Байки из секс-шопа.
Казанова, Новосибирск
10% промокод в kazanova.shop - 4to9jy
Для тех, кому нужен
***
Телеграм-канал с он-лайн репортажами о происходящем и тем, что не вошло в блог:
https://t.me/+jTuEX2XHWaQxMWY6
***
Если есть вопросы по игрушкам, можно спросить тут:
https://t.me/SexFox_1 Отвечу как только смогу, но лучше указать свой часовой пояс *** Все обзоры собраны в серии по темам
Дело о несанкционированном потроге жёппы набирало обороты. Мне позвонили из полиции с истинно пикабушным вопросом:
Забились на четверг, принимать видео с телефона в полиции отказались наотрез. В среду, почти затоптанная к вечеру покупателями, я влетела в магазин по соседству и затребовала самую бюджетную флешку, чтобы загрузить на неё бесценные кадры моей жёппы во разных ракурсах - фас, анфас, профиль и посрамляющая рука поверх.
"Вот, принесла." - я протягивала флешку в отделении и надеялась, что отстреляюсь по-быстрому. Быстренько не получилось. Дамы в форме поинтересовались
"Доложить и проинформировать, дабы не повторилось!" - отрапортовала я, снова ощущая себя участником какой-то комедии. Смотреть видео о коварном нападении с тыла собрался весь отдел, бросив мужика, с которым вели воспитательную беседу в соседней комнате и горы рабочих бумажек.
Я вам скажу так - если вы хотите рекламу своей жёппы бесплатно, без регистрации и смс, то это самый простой путь добиться желаемого. Стоп-кадры с лицом супостата, моментом потрога в разных ракурсах и временем происшествия были тщательно отфотаны (не спрашивайте почему отфотаны, а не сделаны скриншоты) и подшиты к делу.
Теперь кадры жёппы без руки, жёппы с рукой и хозяина руки поедут в следственный комитет, где будут тщательнейшим образом исследованы и внимательно рассмотрены на предмет соответствия статье 133 УК РФ и меня даже могут вызвать на допрос для уточнения тонкостей потрога. На словах "следственный комитет" и "следствие" у меня слегка дёрнулся глаз, потому что изначально говорилось о "поставить в известность".
Рабочий день был как в старые добрые времена - одной рукой ты разбираешь сежеприехавшие новинки, а второй думаешь куда секс-машины поставить. Потому что они вот точно уже никуда не вписываются. Третьей разруливаешь покупателей, среди которых внезапно обнаруживаются пикабушники и подписчики из телеграм. Я уже не помню, кто принёс маленькую шоколадку, но обед в восемь вечера из из неё получился прекрасный, спасибо от души. Я её хотела оставить как сувенир, но не срослось.
***
Время перед открытием смены в магазине, на мой взгляд, самой судьбой было предназначено для завтрака. С утра пораньше и в морозные дни с вероятностью 99% в секс-шопе тишина и полный штиль. Пара ещё горячих хинкалей дожидались в подсобке и я со вкусом откусила бок одного из них. В зале незамедлительно раздались шаги и голос, призывающий помощь в выборе элегантного ошейника. Нужен был вот точно такой же, но с перламутровыми пуговицами. Подходящий по мягкости оказался бордового цвета, чёрный и тот самый был широковат, а когда совпали ширина, цвет и дизайн, то кожа оказалась слишком жёсткая. Мы задумчиво смотрели на кляп-кольцо, идеальный по всем параметрам, кроме длины ремешков. Действительно, застёжка съезжала на бок шеи и портила всю картину.
Мне уже было пофиг на все хинкали мира, вместе взятые, потому что подобрать подходящий ошейник - это вам не фунт изюму. Мы углубились в обсуждение, что подойдёт к маленькому чёрному платью и для выхода в приличное общество, а что не очень. Девушка крутилась перед зеркалом в очередном ошейнике, а я застёгивала-расстёгивала их, потому что не со всеми получалось справиться без помощи зала.
Подходящий экземпляр был выбран из скопившихся в процессе примерки и девушка ушла, весьма довольная. Остывшие хинкали были тоже ничего так, по приметам греть и возиться с ними не стоило, нужно было успеть съесть, пока не началось. Если утро стартовало с интересного выбора, то и день будет такой же.
***
Примета сработала без сбоев. Стоило приступить к ежедневной уборке, как пошёл плотный поток покупателей. Одной рукой извиняясь за сдвинутый во время уборки товар, второй я доставала игрушки для того, чтобы показать их работу, третьей я оттаскивала в сторону коробки с новинками (пикабушница, привет!), а четвёртой размышляла о всё нарастающем хаосе вокруг и что не успею нафиг всё доделать. В компе весело блямкали сообщения о резервах, "отложи перчатки, придёт Илья и заберёт", "срочно, какой размер отложенных перчаток!?", "проверь, сколько у вас плёток, должно быть три" и "срочно проверьте смазку на густоту".
Куда деть секс-машины так и не придумывалось, так же как и где разместить кучу приехавших насадок с усиками. Очередь разруливалась и накапливалась снова.
***
- Нужна штука сверху на член, ну такая. - дама сделала неопределённый манёвр руками. - Насадка, вот они. - я обвела широким жестом кусок панели, где висели насадки. - Не, она должна быть очень толстая и как будто жидкая. - она осматривала стенку в поисках насадки достаточной жидкости и пухлости. Я показала максимально пухлые насадки. Пухлость была признана приличной, но хотелось то же самое и с перламутровыми пуговицами. Дама повернулась к спутнику. - Да мне вообще пофиг. - прокомментировал он выбор. - Жидкая, ну вы понимаете. - она снова выжидающе смотрела на меня - И рельефом внутрь. Я выкопала со стены насадку приличной пухлости и прозрачности. Дама вопросительно посмотрела на мужчину. - Да мне вообще пофиг. - повторил он и ткнул пальцем в показанную раньше - Бери эту. - Но она должна быть жидкая! - Вот эта как раз мягкая и прозрачная. - встряла я. - А что все берут? - Все берут очень разное, потому что это дело индивидуальных предпочтений. - привычно оттарабанила я. Пообсуждав жидкость насадок ещё минут пять, мы сошлись на том, что выбранная тоже отличная и надо брать. Быстренько разрулив накопившихся покупателей и закидав насадки обратно на стенку, я помчалась разбирать новинки.
Достав очередное, прифигела даже я, потому что в общем хаосе это был сюрприз. "Хто ты такое?"
Охтыжблин. Фоталось "на бегу", так что без претензий
Для тех, кто тонкий ценитель и всё совершенно очевидно - пока молчим. Для остальных - ответ будет в конце, под одинокой звёздочкой.
***
Я боком протискивалась между коробками, косила глазом на накопившуюся горку всего интересного и думала, где взять место под секс-машины.
Парню нужно было массажное масло, вот такое, но с перламутровыми пуговицами и дайте понюхать все. И ещё раз, а теперь ваниль и шоколад, и вон кокос тоже. Или ваниль. Нет, шоколад. А теперь обратно кокос и персик. Презервативы были выбраны на удивление быстро, я работала на максималках и четвёртой рукой рассказывала ему про подарок по акции от двух с половиной тыщ. Парень ушёл с пакетиком набранного, а я побежала разруливать накопившихся людей.
Примерно через час он вернулся. Возвращение покупателя не всегда к добру, это может значить, что ты в запарке что-то накосячил. Ну или он решил взять что-нибудь ещё вдогонку. Или вопросы остались, как у пары, которая поняла "долгое нажатие кнопки включает игрушку" по-своему и пришла жаловаться, что игрушка не включается. В магазине включалась, дома нет. Подробно объяснила, что долгое нажатие - это пока не включится и ушли они довольные.
- Вы неправильно посчитали. - произнёс он с укором. Я слегка ужаснулась про себя, потому что в такой шебутной день всякое могло случиться. - В чеке шесть товаров! - он протянул мне чек и достал пакетик с покупкой. Я размышляла, что не так, товаров действительно было шесть и с этим поспорить было сложно. - Должно быть две пятьсот, а у меня списалось больше. "Накосячила" - подумала я и принялась пересчитывать. В чеке по-прежнему оказывалось шесть товаров и все подсчёты точно сходились с чеком. Мы пересчитали вдоль, поперёк и в разных комбинациях, всё выходило верно. - Но вы сказали две пятьсот, а у меня больше списалось. - Весьма вероятно, это я рассказывала, от какой суммы мы дарим подарок. - предположила я, глядя на него умненькими глазками. - Две пятьсот! - Вот. - я в очередной раз пересчитала всё, получив ту самую сумму, которая была списана - Хотите, на калькуляторе посчитаем? - Хочу. Я достала калькулятор с большим экраном и принялась пересчитывать, аккуратно перекладывая товар из одной стопки в другу. Всё сошлось, как в аптеке. Я ещё раз объяснила как проводится подарок. - Ну да, это я запомнил про две пятьсот и напутал. Фух. Разобрались. - А у меня баллы по акции куда-то делись, я на них рассчитывал. - У нас ничего никуда не пропадает, скорее всего срок их действия закончился. - Нет, вы сказали две недели, они ещё не прошли. - он назвал дату покупки. - Сейчас я посмотрю. Парень искал информацию в телефоне, она пропала бесследно. - Они должны действовать ещё три дня! Или я всё-таки опоздал и перепутал даты? Я познавала дзен и предложила уточнить у менеджера. - Да, уточните и перезвоните. Мы сверили номер телефона. - Или я даты перепутал? Не помню. - он выжидающе смотрел на меня, я в полном дзене улыбалась на фоне горы прекрасного. - Вам как будет удобнее? Позвонить, написать ватсап или смс? - Позвонить. - ответил он и добавил - А сколько раз вы будете звонить, если я не буду брать трубку? Я познала дзен ещё раз и предложила всё-таки обойтись сообщением.
По результатам расследования о пропавших баллах было выяснено, что дату он всё-таки перепутал.
***
Слегка ошалевшая от насыщенного дня, я прикрыла рольставню после окончания смены и писала бумажки. Снаружи раздалось деликатное постукивание, товарищу восточной внешности срочно нужны были БАДы. Хорошо, что ещё не успела смену закрыть.
*
И под одинокой звёздочкой - это кляп-шар с анальной пробкой.
Когда зима подбирается к финалу и после зимнего дождя всё вокруг накрывает нешуточным морозом, то хочется весны, тепла и солнца, а не вот это вот всё. Состояние полусонное и тянет если не философствовать, то хотя бы поворчать, при этом немного клацая зубами.
В один из периодов жизни нам пришлось нанять детям няню, одну на двоих. Старший сын схлопотал компрессионный перелом позвоночника, научившись на айкидо лихо кувыркаться и с бодрым "смотрите, как я могу!" приземлился прямо на башку на надувном батуте. Помешать никто не успел и постфактум все перекрестились с мыслью, что балбес хотя бы не свернул себе шею. Восстановление и реабилитация заняли около года и в первую его часть я ещё каким-то странным образом справлялась с домашними делами, работой частично в удалённом режиме, уходом за сыном на домашнем обучении без отрыва от койки и младшим сыном, которого мы успели отправить в детский сад.
Финал танцев с восстановлением уже маячил впереди, как свет в конце тоннеля и тут раздался звонок из детского сада. Младший сын полез зачем-то под стол в садике и в этот момент ему прыгнул на спину другой мальчик. "Приходите." - сказали мне - "Потому что спина у него сильно болит." Я рванула в садик, забирать рыдающего ребёнка и сразу после этого мы помчались уже знакомой дорогой в детскую травматологию. Диагноз был неутешительный - компрессионный перелом пяти грудных позвонков. Вопрос встал ребром - нужно было или бросать работу, или искать помощь в виде няни. Садик предложил оплатить часть расходов на восстановление, мама второго мальчика орала что-то про то, что их выгоняют и как им теперь жить. Сил на полноценную борьбу у меня попросту не было.
Дама, которую мы пригласили сидеть с детьми, была нам уже знакома - она когда-то работала в социальной защите и как раз искала работу не на полный день. С детьми отношения у неё складывались отлично, а у меня начало образовываться свободное время для того, чтобы сгонять на работу и утрясти там неотложные вопросы, добежать до магазина или поработать дома. Моя зарплата дизайнера вполне позволяла перекрыть расходы на няню, так что вопроса о том, чтобы уволиться, больше не стояло. Я выдохнула. Впереди нас ждал не самый простой год со второй реабилитацией и финалом первой. Муж лежал в ряд с поломанными детьми, потому что на нервной почве, щедро сдобренной высокоградусным успокоительным, у него открылось две язвы. Бессмертный пони выкручивался как мог.
Через пару месяцев я начала замечать странные метаморфозы денег в кошельке. Рассчитываясь в магазине, я автоматически прикидывала плюс-минус оставшуюся сумму, из которой к следующему заглядыванию в кошелёк испарялась некоторая часть. Я честно списывала всё на свою замотанность и рассеянность, потому что пропажа сначала не превышала двухсот рублей. Регулярность рассеянности и её масштабы начали наводить меня на мысли о том, что посещаю кошелёк не только я. Няня была чудо как хороша и меня немного смущала мысль о наведении напраслины на человека, который стал нам уже не посторонним.
Проверка подозрений была простой и незамысловатой - я "ушла в магазин" и вернулась, не потратив ничего. К вечеру в кошельке уже не хватало нескольких сотен. Подобный разговор составить всегда не просто, я от души ждала горячих споров и обиды, чтобы снова поверить в свою замороченность и напрасность подозрений. Няня в ответ молча посмотрела на меня, оделась и ушла, бросив на прощание только то, что извиняться она не собирается.
Я полностью ушла на удалёнку, тогда это ещё не стало мейнстримом и с детьми мы как-то выкрутились уже без няни.
Под старость организм собаки сыграл с ней злую шутку. Дорогие её сердцу вкусняшки перестали удерживаться в нём и теперь она грустит на диете из куриного бульона с мелко порубленной курицей, сухого корма и сиротливой печенюшки на десерт. Она считает, что подаётся ей это великолепие четыре раза в день только из жадности, потому что вкусные котлеты мы оставляем себе. Она ложится на пол и горько молчит в пространство, тяжело вздыхая каждые полминуты и отворачиваясь так, что внезапно оказывается носом почти в тарелке.
Теперь она бережёт коврик. "На нём так весело кататься." - говорит собака, отталкиваясь лапами от стены и лихо скользя по полу в середину комнаты. Отвлекшись на минуту для проверки миски в поисках крошек от печенья, она замечает передвижения и бежит обратно. Чтобы растопырив лапы, встать по центру своего сокровища. "Это мой коврик." - собака стоит в позе нерушимого монумента, стараясь слиться с ним в единое целое. Её стаскивают в сторону, коварно сдвигая подстилку обратно на место и она тут же с облегчением раскидывается на нём с лапами вразлёт, чтобы доказать, какой он удобный.
Самое печальное собачье время суток наступает во время приёма лекарств. Актриса радостно несётся на кухню, потому что верит, что закончились тёмные времена и теперь-то её точно ждёт вкусный блинчик. Заметив шприц со знакомой бутылочкой, она тормозит и совершенно невероятным образом начинает втягиваться обратно задом наперёд. Сначала слегка сплющиваясь по всей своей собачьей фигуре, а потом и вовсе невзначай удаляясь по своим неотложным делам.
Я смотрю на её морду, где чёрный цвет постепенно сменяется белым и в её глаза, которые всё больше затягивает голубая пелена. И надеюсь, что она всё так же будет ездить на коврике и сбегать от лекарств, тяжело вздыхать о не доставшихся ей котлетах и хрустеть печенькой ещё долгие годы. А я, проходя мимо, буду касаться рукой её шерсти и садиться писать смешные истории из жизни актрисы дворянских кровей.
Катаклизмы катаклизмами, а розыгрыш почти по расписанию. Талица была скачана сегодня утром, традиционно зачищена от собак, призраков, дублей и так далее. В результате осталось 637 участников.
Победителй у нас по плану двое, так что задаём сгененрировать 2 числа и получаем:
Нафиг я поставила "исключить повторы" - наука умалчивает, но это всё равно ни на что не влияет. Ищем 280 и 622 в таблице:
Итак, товарищу J͈̌ag͈̾̽ȍ достаётся We-Vibe Sync Lite. К Lironix поедут 5 верёвок для шибари от Rope Store.
Пересылка, как водится, за счёт победителя. Удобной ему транспортной компанией, если что - посылки через СДЭК по договорённости отправляю как юридическое лицо, то есть по нормальному тарифу.
Пошла связываться с победителями через телеграм. Спасибо всем, кто принял участие! Розыгрыши ещё будут, так что оставайтесь на связи.
Давно у нас по массажёров не было, так что смотрим очередной ванд, он же вибромассажёр. На этот раз от We-Vibe.
Бренд уже известен всем, но был вопрос по тому, где же всё-таки производятся их игрушки. Одни пишут, что в Германии, другие упоминают Канаду, третьи вообще говорят про Китай. Так вот - сам бренд канадский, но он входит в состав WOW Tech Group, в которой присутствуют компании как из Канады, так и из Германии. Само изготовление игрушек отдают на откуп в Китай, но так делают почти все производители. Информация об этом есть на коробках с игрушками от We-Vibe с указанием всех трёх стран и иногда пишут то, что попалось на глаза первое.
We-Vibe Wand
Производитель: We-Vibe, Канада
Режимов вибрации: 10
Уровней интенсивности: 24
Длина: 30,9см.
Длина рабочей поверхности: 8см.
Ширина: 5 см.
Время работы: до 2 часов
Время зарядки: 90 минут
Класс защиты: IPX7 (до получаса на глубине до метра)
Smart Silence (работает только при контакте головки с телом)
2 насадки в комплекте
Смарт-управление
Начнём по традиции с коробки, в которой лежит ванд. Коробка тоже не миниатюра - 37х13х12см., в одном из традиционных для We-Vibe стилей, здесь нарисовано не реалистичное изображение игрушки, а только контуры. Но что лежит внутри - понятно. Там сам массажёр, две насадки к нему, зарядный шнур и инструкция.
Качественный картон, со вставками внутри
Игрушка не миниатюрная, это шикарный по размерам ванд, лишь немного уступающий Satisfyer Wand-er Woman. Форма ручки у We-Vibe гораздо более эргономичная, чем у Satisfyer и держать его удобнее. Потому что держатся обе игрушки плюс-минус в том месте, где у We-Vibe изгиб и ручка становится тоньше.
Satisfyer Wand-er Woman чуть крупнее, но не принципиально
Здесь нет съёмной насадки на головку, как у сатисфаеровского массажёра, зато есть две съёмные насадки. Одна из них с язычками и подходит для имитации орального секса, вторая напоминает мастурбатор Manta. Натягиваются на головку с усилием и сидят на ней очень крепко.
Размеры насадок рядом с массажёром
Насадки отдельно:
1/2
Зарядка магнитная с контактами на окончании ручки массажёра:
Управление массажёром непривычное и требует некоторой адаптации сознания. Потому что помимо привычных кнопочек там есть что-то вроде джойстика, который производитель называет "бесшовным управлением".
"Бесшовное управление"
Круглая кнопка с подсветкой - включение-выключение массажёра.
Кнопка с волной - переключение режимов.
Джойстик с плюсом и минусом - регулировка интенсивности. Она не плавная, одно нажатие вверх или вниз - повышение или понижение уровня.
Про вибрацию - она именно мощная, глубокая и по ощущениям достаточно сильно отличается от обычной поверхностной вибрации. Насколько удобна функция "умной тишины" и работы только при контакте с телом - это дело личных предпочтений. Но приятный момент в том, что когда вибратор убираешь от тела - его не нужно немедленно тормозить кнопкой, чтобы он при всей своей мощности не упрыгал куда-нибудь. Отложили в сторону и пусть лежит. Время, через какое он сам выключится, настраивается в приложении.
Силикон на головке имеет мягкий слой, что тоже приятно. Управление джойстиком непривычно, но изгиб очень удобно ложится в руку, при этом кнопки и джойстик хорошо ложатся под пальцы. Удобство в том, что не нужно нащупывать кнопки управления. Двигаем рычажок вверх или вниз, а под ним, внизу выемки находится кнопка переключения режимов. Кнопку включения-выключения нащупывать во время массажа смысла нет, потому что без контакта с кожей игрушка остановится сама.
По смарт-управлению. Оно у массажёра имеет меньший функционал, по сравнению с остальными игрушками от We-Vibe. В нём всего четыре функции:
Плавная регулировка мощности, что удобно, если двигать джойстик лень.
Мультивибрация - можно поиграться одновременно с четырьмя режимами, так же плавно меняя мощность вибрации.
Плей-лист - проигрывание последовательно нескольких выбранных ритмов.
Передача управления партнёру.
Головка у игрушка не то, чтобы гибкая, но немного подвижная. Есть индикатор низкого заряда. По громкости - звук слышно, он так же как и вибрация, урчащий и басовито-низкий.
Рисунки вибрации:
По традиции - смотрим видео с массажёром и насадками.
Вибрация в ручку почти не передаётся, так что если есть вопросы по использованию обратной стороны как просто вибратора - попробуйте, но всё-таки он не для этого придуман.
Есть люди, которые сами по себе ебицентр ядерного взрыва и со временем стало понятно, что я - один из них. Я пыталась с этим бороться, копать окопы, сидеть на попе ровно и шевелиться поменьше. Эпицентр настигал там, где я спряталась. Итак
Прошлого террориста секс-шопа и окрестностей с позывным "Весна", я благополучно истребила призывом крепких ребят из ГБР и мероприятие оказалось разыграно как по нотам. Для тех, кто не в теме: товарищ оказался любителем играть на нервах продавцов и тонким ценителем коробок с красивыми дамами на них. Попытки приставать к коробкам мы не оценили, заходил он каждый день и у всех уже дёргался глаз при его появлении. Вызванные не в мою смену ребята из ГБР прилетели с некоторым запозданием и развели руками. "Окей, перевернётся и на моей улице грузовик с супостатом." - подумала я и села разрабатывать План. План получился шит крупными стежками и на живую нитку, но сработал на удивление замечательно. Первым пунктом был созвон с офисом с утра с сообщением "будем брать на живца, живцом буду я" и просьбой быть в группе поддержки. Вторым пунктом после того, как мы созвонились, оказался заход ценителя коробок в магазин. Третьим пунктом - вызов ГБР, которые примчались мгновенно. Товарищ оказался им хорошо знаком, имеет справку и позывной "Весна". Больше он не появлялся.
К середине вчерашней пятничной смены в секс-шопе царило затишье. 14 февраля осталось позади, на улице стояли нешуточные морозы и я спокойно ковырялась с делами по магазину. Субтильный мужчина, дышавший морозом и свеженькой водочкой (как женщина, бывшая замужем за пьющим, я точно могу определить дозу, срок давности распития и вид напитка), слегка насторожил. Через какое-то время работы в секс-шопе развивается чуйка на сомнительных личностей. Насторожил не как наши не слишком часто появляющиеся любители просто поговорить и рассказать что-нибудь занятное о своей личной жизни. Мужик был какой-то мутный и дело не в том, что в пятницу он уже слегка принял, но что-то в нём мне не нравилось.
Следующий звоночек зазвенел в мозгу, когда он рассматривал и перенюхивал парфюм. Странных людей заходит к нам предостаточно, а помноженное на стеснение многих, это даёт некоторое искажение картины происходящего для постоянно работающих с этим людей. Как можно объяснить фразу "странно нюхал парфюм и разговаривал при этом"? Градус настороженности внутри меня нарастал, ситуацию усугубляло постепенное сокращение дистанции. События завертелись стремительно - толчок, крепкий обхват моей жёппы, я уже на взводе молча откидываю от себя ценителя прекрасного и кабанчиком валю за прилавок.
Кто в здравом уме и твёрдой памяти будет нападать на бабу, развлекающуюся в выходные метанием с места на место шкафов, ловко кантующей аккумуляторы и прочие не самые лёгкие предметы? Только клинический идиот или тот, кто рассчитывает на беззащитность жертвы. Товарищу было глубоко плевать на камеры, он собирался ещё потусить в магазине хрен знает с какой целью. Проверять не хотелось, кнопки вызова охраны и всех сигнализаций были нажаты и враг тут же бежал с поля боя.
Я пыталась выхуеть обратно и в этот момент получила по ушам от всех наблюдающих за необращение непосредственно в полицию. "Да ёрштвоюмедьчерезкоромысло." - подумала я. Доводы были вполне весомыми. Он явно не рассчитывал на отпор и непонятно чем бы это закончилось, если бы на моём месте оказалась нежная мадмуазель. По его поведению возникали подозрения, что следующую цель он вполне может защемить где-нибудь в близлежащих кустах, более решительно и с другим финалом. Охреневая от абсурдности ситуации, я звонила в полицию. Видео с происшествием уже скачивалось, я хотела хотя бы передать стражам порядка портрет деятеля.
Рабочий день близился к концу, полиция так и не появилась. Вечер пятницы намекал на то, что они ловят настоящих злоумышленников, а не незадачливых хватателей жоп продавцов. "Чё-делать-то?" - я позвонила для уточнения дальнейших действий. "Ехайте к нам сами." - ответили мне. Твоюжмать! Я ехала в отделение на такси и понимала, как это всё сейчас будет выглядеть в глазах людей, которые видели многое в этой жизни.
Участковый старательно пытался не ржать на старте дачи показаний о пятничном похвате женской жёппы. Взяв его за пуговку, я доносила, что этот человек может оказаться опасен для других. Плюс он может быть в их базе, как и наш позывной "Весна". Через пару минут мы все перестали хихикать над общей абсурдностью происходящего и писали всё уже на полном серьёзе.
Не в курсе, снесут ли пост, если здесь будет фото жопного супостата. Но оно есть и будет передано в полицию вместе с видеозаписью.
Господа, приношу глубочайшие извинения. Подсчёт по розыгрышу стартует завтра с утра. Потому как я коротаю вечер пятницы в отделении полиции. Жду, когда переловят супостатов и доберутся до меня. Небольшой форс-мажор на работе, если коротко - "Дело в жопе".
P.S. Я тут ни при чём! Заявление писать послали, как пострадавшей
