Про разное
175 постов
175 постов
131 пост
254 поста
42 поста
20 постов
7 постов
9 постов
16 постов
17 постов
29 постов
13 постов
23 поста
5 постов
2 поста
31 пост
19 постов
2 поста
1 пост
4 поста
3 поста
3 поста
1 пост
4 поста
3 поста
26 постов
30 постов
3 поста
3 поста
1 пост
1 пост
11 постов
Почему-то эта история в последнее время постоянно всплывает, я попыталась найти пост с ней, но безуспешно. Так что даже если и была - то предлагаю понять, простить и культурно посмеяться над бородатым анекдотом.
Покупатели бывают у нас очень разные. Есть люди, заходящие в секс-шоп, чтобы поговорить о своих увлечениях и иногда показать фотографии того, чем они увлекаются. На слова о том, что это уже излишняя информация, они не обращают внимания. Тут главное - процесс. А есть те, кому сложно даже просто зайти в секс-шоп, не говоря уж о том, чтобы что-то спросить. Некоторые сразу говорят, что испытывают дискомфорт, но иногда разговорить человека - это задача не из простых и к этому как-то привыкаешь.
Покупатель пристально разглядывал витрину с БАДами, на мой рассказ о них он не реагировал от слова совсем. Но слушал при этом внимательно. Я рассказывала общую информацию, стараясь не перегружать её излишними подробностями, потому что они очень часто делают выбор только сложнее. Выложив всё, я затихла, ожидая хоть какой-то реакции.
Покупатель стоял молча, всё так же разглядывая витрину. Я взбороздила факультативную информацию и в финале поэмы выделила самые ходовые БАДы, чтобы как-то упростить выбор столь нерешительному человеку. Покупатель не дрогнул даже бровью, всё так же медитируя на коробочки. Пауза начала затягиваться, я выжидала хоть какого-то манёвра с его стороны, он стоял молча и не двигаясь.
Я выдохнула и провела сравнительный анализ, выделяя преимущества и потыкала пальцем в парочку коробочек.
- Вот эти берут лучше всего! - в некотором отчаянии и уже изрядно взмыленная от рассказов, сказала я.
Над нами повисло молчание - информация о БАДах была рассказана полностью и добавить было нечего. В голове кругами бегал маленький секс-шопер с вопросом что ещё нужно? Мужчина медленно повернулся ко мне, всё так же не дрогнув лицом и философски произнёс:
- Вы так интересно рассказываете. А расскажите мне о них что-нибудь ещё.
Занавес.
В кино женщины страдают красиво. Они пьют мелкими глотками вино на закате у моря и роняют фотогеничную одинокую слезу, как бы подчёркивая всю глубину внутренней драмы. В крайнем случае подойдёт столик в уличном кафе Парижа, за которым можно сидеть одинокой, романтичной и тоже с бокалом вина. Как я понимаю, бухлишко - основное связующее в процессе переживания душевного женского раздрая.
Море зимой в Сибири не располагает к слезам - сначала ты будешь лезть через сугробы, проваливаясь по колено в снег и материться сквозь зубы. Потом размышлять, как открывать вино без штопора, окончательно замёрзшими руками. Повтыкав минут пять в чёрный горизонт на тридцатиградусном морозе, ты проклянёшь всю киношную романтику и побредёшь обратно, лечить абсолютно банальные сопли.
Со столиками в Париже тоже срастается плохо, так что оставался последний выход - замотаться в тёплый свитер и натянув толстенные носки, мрачно закрыться в гараже, чтобы прикинуть план выхода из драмы с минимальными потерями.
В план были включены:
Винище.
Шоппинг.
Поплакать.
Разозлиться.
Романтика.
Слепить миниатюрную мастер-модель хуя дракона, потому что надо. И это не то, что вы подумали - просто в комментариях жаловались, что срамных леденцов хоть завались, а вот по мотивам Bad Dragon фиг найдёшь.
Не лазить по соцсетям.
Шоппинг выбесил, но принёс трофеи в виде пары офигенных рубашек, купленных на распродаже, что грело вдвойне. С поплакать тоже складывалось не очень. Впрочем, как и романтикой - оставалось вино и лепить хуй. То есть жить, не выбиваясь из обычной будничной программы. В мессенджере блямкнуло очередное жизнерадостное "С Новым Годом!"
"И вас туда же." - подумала я и поздравила в ответ.
Это был старый знакомый с вопросом, а не заглянуть ли на огонёк?
"Лучше не сегодня." - строчила я в ответ - "У меня тут драма."
"Принято." - коротко блямкнуло снова.
Через день я стояла, глядя как на столе возникают тортик, пирожки с мясом и вареньем, сок и шоколадная колбаса, заранее порезанная кружочками.
- Ты же наверняка опять ничего не ешь, я приехал тебя кормить. - сказал он - Снова что-нибудь из своей тематики лепишь?
- Ага, теперь дракона. - ответила я, заваривая чай.
Мы сидели и трещали ни о чём за чаем с тортиком, раскатывать губу на романтику я не спешила. Но жизнь определённо начинала играть новыми красками - поход с бутылкой замёрзшего вина на берег зимнего моря можно было пока отложить.
- Я решил приехать пораньше, к вечеру будет холодно и твоя машина может не завестись. Если что - прикурим от моей.
Он говорил про то, что завтра мороз будет ещё крепче и мне будет холодно идти пешком в гараж. А довезти с утра он не сможет, потому что дела. Я сидела, обнимая ладонями чашку с чаем, слушала и что-то говорила в ответ, не думая ни о чём конкретном и просто отогреваясь душой.
С утра машина, конечно же, замёрзла. Решение вопроса было привычным - до финала морозов от автобусной остановки десять минут скорым шагом, а прогулки на свежем воздухе ещё никому не повредили. Вчерашний день вспоминался с теплом, мелодрама казалась уже не столь трагичной.
В телефоне блямкнуло: "Ты же без машины? Давай я тебя вечером домой довезу, холодно."
"Приезжай." - полетело в ответ.
Начинать новый год с чистого листа - традиционная русская забава.
Обычно всё ограничивается составлением списка того, что планируется сделать и обещанием, что в этот раз - наверняка. А не так, как всегда. В этот раз жизнь решила внести свои коррективы в безалаберное отношение к построению будущего и в предновгодний вечер подсунула мне под нос фоточку с предложением отметить на ней друга.
На этой фоточке мой любимый мужчина с улыбкой обнимал какую-то довольную сколопендру даму, нежно дышащую ему в ухо. В душе каждой женщины при виде посторонней бабы, приблизившейся к мужчине ближе чем на полпланеты, одновременно просыпаются любопытство и любовь к сковородкам в качестве метательного оружия. Любопытство показало, что его держали заложником в совместных поездках как раз тогда, когда он писал мне об освоении очередных урановых рудников о завале на работе. И под дулом пистолета заставляли ходить на концерты, которые красочно описывались в виде сломавшихся унитазов и беспомощных бабушек, переводимых через дорогу.
Ещё пять минут назад меня заботили сорванные на работе связки, желание поскорее бахнуть шампанского под куранты и завалиться спать. Теперь планы на будущее расширились до немыслимых горизонтов - впереди наметилось откусывание голов, рыдание в подвернувшиеся под руку предметы и красивый уход на фоне заходящего солнца прямо в горизонт. Я достала из холодильника недопитое белое вино и отхлебнула прямо из горла в неслабом офигении от происходящего.
Телефон на столе запиликал, там звонил любимый мужчина с радостной новостью - он меня любит отсюда и до того столба, и этот мир без меня будет пуст и мрачен, как планета после ядерной катастрофы. Нервная система шёпотом откланялась и вышла, сказав что вернётся попозже. Я заржала в трубку, не в силах остановиться.
- Твой смех меня пугает. - сказал он после некоторой паузы.
Краткий рассказ про случайно увиденные фоточки со сколопендрой финишировал предложением больше не звонить и не приезжать, чистый лист начинался.
Он писал, что ему очень стыдно и он раскаивается. Я пожелала счастья и сказала спасибо за всё. Стерев из поля видимости сколопендру, обвившуюся вокруг улыбающегося заложника и последние извинения, чтобы не прикладывать их как подорожник к тому, что начнёт нестерпимо болеть завтра.
А сейчас впереди ждал бой курантов, хлопок пробки от шампанского и чистый лист в новом году.
В новогодних поздравлениях всё должно быть прекрасно - и пожелания любви в мощном тандеме со здоровьем, и посылаемые лучи богатства с благополучием. И конечно же картинки, состоящие из сплошных ёлочек, в переливах искрящихся шариков и густо присыпанные снежинками.
С наступающим, друзья и товарищи! Чтобы всё, что хочется - сбылось, любви и здоровья вагон, счастья побольше, чтобы всё колосилось, куры неслись, а планы исполнялись. Чтобы в чудеса верилось, как в детстве и они происходили и тогда, когда мы уже выросли. Побольше разных радостей, и больших и маленьких. Мира всем.
И поддерживая традицию - поздравительная картинка, на которой всё, как положено: шарики, снежинки и буковки. 😘
В предновогодние смены писать посты-обзоры - это для сильных духом людей. Так что попробую, но по лайту.
Есть такие игрушки, которые вау, но есть вопросы. Я к миниатюрам не равнодушна по жизни, так что игрушку рассмотрела, в руках покрутила, восхитилась и положила обратно в коробочку.
Как пишет производитель: "Она станет вашим манифестом, провозглашающим ваше право на удовольствие." Потому что теперь это ни что иное, как кулон-вибратор, который предполагается носить на виду и тонко намекать, что ты имеешь право на счастье и свободна от предрассудков.
Режимов: 10
Материал: силикон, пластик
Длина: 72мм.
Ширина: 27мм.
Высота: 22мм.
Защита: IPX6
Зарядка: магнитная
Цвета: чёрный с серебром, зелёный с золотом
Коробочка тоже вау. Миниатюрная, стильная, с тиснением золотыми или серебряными буковками, в зависимости от цвета игрушки.
Размер коробочки: 11x6,5x6см.
Внутри сам листочек на подложке из чёрного поролона и смотрится всё это офигенно стильно.
Если выковырять подложку с игрушкой, то под ними скрываются зарядный шнур, инструкция и мешочек для хранения.
Раньше мешочки были поосновательнее и они мне лично больше нравились
Сам игрушка безусловно хороша, эдакий изящный листик-кулон с завитком для цепочки. Кнопка одна, отвечает за включение-выключение и переключение режимов. Тут как всегда - долгое нажатие это включение-выключение, короткие - переключение. Внешняя сторона листика идёт с изгибом, в который отлично ложится указательный или любой другой палец.
Обратная сторона листочка выпуклая, изгиб как раз для стимуляции клитора. И с обратной стороны контакты для магнитной зарядки.
По расположению в руке: отлично ложится между пальцами в двух вариантах.
Стимуляция клитора всей выпуклой обратной стороной листика - указательный палец располагается на внешней стороне и там как раз ложится на изгиб. А сама игрушка держится между большим и средним пальцами.
Точечная стимуляция любых эрогенных зон - перевернуть листик, на внешний изгиб тогда ложится большой палец, а средний и указательный располагаются с выпуклой обратной стороны игрушки. В этом случае будет задействован самый кончик листика.
Вибрация очень хорошая по мощности, никак дополнительно не регулируется. Игрушка очень тихая и жужжания почти не слышно. Силикон бархатистый, пластиковая часть гладкая, но в пальцах не скользит.
В общем, если абстрагироваться от направленности на открытое ношение игрушки - это просто миниатюрный вибратор для стимуляции внешних эрогенных зон. Маленький, очень изящно выполненный и забавный. На шее действительно можно носить, всё равно мало кто догадается, что это. А кто догадается - тот тоже молодец и знает, зачем нужны кнопки на кулонах.
Все знакомые со мной люди уже смирились с тем, что при словах "нужен дизайн" я ловко закатываю глаза и тут же прикидываюсь дохлой. Но если подкрасться к бывшему дизайнеру внезапно, когда он расслабился и потерял бдительность, то его можно поймать на фразу: "Там не нужно ничего сложного, работы на пять минут." Тогда дизайнер попадается и кинуть логотип в прямоугольник нужного размера - раз плюнуть и без проблем.
После этого можно приступать к разделке пойманной тушки, потому что под логотипчик бы фон набросать. Что-нибудь стильное и тематическое, хотя бы тряпочку или досточки. Или придумай сам, тыжпрофессионал и известная творческая личность на районе. Дизайнер бороздит в памяти все наборы досок и тряпок, мысленно прикидывая что по-быстрому впишется в икебану и приступает к выяснению незначительных нюансов. Вроде размеров финального творения, как и на чём это будет печататься, будет ли вырубка, в каком формате нужно выдать макет и прочие незначительные мелочи, которые нужно учесть.
- Но готово должно быть завтра в восемь утра! А лучше раньше! - жизнерадостно звучит в трубке, прикидываешь время. Нормально, уложимся.
"А может быть это всё обыграть по-новогоднему?" - блямкает вдогонку уже сообщением - "Ну как на заставках, ты же видела, да?"
"Нет, не видела." - строчишь ты в ответ, потому что за много новых годов возненавидела картинки с ёлочками, шариками и заснеженным лесом всеми фибрами своей души.
"Сейчас скину." - в телефоне звонкими бубенцами звучат прилетающие картинки, которые даже на беглый взгляд сляпали не за день - "Клёво же?"
"Завтра. К восьми утра. А лучше раньше." - проносится в голове - "Ничего сложного, работы на пять минут, тыжпрофессионал."
Ты вспоминаешь комментарии на Пикабу, где люди интересовались, какие кривые дорожки приводят творца прекрасного в сферу торговли резиновыми хуями и сдержанно материшься про себя. Потому что там, кажется, скругления по углам. Но это не точно.
Тут волна пошла, я исходный пост уже и не найду. Но с пивом подтянулась.
Декрет набер ван:
В процессе принятия решения об обзаведении потомством, работаем оба и всё стабильно. Пора подумать о продолжении рода.
На старте беременности встаёт вопрос о том, что моей бабушке нужен "досмотр". Живёт одна и ей уже сложно, переезжаем к ней. Масштаб проблем у бабушки пока минимальный.
На середине беременности аплодируем "чёрному понедельнику", для тех кто не в курсе - гуглите август 1998 года.
Имеем два весьма незначительных долга (уже не помню почему, но видимо было надо) - один в рублях, второй в долларах. Без проблем отдаём тот, который в рублях с планом быстренько отдать тот, который второй. Влипаем с курсом доллара.
Контора, в которой я работала, приказывает долго жить.
Мужу начинают задерживать зарплату. Заработанного теперь хватает на систему "одна куриная нога на ведро воды и ни в чём себе не отказывайте".
Бабушкин альцгеймер постепенно распоясывается, жизнь становится гораздо интереснее и насыщеннее по событиям. Одежда изрезана, спать по ночам отменяется.
Отыграть назад любой этап уже поздно, так что только вперёд, плечом к плечу.
В процессе родов защемляет жопный нерв и одна нога почти не работает, помимо остального не особо бодрого организма. Но фиг с ним, как-нибудь расходимся.
Сын рождается борцом по жизни и орёт три года в режиме нон-стоп, потом начинает делать перерывы. В коляске тоже орёт, если я не бегу с ней, как сайгак по прерии.
Бабушка внезапно обнаруживается с асимметричным лицом и остальными признаками инсульта. Одной рукой бегаю с сыном в коляске, второй ухаживаю за лежачей бабушкой.
Муж на работе почти круглосуточно, пытаясь заработать денег. Получается на фоне кризиса так себе, я бы тоже сбежала поработать куда-нибудь, но фиг.
Озверев от суммы обстоятельств и накрывшего тотального безденежья, быстро думаю, как можно подзаработать. Экстерном самостоятельно изучаю веб-дизайн, HTML и всё, что с этим связано. Параллельно нахожу малюсенькие сайты без оформления и предлагаю им сделать дизайн за ссылку в портфолио. Соглашаются почти все, попутно нарабатываю то самое портфолио и в темпе вальса выхожу на фриланс. Тогда с этим было прилично проще, потому как только начало эры фриланса. Сообразив, что баксы вкуснее - крепко беру за пуговку (вы в курсе, что я это умею, да?) буржуев и слегка демпингуя, нахожу себе заказы из Европы и Америки. С одними американцами завязываются взаимовыгодные отношения по принципу - они там ищут заказы, мы тут делаем. Штат - два дизайнера (один из них я) и пара программистов (один из них муж). Делаем своё ИП с мужем в роли директора, чтобы не прищемлять мужское достоинство. Жизнь налаживается. Мужу становится интересно найти заказ покрупнее самому и на старте затеи он палится перед американцами, используя нашу совместную с буржуями почту для переписки (бинго!) и сотрудничество накрывается медным тазом. Почему я не начала убивать на этом этапе - история умалчивает. Видимо гуманизм, семья, подставить плечо, "все совершают ошибки".
Всё постепенно утряслось и созрел декрет намбер ту:
Старший сын уже вполне мобильный и говорящий.
Муж отлично зарабатывает, устроившись в приличную контору.
Я на фрилансе уже самостоятельно и тоже вполне прилично зарабатываю.
Бабушка увы, не пережила второй инсульт.
Решение завести второго осознанное и взвешенное, потому что по деньгам всё ровно.
Контора мужа внезапно приказывает долго жить, причину уже не помню. Теряют работу муж и ещё куча программистов (около 500, но это не точно), но уже поздно крутить фарш назад. Потому как процесс на середине пути и я с пузом.
Я гремлю в больницу, потому что есть вопросы к этому самому пузу. Вероятно, на нервной почве. Фриланс летит в жопу.
Муж находит работу, но и там зарплату начинаю задерживать и его увольняют за жёсткую шутку на эту тему, без (тадам!) выходного пособия и отдачи долга по зарплате.
"Твою мать!" - думаю я и быстренько рожаю младшего сына. Реанимация, ходить почти не могу, потому что долбаные осложнения при родах. С этим как-нибудь в процессе разберёмся.
Муж находит работу, но мы уже и так в жопе, поэтому денег пока хватает на систему "куриная нога.." ну вы поняли.
Озверев во второй раз и одной рукой держа младшего около цыцки, другой отправляю старшего в детский сад, третьей рукой иду искать заказы по дизайну на фрилансе. Муж пропадает на работе, я что-то зарабатываю, бегая между садиком, работой по дому, мелким ребёнком, срочными заказами, не срочными заказами и чем-то ещё. По деньгам выровнялись только годам к трём младшего сына, когда и он отправился в садик, а я - на работу.
Так вот, что я хорошего-то сказать хотела? Вот что - а хрен его знает, как я вообще выжила в это время. Дальше должна быть мудрая мысль про то, что просто сидеть в декрете с одним-двумя ребёнками - не так уж и сложно, но у каждого свои помидорки в саду. Тем более, что кризисы никто не отменял.
P.S. Пособия тогда были мизерные, более-менее стабильные времена в один день могли сменится смутными и последние нахлобучивали по полной программе.
P.P.S С мужем в итоге развелись, но это совсем другая история.
Добавлено после прочтения комментариев - через 17 лет развелись.
Иногда, читая комментарии, я в очередной раз изумляюсь и поджимаю пальцем дёргающийся глаз. Потому что комментаторы на полном серьёзе не могут допустить даже мысли о том, что окружающий их мир формировался постепенно и плюшки вокруг возникли не во времена мамонтов и динозавров. А за достаточно короткий, по меркам мировой истории, срок.
Им кажется, что такие замечательные вещи, как сотовые телефоны, ипотека, компьютер в каждый дом и планшет в каждые руки и так далее - существовали всегда. А люди, которые жили в те времена, когда их не было - вымерли несколько поколений назад.
"Боже мой, куда же смотрели органы защиты детей!" - в ужасе восклицают они. Не представляя, что не так давно всем было достаточно сильно пофиг на права этих самых детей, воспитывались они на усмотрение родителей и тут уж кому как повезёт. Нам не вызывали реанимацию на прилипший зимой к железяке во дворе язык. Мы отрывали его сами и вместе с головой, потому что иначе голову оторвёт мама и это будет гораздо больнее. Федеральный закон "Об опеке и попечительстве" был принят в апреле 2008 года. А это согласитесь, не так давно и было.
"А почему нельзя было просто позвонить?" - тут я даже не знаю что ответить. Наверное то, что есть изрядный кусок мировой истории, когда сотовых телефонов не было и это как раз весь период до их появления. А массово сотовые телефоны получили распространение плюс-минус двадцать лет назад. До этого ты мог воспользоваться стационарным телефоном из дома, а до того - сгонять к более удачливым соседям или к телефонной будке во дворе.
"Но ведь лучше взять ипотеку, а не платить за съём квартиры!" - ребята, ипотека в нынешнем понимании появилась не так давно, а широкое распространение она получила ещё позже. Считаем тоже плюс-минус двадцать лет, с учётом нюансов законотворчества и нюансов её становления.
Пятнадцать-двадцать лет, Карл! И полное недопущение мысли о том, что мамонты, жившие в те времена - ещё не вымерли.