devstvennick

Танцполы пустуют - дети отрываются на митингах. На вписках перестали растлять несовершеннолетних - молодежь решает судьбу России в дебатах на прокуренной кухне. Бабки на лавочках уже запутались кого ругать, поэтому ругают всех, забыв про шлюх и наркоманов. Даже чиновник и тот, наверное, устал от одного и того же портрета в кабинете.

От всевидящей сети не скроется ничто: ракеты тонут в океане, люди дохнут в коридорах больниц, разбитые дороги поливают святой водой, спортсмены тоннами жрут препараты, полицейские зверствуют и крадут детей... 

А телевизор шипит в ответ: нас окружают враги. Чем больше храмов - тем меньше геев. Сплотимся во имя...

И когда мне пал выбор - на чью же сторону встать я вышел из Интернета, отключил телевизор и обратился к своему скудному опыту. Государство оплатило мне 5 лет учебы в университете. 13% от своей зарплаты я ложу себе в карман к остальным восьмидесяти семи. Полицейские мне попадаются добрые. Водительских прав у меня нет, значит взяток я не давал. Цены на бензин и попутные налоги меня не ебут. Недвижимости не имею, живу не по прописке, за коммунальные услуги и по кредитам не плачу. В армии не служил и не буду. В муниципальной стоматологии за приемлемые деньги вплоне сносно лечат зубы...

И я не выебываюсь - я, по-ходу, идеальный гражданин. Поэтому, видимо, и патриот. Однако, это не мешает мне следить за деятельностью оппозиционеров, иногда даже посещать их мероприятия.

Сегодня модно быть против. А я все не пойму - почему я должен быть против? И против чего я должен быть?

Прагматичный мужчина подходит к девушке, как к реализации проекта: Подготовка. Сбор первичной информации. Беспристрастный анализ. Интересный ли проект, оправдает инвестиции? Поехали!

Мужчина начинает действовать. Реализовывать. Кто-то по книжке, кто-то берет опытом, кто-то спонтанно. Получается – заебись.
Не получается? Что не так? Смотрим обратную связь. Но бабский фидбэк – стохастическая величина. Окей. Долбишь. Долбишь дальше. Да какого хрена? Полностью меняешь подход. Снова голяк... Бывают такие проекты, которые делегировать эффективнее, чем решать самому. Но делегировать девушку очень не хочется. Ни коллеге, ни близкому другу.

Поэтому идешь до конца. Кореша твердят тебе:
«Ну что ты братишка притих? Дарил ей столько добра? Ввалил в нее столько бабла? Ты думал, лишь ты и она?».

А тебе все неймется.
Бывает проходит неделя. А бывает годами бьешься в распределительный щит, не одупляя, что ключ у электрика. А ты, блять, не электрик. Ты – человек искусства.

Увы, я прагматичный мужчина. (Пока не нажрусь...)

Каждый раз, когда женщина казалась мне интересной, я бросал суко все силы и ресурсы на то, чтобы быть с ней. И каждый раз женщина вела себя странно. Динамила. Пассивно ебала мне голову. WTF?!

А иногда мне было просто похуй. Не скажу, что мне нужен был только секс. Меня вообще секс мало интересует. Я пробовал вещи по-интереснее. Просто скучно было, а под руку попадалась какая-нибудь милая девчонка. Вот такие романы всегда заканчивались в мою пользу. А заканчивались в отсутствии смысла. Для меня. Имхо, зачем мурыжить бабу, если не хочешь с ней семьи?

Как быть то блеать в итоге??? Симулировать похуизм (что заметно и потешно) или же смириться с тем, что взаимность бывает только в "Титанике" и прочей порнухе?

В кои-то веки решил побаловать себя фастфудом. Так-то я веган и даже пиво не пью, на метро не езжу и хожу по воде.

Ну так вот. Занимаю длинную очередь, чтобы заказать себе немного вредной писчи, и тут меня нагло так подзывает молодой паренек-кассир и говорит, мол, "ты там стой и говори всем, что касса закрывается, чтобы за тобой никто не занимал..."

Я такой - "ну ок".

Стою в смартфоне, изредка отрываюсь, брею всех, кто за мной пытается занять - мне не трудно.

И вот подходит моя очередь...

БАРАБАННАЯ ДРОБЬ.

Заказываю. Чувак отдает мне мой заказ со словами "держи, заработал". Я начинаю угарать. Честно, люблю наглых людей.

И тут...


Обращаю внимание на то, что на подносе стоит БОЛЬШАЯ ФРИ вместо маленькой, ДВА БУРГЕРА вместно одного, ЗДОРОВЕННАЯ ГАЗИРОВКА. 

-"Соус какой заказывал?"

-"Эмм..Никакой"

-"Повторяю (улыбается), соус какой заказывал?"

Я реально пожалел, что был один, мне все это не сьесть. А парнишке спасибо. Не за еду, она вредная. 

Короче.

Будьте людьми и люди к вам потянуться.

Ну зачем вы лайкаете?

"Поставить лайк, значит показать автору, что его публикация вам по душе. Если публикация так себе, но лайк стоит - это латентное проявление симпатии к автору. Если автор - ваш друг, то лучше поставить лайк, не важно, нравится вам публикация или нет." - вот они три кита, в которых заблудились социальные задроты.


Ваш лайк - это в первую очередь рекомендация, которая дает дорогу публикации.
Алгоритмы Facebook (Instagram, соответственно) стали хитрее. Поставив лайк сегодня, вы формируете ленту каждого, кто подписан на автора. Не говоря уже об общей ленте рекомендаций.

Поэтому, лайкая из вежливости всякий ширпотреб, вы ставите под угрозу эстетику инсты. Хитро, да? Раньше все агрились на автора, мол, не сри нам в ленту, скомпануй фотки в серию и пошел нахуй со своим Тайландом. А теперь на кого нам злится? На злостных лайкарей.

Плюс существует  "теория трех лайков". Ходит такая легенда среди smm-щиков, что пары лайков таргетированной рекламе достаточно, чтобы приготовить для лайкаря персональный адок из вездесущих баннеров. Поэтому потом не жалуйтесь, что у вас в ленте не только всякое дерьмо, но и реклама дерьма. Кстати, никогда не задумывались, что вашу кредитоспособность автоматика банка может отследить по тому, что вы лайкаете?

Так что, ваш лайк - имеет значение.

P.s. На пикабу система вознаграждения куда интереснее. Да и говнища здесь меньше.

P.s. P.s. Лайкаю, дорого.

У тебя нет времени на тренировки? Работаешь с утра до ночи? Ты не одинок. Сегодня я расскажу тебе, как совмещать спорт с насыщенной жизнью в мегаполисе.

Погнали.

Для разминки рекомендую проснуться. Тренировку мы начнем со спортивного ориентирования. Усложнять рекомендую постепенно: например, смешайте все носки; еще спустя неделю, разбросайте их по всей квартире. Через месяц пытайтесь каждое утро просыпаться где попало: у друга, у тещи, на юге серой ветки...

Далее разогреваемся ходьбой на свежем воздухе. Чем дальше до метро, тем эффективнее. Особенно, во времена года, когда снег идет в перемешку с рутиниевым дождем.

В метро заходим (по возможности) через вокзал, культивируя в себя животную ярость. Это повышает спортивные результаты в Московском джиу-джитсу. Как вы поняли – у нас кроссфит.

В массовом спарринге за место в вагоне настоятельно не рекомендую применять удушающие приемы и удары локтем в пах. И да, за поручни держитесь. Грудь женщины слева на роль поручня не годится.

Переход между станциями - выгодная локация для спринта, например. 

А зафиналим тренировку скалолазанием. Для этого вам понадобится: эскалатор (1 шт), стоящий слева баран (4-5 шт). Соблюдайте технику безопасности, дабы скалолазание не переросло в бобслей.

Вот так все просто. А кто сказал, что будет легко?!

Входя в офис, ты - бодр, прокачан, заряжен на весь день и готов убивать.