Елка⁠⁠

Дед Мороз, который как известно пид@раст горбатый, а теперь вообще может попасть под определение педофила, всем знаком с детства. С разной успешностью его роль играли разные персонажи, которые были и есть в наших жизнях. Родители, воспитатели, приглашенные артисты, сантехники при детских садах, в общем все на кого может налезть костюм так или иначе могут стать потенциальными дедами морозами. У деда Мороза так же присутствует атрибут в виде Снегурочки, не у всех, но бываТ. Снегурочки в моей грешной жизни были разной степени успешности. Но в основном почему-то эту роль давали поварам или просто работницам столовой. Не знаю с чем это связано, но Снегурочка всегда была 120/120/120, квадратной формы со свекольными губами, нарисованными бровями и маленькими поросячьими глазками. С высоты лет понимаешь какой это был анти секс. Наверное это было связано с тем что дед Мороз был поддат, а в таком состоянии организм близок к смерти и требует продолжения рода и вот во избежание конфуза Снегурочка всегда должна была быть страшна как атомная война. Но не всегда…

Новый год в ФИАНе (Физический институт имени П.Н. Лебедева). Мне лет 5 и мне перепал билет на елку. На минуточку 1987 год. Перестройка шагает по стране, сухой закон при котором все пьют одеколон и тормозную жидкость, батон хлеба 28 копеек, яйца 1 рубль 30 копеек, докторская колбаса за 2 рубля 20 копеек. Рай блядь! Я в предвкушении похода на елку, собираюсь, надевая «смокинг» для меня это знаковый поход. Почему? По двум причинам. Первая причина: Это подарок. Подарки в институтах типа ФИАНа были не хуже чем на Кремлевской елке. В нем были дефицитные шоколадные конфеты и прочие барбариски которых в магазинах победившего коммунизма была днем со огнем не сыскать. И вторая причина это мультфильм в конце этой клятой елки. Мультфильм не простой, а премьерный. Белоснежна и семь гномов Диснея! Американская пропаганда которая пролезла в тонкую щель железного занавеса. Сейчас мне 41 год и я понимаю какой же это был пиздец. Этот сраный мультик был 1937 года выпуска, но для СССР это было вау! По честному в нем не было ничего особенного и многие наши советские мультфильмы в разы лучше, но поскольку это была запрещенка много лет, все как суслики стояли по стойке смирно при просмотре этого шедевра. Уже тогда в свои 5 лет я понимал что, запрещая что-то, ты не улучаешь общество, а наоборот делаешь его более тупым, замкнутым и зашоренным. Некоторым людям уже 60-70 годков, а они все никак не допрут до этого.

Перед входом в обитель атомной физики толпились дети со своими родителями. Взрослые напоминали мелким засранцам что обязательно нужно взять подарок, потому что см. выше, там дефицитные конфеты. Эти конфеты были не просто угощением для детей, они должны были украсить праздничный стол в стране победившего коммунизма. Весь год народ бегал за дефицитом чтобы в час «Х» сесть за стол и под речь главы государства о том как все замечательно съесть все эти продукты и уснуть с надеждой в сердце что уж в новом то году точно наступит настоящий коммунизм.

- Саша! Про подарок не забудь — напоминала мама
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Не забуду.
- Их будут раздавать после поздравления дедушки Мороза.
- Хорошо.
- Повтори!

Уже в свои пять лет я был ебанатом. Мне было по херу на конфеты, детские радости и прочую муть которая наполняет эти счастливые годы. Мне было интересно посмотреть на Белоснежку, а конфеты…

- Мама, если он тебе так нужен может ты сама его заберешь?
- В кого ты такой! - вздохнула мама и подтолкнула меня в толпу мелких долбоебов идущих в здание.

Мы были как мелкие зэки. Все одеты одинаково, все с одинаковыми выражениями лиц в которых читалась радостная безнадега. Меня отличало от них только то что я не был ребенком кого-то из сотрудников, я был племянником сотрудников данного НИИ. Для большинства детей эта елка была не первая поэтому для них все было знакомо, я же был новеньким на этом празднике жизни и явно лишним. С годами я понял что Ильф и Петров писали про меня, и вообще весь этот двуногий праздник жизни не для меня. Но тогда я еще не понимал этого и поддаваясь стадным инстинктам ломился вместе со всеми детьми в главное здание.

- Ты кто такой? - пихала меня мелкая девочка с прекрасным именем Лиза.

По стечению обстоятельств через пару лет за партой я буду сидеть с девочкой по имени Лиза, спустя еще семь лет на даче, на кухне после возлияния будет первый секс с девочкой Лизой. С годами их будет еще парочка, но первая Лиза несомненно могла дать фору всем последующим.

- Я? Мальчик — ответил я.
- Тебя так зовут?
- Я Саша.
- Глупое имя и ты глупый!
- Почему?
- Потому что я тебя не знаю.

Она была гениальна в своих словах, только сейчас я это начал осознавать. Мир, общество вообще строятся по принципу мышления этой далекой и давно забытой девочки. Если мы кого-то не знаем или они отличаются от нас, то они глупые, никчемные и с ними не стоит иметь дело.

- А как твое имя? - спросил я
- Лиза — толкнула она меня и мы вошли в здание.

В нем взрослые уже встречали мелких засранцев и провожали их в раздевалку. После того как все сдали одинаковые пальто и сняли одинаковые галоши и сапоги, мало что поменялось. Один фиг все были одинаковыми. Некоторые дети общались между собой потому что ходили в детский сад при институте, я же встал поодаль от всех. Пока я озирался по сторонам, сотрудники НИИ собирали всех в круг. Все должны были стоять вокруг большой елки, образовывая некое подобие евреев ушедших из Египта и слушающих Моисея рассказывающего им заповеди.

-Ты что тут стоишь? - подошла какая-та женщина.
- А где мне стоять?
- В кругу!
- Зачем?
- Ты подарок вообще хочешь? Если хочешь иди в круг!
С годами опять же это проходило и проходит через всю жизнь. Хочешь повышения? Иди в «круг»! Хочешь льготную ипотеку? Иди а «круг»! Хочешь спокойно спать? Стой в кругу и не пезди! Если ты выбиваешься из этого сраного круга, все, это конец. Ты должен быть в кругу и как бешеный ебанутый хомяк крутить его изо дня в день, живя в клетке разного размера и комфорта.

Я, памятуя слова матери поперся в круг. Наверное я просто боялся что без конфет домой меня не пустят. Ведь Новый год мог быть омрачен отсутствием «Каракума» и «Мишек на севере».

- Привет — встал я рядом с Лизой
- Я с тобой не дружу! - показала она мне язык.
- Хорошо — пожал я плечами.

Наверное тогда в пять лет у меня уже зародилось: дверь налево. И этот похуизм на все женские восклицания и разговоры нитью проходит через всю жизнь.

- То есть тебе все равно дружим мы или нет?
- Да.
- Странный.

Я явно рос над собой, из глупого превратившись в странного всего за каких-то полчаса.

- У меня есть секрет — шепнула Лиза
- Какой?
- Не скажу! - отвернулась она

Вспоминая свое состояние тогда, я понимаю что за 36 лет оно не изменилось. Мне по хую. Мне было по хую тогда, мне по хую сейчас и мне по хую будет в будущем.

- И просить не будешь? - повернулась ко мне Лиза
- О чем?
- Рассказать секрет!
- Нет- пожал я плечами.
- Я все равно расскажу!

Если бы я тогда читал Шекспира я бы воскликнул: О женщины! Ничтожество - вам имя. Или как-то по другому, но тогда я просто сказал:

- Хорошо.
- Снегурочка — моя мама- прошептала Лиза и прикоснулась пальцем к губам.
- А дедушка Мороз? - спросил я
- Он взаправднашний!

Тогда наверное у меня схема в башке и сбилась. Если снегурочка внучка деда Мороза, а эта Лиза дочка Снегурочки, то дед Мороз прадедушка Лизы. Но у деда Мороза разные Снегурочки а у них наверняка свои Лизы есть. Если бы я тогда знал что такое секс я бы подумал что дед Мороз ведет ну очень активную половую жизнь. Но к счастью я тогда не знал что такое секс.

- Настоящий?- переспросил я
- Да! Я верю в деда Мороза. А ты?
- И я верю.

С годами вопрос про деда Мороза сменился вопросом: Веришь ли ты в Бога? И тут понимаешь насколько ничего не поменялось. И тот и тот старый дед с бородой который по идее должен исполнять желания. И все больше убеждаешься что взрослые это просто постаревшие дети.

- Давайте позовем дедушку Мороза — прокричала какая-та деловая дама, скорее всего из отдела кадров.

Дети хором начали орать: Дедушка Мороз! Раскрывал едало и я в такт с такими же голодранцами. Его высочество, кряхтя пытаясь изобразить бас появилось, обдав всех присутствующих легким перегаром.

- Здравствуйте дети! - громко сказал мужик — Я к вам пришел с Северного полюса!

Тот мужик наврал с Северного полюса России не приходят. С ИК-18 (Полярная сова) никто не возвращается. Но тогда я этого как и секса не знал, поэтому легко поверил что чувак притопал с другого края страны.

- Давайте позовем Снегурочку!

Мы хором начали звать маму Лизы, но она не спешила явить себя публике. Сотрудники которые коммуницировали этот праздник начали перешептываться между собой. Мы - дети кричали, дед Мороз трезвел, взрослые собирали гонца на поиск Снегурочки. Она внезапно появилась спустя минут 20. Тогда я не понимал этого, но сейчас я бы со сто процентной уверенностью сказал бы что Снегурочку не хило так отъебали пока мы орали как сумасшедшие. Этот взгляд удовлетворенной самки не спутаешь ни с чем.

- А вот и я! - промурлыкала Снегурочка.

В отличии от всех предыдущих Снегурочек, которые были в моей жизни, у нее была хорошая фигура и очень милое лицо.

- Где же ты была Снегурочка? - спросил дед Мороз.
- Ой дедушка Мороз! Ой, дети! Я к вам шла через лес и там на меня напал злой волк.

Мы стояли разинув рты, хотя тогда почему то у меня закралось сомнение где она, блядь, на Ленинском проспекте лес нашла. Но это было не важно.

- И где же волк?
- Я убежала от него! Но он может прийти и испортить праздник! - поправляла юбку Снегурочка.
- Мы же спасем Снегурочку, дети?! - вещал дед Мороз.
- Да-а-а-а! - хором проорали мы.

Парень, стоящий рядом, который был старше меня на пару лет скептически вздохнул:

- Каждый год ее спасать надо…

Видно он был завсегдатай этих елок и знал сценарий наизусть.

- Но нам нужен помощник! Сильный и могучий! - продолжал свою речь дед Мороз — Как Илья Муромец!
- Да-а-а-а-а! - опять начали орать мы.

В это время появился злополучный волк.

- Где Снегурочка? От меня не убежишь! Я злой серый волк, догоню и съем ее! Р-р-р-р-р! - прорычал он на что Снегурочка улыбнулась

Волк так не плохо «съел» эту Снегурочку в «лесу» в позе ракобега. Наверное эта девочка Лиза так и получилась на свет когда этот самый волк догнал ее маман лет пять назад.

- Мы не отдадим тебе Снегурочку, да дети?
- Не-е-е-е-т!
- Спасибо дети!
- Где же Илья Муромец! Дети давайте позовем Илью Муромца!

Вообще все елки за каким-то хером сопровождаются тем что кого-то постоянно надо звать. Так же как и в нашей стране. У нас в стране сами только менты приходят, остальных надо звать и вечно ждать пока они соблаговолят явиться.

- Илья Муромец! - мы снова начали хором орать.
- Я тут! - появился мужик в образе богатыря.
- Ой, Илюша! - прильнула к нему Снегурочка
- Не бойся, Снегурочка! Я тебя спасу и прогоню волка.
- Спаси меня! - сверкнула глазами на мужика Снегурочка.

Тут можно сказать как графиня, ответившая на слова молодой Раневской про Книпер — Чехову. "Блядь она"! Снегурочка то блядь!

- Я и богатыря вашего съем! - запрыгал возле елки волк.

Сейчас уже в меру своей испорченности я бы сказал: Тройнячок образуется. Но тогда я стоял с замиранием сердца и ждал развязки этого конфликта, позабыв про Белоснежку и тем более про конфеты.

- Отведай моего меча Кладенца!
- Ой какой у тебя меч! - восхитилась Снегурочка.

Сука, вспоминаю этот пиздец. Ни елка, а порно с ролевыми играми.

- Можешь его потрогать, Снегурочка! Только осторожно. Он острый я им сразил змея Горыныча.
- Какой ты молодец Илюша! Да дети?
- Да-а-а-а! - блеяли мы.
- Я вас всех съем и не будет у вас Нового года! - гнул свою линию волк, выходя на первый план.
- Я всех спасу — замахнулся мечом Илья Муромец.

Волк дернулся вперед, но видно у него что-то случилось с маской и он подошел слишком близко, а Илья Муромец, размахивал мечом, который по ходу ни разу не легкий был, и не сводил глаз со Снегурочки. Голова — маска волка попал под взмах меча и он всем своим бренным волчьим телом грохнулся на пол.

- Конец тебе волк! - наконец-то повернулся к поверженному зверю богатырь, тот не подавал признаков жизни — Дети! Волк убит!
- Ура-а-а-а! - прокричали мы
Волк лежал и не двигался.
- Леша? - подошла к нему Снегурочка — Ой!

Леша, он же волк по ходу уже был на пути к волчьему Раю, где Красные Шапочки и Снегурочки с разными размерами подают амброзию и расчесывают волкам хвосты.

- Лех, ты чего? - подошел дед Мороз к «покойному»
- Как в образ вошел — улыбнулся Илья Муромец.
- Он без сознания! - залепетала Снегурочка.
- Дети, дети… Пройдите сюда…

Нас так же организованно как собирали в круг начали отгонять от «места преступления». С волка сняли маску, он реально был не алё. Абонент, получив по кумполу мечом Кланденцом и превратился в спящую красавицу. Вот такая вот была сказка наяву.

- Дети! Волка сейчас унесут и мы продолжим праздник! - крикнула женщина распорядитель.
- А куда его унесут? - задал вопрос какой-то мальчик.

Явно поддатый мужик который был в группе тех кто занимался сопровождением всего этого шабаша довольно громко буркнул:

- На мясо… В стране с мясом дефицит.
- В лес, в лес его унесут! - толкнула в бок мужчину дама преклонного возраста.
- А он больше не вернется? - продолжал допрос мелкий наглец.
- Нет! Илья Муромец победил его.

В это время Илья Муромец и еще один мужик уносили волка к херам собачьим и с глаз долой, чтобы его субтильное тельце не омрачало праздник. После эпичного выноса праздник продолжился. В конце нам выдали подарки и повели на просмотр запрещенного иностранного мультфильма который на протяжении 50 лет ассоциировался с тлетворным влиянием, садомией и прочими не потребностями.

Ведь в СССР как и в современной Великой стране, иностранные мультфильмы - это плохо, а пьяные дед Мороз, Илья Муромец и волк по очереди ебущие Снегурочку под песню «в лесу родилась елочка» — это хорошо, это духовно. Почему? Потому что перефразируя маленькую девочку Лизу: Мы тех западных не знаем, а этих знаем. Эти свои...