reference23

Даник устроился на работу около дома, продавал квас сидя в металлическом киоске. На улице жара +40, внутри киоска, наверно +60. Выживал с открытой дверью, сквозняк. Однако, он свою работу любил, она приносила прибыль. Вместе со сменщицей, дамой в годах, они по мимо кваса предлагали людям знающим «коктейль». Т.Е. Подходил постоянный клиент, заказывал «коктейль» и получал обычный одноразовый прозрачный стаканчик с квасом, расплачивался. Однако, на самом деле, в стаканчике была смесь 50/50. Квас/самогон. Схема простая, как угол дома. Со стороны всё прилично. Навар на продаже самогона и лишний квас. Даник утверждал, что прибыли таковы, что можно и жару потерпеть. Он таскает тяжести, подельница варит зелье. Он вообще парень предприимчивый до чертей. Умудрился позже поселить к себе в квартиру «субарендатора» и тот жил на кухне (в тайне от хозяина квартиры), раздавать листовки одновременно за две партии на каких-то местных выборах (за деньги), организовал бабок на маленьком стихийном рынке, так, что в конце дня они приносили ему остатки не реализованных кабачков по бросовой цене, а он эти овощи куда-то пристраивал по нормальной, замутил сбор грецких орехов, ему приносили орехи, он их скупал, потом включал сериальчик и колол, в этой области стал экспертом и через пару лет выкупил квартиру, в которой жил.

Он ушёл на работу, я нажарил картошки, стушил 2 окорочка, сварил гречневый суп с третьим окорочком. Тут стоит уточнить, что в квартире было очень мало посуды. Например, кастрюлька одна и где-то на 1,5 литра. Пришел в обед мой приятель, мы съели наготовленное. Он ушёл, а я озадачился ужином, решил сварить макароны, но в кастрюльке оставалось немного супа и собственно окорочок куриный. Есть его я не хотел, а перелить не во что. Я покопался на балконе, в надежде найти хотя бы пол-литровую банку, но нет. За то, в зале сервант с какими-то чашками и блюдцами. Я постоял у серванта, прикидывая, во что может вместиться остаток супа и окорочок.

Сварил макароны и сосиски, купил пива, предвкушая вечерние посиделки на балконе с разговорами за жизнь. Пришел Даник, душ, после смены в своей раскаленной консервной банке. Он подошел к холодильнику и открыл, в поисках холодного пива. Начал ржать. Холодильник пустой. На одной из полок небольшая прозрачная стеклянная вазочка, в ней остатки супа и торчит костомаха от окорочка, как экзотический цветок. Бедро я умудрился протолкнуть внутрь. Он принес фотоаппарат и стал щелкать вазу с куриной ногой. «Почему именно туда?». «А куда?» - возмущался я.

Как утверждает Даник, каждый раз, когда он вспоминает меня, первая мысль у него, про куриную ногу в вазе.

Уха

Я ещё был студентом. Нам предложили поехать и поработать на строительстве, я так понял, чья-то дача. Параллельно расписать стены внутри беседки, а потом, в дальнейшем нам это "обязательно зачтётся". Я и ещё человек 9 решили, а почему бы и не поехать. Обещали кормить, поселить бесплатно и возможно ещё и что-то заплатят. Всё мероприятие недели на две, вокруг природа, можно при желании сходить на озеро.

Деньги нам давали, и мы сами себе готовили еду. Кто готовил, решали по ситуации. Был день, когда я остался дома (причину я не помню), нас поселили на соседней даче. Я получил деньги на еду, вышел на дорогу, дождался автобуса и поехал в посёлок. Там вполне приличный магазинчик, похожий на мелкий супермаркет. Я решил сварить уху! Варить уху таким способом меня научила соседка Илонка. Я часто у них кушал и приходил помогать готовить, покупал продукты. Мне было интересно. У неё все получается как-то легко и без каких-то заморочек, типа всё «на глаз», а на выходе шедевр! Я решил, что тоже хочу так уметь. Приготовить себе еду я мог, но считал, что если есть возможность научиться чему-то ещё, почему бы и нет.

Я купил 3 хребта красной рыбы. Продаются такие, сложенные в трое. Хлеба, чеснок, яйца, лук, сырки фасона «Дружба», сардельки, майонез и роскошный букет укропа. Деньги кончились, я (каюсь) стащил 1 морковку.

Пока добрался, хребты оттаяли. Я их промыл, почистил, отрезал, всё, что мне не нравится, поставил варить, все серьёзно, снимал пенку, следил за движением в кастрюле. Достал хребты, стал варить в бульоне картоху (она у нас была от хозяев дачи, ещё они разрешали уничтожать консервацию), на определенном этапе забросил измельченный лук (сырой). Хребты немного остыли, и я аккуратно ободрал с них остатки рыбной плоти, стараясь не пропустить ни кусочка кости! Рыбу обратно и немного натертой на терке для корейской морквы́, собственно морквы! Все это поварилось вместе, соль, перец, лаврушечка, в конце много укропа, измельченного и без палок. Ок. Это волшебно и просто. Дальше, заморочился, превратил три буханки в гренки. С гренками, которые жарят в сковородке на масле, я всегда жарю их только с одной стороны, в этом залог успеха. Потом выкладываю на салфетки. Чтобы меньше масла было. Варенные яйца перемял вилкой с манезом, «Дружбой» и плющенным в душилке чесноком, гренки остыли, натер чесноком им жареную сторону. Потом эту массу, которую у нас привычно зовут «салат «Вонючка», намазал на не жареную сторону гренок. Сверху притрусил укропом. Нажарил лука до красивого золотистого цвета, сварил картохи, сверху вывалил лук, отдельно в кастрюльке всем по сардельке. Вытащил из подвала банку помидоров. Ок.

Кто красавчик? Вот этот парень, от которого воняет чесноком и пахнет укропом! Вернулись мои коллеги. Ели мы во дворе, это кажется был май, уже тепло. Обычно все брали тарелки и рассаживались, дежурный по кухне выносил наготовленное. Я выволок большущую кастрюлю с ухой и два подноса с гренками. За ужином все разговаривали, делились впечатлениями за день. Моё ели молча, постоянно доливая себе уху и хрустя гренками. Я был горд собой, понимал, что раз едят молча, хотят успеть съесть больше). Все удивлялись «откуда красная рыба?», «Как здорово чесночные гренки сочетаются с горячей ухой!». «В смысле хребты?». Я анонсировал еще картоху, сардельки и помидорки. Кто-то сказал, «нах, помидорки, я ещё, пожалуй, ухи…»

Вот, рассказал немного про готовку с отступлениями, как обещал)

Снова остановились возле кучи. Постояли молча. Юрка вздохнул: «Ты так сильно хочешь это полено?» Я кивал, как собачка на приборной панели в маршрутке. Юрка, с видом человека, покупающего своей любовнице сумку LOUIS VUITTON махнул в сторону кучи: «Выбирай!». Я ворочал поленья, но того самого, идеального экземпляра не мог найти. Мне хотелось бы полено фактурное! С сучками, рельефной корой или какими-то явными дефектами, но все они были просто цилиндрическими и с довольно однообразным рисунком коры. Ива. Однако, давать заднюю не хотелось. Я понимал, что если передумаю, выслушаю, что морочу голову. Выбрал: «Это!» Юрка смотрел на полено: «Точно ЭТО? Ты уверен?» Я посмотрел на поленья близнецы и подтвердил. Полено было сырое, тяжелое, где-то сантиметров 80 в длину и 30 в диаметре. Он вздохнул, поднял его и понес в сторону дома. Я плёлся сзади, предлагал помочь, но он только ворчал в ответ.

Дверь в тамбур и соседская открыта, стоят какие-то ведра, сумки, похоже соседи едут «к маме». Мы застряли, я не мог найти ключи в сумке. Показался Виталик. Он осмотрел нас, начал посмеиваться: «Привет! Чё, парни, прибавление в семействе?» Я повернулся к Юрке, он стоял с недовольным видом, держал моё полено, как замотанного в одеяло младенца… Я не сдержался и начал ржать, Виталю тоже понесло. «Кто у вас там? Мальчик? Девочка? Буратинка?». Не смешно было только Юрке, я не мог найти ключи, меня трясло от смеха. Виталя продолжал острить, пнул меня в плечо: «Чё, мать? Молоко есть? Или ваш только березовый сок пьёт?». Я старался смех сдерживать, но куда там… Виталя вошел в раж: «Надеюсь у вас пацан, а то если девка, вырастит бревно бревном!». По Юркиному виду было понятно, что он сдерживается, его подобные неоднозначные шутки жутко бесили. Он сунул мне в руки полено, достал свои ключи и зашел, хорошенько бахнув дверью.

Полено простояло на журнальном столике в большой комнате пару дней. Я нашел у себя залежи скульптурного пластилина и начал с ним возиться, но что-то не клеилось. Мне категорически не подходило именно ЭТО полено! Я не решался это признать. Понимал, что буду иметь, что слушать. С какими-то пластилиновыми наростами, оно простояло в мастерской еще где-то неделю. Время от времени Юрка спрашивал, как там полено, ведь не зря же он его тащил? Я говорил, что мне нужно всё обдумать. Через месяц я сдался. Это было совершенно не годное мне полено! Осознание своей творческой импотенции, касательно этого объекта выводило меня из равновесия. Оно стало меня раздражать.

Как когда-то в детстве, лет в 5-6, я хотел меховую собаку, у меня были планы на нового друга и я очень его хотел. Вот, момент истины! Нарядная ёлка, радостный я, разворачиваю пакет, а там… заяц! Коричневый, в принципе похожий чем-то на собаку, чуть антропоморфный))), но не собака! Помню своё разочарование, я стал сосуществовать с зайцем. Мы норм ладили, но осталось какое-то чувство, которое не знаю как назвать. Когда настроился на одно, а получил иное. Нереализованные планы… Вот так же и с поленом. Да, но нет!

Я решился. Мы поужинали, Юрка, что-то там фармит, валясь на диване (Я же жил с топовым друидом, простихоспади!). Буд-то между делом сказал, что собираюсь вынести полено на мусорку. Юрка опустил телефон, смотрел на меня молча некоторое время, потом пожал плечами: «Хочешь, выноси…» Я ожидал худшего. Нашел кусок черной капроновой веревки, обвязал полено в двух местах и соорудил ручку. Взял и двинул в сторону мусорника с этим деревянным чемоданом. К этому времени оно подсохло и стало легче. Из него расползались какие-то насекомые. Я подумал и решил вернуть полено в естественную среду обитания. Отнес в сквер, положил около лавочки, отвязал веревку и сказал: «Беги к своим, ты свободен!».

К прочтению не обязательно (тут я отвечаю, общаюсь)

Новостей больничных пока нет. Идут раскопки). Меня уже изрядно от этого потряхивает, моего психолога сегодня тоже начало потряхивать. Сегодня выслушала меня, глаза внимательные, умные, говорит: "Мне что-то аж покурить захотелось...". Я говорю: "Не проблема, идем!" Она: "А я уже много лет не курю.")))

А так всё по старому, затворничаю. Звонил мой заказчик, который очень душевный, что-то придумал, говорит, там квадратура сумасшедшая, нужно придумать, как это упростить технологически и сделать быстро... вот фантазирую. Вроде и в больнице полежать нужно и работа интересная намечается. Дилемма!

Некоторое время назад, я был моложе, неразборчивее и да, моя личная жизнь была «абыкак»). Вкратце. Я был в гостях, чей-то ДР скорее всего. Народу много, еды мало, в основном пили, обсуждали что-то околокультурное, пели под гитару, всё, как всегда. Я пьяненький, на кураже, гонимый физиологическим одиночеством в сторону человеческого общества. На определенной стадии мероприятия встретился глазами с барышней, с аналогичной мотивацией. Мы друг другу улыбались, я таскал ей с хозяйской кухни что-то вкусное, ходили курить на балкон, «ой, ей что-то холодно», а я могу приобнять, согреть…, что-то спиртное, игривые разговоры… в общем, уединились в ванной. Не сговариваясь решили, что стиральная машина самое ТО пристанище для наших истосковавшихся … ладно. События разворачивались стремительно. Я понял, что с прелюдией пора сворачиваться, это нахрен никому не интересно сейчас. Ок. Стал рыться по карманам. Она: «Что ты ищешь?». Я: «Резинку…». Она: «Хрен с ней, я на таблетках». Я: «И что?» Она: «Давай так, я ничем не болею!» Я : «А я не болею???» Вы когда-нибудь смотрели в лицо человеку, который трезвеет прямо сейчас в эту самую секунду? Я хз, что там щёлкнуло в этой скорее всего пустой головёнке, но она оттолкнула меня, сползла со стиралки, выставила руку с оттопыренным указательным пальцем, попятилась к двери и рванула наружу так, будто я прямо при ней стал обращаться в зомби. Я стоял посреди ванной со спущенными штанами и думал, вот нахрена я ЭТО спросил! (если что, не болею)

три

У меня жил Юрка. Мне казалось странным, что у него есть мать, он её любит (это чувствуется), но они общаются раз, максимум два в месяц и не дольше пары минут по телефону. Причем так было и до меня. Я пытался наладить их отношения, как говорится, полез не в своё дело. Время от времени расспрашивал его о матери. Моё мнение об этой женщине формировалось со слов Юрашика. В нём чувствовалась многолетняя обида. Когда он неохотно говорил о матери, это был уже не самостоятельный мужчина 24 лет, а просто отчаявшийся ребёнок, он начинал нервничать, усиливался дефект речи. Как-то он рассказал, что в возрасте лет 6 упал с горки и сломал руку, пришел к матери. Она тогда работала на каком-то складе. Мать отвела его в гараж и там закрыла, чтобы отвезти в больницу после работы. Меня поразили его глаза, когда он сказал, что просидел там несколько часов, хотелось кушать, было очень плохо и он начал терять сознание. Юрку нашел какой-то сотрудник и отвез, по разрешению матери в травму. Мне это всё было не понятно. Я предложил пригласить её в гости. Юрке эта затея не понравилась, но он согласился. Мы приготовили полу праздничный стол, мать появилась. Мы пообщались ближе. (Я всё понял и больше не настаивал на необходимости наладить отношения.) Она словно живет в собственном мире, сына она вроде и любит, вроде и я её раздражаю, но тут же отвлекается и несет какую-то чушь по совершенно другому поводу. Причем у неё какой-то непонятный денежный культ. Она согласна за всё платить, только, чтобы не во что не вникать. Уроки она с ним не делала ни разу, ей это было не интересно. Истории про то, как она забывала его забрать из детсада и он сидел дома у воспитательницы, ей кажутся смешными. Я стал её расспрашивать о сыне, это вроде бы общая для нас тема, она толком ничего не знает. Как так может быть? Я чувствовал, как во мне так же вскипает какая-то обида, ощущение несправедливости. Я даже начинал злиться. Чувствуется, что ему очень хочется будто до неё докричаться, но в ответ глухо, он постоянно срывается на крик. Я спросил, а во сколько лет Юрка начал разговаривать? Она пожала плечами. Потом ответила: «За то, он очень рано начал ходить, аж в 7 месяцев!» «Как же сильно он от вас хотел свалить!» - не сдержался я. При чём у меня получилось с какой-то злобой и язвительностью, сам не ожидал. Её почему-то это очень задело, мне надо было смолчать и дотерпеть до конца. Мамашка стала выяснять неужели она настолько хреновая мать? «Вот у тебя мать, а я что, говно?» Юрка тоже начал злиться, но уже на меня. После её ухода, мы некоторое время с ним собачились, я всё признал, что не стоило устраивать эти «гости», извинился.

К вечеру, после работы ко мне зашел Арсений, приехал Костя. Я на кухне, творю, так сказать. Костян излагает свой очередной гениальный план, Сенька чистит картоху и огурцы, я измельчаю колбасы. Тут я понял, что у меня нет томатной пасты и маслин, послал Сеньку в маркет. Продолжаем обсуждать с Костиком подробности. Телефон, Сенька говорит, что тут возле мусорной площадки стоит торшер... красивый, с бахромой, старый, как в кино, спросил не нужно ли мне? Я прикинул, сказал, что пригодится, уточнил дотащит ли он его сам, получив подтверждение продолжил обсуждать нюансы работы. Сенька приволок торшер, он оказался не работающим, но я знал, кто мне его починит! Да, Виталя! Вместе с торшером Арсений прихватил старый, советский настольный хоккей! Сказал, что стало его жалко, сам не знает зачем взял. Там еще много всякого... Костя сказал, что, наверно кто-то кладовку почистил, я предложил ограничиться торшером и хоккеем. В принципе все работало, не хватало шайбы и двух плоских фигурок хоккеистов. Их я решил вырезать из тонкого пластика по шаблону из имеющихся, а шайбу можно взять у Виталика, у него много настолок-игр, там наверняка есть какая-то фишка, что можно гонять вместо шайбы. Засланный к Виталику Сенька вернулся с образцами, пришел и сам любитель настольных игр, принес ВДшку. Сказал, что Илонка у подружки они там собрались на маникюр и ещё какие-то девчачьи дела, она будет позже. С хоккеем мы разобрались довольно быстро. Естественно захотелось попробовать...

Как мыши самопроизвольно зарождаются в корзине с грязным бельём, сам по себе начался турнир! Я начертил на листке таблицу, мы играли вначале в круговую, потом по количеству очков должны были определиться два финалиста. Решили, что матчи должны проходить по 10 минут. Оговорили правила, которые постоянно приходилось корректировать. Костик взял на себя роль комментатора. В качестве приза я принес из кухни охотничью сосиску. Перед началом каждого матча Костя произносил небольшую речь, представляя каждую команду, как сборную какой-то страны. Турнир стал международным. Виталик играл за Канаду, Костик за Норвегию, право отстаивать честь российской сборной досталась Арсению, я представлял Чехию. Нужно отметить, страсти бушевали не шуточные! Все сыграли со всеми, но по очкам было не очень понятно. Бывали и ничьи. Решили повторить круг снова. В итоге по сумме очков в гранд финале ожидаемо оказались сборная Норвегии и Канады. Мы с Сенькой превратились в зрителей на трибуне, т.е. на диване. Было решено финальный матч играть 20 минут, два периода по 10 и перекур. Костик умудрялся и активно смыкать, крутить за ручки и комментировать ход поединка. Трибуны ликовали после каждой забитой фишки. Костя придумывал хоккеистам фамилии, постоянно в них путался и это было очень смешно. К концу подходил первый период. Раздался стук со стороны двери. Я остановил секундомер. Илонка разглядывала нас, потом закрыла глаза и стала рисовать в воздухе указательным пальцем круги, размером с тарелку. Я спросил, что происходит, Виталя указал на супругу: "Видишь, женщина зависла, загружается драйвера, наверно!" Илонка не выдержала и стала смеяться: "Я пытаюсь посчитать сколько вам на ВСЕХ четверых лет, балбесы! 120 или 121? Я думала, вы тут уже во всю солянку уничтожаете!" Чертова, холера! Солянка! Она всё ещё была в зачаточном состоянии! Я отметил, что её муж, между прочим, на шаг от чемпионства мира, а она о таких мелочах. Сборная Канады отстает всего на 2 очка. Илонка подкатила глаза, отметила, что игра примитивная. Виталик возразил, что всё это только кажется легко, а у него одна ручка заедает и Джонсон временами отваливается, а он в нападении, на минутку! Илонка сказала, что у нормального тренера Джонсоны не отваливаются! Мы предложили ей попробовать. Костик дорисовал еще графу и добавил в список сборную Кубы. Мы поржали, Илонка сказала, что будет играть за финов. Ну, ок. Турнир возобновился, оказалось, что отваливается не только Джонсон, но и Кваакарсон или как-то так его звали. НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С ЖЕНЩИНОЙ В ХОККЕЙ! Она умудрялась оспаривать некоторые забитые шайбы! Первый матч проиграла сборной Норвегии с довольно разгромным счётом, с чехами фины даже сыграли в ничью (Костя сказал, что я позорю именитую сборную), первую половину матча с россиянами фины вели, но в итоге проиграли с отрывом в 4 очка. Мы рассчитывали, что сборная Канады станет непроходимым препятствием, но хоккеисты из страны кленового сиропа уступили одно очко сборной Финляндии. Илонка ликовала, Костик отметил, что результат необъективный, ибо тренер сборной Канады финский подкаблучник!

В итоге в гранд финале всё же оказались сборная Норвегии и Канады. Почти каждую забитую норвежцами шайбу пытались оспаривать с трибун, бывший тренер сборной Финляндии комментировала комментатора, однако, не смотря на столь явный психологический прессинг. Чемпионом была признана сборная Норвегии. Костик держал выигранную охотничью сосиску, как сигару и называл нас всех лузерами.

Варить солянку было уже поздно и не интересно, тем более, что до маркета Сенька так и не дошел и у меня по-прежнему не было пасты и маслин. Мы по-быстрому соорудили спагетти с сыром, Виталик принес из дому корейской морквы́, поужинали, делясь впечатлениями, обсуждая подробности и особо яркие моменты. В конце Виталик забрал хоккей, Илка положила голову мужу на плечо, он погладил её и резюмировал: "не 120 на четверых, а 156 на пятерых..."

К прочтению не обязательно:

(Тут я отвечаю и общаюсь)

История с хоккеем где-то 10 дневной, может двухнедельной давности, были наброски, вот оформил. Про лечение. Эндокринолог говорит вроде всё примерно норм. Психиатр не стал со мной долго общаться, хочет, чтобы я бросал всё и ложился в стационар. Тапки, пижаму и в отделение. Я не хочу в отделение. Он подозревает, что кроме ОКР, там что-то ещё, то ли смешанное расстройство, то ли я не понял. Говорит, что я на стадии, когда мне реально нужна помощь. Задал конкретные четкие вопросы, я был честен. Я пока согласия не дал. (Думаю, как быть и что сказать своим четверым.) Психолог трудяга с лопатой, это да, копаем. Сказать, что мне тяжело-маловато. Закапываемся постепенно, но это тоже не легко. Я в этот раз всё выдаю, откровенно. Есть вещи, которые я рассказываю легко и с шутками, а есть что-то, что физически не могу выговорить. Даю себе команду, а язык не движется и губы сжаты. Иногда мне хочется полезть туда руками и помочь им двигаться, пытаюсь, но челюсть сводит. Сейчас я почти не работаю, не хочу, в основном дома, сплю, готовлю, разбираю какие-то завалы, читаю книжки, смотрим с Арсением кино. Вот пишу сюда, тоже отвлекает. Дома мне комфортно и уютно. Я не знаю, что так сместилось в прошлом году, что запустило этот процесс. Же, что я запомнил, Символдрама-это метод, работы с образами и которые будут при заданных условиях рождать мои мозги. Пока мы этим не пользуемся, моя психологыня сказала, некоторые образы могут быть слишком болезненные, нужно подготовить почву, готовим. Буду отчитываться по пятницам. Если ещё интересно.

Я понял, что мой ответ должен быть более развернутым. (Получится засполлерить фильм 99 года выпуска?) Собственно так и появилась идея писать про кино.

Когда вышел «Бойцовский клуб» мне было лет 6. Сейчас мне 29 и нужно сказать, он всё ещё смотрится норм. Снял его Дэвид Финчер. К сожалению, посмотреть его как есть, можно только один раз, повторные просмотры уже будут без интриги, но можно обратить внимание на детали. Да, тут тот случай, когда повторный просмотр тоже хорош. Мне показалось, что все сделано добротно и складывается в гармоничную картинку. Моя жизнь и жизненные обстоятельства совершенно не похожи на мир ГГ, но было интересно. Сразу бросается в глаза тема потребления, настолько ярко, что не может не вызвать неприязнь. Если Миядзаки в «Унесенных призраками» её маскирует, тут этим прямо тычат в глаза. Эдвард Нортон играет ГГ от лица которого и будет рассказана эта история. Он живет в мире людей со стабильным доходом, тарится модными шмотками-мебелями-посудой и прочее. Однако, вся эта жизнь кажется такой пластиковой и навязанной. Если, как по мне, понятие «смысл жизни» придумали те, кому заняться не чем, то с тем, что какая-то цель в процессе существования должна быть, мне сложно не согласиться. (Смысл и цель понятия РАЗНЫЕ) Покупка столика из ИКЕИ на цель тянет едва ли. Нашего ГГ одолевает бессонница. Он случайно знакомится с Тайлером, которого изображает Бред Питт. Вот знаете… бывает обругает тебя кто-то в автобусе или неудачно сходишь в какую-то гос кантору, или девушка отшила, а ты растерялся, потом идешь себе и думаешь, надо было «так» сказать или «вот так» сделать. Вот Тайлер, как раз парень из такой фантазии, которым ты мог бы быть, но не являешься. Бодрый, смелый, дерзкий и яркий. Да, собственно он и есть фантазия ГГ. Мне понравился сам момент появления Тайлера, он буд-то отделяется от фигуры персонажа Нортона, появляясь в кадре. Бессонница добивает ГГ и у него прогрессирует раздвоение личности. Вместе сам с собой он затевает драку и постепенно собирает вокруг себя единомышленников. Пацаны собираются по подвалам и бьют друг другу морды, у них есть общее дело, общие секреты и духовный лидер.

Вот мне ЭТА тема интересна. (Есть у меня такое качество, ко мне тянутся люди. В детстве от этого были проблемы. Я приходил к своим друзьям, вываливал на них кучу идей и народ это поддерживал. Я был инициатором всего подряд, в моей голове рождались и умирали миры! Организовывал экспедиции хрензнаеткуда и нас искали, инициировал закопать клад, сокровища мои друзья взяли без спросу дома, руководил строительством космического корабля и города на деревьях, на одном из которых мамаша моего тогдашнего друга обещала меня подвесить за ноги, если ещё раз… В футбол? Опять? А давайте прокопаем тоннель! Лет в 11 чуть не основал секту, вовремя это зарубили на корню))). Я серьёзно, я почитал про язычество и решил придумать свою религию, я обосновал, что смог, придумал ритуалы, смастерил идола, приступил к написанию «главной книги»))), у меня появились последователи. Я в это не верил, я в это играл, но разъяснительную работу провели со мной серьёзную. Не знаю, как это работает, но почему-то работает. Как родитель, представьте, что ваш ребенок дружит с таким активным засранцем, как я. После переезда в другую страну, в новой школе я держался особняком, а вот когда пошел в художку, мои лидерские качества вновь дали о себе знать. Причем я считался не формальным лидером и от меня было больше проблем, чем пользы. Если в детстве мне было интересно, то тогда и сейчас нахрен не нужно, но продолжало работать, как пассивный скилл. С меня почему-то брали пример, а я положительным примером мог служить едва ли…) Ладно, про кино.

Я уверен, что этот фильм не о насилии. Для меня лично, это фильм о том, как сильная личность, системно изложенные идеи способны собирать и двинуть человеческие массы. Человеку для ощущения комфорта нужно быть частью сообщества, ощущать свою значимость и полезность. Можно предположить, что таким образом можно собирать чисто пацанский коллектив. Я ещё в школе обратил внимание, это девчонки парами ходят шушукаются, пацаны обычно толпой бегают и им обязательно нужен вожак. Кстати о женщинах, в фильме она одна и это – Марла. Персонаж любопытный. Она появляется в нужные моменты, словно связующее с реальностью звено. Когда кто-то начинает ныть о том, как всё плохо, некоторые советуют сходить в какой-нибудь хоспис, онкологическое отделение и посмотреть на тех, кому реально плохо. Интересно, хоть кто-то ходил? Вот, ГГ пошел. С Марлой они знакомятся на посиделках больных разными печальными болезнями, тут и поддержка, и обнимашки, и кофе бесплатно. Посещают они эти кружки по разным причинам, но оба по факту обманщики.

Вся история крутится вокруг взрыва, который затевает Тайлер и его миньоны. Естественно это не взрыв ради взрыва. Теракт направлен на уничтожение здания и хранящейся там инфы с кредитными историями. Т.е. БАБАХ и всё, никто никому не должен и можно начать жить с чистого листа. Только вот так ли это? Основной план Тайлера- «отринуть всё, что не имеет истинной ценности». У меня вопрос, как это определить? Если по столику из ИКЕИ и набору посуды вопросов нет, но есть и спорные моменты. «Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу». Согласен на все сто! Но у меня сразу же начинает маячить вопрос, и что с ней делать? Павиан с голой ж0пой на ветке, тоже свободен, а я вот не хочу, как павиан. По большому счёту, у каждого представление о "свободе" своё. У меня никогда не было постоянной работы, мне тяжело представить что чувствует человек, который лет 5-10 отсидел в какой-то конторке и вдруг оказался уволен, например.

Почти до самого конца зритель не знает, что персонажи Нортона и Питта это один и тот же человек. В этом интрига. Интересно, что в фильме много разных нюансов и каждый сможет разглядеть разное. Всё снято с большим вниманием к деталям и каждый последующий просмотр будет открывать эти оттенки. Не скажу, что фильм стал для меня откровением и теперь у меня есть любимое кино, но пленку потратили однозначно не зря.

Когда пришла с работы Илона-жена Виталика. Мы сидели и смотрели «Бойцовский клуб». Она включила свет и серьёзно поинтересовалась, какого хрена тут происходит? На кухне срач, вода течет, мы тут в кинотеатр играем. Я сказал, что мы смотрим этот фильм всего лишь второй раз подряд. Она хмыкнула: «Всего второй? Слабак!» Виталик что-то бурчал про «ничегострашного»…

К прочтению не обязательно. (Тут я общаюсь, сообщаю мало кому интересную информацию о себе)

Про психолога в сл пятницу расскажу. Когда в моей голове, хоть как-то хоть что-то будет более конкретное. Про повесть, пишется, нихрена из написанного не нравится. Муки творчества. Про Лекса, ты там как? Занят? Проблемы? Роман? Весеннее обострение? Я тебя в последнее время как-то по-другому чувствую. Про капитуляцию. Я сдался, некоторое время игнорировал тот факт, что стал хуже видеть. Последние полгода носил на шее на цепочке монокль)) антикварная вещица, иногда что-то мелкое прочитать. Однако, сдался и пошёл к окулисту, мне выписали очки. Сказали, что сижу за компьютером много. Я думал покупка очков – это просто. Я перемерял всё что было в магазине из оправ! Нашел одну, в которой я чертовски хорош! Заказал 2 штуки очков. Про то, почему со мной что-то всё время происходит. А ХЗ! Мне кажется тут играет роль, то, что я не отказываюсь поучаствовать во всем подряд. Какой-то мой пост перепощивали на дзене, что ли и там был комментарий, что у меня «отсутствуют шаблоны поведения», чтобы это не значило)) Тут наверное, всё сошлось, широта моих взглядов, склонность к авантюрам, ну и то, как я могу это преподнести и изложить. Вот так, Жека. Про Пикабу. Идея с коробкой для портретов и набросков не особо привлекла внимание, так, что я продолжу туда писать в любом случае, мне понравилось. Ещё и про кино начну, вот для пробы).

Надел наушники, двинул в центр. Захотелось послоняться среди людей, это иногда вдохновляет и дома никто не застанет. Я просто бродил, все окружающее автоматически превращалось в иллюстрации играющей в наушниках музыке. Я бесцельно бродил по мрачным ноябрьским улицам. Иногда находил подходящее место и курил, рассматривал людей, лица, уши, руки, собирая впечатления и ощущения. Забрел в ТЦ. Светло, напускная красота и уют, чтобы расслабить и заставить расставаться с деньгами. Стал искать кофе. Пока бродил мимо магазинчиков, заметил, что меня рассматривает женщина. Она словно следила за мной. За пятьдесят, даже ближе к шестидесяти, наверно. Высокая, спина прямая, остатки былого на лице. Черты правильные и тонкие. В молодости, она была привлекательной, теперь, не мне об этом судить. Время хреновый гример. Светлые волосы, узкое лицо. Я не мог понять, чем вызван её интерес. Мне 29, хотя обычно дают меньше, вероятно, потому, что я худой. Остановился у витрины с чехлами на телефоны, рассматривал не их, а её в отражении. Похоже, она это поняла. Подошла, что меня удивило. Я поздоровался. Она тоже в ответ, представилась, Наталья. Замялась и начала говорить. Сказала, что у неё есть ко мне не совсем обычная просьба. Она заметила, что я не особо спешу и решила обратиться. Она выбирает сыну подарок, что-то из одежды и хочет попросить меня примерить свитер, у меня такая же фигура, как у него, много времени это не займет. Я расстегнул и пальто, раскрыл, демонстрируя свои габариты. Она виновато улыбнулась и сказала, что примерно, похоже. Если мне не сложно не мог бы я ей помочь. Я решил, что ничего ужасного не случится, если я соглашусь. Пожал плечами, кивнул. Мне всегда казалось, что у женщин есть прирожденная способность покупать вещи и угадывать размер «на глаз», но наверно не у всех.

Я допил кофе и мы направились в ближайший магазин. Она выбрала пару свитеров и отдала мне, я двинул в примерочную. Девушка - продавец всячески нас опекала, вещи были не дешёвые. Я послушно менял шмотки, топтался около примерочной. Однако, моя новая знакомая так и не определилась. Она извинилась и поблагодарила, хотела уйти. Я сказал, что просто гуляю и мы можем продолжить. Это её удивило и мне даже показалось, что она растерялась, но я настаивал, она согласилась. Мы перешли в другой магазинчик. Я наряжался во что-то спортивное, делился своими ощущениями. Парень – продавец, рассказывал нам о современных материалах, сыпал информацией, у, казалось бы, простых вещей масса разных названий. Я не запоминал. (Я хз, чем худи отличается от толстовки). Ладно. Тут мы тоже покупки не совершили. В следующий магазин мы перебрались так же по моей инициативе. Она виновато извинялась, что отнимает моё время, я говорил, что раз цель не достигнута, нужно продолжать. Тут я красовался в джинсах. Две бойкие девчушки, хихикали, одна отметила, что у моей спутницы очень послушный сын и мы такие дружные и так похожи внешне. Наталья улыбалась и ей было приятно. Я тоже улыбался и топтался в очередных новых штанах, мы заговорчески переглядывались. Это было странное чувство, словно давно забытое и какое-то новое одновременно. Напоминало какую-то игру. Я влез в очередной свитер, она заботливо поправила мои волосы. Рука прохладная и сухая, от неё пахло чем-то лёгким и чуть терпким. Это было приятное чувство внимая и заботы, какой-то общности. Она ничего не выбрала, я, признаюсь, устал. Редко покупаю одежду, у меня есть вещи, которым и по 10 лет и норм. Предложил попить кофе или чай, передохнуть, найти место для покурить. Она согласилась, сказала, что, если мне надоело, я могу больше в этом не участвовать. Да, выбирать подарок мне откровенно надоело, но мне было приятно её общество. Я чувствовал себя странно и хорошо одновременно. На задворках ТЦ нашлось место, обозначенное, как курилка. Урна, соответствующая табличка, плевки и окурки. Она подождала, пока я покурю. Я извинился, за свою неприятную привычку, она вздохнула и улыбнулась, мол, ничего страшного, её сын тоже курит и от него тоже пахнет табаком.

Мы снова окунулись в гомон ТЦ. Музыка, яркий свет, люди, люди… поблизости кофейня. Присели на диванчик в углу за цветами, заказали какой-то чай с хитрожопым названием. Она спросила понравилось ли мне что-то из того, что мы смотрели. Я пожал печами, не мне это носить, какая разница. Она кивнула, как-то рассеяно. Пока пили чай, она расспрашивала меня обо мне. На вопрос о семье, я сказал, что родители мои умерли 17 лет назад. Я сам не женат. Есть ли у меня девушка? Выдохнул и соврал, что есть. Она вроде бы даже обрадовалась, извинилась и поинтересовалась, какая она, если я не хочу, могу не рассказывать, но я хотел. Я сидел и на ходу сочинял, что-то о несуществующей замечательной девушке. Я придумал, как она выглядит, кем работает, чем занимается, что любит. Я врал методично, внимательно следя за её реакцией, стараясь говорить именно то, что она хотела бы слышать. Почему? Я не знаю. Эта ложь была бескорыстна, если можно так сказать. Мне хотелось её порадовать, что ли. Она смотрела на меня с какой-то теплотой и тихой радостью, иногда поправляя мои волосы или снимая какие-то пылинки с рукава. Да, мне это почему-то нравилось, я старался её не разочаровать, хотя бы своим враньём. Я пытался продлить это чувство, запомнить его. Спросил, куда мы пойдем дальше. Она предложила закончить, но я настаивал. Она отказалась, сказала, что спешит, поблагодарила за помощь. Я предложил, ещё один магазин и всё. Наталья предложила посмотреть обувь. Обувь? Я удивился. Обувь штука такая, нужно мерять лично. Какой у него размер? Она замялась. Я не понял этого замешательства. Повторил вопрос. Она смутилась окончательно. Неуверенно ответила: «Наверно, как у вас…». Обувь? Я отодвинул чашку: «Мы ведь ничего не купим? Вы ведь и не собирались?» Она опустила голову и кивнула. Я пожал плечами: «Тогда можно узнать какой в этом смысл? Я не хочу вас пристыдить, обидеть, я хочу понять?». Она опустила глаза, я получил объяснение, такое простое и какое-то болезненное. Она говорила и мне показалось, что эти слова были сделаны из стекла и ей тяжело их произносить, не поранив рот. «Рак. Уже почти год как он ушёл». Я сидел молча, она стала оправдываться, извиняться. Почти год, как его нет. Однажды, в маркете она увидела парня, похожего на сына, просто смотрела не отрываясь, он спросил, может ли он чем-то помочь, она попросила прочитать надпись и состав какого-то продукта, он согласился. На какую-то секунду-две, возникло чувство присутствия. Иллюзия, напоминающая наркотик. И вот время от времени, когда совсем невыносимо тяжело и больно, она отправляется в какое-то людное место, ищет подходящего человека и обращается с просьбой, в своей голове дорисовывая недостающие фрагменты. Это облегчает боль. Она понимает нереальность всех этих впечатлений, что это самообман, но не может отказать себе в удовольствии хотя бы не на долго вернуть к жизни своего ребенка. Словно призрак, словно фантом. Обычно, это быстро заканчивается, а я вот проявил инициативу, был настойчив. Со мной это затянулось и она не имела сил отказаться от этого фарса… я могу злиться, смеяться, ей всё равно. Я прислушался к своим ощущениям мне было больно и тяжело, не хватало воздуха. Я ещё недавно вполне комфортно чувствовал себя в этой роли, теперь это было невыносимо болезненно. Я был частью обмана и иллюзии, а вовсе не приятной и милой забавы. Свело желудок, мне было трудно дышать и почему-то стыдно. Она подсела ближе: «Вам плохо? Вы совсем бледный». Я обернулся, в её глазах страх, какой-то искренний, неподдельный и чистый. Без примесей и оттенков. Я просто обнял её, прижал к себе, мне казалось это единственным выходом, дать возможность спрятаться, сбежать от этого чувства, словно пытался оградить своими руками от чего-то неясного. Прижавшись, торопливо и эмоционально. Так кричат в след отъезжающему поезду. Она была напряжена, я прижал сильнее и мне показалось, у неё внутри «лопнул какой-то тросик», что держал все части тела и мышцы в напряжении. Она обмякла и расплакалась, уткнулась носом в шею и что-то бормотала, неразборчиво, постоянно всхлипывая. Мне это передавалось, меня потряхивало. Она была теплой, а ладони сухими и холодными, одна скользнула по моей щеке. Так и сидели, пока я не почувствовал, что она перестала плакать. Я убрал руки, но она всё еще прижималась, намертво вцепившись в мой шерстяной, плотный, как валенок свитер. Я наклонился к самому её уху: «Отпустите меня, пожалуйста…». Она отстранилась, растеряно глядя по сторонам, снова стала извиняться, говорить, что нужно было это сразу прекратить. Я тронул до бела стиснутую руку, с зажатым там краем моего свитера: «Отпустите меня, пожалуйста, - она кинула и разжала – и его отпустите, так лучше будет, только не обижайтесь». Она рассеяно кивала, сказала, что согласна со мной, я ей не поверил. Мы сидели молча и каждый смотрел на свою чашку. Я чувствовал себя отвратительно, где-то внутри зашевелились собственные воспоминания. Я встал, извинился, сказал, что рассчитаюсь, подхватил свое куцее пальтишко, шарф и не глядя на неё направился к выходу. Появилась официантка, я вытащил из кармана и отдал ей какие-то деньги, она сразу отошла, вероятно достаточно. Шел не оборачиваясь, прямо домой. В голове было слишком много всего. Я не мог разобраться с тем, что чувствую и какое из этих чувств главное. Совпадение и только, главное об этом не забывать.

К прочтению не обязательно. (тут я общаюсь, отвечаю)

Про Психолог. Выбирал из рекомендованных мне ответственным человеком. Требования – диплом гос образца (гарантий не даёт, но хотя бы дарит надежду), практикующий на постоянной основе, женщина, атеист, старше 40. (Если у тебя Же, возникнет вопрос, а ты парень любознательный, атеист, потому, что не хочется под иконами сидеть, женщина, потому, что с женщиной мне будет проще обсуждать свою личную жизнь, если ты меня понимаешь. Может подсознательно искал кого-то похожего на Марину.) Мне на этой неделе ещё к психиатру идти сдаваться и выписки из стационара принести (я в своё время здорово по голове получил). Анализы сдал. Ещё к эндокринологу схожу. Целая банда)) Честно говоря, меня первая встреча порадовала и обнадёжила. Мне указали на некоторые взаимосвязи и нюансы, то, что мне было не разглядеть самому. Я шел на остановку, было темно и я чувствовал, что что-то там внутри сдвинулось. Однако, все сходится к тому, что ОКР вершина айсберга, надо копать глубже. Мне не хочется и не могу себе представить как, но посмотрим, как пойдет. Про методики, «Символдрама» запомнил, что-то ещё. В первый день ничего не применяли, просто разговаривали, она писала на листке какие-то заметки. Я получил задание анализировать свои обцессии (есть подозрение, что я путаю и на самом деле это не тревога, а страх, а тогда нужно будет выяснить чего я так роскошно боюсь (хотя подозрения у меня есть). В моменты, когда накрывает, я теперь ищу точку опоры и прислушиваюсь к своим ощущениям в местах соприкосновения с поверхностями. Да, это работает, это загружает мозг и он отвлекается. Получилось не с первого раза, если кому интересно, расскажу, как я этим пользуюсь.

Жека! Где обещанный понос? (который ты собирался наслать)