graf.sant

Торговые центры вымирающий вид. Как мамонты и динозавры.

Локдаун, маркетплейсы и бесплатная доставка отбили желание тащиться по пробкам за тридевять земель и проводить там полдня. ТЦ обречены или исчезнуть, или переродиться во что-то другое.

Но недавно мне пришлось забежать на минутку в "Планету".

Вернее, я хотела, чтоб было "на минутку" - на деле оказалось три часа, время в торговых центрах как в казино - проносится быстро и незаметно.

И вот, ищу нужный магазин. Постепенно накатывает раздражение. Людская толпа, стекло, бетон, навязчивые Jingle Bells и бесконечная реклама.

Решила перевести дух - устроиться в оазисе кофейни и по навигатору найти нужный бутик. Когда сидишь в уютном кресле со стаканом кофе в руке, торговый центр кажется огромным людским муравейником…

Вот охранник бесцеремонно останавливает посетителя.

— Молодой человек! Расстегните, пожалуйста, куртку! У вас что под ней спрятано?

Юноша растерянно расстегивает молнию на куртке.

— А, это живот... — охранник разочарован.

Торговый центр это такая передача - "В мире людей", ареал обитания психически неуравновешенных личностей.

Нужно еще кофе.

Скоро в бутик напротив зашла немолодая семейная пара. Всё как под копирку из мемов. Уставший мужчина, увешанный фирменными пакетами и опьянённая покупками женщина в фазе окончательного сноса крыши.

Помните ли вы свой первый поцелуй? Я помню. Потому что он случился при не совсем обычных обстоятельствах. В преддверии Нового года. В Советском Союзе, откуда я родом, в последнюю неделю декабря дети получали подарки. Пакеты с конфетами. Их выдавали родителям на предприятиях. А родители давали детям.

Разумеется, нынешним детям этого не понять (и хорошо). Но тогда для ребенка конфеты – по одной-две каждого сорта, иногда с маленькой шоколадкой – заключенные в полиэтиленовый пакет, были настоящим сокровищем. Ничего я не ждал и не предвкушал больше, чем эти подарки. Вываливал их на стол и смотрел: вот обычные кофейные подушечки, вот батончики, вот любимая «Премьера», которую еще можно было купить у нас в магазине, а вот уж совсем волшебство - «Красная шапочка», «Белочка», «Мишка на Севере»… Я берег эти конфеты, ел постепенно, почти до весны.

Но мы же о поцелуе, а не о конфетах.

Была девочка, которая мне очень нравилась. Учились мы оба хорошо, но она лучше, у неё, в отличие от меня, было примерное поведение. И я, разумеется, выражал свой интерес к ней, дергая её за банты.

Но вот настали предновогодние дни, и я решил преподнести ей подарок, не без сомнений и даже мучений, честное слово. В последний день учебы, держа руки за спиной, смущенный и красный как рак, попросил её выйти в коридор и там вручил ей пакет с конфетами, который выдали в школе-интернате моей маме (она там работала преподавателем). Вручил – и убежал, настолько мне стало чего-то стыдно.

Нарды - это больше, чем игра. Это ритуал! Когда русская баба с грудью третьего размера режется в нарды на деньги, собирается толпа любопытных как на приезд Юлдуз Усмановой (узбекская Примадонна).

И вот в очередной раз играю в нарды на автомойке.

На кону - "бесплатно помыть машину".

Подъезжает невиданной красоты автомобиль. Точнее кортеж. Тут же выбегают мужчины в чёрном, суетливо выводят из машины важного пассажира, сажают на скамейку, приносят воды. Местный падишах, не иначе. Был он откровенно некрасив. Хоть холеный и ухоженный и, наверняка, не дурак. Падишах царственно обращается ко мне:

- Юсуф. Давай сыграем!

- Давай. На что?

- А что у тебя есть?

Его сарказм меня обидел.

- Есть я!

Я дотронулась языком до кончика своего носа.

- Отлично, играем.

- А что есть у Вас?

- 100$.

- Неравнозначно. Я не 100$.

- Ну, 200$.

Привет, мои дорогие!

Моего мужа забрали в армию. Сразу после окончания университета, и аккурат через 2 недели после свадьбы. Ох, как я горевала! Не успели мы нацеловаться-намиловаться. Хоть и на год, вместо двух, но зато далеко – в Казахстан, на озеро Балхаш.

Но он мне сказал перед отправкой:

- Вернусь раньше, соскучиться не успеешь.

- Как же ты вернешься?

- Не знаю как, но вернусь! Очень тебя люблю. Хоть в самоволку…

И, представляете, через месяц после отправки в часть он действительно явился пред мои очи!

Я просто вся обомлела.

Это же у них как называется, «самовольное оставление места службы», с наказанием суровым по УК!

Увидела его, рада-радешенька, в слёзы и ему на шею, а у самой мысль: все, собирать ему теперь узелок в места другие, не столь отдаленные…

Но оказалось, по-другому всё!

Он мне рассказал. Определили его в спортроту, так как у него разряд по волейболу. А командир части тоже был ярый волейболист. И соревновались они там между частями. И командир сказал моему суженому: «Юра, выручай! Выиграем – отпущу тебя на неделю домой!»

Безвыходных ситуаций не бывает. Но бывают и странные, и забавные, из рубрики хоть стой, хоть падай. Прихватило как-то у меня живот. (Эта история в духе французского натурализма, как у Золя, так что прошу простить, если что). Случилось это в бизнес-центре, туалет, хотя и платный, рядом, так что ничего страшного. И вот, захожу я в кабинку, предвкушая наивысшее в этом мире наслаждение, и вдруг – звонок.

Клиентка.

Из Сингапура.

Меня прошибает холодный пот – как же я мог забыть! Завертелся, закрутился – а такие переговоры, как учит западная теория, следует вести за дубовым столом, в костюме от «Canali», брать трубку только после третьего гудка, чтобы звонящий оценил вашу занятость, говорить более низким тоном, чем обычно… В общем, уверенность в себе отражается в голосе, и окружающая обстановка важна. Что делать?

Не взять трубку нельзя. Это вопрос престижа. Договорились на конкретное время – и никаких гвоздей.

В общем, беру. Изо всех сил сдерживая свой желудок.

- Вячеслав?

Отвечаю. Спокойно, уверенно – насколько позволяют обстоятельства. И окружающие звуки. А они сами знаете, какие – струи журчат, животы бурчат, утробы рыкают.

Я провожу переговоры невозмутимо, как если бы сидел в дорогом офисе или автомобиле премиум-класса на правом заднем сиденье – и клиентка, женщина восточная, даже если услышала посторонние звуки, не подала виду. Цена, условия… Говорю не торопясь, в каком-то сомнамбулическом состоянии, которое можно было описать словами «Была не была! Где наша не пропадала!» Везде пропадала. Но только не в этот раз! Клиентка внимательно меня выслушала, немного подумала, затем говорит:

Под конец года все дружно бросились подводить итоги. Не буду исключением.

Итак, за прошедший год я: бросила своего парня, зарегистрировалась на сайте знакомств, встретила Чудика, переехала к нему, ушла с работы, вышла замуж, снова встретила бывшего, изменила мужу множество раз и продолжаю с удовольствием предаваться греху.

Одно огорчает – мало материальных бонусов. Чудик вроде не жадный, но совсем непонятливый.

Я намекаю – не понимает. Я высылаю фото ювелирного каталога – не понимает. Я говорю ртом: «Хочу браслет-гвоздь Cartier!» - результат нулевой.

Пошла другим путем.

- Лапусенька, мне на ногти съездить нужно, можно твою машину взять?

Он аж поперхнулся.

- Зая, она же в лизинге....

- Тогда мне нужна собственная машинка. С салона. На автомате.

- Зая, если ты хочешь выпендриться, вызови лимузин-такси.

Наступаю! Главное, сделать вид, что вот-вот заплачешь, но сдерживаешься изо всех сил: «Я так несчастна (заламывание рук). Ты скуп! Хотя не беден! Не покупаешь мне ничего (слёзы из глаз). Мне нужен только ты… (не смеяться). Неужели маленькая машинка – это так дорого?!... Как дальше жить? (патетично). Браслет-гвоздь Cartier облегчит мои страдания (почти смиренно)».

Женщина может выразить отношение к вам по-разному. Иногда довольно экзотически. Расскажу об одном из таких случаев.

Поехали мы с моим другом Валеркой в Турцию.

Ну, Турция как Турция – всяк там был, и всяк знает, что возможности активного отдыха там ограничены. Мы там были как Пьеро и Арлекин.

Я просыпался чуть свет, бежал на пляж, играл с аниматорами в футбол, участвовал в вечерних представлениях, ухаживал за девочками из Омска. А Валерка поднимался после 10, меланхолично шуршал оранжевыми страницами «Файнэншл Таймс» на берегу бассейна, слегка окунался и деликатно отдавал дань уходящему за горизонт турецкому столу.

Бриллиантом в диадеме этого тюленье-дельфиньего отдыха стала наша поездка на рафтинг.

Интересно стало уже в автобусе.

Гид вдруг сделал серьезное лицо и обратился к нам:

- Друзья, хочу напомнить вам, что страховая компания, организующая этот рафтинг-тур, застраховала вашу драгоценную жизнь – о, совершенно бесплатно! – на 1 млн долларов.

И, сделав паузу, добавил:

- Вот уже одиннадцатый год я говорю это членам группы и смотрю на семейные пары. И вижу, как при упоминании 1 млн долларов жена начинает оценивающе поглядывать на мужа, а муж на жену…