В дороге
40 постов
"А запахи, как гвозди, весна бросает в ноздри!"
Папа четко высказался о весеннем обострении, запахах весны и цветущих женщинах. Читает Анатолий Плеханов (автор).
vasilisaPRO
(Вероника Плеханова)
234К рейтинг
514 подписчиков
103 подписки
350 постов
131 в горячем
Серии постов
Фото Вероники Плехановой
34 поста
Уличные музыканты
9 постов
Папа может
14 постов
Афоризмы Плехановой
7 постов
Великий JB
7 постов
Евроника
30 постов
Пикаперы
10 постов
бабАника
2 поста
Душный сосед
Мой сосед сверху - солидный мужчина. Очень вежливый. Очень внимательный. Всегда отмечает, как выросла моя собака, хотя я живу здесь три года, а собаке восемь, и она уже лет шесть как не растет. Потом спохватывается и говорит: то есть ваш мальчик (сын) вырос. Это правда.
Мы с ним стали здороваться после того, как он сказал про моего пса - "Красивая". Я решила уточнить (из вредности): "Это Вы про меня?" Он смутился: "Это я про собаку". Потом смутился еще больше - получилось, что я вроде как не красивая. Я ответила, глядя ему в глаза: "Кобель!" И потом поправилась: "Это я про собаку".
Да, у меня прекрасный сосед. Он всегда с иголочки. Но у него есть один недостаток. Точнее - избыток. Слишком много парфюма. Когда я захожу с ним в лифт, мне приходится не дышать. Моей собаке тоже.
Сегодня я встретила своего соседа у метро. Он вниз - я вверх. От метро до дома - пять минут. Я шла неспеша, еще и поговорила по телефону. Но когда лифт распахнулся, меня окатила устойчивая волна его одеколона. Словно он оставил здесь свое эфирное тело...
Калуга. Мягкая посадка
Калуга - город суровых водителей. Ещё на вокзале заскочила в автобус: "Объявите мне остановку 21 век?" "Мы не туда! - отрезал крупный внушительный водитель." "У вас на табличке написано..." "На заборе тоже много что пишут! У Вас посадка через дорогу".
Через дорогу села в переполненный салон. Шепотом попросила рядом сидящего мужчину сказать, когда будет "21 век".
- А то я боюсь на водителя рассчитывать, они у вас тут очень строгие.
- Здесь все строгие. А Вы, наверное, нарвались на такого большого лысого?"
- Точно.
- К нему все обращаются "Господин водитель".
- А Вас как зовут?
- Марат, я из Ташкента.
Рядом стоящий молодой человек, похожий на Петра Первого, оторвался от книги.
- А Вас как зовут? - перехватила я его взгляд.
- Петр. У нас в семье все дети в порядке очередности: Петр - первый, Елизавета - вторая, Анна - третья...
- Петр, познакомьтесь, это Марат, Марат, - это Петр. Как думаете, меня выпустят отсюда - проход заполнился до предела...
- Я Вам рекомендую открыть дверь, у которой Вы сидите.
- Запасную? Разве это не запрещено?
- Запрещено, но Вам можно.
- Мы Вам откроем, - подтвердил Марат.
- Кто спрашивал "21 век"? - водитель неожиданно для меня просьбу не проигнорировал, - Она следующая!
- А за ней 22 век! - крикнул пассажир с первого ряда.
- До 22 века мы с Вами не доживём. И не доедем, - кричу.
И действительно выскакиваю через "черный ход"...
Показать полностью
Back in USSR
В СССР строили будущее, а сейчас строят прошлое...
Вероника Плеханова
Нас сливают
Всю неделю получаю холодные звонки с предложениями открыть расчетный счет ИП. Бесперебойная трата времени - ощущение, что я работаю в банке, только в трехлитровой. К четвергу моя бизнес-вежливость иссякла:
- Спасибо, не интересует.
- Так, подождите, а в каком тогда банке Вы открыли счет?
- Я отчитываться должна?
- Я не прошу Вас отчитываться, мне интересно, какими критериями Вы пользовались при выборе банка?
- Мои критерии Вас не касаются.
- Просто в ВТБ очень хорошие условия для предпринимателей.
- Значит, я приползу к Вам. Но позже. Я еще с другими банками не разгулялась.
Самое противное даже не то, что твое одиночество прерывают предложения не о браке, а то, что ты что-то регистрируешь через госуслуги, и тебя тут же сливают. Это как с покойником. Скорая еще не зафиксировала смерть, а тебе уже звонят из похоронных бюро.
Уроки такта
Поздравляем с сыном моего папу с днём рождения. По видеосвязи.
Сын:
- Раньше я тебе желал: дед, живи сто лет, - настало время поднять планку до трехсот.
Я:
- Да, и трехсотлетие тогда справляешь как Вий: подзываешь утром дев и просишь поднять тебе веки!
Папа:
- Да, юных дев!
Сын:
- А бывают не юные девы?
Я:
- Бывают ещё незамужние старые девы, как я.
Сын:
- Ну, ты не дева. У тебя сын есть.
Я:
- Блин, Миша, правильный ответ: ты не старая! :)
Самсон и режим
У сына с шести лет длинное каре. В садике нас мучила воспитательница, потом была школа, и там с первого класса требовали состричь. Ребенок не хотел. Я пошла на отчаянный обман. Сказала классной, что сына готовят к съемкам в «Ералаше» и волосы просили не трогать. Учительница ахнула и решила объявить это на весь класс: «Дети, а вы знаете секрет Мишиной повязки?» (сын удерживал волосы теннисной повязкой) «Не-ет!» «А хотите узнать?» «Да-а!» «Миша будет сниматься в «Ералаше»!
После того, как у сына заранее взяли несколько автографов, его оставили в покое. Он легально ходил в школу с длинными волосами.
Потом была группа продленного дня. Однажды я зашла за ним прямо в класс. Дети выполняли домашнее задание. Педагог, хоть и знала историю с «Ералашем», относилась к ней скептически: шел второй год, а Миша еще не прославил родную школу. Поэтому она не сдержалась и бросила при всех: «Вы бы ему косички что ли завязывали». Ну конечно: длинные волосы - женские косы! Стандартный стереотип. Дети засмеялись. Сын смутился.
- Вы, видимо, переработали, раз считаете, что мальчику можно плести косички? – осадила ее я.
- Я не переработала, мне просто не нравится его внешний вид, - ответила дама, чьи бедра бесились с жиру и сползали со стула, в чью полупрозрачную кофту был вплетен синий люрекс, а в лицо ввинчена огромная бородавка.
- А мне Ваш внешний вид не нравится! – бросила я. Дети засмеялись, сын воспрянул духом.
- Что-о? – вскочила педагог и танком пошла на меня, - Что-о Вы сказали?
Мне хотелось от нее убежать – она приближалась слишком близко. Но чувство чести не позволяло это сделать: я не хотела, чтобы дети сочли меня трусом. Я выстояла, даже когда ее бородавка приблизилась ко мне вплотную. На большее ее не хватило – не бородавку, даму в люрексе. Она отстранилась, схватилась за увесистую грудь и выбежала вон. Через мгновение вошла завуч и обвинила меня в том, что я довожу учителей до сердечного приступа.
Этот пафос долго не продержался. Сердце учительницы не пострадало. Волосы сына тоже. С продленкой было покончено.
Показать полностью
После сна хоть потоп
Потоп (если он не всемирный) - лучшее испытание для пары. Представьте, свидание. Ужин (я, кстати, мыла посуду - у меня обычно нет проблем с маникюром). Секс. И на пике всего этого коммунизма - синхронный прорыв труб. Я бы даже сказала - труп, а не труб, потому что квартира была допотопная, все проржавело изнутри.
Парень лениво перевернулся в постели, уступив мне право первой экстремальной ночи: я хороша в стрессовых ситуациях. Гораздо лучше, чем в сексе.
Я все перекрыла, взяла таз и срочно стала собирать воду тряпкой. Пока не заметила над собой своего голого парня. Очень интересный ракурс, между прочим. Но я, как ошпаренная, продолжала собирать воду: соседи снизу были бы ни к чему - я тоже ползала голая.
Парень стоял и смотрел. Он казался скорее озадаченным, чем озабоченным. И тут я не выдерживаю:
- Может, все таки поможешь?
- Мне вот интересно, - назидательно произнес он, - Как это могло произойти? Может, ты трубу мусорным ведром задела?
И продолжил нависать надо мной всеми частями своего совершенного тела.
Я не пошла за него замуж. Я подумала, а что, если бы я "залетела"? У меня воды отошли, а он встал как вкопанный и устроил этот допрос: "Нет, я все таки не понял, как это у нас с тобой случилось?" Ну, или дал бы тряпку и сказал: вытирай, а то соседи... :)