PsychoterapevtS

Есть предположение, что в психотерапии необходимо «проходить» все потери, и не важно кого, близких людей или животных, все то, что вызывает шквал эмоций и формирование новых установок, часто дисфункциональных. Это связано с особенностью психики людей, эмоциональные потрясения всегда оставляют "след", и неправильные убеждения и выводы являются по сути самыми стойкими и "мешающими жить".

⠀

В личной практике неоднократно сталкиваюсь с подтверждением этого. На одном из последних сеансов, во время регрессивного анализа, девушка «провалилась» до младшего возраста (6 лет), когда пережила известие о гибели отца. По сути, у детей нет критики такой, как у взрослых. В этом случае девочка начала испытывать чувство вины за гибель отца.

⠀

Мысли и ожидания ребенка вылились в сильнейшую абреакцию (эмоциональную реакцию взрослого человека). Она повторяла слова: бросил, оставил, должна прикладывать силы, чтобы удержать…хотела, чтобы заботился, обнимал. В настоящий момент девушка переживает сильнейшую эмоциональную зависимость от человека, по поводу которой и обратилась за медицинской помощью. Она цеплялась за него изо всех сил, стараясь удержать. Потому что получила от человека то, что в свое время не смогла получить от отца, заботу, внимание и защиту.

⠀

Результатом изменения установок стало убеждение, которое является по сути противоположным предыдущему: - не должна цепляться, могу справиться сама. Поняла, что это не ее вина, в том, что люди уходят и ей не надо прикладывать силы, чтобы их удержать. Ощутимо стало легче уже на самом сеансе, вечером я получил развернутый отзыв о эмоциональном подъеме и вере в свои силы.

⠀

По итогам встреч девушка перестала подвергаться гипнотическому внушению, что так же говорит об исцелении. Так как согласно некоторым исследованиям, чем более "травмированнее" человек, то есть чем больше у него травматического опыта, тем больше его гипнабельность.

Много раз я говорил о доверии к врачу - психотерапевту. Я понимаю, что сложно полностью доверять человеку, которого видишь первый раз в жизни. И, судя по моему опыту, доверие возникает только на третью или пятую встречу. Но желание человека даже в глазах психотерапевта выглядеть более выигрышно - неискоренимо.

На приеме женщина, у которой проблемы в отношениях со старшей дочерью - подростком. Девочка все делает наперекор словам матери.

Но затронули мы эту тему случайно, так как изначально были другие запросы и мама искренне полагала, что проблема в девочке и в ее возрасте…

Она рассказала о том, что дочь не слушается, делает все наперекор, вызывая раздражение и злость. Мама на такое изливалась криками и руганью.

Мой неожиданный вопрос: «А кого из детей вы больше любите?» заставил ее ненадолго замолчать, а потом выдать ожидаемую фразу: «Обоих конечно! В равной степени!» Тут я попросил быть откровенной в первую очередь перед собой и не выставлять себя передо мной в лучшем свете.

Опустив глаза, женщина грустно сказала, что больше любит младшего сына. Дочь это прекрасно понимает и чувствует. И добивается внимания мамы любыми способами, в том числе и неприятными.

А откуда злость?

В регрессии пришло воспоминание, которое я лучше приведу в виде прямой речи пациентки: «Я делаю уроки, оглядываюсь, и вижу маму с фотоаппаратом. Она фотографирует меня и говорит, чтобы я улыбалась для семейного фотоальбома. А я чувствую, мама это делает из-за надобности, а сама она меня фотографировать не хочет. Я улыбаюсь, но внутри меня горечь. Она делает фото, поворачивается к моему брату и я вижу как меняется ее лицо, как оно наполняется радостью и любовью. И мне становится очень обидно, меня же не любят… И я дала себе обещание, что если у меня будут дети, я их буду любить одинаково...».

Маленькая девочка выросла и забыла об этом обещании. Забыла она, но не ее подсознание. Направленная на дочь злость происходила корнями из несдержанного обещания себе. Вспомнив свои ощущения в состоянии ребенка, проанализировав их, женщина постаралась кардинально изменить взаимодействие с дочерью. Больше уделять внимание, поддерживать, обнимать. И поведение ребёнка изменилось...

ПРИВЕТ! ЕСТЬ ПОБОЧКА ОТ НАШИХ СЕАНСОВ: перестала жрать всякую гадость (и просто жрать как не в себя). Она приятная, но настораживает.

До психотерапии я состояла из некоторого процента пустоты. Только я не знала, что пустота вообще во мне поселилась: она пришла так давно, что воспринималась, как нечто закономерное. Как та же привычка шарахацца от мужыкоф, например.

Пустота росла. Беспрерывно, постоянно, медленно. Когда пустота дорастала до определëнного размера, она начинала жрать. Меня. Заживо.

Когда пустота тебя жрëт, ты чувствуешь мучительную тоску, грусть и скуку. Она должна жрать что-то другое, не тебя. Например, вкусняшки.

Пустоту можно уменьшить и сжать в комок очень простым способом: съесть что-то ооооочень вкусное и ооочень калорийное. Поэтому, едва пустота начинала чесаться, я что-то ела. Не хотела есть, но ела. Это могло быть шесть, семь, восемь раз на дню...

А любая попытка сесть на диету повергала в глубочайший депр и апатию.

Месяца два назад я заметила, что кормлю пустоту реже. Что вид еды не больше вызывает взрыв эйфории))))) Что не колбасит от предвкушения сожрать что-то вкусненькое. Что реже покупаю сладости. Смотрю на еду, как здоровый человек: аппетит на месте. Хочу - ем, не хочу - нет. Зависимости нет, появилось осознаваемое чувство сытости. Для нормального чела это в порядке вещей, для меня - волшебство.

На днях, возвращаясь с работы, купила вкусняшег по инерции. Села за стол, чтоб по привычке покормить пустоту... а пустоты-то и нет! Жрать некому))))

Сегодня на работе встала на весы. Отвес 8 кг, где-то за два месяца. Порадовалась.

Мы, видимо, нечаянно причину этой пустоты на сеансах вскрыли и извели.

Что-то подсказывает мне, что диеты без психотерапии - это злобное зло. У компульсивного переедания всегда есть глубинная причина, и еë надо искать. В противном случае, увы, у слабовольного достижения окажутся временны, а у волевого просто сорвëт крышу.

Текст представлен без правок и редактирования. Отзыв реального человека, проходящего курс психотерапии.