ДТП⁠⁠

- Але, Саша, Саша! – слышен голос в трубке.
- Чего ты орешь? У меня динамик на китайской балалайке на такой лай не рассчитан, лопнуть может!
- У меня беда!
- У меня тоже! Целых пять и все под Новый год! Бывшая ебанутая, нынешняя пизданутая, зарплата маленькая, собака больная и кот пидераст сжирает каждый месяц бюджет маленькой страны.
- У меня, правда, беда!
- И у меня, правда… И беда…
- Ты можешь приехать?
- Нет! Не могу…
- Почему?
- Потому что я не знаю куда ехать.
- Ты можешь без своих выебонов? – орет в трубку подруга
- Без своих могу, без выебонов нет.
- Саша, он в меня въехал! Багажник мне разбил! – подруга продолжает орать, как сумасшедшая.
- На него и ори, чего ты на меня орешь? Ори на того, кто въехал! Все, адью! – вешаю я трубку.

Женщины уникальные существа. Они почему то всегда орут на своих мужиков. Если начинается драка, то они виснут ни на руках у соперника, а у своего благоверного, и пока ты пытаешься отцепиться, получаешь в торец, руки то заняты. Дегенеративная привычка орать на своих которая меня всегда бесила.

- Чего ты трубки кидаешь?! Я не договорила! Еду я значит, а там бутик, распродажа новогодняя, такие блузочки симпатичные на витрине, я притормозила, а этот козел, представляешь, прямо в меня со всего маху…
- Рад за вас! Вы нашли друг друга, на свадьбу позовёшь, все адью! – я снова бросил трубку.
- Ты охренел! – перезванивает подруга и начинает орать пуще прежнего – В это время к ней, по ходу, подошел виновник «торжества», тон, у моей подруги, сразу сменился. – Да, я вот разговариваю, тут с вами поговорить хотят - ласковым голосом отдала она трубку незнакомцу…
- Ничего я не хочу! – возмутился я
- Але…- послышался мужской бас.
- Привет – поздоровался я
- Добрый день…
- Как дела? – закурил я и откинулся в кресле.
- Не очень. Вот ДТП случилось – посетовал мужик

На его месте, я бы просто послал, и спокойно ждал ДПС-ов, но он по ходу был из интеллигенции.
- Бывае-е-е-е-т – протянул я – Новый год скоро. Елку нарядили уже?
- Елку? – спросил мужик
- Угу, зеленую, пушистую, которая на праздник к нам пришла и много-много водочки в авоське принесла.
- Не успели еще, елочные базары не открылись…- вздохнул мужик
- А вы, натуральную покупаете? Дороговато нынче удовольствие – зевнул я и посмотрел в зеркало заднего вида.
- Что ради детей не сделаешь!
- А у вас мальчик или девочка?
- Двое…
- М-м-м-м, а материнский капитал обналичили?
- Ой, да я даже не знаю, на что его хватит – вздохнул мужик.
- Да вот, такая же проблема. Говорят, как-то в серую можно обналичить.
- Нет! Лучше не надо, приятель обналичил так, потом чуть в тюрьму не загремел – опять вздохнул мужик
- Я вам не мешаю? – послышался голос подруги.
- Вы там передайте, что не мешает, пока не мешает…- усмехнулся я
- Ваш молодой человек, говорит, что не мешаете – передал он мое сообщение подруге.
- Охренеть! – послышался ее голос.
- И чего сильно разбили? – спросил я
- Да, нет… Скорость не больше 40-ка была, просто она так резко по тормозам дала!
- Ну, это она может. Иногда так даст, что всю ночь, спать не можешь – пробурчал я про себя.
- Что, простите? – переспросил мужик.
- Девка шустрая она у меня, машина резвая, а голова, ну, в общем, сами понимаете!
- Да, моя, до рождения второго тоже отжигала, теперь остепенилась, вес набрала.
- А чем кормили? – спросил я
- В смысле?
- Ну, для веса?
- А-а-а-а! Да-а-а-а, как всех, кашей, картошкой. С утра овсяночки надо побольше давать, и через пару лет, округлости, характер мягче становится – пояснил мужик рецепт семейного счастья в котором жена молчит и лопает овсянку.
- Надо будет попробовать – вздохнул я
- Только с сухофруктами лучше, она вкуснее…
- Это Быстров которая?
- Она разная бывает.
- Надо будет посмотреть…
- Лучше прямо порционную брать, в отдельных пакетах.
- Разрешите! – вырвала трубку у незнакомца подруга – Ты пьяный что ли? – начала она опять орать
- Нет. Дай, с человеком договорить, чудовище!
- Чего ты с ним вообще разговариваешь?
- Ты трубку передала вот и разговариваю. Я, по-твоему, на него орать должен был?
- Да! Он же в меня въехал…
- И что?
- Как что!? У меня вся жопа разбита!
- Жопа у тебя разбита, потому что по кровати, как кобыла не надо скакать, все матрасы прогнула уже…
- Ты едешь?
- Еду, еду…Где вы стоите?
- На Ленинском.
- Другого ответа и не ожидал. Где на Ленинском?
- А-а-а-а, недалеко от магазина «Москва»
- Ясно. Сейчас буду, надо же мужика спасать от твоих воплей! – развернул я машину.
- Чего?
- Говорю, твой суслик летит посредством мотора внутривенного сгорания, на крыльях любви…
- Жду…- и подруга отключилась.

Надо будет у него поподробнее про кашу узнать и про порядок откорма. Может, потолстеет и спокойнее станет? Рот всегда жратвой будет занят и некогда ей пездеть будет – рассуждал я, поворачивая с Нахима на ленинский проспект…