунами посмеёмся, охуенно же
раскрыть ветку 2
+15

в дурдоме забор покрасили в красный цвет, врач на следующий день приходит, смотрит - весь забор обгрызан, перекрасили в зеленый, на следующий день идет, видит психи сидят кучей у забора, забор целый.

- чего сидите хлопцы? почему сегодня не грызем?

- да ждем пока поспеет.

+12
Давайте!

Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
– Девочка, а девочка, а как тебя зовут? Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
– Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут? Опять молчание. Маньяк срывается:
– Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю! Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
– Девочка, ты куда!
– А мама сказала, как стемнеет – так домой!
ещё комментарии
+25
раскрыть ветку 5
+31
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+5

Я это вспомнил сейчас как раз под этой случай)))

+9

можно и лодыжку потянуть...

раскрыть ветку 2
+2
Действительно. В такой ситуации больше жалко пом.машиниста. (думаю, что сам машинист бы не стал отвлекаться)
раскрыть ветку 1
+415
Мда, а я ждал кишок на асфальте
раскрыть ветку 55
+101

Мне несколько разных медиков рассказали историю про одного поехавшего деда. Он развлекал себя тем, что вызывал скорую, выглядывал ее в окно, а как та приезжала, то лез в петлю. Его снимали и откачивали. Постепенно дед примелькался. В очередной раз приехала к нему бригада, кто-то предложил пару минуть около входа подождать. Итог - деда достали уже мертвым.

раскрыть ветку 8
+96

В байке был новый врач, который не доставал ещё жмуриков из петли, и решил перекурить перед подъёмом, жмуру то пофиг.э уже 5 минут раньше или позже. Вот и причина паузы

раскрыть ветку 2
+58
Встречаются двое:
- Привет, слышал, что Петрович умер?
- Нет, а как?
- Пьяный пришел домой...
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил, и квартира загорелась...
- Сгорел?
- Нет, он пожарных вызвал и в окно выпрыгнул...
- Разбился?
- Не... Там пожарные тент растянули, и его обратно в окно...
- Так все-таки сгорел?
- Нет... Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно...
- Так значит, все-таки разбился?
- Нет, там же тент, его на дорогу выкинуло...
- Так значит, сбило...
- Да нет, там Камаз батуты вез - его обратно в окно откинуло...
- Так все-таки сгорел?!
- Да нет, застрелили его...
- Как так?
- Да достал туда-сюда летать.
-7
Брехня, там смерть мгновенная от толи перелома какого, толи разрыв мозга происходит и остальное конвульсии. Не от удушья умирают
раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+155

простите, что разочаровал, но следующей историей думаю вас порадовать) Так что ждите - в течении получаса выложу, если конечно не отвлекут.

раскрыть ветку 27
+107

ждём продолжения

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+7
За 10 часов 7 постов и все в горячем!!! Нифига ты скорострел!
+4
Полчаса прошло 😁
раскрыть ветку 1
+10
Я скорее рад, что чел жить остался. Но камазист походу реально акробат)
раскрыть ветку 8
-1
Строймаш?
+6
Никто не сказал, что водитель камаза объехал Яшу после удара. Просто констатация факта, Яша на дорогу больше не выскакивал
+21

Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.

И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:

- Я псих, вот и справка!

Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.

И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…

Едет груженый породой камаз. Друзья и дядя Яша наготове. Наступает момент Х, дядя Яша выскакивает, визг тормозов, кабина камаза по хлебалу дяди Яши. Удар был знатный: сломанная челюсть, сотрясение мозга (если он был конечно), кровь кишки, распидорасило вообщем.

С тех пор дядя Яша больше на дорогу не выскакивал.

раскрыть ветку 13
+36

Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.

И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:

- Я псих, вот и справка!

Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.

И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…

Едет груженый породой камаз. Друзья и дядя Яша наготове. Наступает момент Х, дядя Яша выскакивает, визг тормозов, кабина камаза по хлебалу дяди Яши. Удар был знатный: сломанная челюсть, сотрясение мозга (если он был конечно), кровь кишки, распидорасило вообщем.

Выходит водила и говорит: "А че ты сразу палишь в конец истории?"

раскрыть ветку 3
+7

не понял, нафига в посте в комментах весь пост постить?

раскрыть ветку 8
+1
Но это уже, совсем другая история..
+1
А я ждал, что кабину камаза опрокинет на дядю Яшу и справка ему не поможет.
0

Конечно, это был бы наилучший вариант, но и имеющийся тоже неплох. Врачи, работавшие с этим персонажем, наверняка изрядно помучились. А тут - быстрое и эффективное решение.

+73

Перефразуя анекдот: бьют по морде, а не по справке. Кроме того, дурак- дурак, а после первой же пиз...ны сообразил )).

раскрыть ветку 8
+25
Так лечебные же прописали!
раскрыть ветку 2
+6

Это да. И как оказалось очень эффективное ). С одной пи..здюлины, сорри, таблэтки помогло.

раскрыть ветку 1
+7

Есть у моих детей двоюродный брат. Вроде как лайт аутист (нам диагноз родственники не говорили, но птичка на хвосте принесла), так родители, судя по всему, вообще забили на его воспитание. Муж ещё пытается его как-то оправдать, а я говорю, почему он тогда со всеми одинаково себя так не ведёт? Почему обижает только маленьких? Может там воспаление хитрости и не воспитанности, а не аутизм?

+7

Так он, соответственно известной байке, псих, а не дурак. Хотя, судя по поведению, дурак тоже...

+2
Условный рефлекс вырабатывается даже у амебы
+1
Как видите коллеги, лекарство существует!
-1

Анекдот, адаптированный под современные реалии:


Встречаются два еврея.

- Не ходи туда, там белых бьют.

- Так я по паспорту еврей.

- Так бьют-то по морде, а не по паспорту.

+11

Водитель «Камаза» раньше работал врачом.  Вылечил.

раскрыть ветку 4
+9

Очень хороший психиатр

0
С такой медициной, мне тоже хочется из врачей уйти в водители..
раскрыть ветку 2
0
И раздавать бесплатные лечебные пиздюли всем нуждающимся
раскрыть ветку 1
+16

Водитель, возможно, ему жизнь спас, отучив от таких шуточек.

раскрыть ветку 1
+5

а вот тут поддерживаю - согласен

+58

Если с одного удара по ебалу все понял, то не псих, а долбоеб. Что в справке то было написано?

раскрыть ветку 41
+22
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+2

Права категории Л - легковой транспорт.

+2
Слово "долбоёб" в этой справке как бы не написано, но подразумевается
0
Интересно откуда сей шедевр?
+40

Когда дядя Яша помер, мне было 12 или 13 лет - думаете я у него спрашивал в таком возрасте, что у него в справочке написано?

раскрыть ветку 35
+27

Это шутка была. В любом случае "долбоеб" в справке не напишут. Хотя ИМХО это самый очевидный диагноз

раскрыть ветку 13
+10
Розовая бумажка, на одной стороне ФИО, дата рождения, на обратной - группа инвалидности и срок её. Ламинировать почему-то запрещают. Формат А6, совершенно дебильный, в паспорт не влезает, пополам только. У меня такая была, после армии получил, потом сняли. У отца до сих пор, бессрочно 1 группа.
раскрыть ветку 20