graf.sant

Сама я - из России. Много лет назад вышла замуж за немца и переехала в Германию.

Расскажу про своего «русского» кота.

Мы подарили его на день рождения сыну. Был он милым пушистиком немудреной породы, обычной «русской» внешности - серый, с белыми полосками - как из детства.

Котенком Васька был очаровательный милашка. Но быстро вырос, возмужал и стал вредным, злым и своенравным котом. Его нельзя погладить - без глаз может оставить. Невозможно пройти мимо - кусается и царапает ноги. Типичный альфа-самец!

Васька не видел краёв и кусал даже моего мужа. Тому ничего не оставалось, как взять пушистого хама за загривок и укусить в ответ: «В этом доме хозяин - я!» Васька недовольно зашипел, но урок усвоил. Больше ни на кого не бросался.

Мы живем в своем доме, и очень скоро Васька стал выходить на улицу. И со своих гулянок возвращался ободранный, с бесконечными шрамами, капающей из ран кровью, покусанными лапами и разодранным ухом (одно ухо так и висит до сих пор). Так он выяснял отношения с местными котами. Показывал, кто главный.

Мы без конца возили Ваську к ветеринару, где нам прописывали антибиотики. Стоит сказать, что в Германии услуги ветеринара недешевые, здесь вообще содержать домашнее животное – дорогое удовольствие.

Попадаешь к ветеринару, и он старается назначить всё из возможного: снимок, УЗИ, витамины и т.д. Поэтому немцы, как правило, заключают медицинскую страховку на питомца и платят в месяц где-то 10-15 евро. Выходит дешевле. Так вот, ветеринар постоянно советовал Ваську кастрировать. Так и сказал: без кастрации Василий не изменится, так и продолжит гулять и задирать местных котов. Но мой супруг наложил вето на это дело. Нельзя кошачьего мужика без яиц оставлять!

После декрета я устроилась на работу в банк.

Бесконечно устав от удобных "мамских" треников, в которых и в садик, и в поликлинику, я хотела только одного - наряжаться, наряжаться, наряжаться.

Мое увлечение шитьем было в активной фазе. Шила я запоем, и что-то получалось, что-то нет.

Но всё это было не важно. Главное, я снова была женщиной. Не только мамой и женой. Каждый день на работу в банк я собиралась как на программу «Модный приговор». Шифоновые платья в пол, платье на запах, платье-футляр... Юбки-карандаши, юбки-полусолнце...

И вот, в очередной раз прихожу в офис разряженная. Новая юбка, новый топ.

Встречаемся на обеде с подругой, страховым агентом. Подруга, назовем её Аней, смотрит на меня критически:

- Ужас! Не в цвет. Фасон полнит. Сшито кошмарно: тут торчит, здесь криво, ткань дешевая. Зачем здесь карман? И пуговицы…

Вдруг кардиган на её животе распахивается, и я вижу: блузка ниже груди вся в дырочках, будто мыши погрызли.

- А что это у тебя?

- Да ерунда. Кардиган у меня как прикрытие. Блузка одна, с дырками. Вот и прикрываю.

- Понятно…

Аэропорт… Мне срочно надо в Москву. А говорят, в Москве «-20» или даже «-30».

Я в футболке 180 дней году и ещё 180 без. Бедные москвичи! Родственники не только замерзли, но и оголодали: «привези фисташки, казы, курт, мед, баранину, специи...» Ну, что делать, купила полный чумодан жратвы, билет и лечу.

В ожидании рейса захожу в duty free. Духи, бухлишко... Глаз зацепился за коробку шоколадных конфет "Lindt". Душа загорелась, но бюджет исчерпан. Выбираю: духи, коньяк или конфеты? Что-то одно нужно исключить.

И тут... Мужчина с утонченной внешностью, нервный и худой, спокойно оплачивает мою коробку конфет!

- Я их тоже люблю.

- А я не пробовала ещё.

Не могу определиться с его возрастом.

- Марс.

- Ольга…

- Княгиня?

Улыбаюсь. Язык у него подвешен.

- Оля, если Вы не против, выберем ингредиенты для знакомства.

Мы потратили еще 170 евро на вкусняшки.

- Не бойтесь испортить фигуру, я люблю женщин попышнее.

- То есть пока центнер не нажру, за свою честь могу быть спокойной?

Был я как-то на бойцовском вечере АСА ММА. И была перед этим вечером пресс-конференция. И повздорили там бойцы из-за девушки. И потом бились насмерть в октагоне, не всегда в рамках правил.

И – вот что пришло мне в голову, пока я все это дело смотрел (а та самая девушка была рядом и млела от удовольствия):

«…Мария пред собою

Архангела зрит юные красы

И за него в безмолвии трепещет

Уж ломит бес, уж ад в восторге плещет,

Но к счастию, проворный Гавриил

Впился ему в то место роковое

(Излишнее почти во всяком бое)

В надменный член, которым бес грешил…»

Если что, это не я, это Пушкин.

И посетило меня вдохновенье, и представил я дальнейшие сражения в Сети, и продолжил:

«Пусть до меня она была с двоими,

Пусть прелести ее уже б/у

Я ей сказал: «Прекрасная Мария,

Тебя я от чертяки заслоню».

Была в командировке история: ходил на танцы (клуб исторического танца), ну и были там, как водится, одни женщины, как замужние, так и свободные. И нам начальство такое: "Парни, помогите девушкам, заодно и вам нескучно будет! Оттуда и невест увозят!"

Нас туда ломанулось человек 12 сперва, потом осталось трое самых стойких, включая меня - все 3 месяца ходили, даже в показах участвовали. Я этим делом проникся, до десятка танцев исторических выучил. Сейчас забыл уже всё, кроме вальса)

Там была одна женщина, на год младше меня, замужняя. Я почувствовал, что её ко мне тянет: в пару - только со мной, улыбается открыто - только мне...

Танцевали с ней.

И однажды я говорю ей прямо: "Саш, я тебе нравлюсь?" Она: "Да". Я ей: "У тебя муж, ребёнок, я тоже семейный, дочка у нас..." Она: "Он выпивает, я ему не интересна, мне одиноко..." Я ей: "Ты яркая такая, неужели, не найдёшь никого местного, для души (я не порицаю такое, если муж потерял интерес к жене, куда ей деваться?) Это от одиночества тебя ко мне кинуло?" Она: "Нет, ты просто весёлый. Мне с тобой тепло, и хочется…» «Меня?» «Да». Говорю ей: «Моя жена знает, как это бывает, я ей обещал, что не будет». Она: «Я некрасивая?» «Нет, что ты!» «Я знаю, я некрасивая, старая для тебя…» У меня сердце защемило. Что было делать? Но я не мог, обещал жене.

И мы продолжили танцевать. Это было мучение. С обеих сторон. Я чувствовал, как её ко мне влечёт. А я... Мне стоило таких усилий сдержаться, такой огонь жёг изнутри. И я себя ломал, душил. Дрочил как подросток.

Друзья, сегодня День нарушения новогодних обещаний! Всех поздравляем!

Графиня и Сантехник

С Нового года я стандартно даю себе обещание не делать то, что обычно делаю, и обязательно начать делать то, чего не делаю.

С 1.01. никогда не получается. И это не считается - отдых все-таки.

Не получается с 7 января и даже с 15.

Я понимаю эту уловку мозга, и не назначаю себе заведомо провальных миссий, вроде полететь на Луну или выйти замуж.

На этот Новый год я выбрала максимально простую аскезу: не произносить за рулем обсценную лексику. Никакую. Максимум: "Черт!" или "Твою мать!"

Аскезу я выдержала недолго: в первый рабочий день было какое-то невероятное количество пробок и наглых водителей, пытающихся обогнать и подрезать мою маленькую красную машинку. Поэтому я неосторожно сказала вслух нецензурные слова на П, Б, Х и С.

И тут же взяла новое обязательство - посещать спортзал трижды… дважды… хотя бы один раз в неделю. Но без пропусков, а если пропускаю - бегать по утрам. Или делать гимнастику, или растяжку.

Но опять-таки: сразу после Нового года какая физкультура? Салаты бы доесть и тортик. Вот выйду на работу - и сразу начну, чтобы быстрее в ритм войти. Правда, первая неделя – тяжелая, пойду в выходные.

Моя дочь устроилась работать в магазин одежды в крупном торговом центре. Приезжаю за ней вечером, а ей дали задание переодеть манекен мужского пола. Я говорю, не дрейфь, мать твоя на опыте, сейчас нарядим.

С верхней частью мы справились быстро и без жертв. А вот с низом - пришлось повозиться. Надеть штаны на манекен никак не удавалось. Путем дергания туловища, ног и рук выяснили: у нашего пластмассового парня одна из ног - съёмная, и брюки нужно надевать следующим образом:

1. Одна из нас, держа манекен, приподнимает его от пола.

2. Вторая убирает съемную ногу, надевает на несъемную - брючину, возвращает на место отнятую конечность и натягивает на нее вторую штанину.

Я как мать обняла манекен сзади, подхватила за ягодицы и держу. Отчего-то посетители ТЦ дружно принялись снимать наше переодевание на телефон... И тут я поняла, что держу парнишку за ягодицы очень профессионально, я бы даже сказала, эстетически-сексуально. Я всегда так делаю в сексе, когда мужчину в миссионерской позе нужно в нужный темп направить.

Манекену явно понравилось и процесс переодевания затянулся. Пластмассовый друг с железной подставкой вдруг стал тяжёл. В месте, где аккурат человеческая мужская простата, я обнаружила дырку. Чтоб стало легче, засунула туда палец, и, действительно, держать манекен стало намного удобнее. Я не учла обычных законов физики - в удобной позе рука затекла! Когда дело пришло к финалу, выяснилось - мой палец тотально застрял!