graf.sant

Пошел я на пляж. На остров Зеленый.

Обычно я купаюсь там в чем мать родила, но в этот раз приплыла какая-то компания, и я не решился оскорблять их нравственность видом своих срамных мест.

А так как плавок с собой не взял, купался прямо в шортах. Окунулся пару раз и, с учебником под мышкой, поспешил по делам.

Дел было – выше крыши, и первое из них – зайти на дачу к соседке, которая попросила проверить, как там работают её строители.

И вот, захожу я туда, вижу двух загорелых до черноты, худых, в импровизированных чалмах мужиков, которые смотрят телевизор. Звали их, как сейчас помню, Рашид и Божорбом.

- Bonjour, - говорю я им. – Comment ca va?

Тут надо сделать оговорку. В то лето я приехал домой в качестве студента престижного вуза, чрезвычайно этим гордился и был, что называется, «в ролях». Отчасти этим объяснялся мой уверенный, если не сказать начальственный тон. Но главное, в это лето я находился почти в сомнамбулическом состоянии: я грезил французским языком. Не просто так грезил - передо мной стояла задача перейти в продвинутую группу, сдать экзамены по программе и уехать во Францию. Поэтому-то я не выпускал учебника из рук, занимался каждый день с репетитором, и говорил на тарабарской смеси русского и французского.

Строители раскрыли рты, вытаращили глаза и смотрели на меня со странным выражением недоумения, страха и почтения. И как-то… снизу вверх.

Пригласила меня подруга. На Новый Год.

Строго сказала: с тебя "Гнездо глухаря" (салат)! Только имей в виду: гнездо должно быть как курятник моей бабушки. Ну я настругала гнездо, что еле подняла с ним блюдо. По дороге было еще велено купить бутылку водки.

Такси свободных нет - потащилась с подарками на дорогу, аки Снегурочка. Остановилась машина, с пассажирского сиденья на асфальт выпал Дед Мороз. Пьяный в дугу.

- Девушка, садитесь быстрее, - говорит водитель, - ему тут недалеко, дойдет. А вам куда?

Называю адрес. Там дерево растет, говорю, и Ленин стоит. Локация показывает непонятное.

- А что это у вас?

- «Гнездо Глухаря» и водка.

- А деньги?

- Черт, забыла!

- Гм… А у меня торт.

- И… что?

- А то, что уже 23.45. А я «Гнездо глухаря» никогда не ел и водку тортом не закусывал. Дашь сиськи потрогать?! Довезу.

Подъезжаем, я ему говорю, пойдем на заднее сиденье, там удобнее. И вручаю ему, как залог, «Гнездо глухаря». Он с огромной тарелкой открывает дверь, я обхожу машину спереди, беру у него салат, отдаю бутылку водки и, когда он открывает заднюю, бегу от него – спотыкаясь, на каблуках.

- Меняю отходы на доходы! - негромко сказала я, выбрасывая обертку в урну.

- Что?!

Мы неспешно гуляли по набережной Енисея, ели мороженое и болтали.

- Меняю отходы на доходы! Коучи учат, что нужно так говорить каждый раз, когда выбрасываешь мусор, - и тогда у тебя всегда будут деньги.

- Юля, святая простота! Чтобы у тебя водились деньги, нужно делать совершенно другие вещи.... Работать, например.

Скептицизм моего друга и его тотальное неверие в чудеса немного подбешивали. Вот зануда! Я решила идти до конца.

- А когда в туалете ходишь по большому, нужно говорить: меняю кал на нал!

Его лицо вытянулось, будто в рот попало что-то горькое.

- Ты не перекурила часом?

Я отрицательно замотала головой.

- Знаю другую примету! - его глаза заговорщически блеснули.

- Какую?

- Сексом занимаешься - с бедностью прощаешься! Секс наблюдаю - бабло призываю. Но самая верная...

Он перешел почти на шепот:

- Каждый день еб@ её – будет в доме изобилие!

- Ты шутишь?

Я ему написала. Захотела – и написала. Просто так...

Он покорил меня интеллектом. Мне не важно, кто он там, в другой стране, сколько зарабатывает, холост или женат, храпит ли во сне, курит ли, пьет - не важно. Это круто, когда есть просто человек. Когда умеешь заводить вот такие отношения, когда друг от друга ничегошеньки не нужно, понимаешь, что это – «легкость бытия».

Итак, у меня появился собеседник.

Я что-то пишу ему, куда еду, откуда, что делаю - и стала замечать, что могу рассказать этому незнакомцу про секс случайный, про отношения, про свои озарения, удовольствия или пороки.

Он же далеко. В общем, я делюсь, и он вроде не против.

Пыталась послушать внутри себя: что это? Зачем? Я хочу ему понравится? Нет.

А что тогда? Не знаю…

Разумному объяснению мое желание закрепить с ним в чате происходящее со мной – не поддается. При этом он молча слушает - и не осуждает.

Как правило, мужчины хвастаются своими любовными победами, и ты чувствуешь себя просто участницей батла 2-х шлюх. Этот не такой.

Наш чат с ним похож на исповедь шлюхи священнику.

Что-то нездоровое скрывает эта взаимосвязь, какую-то бомбу замедленного действия.

Время покажет…

Иду я как-то по Волжскому. И вижу: на скамейке у входа в парк сидят две девушки. Блондинка и… блондинка. Одна вроде обычная, всё время смеётся и жестикулирует, а вторая – просто писаная красавица.

И я так говорю себе: «Нале-во!», и, даже еще не зная, что скажу, подхожу к ним.

- Девчонки, привет! – а сам смотрю на красавицу. – Давайте познакомимся?

Не самое лучшее начало, прямо скажем, но что поделать, лучше, чем ничего. Обычная смотрит на меня с интересом, а красавица окидывает меня скептическим взглядом и – продолжает, как ни в чём не бывало, разговор с подругой, словно я пустое место.

И то сказать: одет-то я неважно, на мне сланцы, шорты и футболка, летний прикид, который тут все носят. Пытаюсь еще что-то произнести, но красотка смотрит на меня испепеляюще, и я, смешавшись, замолкаю.

Ладно. Мы не сдаемся!

Сажусь в машину, быстро-быстро до дома («Успею, нет?»), переодеваюсь – туфли, брюки, сорочка «Хьюго», «Фаренгейт» – и возвращаюсь уже в другом образе.

Слава богу, сидят!

- Девушка, - говорю. – Понимаю, все с вами знакомятся. Но я – не все. Я…

- Молодой человек, - отвечает она. – Мы с подругой давно не виделись. Оставьте нас, пожалуйста, в покое.

А подруга смотрит на меня так насмешливо, едва не прыскает.

Эту историю рассказала мой мастер по эпиляции.

"Я - косметолог. Мастер в прямом смысле слова. Занимаюсь шугарингом и электроэпиляцией. Работу свою люблю. В последнее время на эпиляцию все чаще стали приходить мужчины. Ведь нет волос - нет запаха, к тому же размеры мужского достоинства визуально кажутся больше.

Первый раз стесняются все, но во второй раз уже нет.

Я выдаю одноразовые трусы, клиент переодевается и ложится на кушетку. Всегда строго слежу – чтоб никакой эрекции! Знаю особые «анти-G»-точки. При первых шевелениях пениса - аккуратно нажимаю в определенное место под мошонкой. Как правило, это работает. И осечек в плане стояка при эпиляции не случалось. До сих пор.

И в этот раз все как обычно. Пришел, разделся, надел одноразовые трусы, лег. Я начала процедуру, болтая и отвлекая от неприятных ощущений.

Краем глаза замечаю – пенис-то встает…. Жму на «анти-G» - бестолку, не срабатывает – член стоит мощно и призывно. Клиент пунцовый как рак, мне неудобно, но доделать работу нужно, не будет же он ходить наполовину эпилированный.

Даю клиенту одноразовые салфетки.

- Я оставлю вас. 10 минут достаточно будет?

Он благодарно кивает.

- Позовите меня, как закончите.

И ушла. Кофе выпила. А мужчина всё не зовет и не зовет. Стала переживать: уж не случилось ли чего? Стучусь.