![В дороге](http://s14.pikabu.ru/images/series/2023/01/30/167508578717887936.png)
В дороге
40 постов
40 постов
34 поста
9 постов
14 постов
7 постов
7 постов
30 постов
10 постов
2 поста
Вот такие букеты мы любим - которые вдохновляют быть колкими и самодостаточными.
Не пишите мне про розы. Они распускают свои многообещающие бутоны, но встречают пронзительными шипами.
Крапива честнее. В ней нет ничего драматичного, никаких лепестков любви! Она будет безжалостно вас жалить. До тех пор, пока ваши руки не привыкнут к ее жгучему сопротивлению.
И вот тогда оно будет сломлено, а вы сможете насладиться ее магической простотой.
Села в "Парке Горького" подзарядить телефон. Ко мне подсел приятный джентльмен средних лет. С вопросом:
- Ждёте своего молодого человека?
- Жду сына.
- На каком сроке? – старая шутка про беременность.
- 18 лет.
- Вы - женщина совершенно необыкновенная! Ваш сын придёт - я пожму ему руку и попрошу Вашей руки!
Приходит сын. Выше его на голову. Джентльмен:
- Молодой человек, не подумайте ничего такого, мы с Вашей мамой просто разговаривали!
Сын в соседней комнате с кем-то онлайн:
- Рассудок мой падает.
- "Рассудок мой изнемогает" - ору я.
- Что ты хочешь сказать, мам?
- Правильная цитата: "Рассудок мой изнемогает".
- Это у Пушкина. А я в Don't starve together c Дашей играю.
* название романа Джейн Остин, 1816 г.
Мои котлеты вечно разваливаются на сковороде, как шлюхи, словно требуя сменить концепцию на "макароны по-флотски". Рыдаю. Звоню папе:
- Почему у меня никогда не получаются котлеты? Я же шикарно тушу мясо, что не так с фаршем?
- А ты в него тёртую картошку добавляешь?
- Да! И яйцо!
- А лук?
- Режу мелко.
- Надо на тёрке - это все -таки молекулярное блюдо!
- Ладно. И булку, да?
- "Вы-мученную" в молоке. :)
- Нельзя совмещать молочку с мясом: кальций связывает железо, а у меня гемоглобин упал.
- Добавляй манку!
- Манку?
- Да, она все плотно соединит, и котлеты твои не расклеятся (как ты сейчас). :)
Папа заядлый холостяк - он может все! :)
Никогда не соглашайтесь на компромисс. Я не люблю латте из-за пены. Я его называю "латентный кофе". Всегда прошу "Американо" с горячим молоком. Но в кондитерской молоко отдельно не доливали. Молочный пакет был привязан к кофе-машине реанимационными трубочками - такое ощущение, что если их на минуту вынуть и долить молоко автономно, кофе-машина умрет. Я согласилась на латте: в это время суток кофе без молока слишком бодрит - бессонница в перспективе мне ни к чему. И вот я пью латте с пеной у рта, как сумасшедшая. И начинаю подозревать неладное.
- Там кофе есть, или Вы налили мне одно молоко? - спрашиваю.
- Ой, я забыла вовремя нажать на кнопку, у Вас действительно одно молоко. Я Вам сейчас повторю.
- Тогда, мне "Американо", молоко добавим из ущербного латте. :)
Ношусь с утра по Москве. Где-то в районе Нижегородской в ожидании 45-го трамвая решила присесть. За баннером, на котором разместили цитату о счастье, стояли двое, горячо спорили, пили. Решила, что равно сяду: ноги гудели, как Рязанский проспект. Один из них повернулся ко мне и сказал:
- Девушка, мы Вас не напрягаем?
- Нет, - говорю, всем своим видом показывая, как я близка к народу, - А я Вас?
Второй замахал руками:
- Нет, ну что Вы!
- Просто, - сказал первый, - Слева еще остановка есть.
Действительно, в двух метрах стояла ещё одна несчастная остановка, но уже без цитаты.
- Намек поняла, - я нехотя привстала.
Второй замахал руками:
- Что Вы, оставайтесь!
- Нет, девушка, идите, - сказал первый, - Разговор здесь будет жёстким, не для Вас.
Я покорно зашла на вторую крытую (не матом) остановку и подсела к одинокому замученному жизнью человеку.
Следующие 10 минут ожидания до нас то и дело доносились жёсткие ругательства от соседей, поэтому особого смысла в моем изгнании вроде как не было. :)
Я смотрела на замученного жизнью человека и думала, что он, наверное, счастлив, потому что в принципе ничего не замечает...
Я долго работала в журналистике. Как-то звонит мне редактор одного журнала. Говорит: "Ты моя тяжелая артиллерия! (в переводе на читательский - моя последняя надежда). Нужно написать рекламный разворот. Заказчик сложный, трех журналистов забраковал - съездишь к нему?" "Почему забраковал?" "Не знаю. Человек приходит на интервью, заказчик вместо ответов, сам задает вопросы не по теме и всех выгоняет с пафосом".
Приезжаю чуть раньше. Оглядываюсь - в офисе китайские фонарики, фонтанчики с рыбками - полная гармония. Думаю, хороший, значит, человек. Неужели и меня пошлет?
Заходит яркий мужчина в алой шелковой рубахе. Слегка нервный. Садится напротив и сходу спрашивает:
- Как Вы считаете, почему я в вашем журнале купил разворот на 8 и 9 страницах?
"Так вот в чем подвох", - думаю.
- Потому что Вы занимаетесь проектами. За проекты в нумерологии отвечает девятка, а восьмерка поддерживает принцип бесконечности в вашем бизнесе.
- Вот Вы... первая, кто ответил!
Интервью я у него, конечно же, взяла. А заодно мысленно поблагодарила судьбу, что когда-то делала материал про этот дурацкий феншуй. :)