vasilisaPRO

Потоп (если он не всемирный) - лучшее испытание для пары. Представьте, свидание. Ужин (я, кстати, мыла посуду - у меня обычно нет проблем с маникюром). Секс. И на пике всего этого коммунизма - синхронный прорыв труб. Я бы даже сказала - труп, а не труб, потому что квартира была допотопная, все проржавело изнутри.

Парень лениво перевернулся в постели, уступив мне право первой экстремальной ночи: я хороша в стрессовых ситуациях. Гораздо лучше, чем в сексе.

Я все перекрыла, взяла таз и срочно стала собирать воду тряпкой. Пока не заметила над собой своего голого парня. Очень интересный ракурс, между прочим. Но я, как ошпаренная, продолжала собирать воду: соседи снизу были бы ни к чему - я тоже ползала голая.

Парень стоял и смотрел. Он казался скорее озадаченным, чем озабоченным. И тут я не выдерживаю:
- Может, все таки поможешь?
- Мне вот интересно, - назидательно произнес он, - Как это могло произойти? Может, ты трубу мусорным ведром задела?
И продолжил нависать надо мной всеми частями своего совершенного тела.

Я не пошла за него замуж. Я подумала, а что, если бы я "залетела"? У меня воды отошли, а он встал как вкопанный и устроил этот допрос: "Нет, я все таки не понял, как это у нас с тобой случилось?" Ну, или дал бы тряпку и сказал: вытирай, а то соседи... :)

Бесит, когда кто-то позирует рядом с картиной, которую ты рассматриваешь. Особенно в старой низкорослой "Третьяковке" - там так тесно, что формула "большое видится на расстоянии" не работает. А тут еще между вами и искусством встанет какая-нибудь женщина и начнет снимать свою пятнадцатилетнюю дочь на фоне "Неравного брака".

- Не боитесь, - говорю, - Фотографировать девочку с этой картиной?

- А что такого? - пугается мать.

- Накаркаете еще ей неравный брак...

После легкого мыслительного процесса и тяжелых бухгалтерских подсчетов женщина разводит руками:

- А и пусть выходит за богатого!

И продолжает снимать с еще большим энтузиазмом.

Как говорил Фрейд, все зло от матерей :)

Описание

Есть такая примета, чтобы на Рождество (в Сочельник) первым гостем в доме был мужчина. Это к деньгам. Женщине лучше первой не приходить, или вообще, на всякий случай, не приходить. :)

Сижу, думаю, кого из мужчин позвать? Пирог у меня не получился. И вообще, хочется смотреть кино и играть в шахматы на Lichess, а не вот это вот все. Ладно, думаю, обойдусь без приметы, буду "в поте лица зарабатывать хлеб свой". Но тут у меня в ванной прорывает трубу...

До аварийки по тел (495) 539-53-53 дозвониться не смогла. Все ушли на фронт в Климовск. Да и что бы они сделали? До 9 января перекрыли мне кран? Я и сама могу. Заказала сантехника через агрегатор. Пришел мощный такой в языческих татуировках. За полчаса почистил затор, поменял сифон, тройник, что-то там заклеил, взял десять тысяч (это на 40% больше, чем было озвучено по телефону, но это традиция), а я получила доступ к воде.

Да, я знаю, сколько стоит сифон и тройник, но вы тоже поймите, что во-первых, услуги в Сочельник, вероятно, стоят дороже, а во-вторых, я же мужчину использовала не только как слесаря, но и в своей бытовой магии. :) А, судя по вложениям, у меня будет богатый год. Я даже не исключаю медные трубы - запомните это твит. :))

Всех с Рождеством! :)

Нашла свою питерскую фотку. Друзья, это Бродский! :)

2001 год. Январь. Возвращаюсь домой практически рысью - спешу. Сыну моему полгода, и ему каждый день требовался литр молока - мы перешли на овсяный кисель. Литр молока стоил десять рублей. Пособия моего (500 руб/мес) едва хватало на жизнь, а тут дополнительные расходы. И я как раз по ходу движения об этом думаю.
Вдруг ко мне подходит метр в кепке:
- Привет! Не страшно ночью одной идти?
- Нет.
- Я все же тебя провожу!
Я, женщина-викинг, посмотрела снисходительно. Снисходительно промолчала.
- Ты куда торопишься так? Муж ждет?
- Ребенок.
- Грудной?
- Да.
- А ты его своим молоком кормишь или коровьим? - (наглость какая!)
- Коровьим.
- О, а я как раз молоко вожу из деревень. Ну еще не обезжиренное, на завод. Буду тебе привозить. Оно лучше магазинного. Просто прокипятишь...
- Сколько стоит твой литр?
- Нисколько, литра не жалко.
На следующее утро он действительно оставил на пороге банку молока.
Так продолжалось три месяца. Его звали Игорь Шишкин. Он ни разу не прошел в дом даже чаю попить. А в начале апреля я устроилась в редакцию журнала. Мне сразу дали полторы тысячи "подъемных". И вот на следующее утро, прямо так - день в день, молока никто не привез. Мой молочник исчез... Растаял, как весенний снег.