graf.sant

Друзья, сегодня День нарушения новогодних обещаний! Всех поздравляем!

Графиня и Сантехник

С Нового года я стандартно даю себе обещание не делать то, что обычно делаю, и обязательно начать делать то, чего не делаю.

С 1.01. никогда не получается. И это не считается - отдых все-таки.

Не получается с 7 января и даже с 15.

Я понимаю эту уловку мозга, и не назначаю себе заведомо провальных миссий, вроде полететь на Луну или выйти замуж.

На этот Новый год я выбрала максимально простую аскезу: не произносить за рулем обсценную лексику. Никакую. Максимум: "Черт!" или "Твою мать!"

Аскезу я выдержала недолго: в первый рабочий день было какое-то невероятное количество пробок и наглых водителей, пытающихся обогнать и подрезать мою маленькую красную машинку. Поэтому я неосторожно сказала вслух нецензурные слова на П, Б, Х и С.

И тут же взяла новое обязательство - посещать спортзал трижды… дважды… хотя бы один раз в неделю. Но без пропусков, а если пропускаю - бегать по утрам. Или делать гимнастику, или растяжку.

Но опять-таки: сразу после Нового года какая физкультура? Салаты бы доесть и тортик. Вот выйду на работу - и сразу начну, чтобы быстрее в ритм войти. Правда, первая неделя – тяжелая, пойду в выходные.

Моя дочь устроилась работать в магазин одежды в крупном торговом центре. Приезжаю за ней вечером, а ей дали задание переодеть манекен мужского пола. Я говорю, не дрейфь, мать твоя на опыте, сейчас нарядим.

С верхней частью мы справились быстро и без жертв. А вот с низом - пришлось повозиться. Надеть штаны на манекен никак не удавалось. Путем дергания туловища, ног и рук выяснили: у нашего пластмассового парня одна из ног - съёмная, и брюки нужно надевать следующим образом:

1. Одна из нас, держа манекен, приподнимает его от пола.

2. Вторая убирает съемную ногу, надевает на несъемную - брючину, возвращает на место отнятую конечность и натягивает на нее вторую штанину.

Я как мать обняла манекен сзади, подхватила за ягодицы и держу. Отчего-то посетители ТЦ дружно принялись снимать наше переодевание на телефон... И тут я поняла, что держу парнишку за ягодицы очень профессионально, я бы даже сказала, эстетически-сексуально. Я всегда так делаю в сексе, когда мужчину в миссионерской позе нужно в нужный темп направить.

Манекену явно понравилось и процесс переодевания затянулся. Пластмассовый друг с железной подставкой вдруг стал тяжёл. В месте, где аккурат человеческая мужская простата, я обнаружила дырку. Чтоб стало легче, засунула туда палец, и, действительно, держать манекен стало намного удобнее. Я не учла обычных законов физики - в удобной позе рука затекла! Когда дело пришло к финалу, выяснилось - мой палец тотально застрял!

В Новый год мы отправились в горы. Мы - это я, Чудик и компания его друзей. Отдых задумывался как активное катание на лыжах на склонах всем известного курорта.

На самом деле вышло активное возлияние с небольшими паузами на "спуститься с горы" и "попариться в бане". Чудик прикладывался к фляжке с самого утра, к обеду был тепленький и сразу после ужина стабильно отключался. Лично меня это устраивало - я не таясь переписывалась с Димой.

В остальном - ужасный ужас. Я скучала по любовнику. Страдала без шоппинга, снимала ломку, скупая ерунду на маркетплейсах.

Больше всего меня бесили друзья мужа. Когда в первый раз оказалась в их компании, неприятно удивилась: Чудик-то без пяти минут пенсионер!

Стариканы постоянно вспоминали комсомольскую молодость и даже пели песни под гитару. Стоит только вспомнить это "веселье" - в трусиках пересыхает как в пустыне. Ветераны то вспоминали, как трахали девушек (а что им остается делать - только вспоминать), то рассуждали о политике, то курс биткоина подсчитывали.

Как-то раз пузатый дяденька - ну, чисто Шрэк - обратился ко мне:

- Прекрасная Полина, спою для Вас!

И завыл что-то про утреннюю гимнастику.

- Узнали, Полинушка? Высоцкий.

Совсем за дуру держит.

- А... Василий Высоцкий. Знаю... В фильме про бандитов играл.

Бывает, смотрят мужчина и женщина на одно и то же – а видят ну совершенно разное…

Пошли мы как-то с девушкой в Ленком, на «Фигаро». Выходим после спектакля, и вижу, что угадал с приглашением, ей явно понравилось. Но она вдруг говорит:

- Я знаю, почему ты запал на эту постановку. Из-за финальной сцены.

- ?!...

- Ну, из-за девицы с голыми сиськами.

- ??!!...

- Слава, не прикидывайся.

- Я не видел!

- Ты – и не видел?

И я начинаю понимать, что пропустил нечто очень важное. Я смотрел этот спектакль в 4-й раз, и не кривил душой. Может, ей почудилось?

Пока шел, вспоминал.

Голый по пояс Певцов – был. Ему еще девочки с заднего ряда кричали: «Певцов, ай лав ю!» - и кидали в него цветами (не в горшках). Степанченко, похожий на Портоса, объяснявший летучей мыши, где именно надо летать, – был. Служанка, все время говорившая невпопад и не то, что надо (и сообщающая об этом публике: «Зачем я это сказала? Не знаю») – тоже была. Была даже мелодия из французского эротического фильма «Эммануель» - но никаких голых по пояс девушек не было.

Женщины – странные…

Была у меня подруга, которой очень нравился секс со мной (отношения не считались серьёзными), и вот однажды она мне заявляет: «Ты такой душка, с тобой так хорошо, отличный любовник! Вот у меня давно есть парень, но он никакой, научишь его всему, по-дружески?"

Я: "omg, 65 wat?"

Тащит меня на встречу с ним. Сижу, смотрю. Мальчишечка, смазливенький. Оказалось - старше меня на два года. Собрался с мыслями, выдал ему "базу". Он чуть не записывает в блокнот, с её подачи. Я сижу, тихо выпадаю в осадок, как соли бария.

Говорю: "Тебе нормально, что она со мной трахается уже несколько месяцев?"

Он: "Ну, ей с тобой хорошо, а я не очень умею, она говорит, ты умный, столько знаешь всего!"

Я уже весь в тихом омуте, как свинец с аккумуляторных пластин. Говорю: "А дальше что делать будем, я ведь даже не знал, что ты у неё есть?"

А она: "Ничего страшного, я специально (!) тебе не говорила. Научишь его всему, тогда можем расстаться".

Поскольку я уже в осадке, осталось восстановиться, говорю: "Что, наглядно показывать, что и как?"

Она: "Да, я ему объясняла, но у него не получается, надо пример задать!"

А он кивает сидит. Я хохотнул: "В процессе тогда можешь присоединиться!"

В Рождество мне написал Он.

У нас уже была близость, и я знала - у этого прекрасного во всех отношениях мужчины имеется и доброе сердце, и большой член, и уютная квартира. Неужели, - обрадовалась я, - желание, загаданное под куранты, сбудется настолько быстро?!

Но разве в жизни бывает что-то без подвоха? В моей - точно нет.

У нас был классный секс, но я испортила всё настолько феерично, что мужчина, кажется, предпочел забыть меня как страшный сон.

Расскажу по порядку. Мы переписывались, общались, обменивались фото… Я как сумасшедшая качалась в тренажерке. Мне хотелось быть секси и не стыдиться тех мест, которых я обычно стыжусь.

Удовольствие в близости начинается с довольства собой. И это не красивые слова. Это непреложная истина. Если что-то не нравится – это "что-то" будет сильно мешать и станет той самой ложкой дегтя в бочке мёда. Выходов, собственно, два: или принять себя как есть, или качать. Я и качала.

И вот вечер, свечи....

Я сильно "за". Прям очень сильно. Обычно меня всегда что-то тормозит: или я не слишком стройная, или ноги небритые, или не так одета, или не так раздета. Но в тот вечер все женские демоны были побеждены. Кроме одного. Природой заложенные особенности женского организма. И у меня они почти закончились. Так, мазня небольшая. И, повторюсь, я была сильно "за", так что на это обстоятельство не обратила внимания.

Мы живём в 200 км от Ташкента. И как только кто-то из семьи собирается в столицу, оглашается стандартный список заявок:

- Сыра вкусного, огненной воды заграничной, крем ВВ и СС, собаке - шампунь специальный и корм нормальный!

Однако на этот раз моя мама отличилась:

- Купи краски, забор покрасить. Цвет - колер "Гуммигут".

Бедные таджики! Когда мама пыталась купить гуммигут в нашем городке, они решили, что она шлет проклятье или заклинание говорит! Однако в Ташкенте мне за 5 минут оперативно нашли целых 2 банки гуммигута.

И вот, поперла я гуммигут на себе, держу по банке краски в каждой руке. В зубах картинка, корзина, картонка и корм для собакена за плечом!

А в Узбекистане есть такое время… Еще не лето, но уже не весна. Расцветает всё, воздух цвета «единорога» даже в городе, и ощущение, будто кто-то сверху сбрызгивает серотонином нашу маленькую страну. Обожаю это время! Даже пыль кажется чистой, и все яркое, новое и пахнет цветами и медом. Всюду - в метро, в торговых центрах, в шашлычных… И не хочется домой!

И вот в это самое время стою я на "пятаке" с гуммигутом в руках, ожидая такси или попутку. Подъезжает чудо отечественного автопрома - машинка "Дамас". Располагаемся. Трогаем. На очередной кочке машинка ожидаемо спотыкается, и одна из банок переворачивается. Краска рекой выплескивается в салон машины, на мое платье, на сумку-баул. Начинает вонять.