В дороге
40 постов
40 постов
34 поста
9 постов
14 постов
7 постов
7 постов
30 постов
10 постов
2 поста
Работодатели все как сговорились: многозадачность, стрессоустойчивость! Мы на работу или на войну собираемся? Гораздо эффективнее работать, решая дела не одновременно, а последовательно. Одновременно, кстати, ничего не решается, все равно мозг переключается, хоть на пару минут с одной задачи на другую, просто на этот переход уходит колоссальное количество энергии.
Но главное! Выгоднее работать без стресса. Здоровый спокойный человек не будет "расстреливать" коллег из браузера от избытка кортизола. А сотрудник, которому оплачивают полный больничный, не пойдет заражать весь офис гриппом и не умрет от осложнения, оставив после себя незавершенные проекты.
Так что, уважаемые работодатели, когда вы ищете сотрудника "обладающего стрессоустойчивостью" и "способного работать в условиях многозадачности", вы как минимум нарушаете трудовой кодекс. В долгосрочной перспективе вы - киллеры иммунитетов.
Festina lente! Торопитесь медленно.
Весь день звонят с разных номеров, просят какого-то Дмитрия Александровича. Я уже сказала, что подам заявление в полицию, если они не прекратят, но они звонят и звонят.
В конце концов, когда в очередной раз позвонили уже с номера +7 991 222-50-15 и знакомый голос спросил компанию "Луна", я сдалась:
- Я "Луна".
- А можно Дмитрия Александровича?
- Я Дмитрий Александрович!
- Но вы не Дмитрий Александрович!
- Да, но я до этого Вам несколько раз сказала, что я - Вероника, - но Вы все равно звоните. Я согласна на Дмитрия Александровича, рассказывайте, что Вы хотите?
- Вам звонят из банка "Точка", у нас для Вас специальное предложение (долго рассказывает). Вам интересно?
- Очень!
- Тогда Вам позже перезвонит менеджер с деталями, Вы не против?.
- Конечно! Я его внимательно выслушаю. :)
* Слоган из первой компании "Орбит", который впоследствии заменили на: "Коля... Меня так еще никто не называл!"
Сын заказал для моего ноутбука новый жёсткий диск. Самовывоз. Звонит оператор: "Могу я поговорить со знойной блондинкой?" Я зависла. Он уточняет: "Хм... Там в комментариях написано - "Спросить знойную блондинку". "В каких комментариях?" "Вы заказывали жёсткий диск?" "Ах, это, да! Сын иронизирует. Насчет знойной блондинки". "Вы брюнетка?" "Нет. Но я не знойная. Я нордическая". "А, окей, тоже нормально. У Вас самовызов!" "Ну, это вряд ли, я себе вызовов не бросаю". :)
Некоторые женщины в погоне за принцем превращаются в его лошадь.
Вероника Плеханова
Я всегда думала, что тайский массаж – это для мужчин. Не потому, что якобы существует тонкая грань между массажем и сексом. Она, конечно, существует, поэтому солидные спа-центры особенно щепетильно относятся к своей репутации - нанимают дорогих профессиональных массажистов и не смешивают себя с борделем. Это все уже понятно и давно разделено.
Я думала, что это для мужчин, потому что в моем понимании тайский массаж – это когда по тебе ходят маленькие тайки и топчут твое многострадальное тело. И я была уверена, что мое - женское - точно не выдержит, хрустнет и лопнет, как виноград в бочке под ступнями Челентано.
скрин из фильма "Укрощение строптивого"
Но так получилось, моя спина сложилась чуть ли не пополам от тяжести жизни. Шучу – от тяжести оборудования, когда снимаю сюжеты (ни разу не тайские). Однажды обычный массаж мне уже не помог. Я решилась отдать себя на «растоптание».
В салон я пришла по рекомендации - кто сейчас ходит на массаж по анонимным отзывам в гугле? Мне сразу понравилось отсутствие доброжелательной приторности, с которой сфера услуг часто ставит себя в позицию прислуги. И никакой навязчивой ароматерапии, сходу погружающей в медитацию. Нырнула с мороза - а там охапка вереска и легкие нотки тепла: где-то далеко, в другом измерении тлел сандал.
Я сбросила с себя все, включая предрассудки - а ну и пусть ходят! - и покорно надела широкую пижаму. «Мне, пожалуйста, все, не очень сильно, и да – можно с элементами йоги» (скрутить в бараний рог меня все равно невозможно, не с моей пластикой).
И вот она зашла. Женщина без возраста. Конечно, считается, что для гармонизации инь-ян энергий, лучше, чтобы массаж мне делал мужчина. Но Москва итак переполнена мужскими энергиями, лично мне не хватает именно женских.
Я, разумеется, настроилась все контролировать, как всегда, я же не расслабляюсь на процедурах. Но мастер погрузила меня в забвение. Я сразу - да, сразу! - оказалась в утробе вселенской материи.
Конечно же, она по мне не ходила. Хотя, может, я этого даже не поняла? Но в ее руках я почувствовала себя трансформером: оказывается, мое тело довольно пластично. И я впервые в жизни доверилась мастеру. Что меня особенно поразило: она задерживалась именно на болезненных точках. Это при том, что я ни звуком, ни движением не давала понять, что в этих местах испытываю дискомфорт. Это какая-то магия для европейского человека, но тайки все чувствуют. Они диагностируют на ощупь.
А потом я умерла. Для всех. Лежала, не двигалась, не чувствовала, не думала. Покоилась. И когда через некоторое время я воскресла, у меня выросли крылья - то самое ощущение, когда тебя поддерживает не только твой позвоночник.
Вы сейчас спросите мня, сколько все это стоит? Я вам отвечу: это того стоит!
фото Вероники Плехановой
фото из личного архива
В эпоху своих бойфрендов я не боялась вирусов. Я даже целовалась с заложенным носом. Это был дипломатический микробо-обмен. Никто вообще ни о чем не парился, могли с температурой ломануться в Питер. В ноябре. Гулять там под сырым холодным ветром. И казаться себе вечными и неубиваемыми.
В эпоху одиночества стало как-то тревожно болеть. Вирусы, оказывается, сварливы, как вдовствующие старухи. Игнорировать их совершенно невозможно. И некому передать с поцелуем, чтобы они, столкнувшись с микробо-армией противника, поубивали друг друга. Или сгорели в раскаленном пламени языков...
Выставила на авито остатки линолеума. За три тысячи. Позвонил человек, сторговался на две. Приехал. Выношу рулон к лифту. Он говорит: "У меня нет с собой двух тысяч, есть только..."
Молча беру линолеум в охапку, разворачиваюсь и закрываю дверь в тамбур. Он кричит вслед: "Вернитесь! Хотя бы на проезд в метро скиньте 80 рублей". Не возвращаюсь.
Я не жадная, я принципиальная: не люблю, когда меняют условия в момент сделки. Даже такой мелкой и мужской. Я не очень хозяйственная, но ппц какая строгая.
Он перезванивает: "Выносите кусок, я рассчитаюсь". Выношу. Он пытается что-то объяснить, я снова чуть не разворачиваюсь со своим линолеумом.
Видели бы вы меня! Покер фейс. Типа не очень то и хотелось избавиться от этого хлама, который занимает целый угол. А я не люблю заставленные углы. Грузчик, который накануне собирал мне шкаф, сказал, что тот удачно впишется в правый угол. Но я сказала, что угол должен быть открытым. "Ну, если Вам есть кого туда ставить..." - согласился грузчик. Он так и не понял, что я люблю свободные перпендикуляры. И мне параллельно до экономии места.
"Стойте, не уходите! Вот Ваши две тыщи." - соглашается покупатель и достает из пачки две купюры. Вижу, что на метро ему хватит. Даже на поезд.
Молча вручаю ему рулон. Закрываю дверь, не прощаясь. Он кричит вслед: "Нужно всегда договариваться! Вы такая странная и наивная!"
"Нет, - думаю, - Я кремень".